Сегодняшний поход в ЖК меня скорее расстроил, чем порадовал.. Во-первых, прибавка 1700 за неделю! Это при том, что я отказалась уже от всего мучного, сладкого и жирного, и ограничиваю себя в потреблении жидкости.. Второе, поставили мне диагноз "водянка". Девочки, это очень страшно? А то мне мама сказала, что с таким диагнозом меня вообще не должны были отпускать домой.. Еще посмотрела гиня мои старые анализы и сказала-ой, как же я раньше не заметила, напиши ей еще ИПП. Это что такое? В общем, дали мне направление в патологию, на кесарево. Только сказали приходить не завтра, а 21-ого, типа мест у них там нет, в отделении.. Но я наверно все-таки завтра пойду. Неспокойно мне как-то. На душе кошки скребут, переживаю как там малыш мой, может ли на него как то эта водянка повлиять?

Не без помощи акушерки, провела меня без записи и талона, потому что записали нас только на 21е, а это уже поздновато. Терапевт мне ниче нового не сказала, посоветовала ограничить потребление жидкости, пощупала руки-ноги. Ноги в норме, а руки отекшие.. Мама надо мной смеется, говорит, у всех нормальных людей наоборот ноги отекают.. Еще терапевт сказала, что можно попить почечный чай, ну его нафиг.. Тогда можно вообще перебраться жить в туалет, т.к. итак почки работают исправно:) даже более чем.. Мне даже кажется, что я столько не пью, сколько, извините, писаю:) А в остальном все хорошо, анализы в норме. Завтра к гине..

Вот еще одна проблема нарисовалась.. Надеялась, что еще недельку снег полежит, или хотя бы заморозки пройдут, и я дохожу эту неделю в зимней одежде и обуви.. На весну обуви нет, я щас даже и не знаю, стоит ли что-то покупать, т.к. когда нас выпишут, будет уже май.. А там и лето.. С курточками и пальто понятно - нет смысла, потому что на неделю вещь покупать, не зная каких размеров я стану после родов непрактично, да и денег лишних нет. А в зимней куртке тааак жарко ходить, просто сил нет, да и пузо уже с трудом в нее втискивается.. Не знаааю что делать!:( и в обуви зимней тоже ногам не очень уютно.. Какой-то капец! На улице +10, на солнце и того больше.. Паааниикааа!!!

Опять весь день нервничаю и психую.. По поводу и без.. Весь мозг уже мужу вынесла.. Сама себя за это ненавижу! Какие-то необъяснимые приступы агрессии... Устала от этого, а ничего с собой поделать не могу.. Есть еще такие? Как справляетесь? Или я одна такой псих?

Девочкиии! это ведь совсем немного осталось! С каждым денечком мы все ближе приближаемся к чуду!!! С нетерпением жду вторника - надеюсь, что в отделение отправят уже в среду... Сегодня с утра слабость навалилась, еле заставила себя открыть глаза в 12ом часу.. Погода такая противная, серость, слякоть.. Из-под одеяла вылазить совсем не хочется, но надо:) Треники прекратились, изжога тоже отступила еще вчера.. Периодически замечаю желтоватые выделения на ежедневке (надеюсь, что пробка тихонько выходит). Малыш стал заметно спокойнее, уже третий день ощущаю легкие поглаживания вместо пинков:) Как уже хочется побыстрее его увидеть, осталось совсем немножко.. Финишная прямая..

Всегда по-хорошему завидовала людям, которые засыпают сразу, как только голова касается подушки.. Например, маме, мужу... А я вот не умею сразу засыпать, могу и час и два пролежать, прежде чем сон ко мне придет, так было всегда, с детства.. При этом спать то ОЧЕНЬ хочется.. С беременностью все стало еще хуже, т.к. приходится несколько раз за ночь вставать в туалет, потом требуется немало времени, чтобы заснуть снова. В результате я досыпаю днем. Но сегодня дело было не в этом.. Вчера ходили с мужем полдня по магазинам, после наших похождений я рухнула на диван и не могла встать. Потому что было ощущение, что мои тазобедренные суставы разваливаются.. Короче, очень больно даже шевелиться. Весь вечер я провалялась, муж сделал все по дому (прибрался, приготовил ужин), за что ему огромное спасибо. Когда наступило время спать, еще и спина разболелась, никак не могла улечься. Еще когда поворачивалась на правый бок, было такое ощущение, как будто внутри меня натягиваются струны - малыш как-то так лег, что невозможно было перевернуться с боку на бок.. Еще эта изжога.. Веселенькая ночка в общем у меня была.. Ну вот, опять жалуюсь.. Протянуть бы еще как-нибудь эту недельку, а там надеюсь, гиня моя созреет чтобы положить нас на КС - ноги уже не выдерживают..

Были на плановом осмотре у Г. Ожидала я чего-то интересненькое услышать, но врачиха как-будто взяла обет молчания. Даже по поводу моей страшной прибавки никто ничего не сказал. Акушерка только предположила, что я слишком много пью. И правда у меня два дня какой-то бешеный сушняк.. Но и живот заметно вырос и потяжелел.. Ходить вообще тяжело стало, моим больным суставам все труднее выдерживать такой вес.. Врач сказала ходить поменьше, а я много и не могу.. Кстати, прибавка у меня 1300... Странные такие скачки, то 500 гр за неделю, то почти 1500... Следующая явка 19 числа.. Когда же они меня положат уже наконец??? Не могу больше ждать, не хочу. Еще не знаю, как это они определили без узи, но в обменке написали, что предполагаемый вес плода 3300, вот такие мы уже большие... :) Все готово к появлению сынульки, сумки в роддом собраны.. Ждем-с... :)

Как научиться со спокойной душой отпускать его гулять с друзьями? Я понимаю, что слишком многого от него требую. Я наверно эгоистка, мне хочется, чтобы он всегда был рядом со мной. Если он куда-то собирается с друзьями, для меня это целая катастрофа, устраиваю ему жуткие истерики, за которые потом самой ужасно стыдно. В итоге он никуда не идет, а на душе непонятный осадок-вроде своего добилась, но он ведь живой человек, а не мой раб.. Ужас, не знаю, как с собой бороться :( Дело в том, что у нас с его друзьями изначально не сложились отношения, они всегда были против меня. И даже сейчас, когда мы уже поженились и ждем малыша. Наверно поэтому мне страшно его с ними отпускать, боюсь, что начнут опять ему в уши лить всякие гадости обо мне.. Большинство из них женаты, но верностью не отличаются, и не скрывают этого даже, наоборот скорее гордятся.. Я очень ревную, ко всем, к каждому столбу, и мне все время кажется, что друзья его толкнут на измену, ведь для них это так просто.. Я понимаю, что только со мной общаться по выходным ему надоедает, что ему тоже нужна какая-то свобода, но как же трудно его отпускать.. Боюсь, что совсем испорчу наши отношения своей ревностью. Что делать? Как себя перебороть? Не хочу его терять, люблю безумно, просто до одури! Но боюсь, что разрушаю все своими руками, стали намного чаще ссориться. Не даю ему дышать.. Наверно, я плохая жена.. Помогите пожалуйста как-нибудь справиться! Сама не могу, не получается!

Что-то я совсем расклеилась... Слабость меня не покидает, долго ходить-сидеть не могу, да даже и недолго, голова сразу кружится, так и тянет прилечь. Периодически бросает в жар. Жарко мне везде:дома, на улице, в магазинах (особенно-ощущение, что вот-вот грохнусь в обморок, поэтому одна стараюсь уже никуда не ходить).. Спать в одежде и под одеялом не могу, все тело покрывается испариной, при этом в квартире постоянно(!) открыты форточки. Смотрю на мужа, а он , бедный, в одеяло шерстяное кутается - ему холодно... Два дня мучают жесткие треники, честно говоря уже закрадывается мысль что и не треники это вовсе.. Ощущения какие-то новые, очень болезненные. Помимо того что твердеет животик, боль от живота отдает куда-то в копчик и область заднего прохода, такого раньше не было. Вчера повторялось такое раза четыре. Сегодня -два. Медленно, но верно движемся навстречу чуду.. Только вот что-то последние недельки совсем не радуют..