ПЕЧАЛЬ...

Сегодня случайно наткнулась на фотки моего сыночка...и опять начинаю тонуть...Опять слезы...истерика..боль...невыносимая..И все вокруг кажеться пустым,ненужным без него.Зачем мне жить...за тем,что нужна своим близким,особенно моей девочке....Я знаю..должна..но как.И опять ставлю вопросы...зачем..за что???Ответа никогда не будет.Тысячу раз спрашивала себя...почему не проснулась..не поняла...всегда ведь просыпалась при малейшем его движении....Опять же возникают вопросы,может врачи упустили что-то...но этого мне уже никогда не узнать...Ну почему он,а не я?!Как же мне его не хватает...так больно...Одно успокаивает,что умер не страдая,во сне.Может это и жестоко....но мне легче знать,что умирал не в муках...по крайней мере хотелось бы верить в это...Как щас помню...такой спокойный...как будто просто спит...О боже...как это пережить...Где взять силы жить дальше...ведь его нет....Но жить я буду...хотя это мало похоже на жизнь,скорее существование...Я не смерилась...я вру сама себе...явсе еще не верю...это сон...я проснусь и все будет как прежде...И мысли о следующей беременности меня покидают...я поняла,что не хочу другого ребеночка,мне нужен мой родной кнопик,а если будет не он,то думаю любить не буду,а тем более девчонку.Я понимаю...нужно время,чтоб чуточку прийти в себя....но сколько?когда это закончиться или хоть немного легче станет?!Устала плакать от любого упоминания о моем ангелочке,устала...бесит...кроме слез...ничего не могу сделать.....