Вчера мама гостила у нас последний день и, чтобы порадовать без пяти минут бабушку, муж собрал кроватку, поставил, установил балдахин и мама имела чудесную возможность всё проконтролировать,убедиться, что внук будет спать не на полу .

Ещё будущая бабушка последние пару дней занималась вязанием. Так что сынок у нас не будет холодать суровой кипской зимой.

На синеньких валеночках ещё надо доделать завязочки и кисточки, но это я уж сама смастерю.

А вот и мы с мужем.

Тема не связана с беременностью, вернее связанна, но очень косвенно.

В этот четверг будет ровно 30 недель. А значит,если бы мы жили в России, ушла бы я благополучно в декретный отпуст и ждала своего малыша дома, готовилась, отдыхала, радовалась жизни. И вот уже две недели гоняю я эти мысли в своей голове и мне тааак плохо. Морально плохо.

Предыстория.

Жили мы, не тужили с мужем в России. У меня была отличная работа, мне всё нравилось. Загруженность выше крыши, поездки, командировки, встречи. Я вся такая молодец. В костюме, на каблуках, с полным марафетом, в подчинении большой коллектив. Каждый день что-то происходит, то туда надо бежать, то сюда. То новый объект, то учавствуем в тендере, то ещё какая-то батва. Приходишь домой в 9-10 вечера, с порога бухаешься спать. Как же мне это нравилось!!! Это было два года назад, мне было 27. А в 27 что пора? Правильно - о детях подумать.

Я, как умная тётя, пошла по врачам. Обследования проходить, анализы сдавать. Чтобы уж наверняка было всё ОК. Но вот неожиданность. Обнаружилась у меня большая проблема. Правая почка почти в трусы свалилась. Нефроптоз 4 степени. Опущение на 10 сантиметров. Причём она, собака такая, ещё и в левый бок завалилась. Т.е. обе почки левые .

Срочно положили меня в больницу, стали пытаться откормить. Весила я к тому моменту 42 кг. Откормить меня не получилось, провалялась я полтора месяца просто так, назначили операцию. И это был ужас-ужас. Разрез 15 см, пять суток вставать нельзя было, переворачиваться нельзя, только на спине. К концу третих суток я ненавидела всех, у меня болело пузо (т.к. всё было перепахано), болела попа и спина. В голове крутился анекдот "лучше бы я умер вчера".

Потом пошло долгое восстановление. Ещё месяц в больнице, потом три месяца дома. Ни лечь, ни встать самостоятельно. Короче кошмар-кошмарыч.

История.

Муж у меня умничка золотая и большеголовая. Работал в России программистом. Когда со мной всё это безобразие приключилось, предложили ему переехать на Кипр. Руководить разработкой софтины одной в молодую и развивающуюся компанию. На семейном совете было принято решение, что ДА, мы едем. И он поехал. Он поехал, а я осталась, так как ещё не прошло 6 месяцев после операции и самолёт мог спровоцировать повторный обрыв моей только что пришитой почки.

Радовалась я за мужа, радовалась, а потом меня посетила гениальная идея. А я какого хрена там буду делать? На работу не устроиться - английский я не знаю. Чё делать то? Сидеть на попе ровно - не моё. Детей рожать? Пока по состоянию здоровья нельзя. И решила я открыть совместное с мужем предприятие. У нас на тот момент были какие-то проекты, были заказчики. Только это было всё так...помимо основной работы. Но жизненные обстоятельства сложили так, что "левак" и стало моей основной работой.

Работа удалённая. Жить можно где угодно, работать в России. Интернет рулит. Тем более проекты у нас все айтишные. То софт пишем, то сайты делаем. Имеющиеся заказчики обеспечивают стабильный и не плохой приток денег. Всё, казалось, будет в шоколаде.

И вот уже полтора года мы живём на Кипре. У мужа на работе всё хорошо. Компания растёт, штат увеличился за это время в несколько раз. Он теперь "большой мальчик", ездит по командировкам, приходит домой в 9-10, с порога бухается спать, в выходные вечно на телефоне. То ему от туда звонят, то от сюда.

А я? А я тихо умираю. Работа дома сильно расхолаживает. Пошла чайку погоняла, на диванчике полежала, книжку почитала, подремала, вернулась к ноуту, глянула чего там происходит. Чего заказчики написали, чего исполнители отожгли. Вот и день пролетел. Чтобы что-то сделать самой - это надо себя заставлять, уговаривать, убеждать. Кажется что вот сегодня лениво, а завтра будет по другому. Сделаю завтра. И пошло-поехало. Что-то делать с каждым днём всё труднее и труднее.

Всё это привело к тому, что меня всё бесит. И моё же поведение, и мой внешний вид. Особенно мой внешний вид. В зеркало взглянуть не могу без слёз. Во что одета? Что на голове? Что с лицом? Хочу к людям. Хочу на работу ходить, в офис. Хочу утром рано встать, выпить кофе, одеться, привести себя в порядок, побежать куда-то, что-то делать. Весь день, а не в перерыве между диваном и кухней. Мне кажется, что пройдёт ещё пара лет и я вообще не смогу работать. Никогда и никак.

Однако, одна половина мозга моего понимает, что не в то время я всё это гоняю. Через два месяца я стану мамой. А там...для таких глупостей времени уже не будет.

Суть проблемы.

Когда мы переехали муж очень сильно переживал, да и до сих пор меня периодически спрашивает как мне тут, всё ли мне нравится, а то вот он меня увёз на остров ото всех. Сам доволен, а мне, может и не нравится, а я молчу.

А я реально молчу. Так как боюсь его обидеть. Он мне предоставил уникальную возможность, о которой многие девушки в моём положении мечтают. Будучи беременной мне не надо нервничать, бегать на работу, париться в офисе. Захотела - на море поехала, захотела - днём поспала.

А я тут, скотина такая неблагодарная, слёзы лью. Но злость и негодование во мне всё накапливаются и накапливаются. На днях меня уже прорывало. Разревелась при муже. Причём из-за фигни какой-то. Он пришёл с работы стал рассказывать как у него всё там, какие проекты, какие планы. Потом спросил: "А как у тебя?" А у меня слёзы градом потекли. Еле взяла себя в руки. Сказала, что всё в порядке, просто голова болит весь день.

А теперь вопрос

Что же делать, как же быть? Поговорить с мужем? А что он сделает? Будет резко искать чем меня занять? Это провальная идея. В октябре наш малыш займёт меня выше крыши. Будет себя винить? Оно мне надо? Сама тут проблему раздула, мужа наглузила, молодец!

Не говорить? Переждать? Перетерпеть? Ну тогда муж будет в полной непонятке что происходит. Из веселой, активной и жизнерадостной меня вдруг получилась недовольная, капризная и плаксивая кто-то.

Уже 29-я неделя пошла. Как подумаю - страшно становится. Казалось 9 месяцев это так долго, а оказалось всего ничего.

Из хорошего: всё купили :). Только осталось коляску выбрать, хотя уже сегодня вроде выбрали. На следующей неделе с мужем надо поехать в магазин - ему показать.

Цвет джинсовый. Поворачивается - можно ребёнка лицом к себе или спиной к себе. По удачному стечению обстоятельст на днях нам знакомые отдали люльку-переноску к такой коляске.

Одёжка у нас вся есть. И тёпленькая и не очень. Кроватка уже есть. Так что к бою готовы.

Из плохого.

Начались проблемы с почками. Итак они у меня не сильно здоровые, правая вообще прооперирована два года назад. Малявочка у меня любит по ним ещё и ножками, ручками бить. Дикие отёки. К концу дня ноги как у слона. Вес, соответственно, пляшет туда-сюда. На приёме у врача выяснилось что я набрала за 3 недели 2800!!! Врач в шоке. Я ей объясняю что я отекаю как фиг знает кто, показываю: "Проснулась три часа назад, а на ногах до сих пор следы от одеяла, на лице от подушки". Один фиг. Надо, говорит, на диету сесть. Ага! Надо меня к нефрологу направить, а не на диету сажать. Анализ мочи плохой. Ну ладно, это я такуж бухчу.

Из очень плохого.

Ну и на последок. Сперва не хотела писать, но выговориться всё же надо. Неделю назад умер мой отец. Сразу скажу, что 8 лет назад мои родители развелись и у папы была вторая семья и вообще мои с ним отношения были всегда не самые лучшие. Жил он в Красноярском крае, созванивались мы раза два в год (на мой ДР и на его ДР). Но факт остаётся фактом. Это мой папа, какой бы он ни был. Сейчас у меня гостит мама, есть ещё старшая сестра, которая живёт в Москве. Вдвоём от меня скрывали, что у отца в начале июля был инсульт и затем у него обнаружили рак печени. Метостазы были уже в мозгу. Дали максимум месяц. Скончался он через 3 недели. Я узнала только в день похорон.

Самое грусное и самое отвратительное в этой всей истории то, что стало происходить потом. Если мне кто-то рассказывал, что бывают"войны за наследство" я всегда удивлялась. Как так. Умер человек. Всем он был близок (в разной степени, конечно). И вот только он умер тут же начинают делить имущество. Возмущалась я такими историями, но сама же в неё и попала.

Моя сестра летала на похороны и там познакомилась с женой (уже вдовой) нашего отца. Та в перерыве между слезами сказала: "Девочки, вы на папу не обижайтесь, но он написал завещание на меня. Вас там нет. Но я уж вас не обижу. Через полгода, я вам каждой по 50 000 рублей переведу. Больше не могу, у меня у самой дочь и 4 внучки".

Поясню. Эта "тётя" его активно уводила из семьи: звонила, писала письма, устраивала скандалы и истерики. Всё это была очень не приятно и маме нервов потрепало достаточно. Своего отца я тоже не оправдываю. Тоже хорош. Начал пить. Сильно. Потом ушёл. Причём очень не красиво. Мы у него выкупали квартиру в которой жили, так как он утвержал, что это он на неё заработал.

В марте этого года умерла его (отца) мачеха. У мачехи была 3-х комнатная квартира, которую мой папа со своим братом продали и по закону разделили деньги 50/50. На часть денег мой папа, естественно, гульнул со своей женой хорошенько, часть положил на книжку.

И вот "Я вас не обижу, я вам по 50 000 рублей переведу".

Прошла неделя, сестра уже давно вернулась, эмоции улеглись, включился мозг. Послала она сегодня запрос в нотариальную палату Красноярского края. Тут же пришёл ответ: "Никакого завещания вашим отцом написано не было. Пишите заявление на наследство - присылайте. Через 6 месяцев получите всё, что вам причитается".

Опачки! Вот так вот "тётя" умеет врать прямо в глаза.

Сборы, сборы, сборы. Прям я вся в предвкушении. Сегодня ночью полетим с мужем в Россию на недельку - родственников повидать и пузико показать. Муж не виделся с родными уже полтора года. Я то в январе в России было, но всё равно. Маленькое путешествие.

Повидаю всех. Приданое для малыша у мамы рассмотрю, всё потрогаю. Переберу. Хоть пойму что у нас уже есть, чего нет. Сама пока ничего не купила. А вот мама (и теперь к ней ещё старшая сестра присоединилась) - покупают всё что им понравится. Забота. Так мило.

Столько планов!!! Столько всего купить надо в России. Мужа хоть в магазин затащу. А то прям беда с этим делом у нас. Каждый день ходит на работу в рубашке и костюме, естественно всё это быстро изнашивается, изстирывается - жара такая стоит, что к концу дня рубашку выжимать. А вот в магазин заставить сходить - беда-беда. Магазины работают как и все нормальные люди до 18.00. И только в субботу можно до 13.00 куда-то попасть. Так в субботу он говорит, что устал и никуда не хочет. Ладно рубашки я уже сама давным давно покупаю, но как купить костюм, брюки? На себя мерять? Или мужика на улице искать похожего? Проблема. Вот и поеду в Россию с двумя пустыми чемоданами. Один обратно повезу с одеждой для сыночка, второй - для мужа. Мужчины...Глаз да глаз за ними нужен. Без женского присмотра никуда .

Девочки, кто сколько набрал в весе уже? Так интересно. Я очень переживаю по этому поводу, ещё и мама меня запугивает дополнительно. Каждый раз звоню ей по скайпу (она живёт далеко, так что общение только через web-камеру) и каждый раз она меня пугает: "Ого! Какой у тебя живот огромный! Что же будет дальше? Я вот за беременность набирала 7 кг максимум."

А я каждый раз смотрю на себя и думаю: "Где он тот самый живот огромный? В воскресенье будет пять месяцев как беременна, набрала 4 кг за всё время".

В девочками на йоге разговариваю с беременяшками, у кого сколько. Кто-то 5,5 набрал, кто-то 7, кто-то 3. Хотя у нас у всех срок одинаковый.

Ещё решила каждый месяц пузико фотографировать, чтобы сравнивать. Может и правда у меня "живот огромный".

В нашей семье будет ещё один головастик ))))

Вчера была на приёме у доктора, она говорит что срок 22-я неделя заканчивается, а судя по голове ребёнка 24-я. И он головой вниз лежит, от этого у меня при ходьбе лобковая кость болит. Головой своей мне давит. Назначила Магний В6 и ещё какие-то витамины с кальцием и цинком - для костей специально, чтобы раздвигались, но не болели.

Почему "ещё один"? Потому что я сама родилась с большой головой. Сама была маленькая, а башка - будь здоров. Да и сейчас у меня лоб что надо . Всё детство только головой и билась. Дети коленки разбивали, носы, губы. Я - только головой вниз летела. Ладно я хоть вторым ребёнком была. Маме не так тяжко было меня рожать. А тут у меня первый и такой башковитый будет.

Девочки, кто сталкнулся с отёками? И что делать?

У нас стоит дикая жара, естественно пью много. И вот уже три дня страдаю от отёков. Отекают в первую очередь ноги, слегка пальцы рук. Ко врачу в следующий вторник, но боюсь эффекта от того, что я к ней пойду с этой проблемой, будет ноль. У меня хронический громерулонефрит. Она скажет что это из-за почек - это к нефрологу. Нефролог скажет, что это из-за беременности - это к генекологу.

Что же делать? Как же быть?