И еще один вопрос.Как перевести ребенка на более грубую пищу? Начитались мы с мужем,что в 10-12 мес ребенка нужно переводить на общий стол, нам как раз 10 мес, ест кашки в коробках,супы-пюре через блендер пропускаю, мясо баночное, фрукты через ниблер...общим столом и не пахнет.Всем заранее спасибо за комментарии!
Дорогие мамочки,поделитесь какое меню у вашего малыша в 10 месяцев?Что кушаете,в каких количествах и как часто?Всем заранее благодарнаиза комментарии!
Покупаю б\у, инглезину отдают за 5000, секу за 4500. Инглезина чуток потрепана жизнью, сека в практически новом состоянии. В секе мне нравится все - большой кап, столик,рюкзак в комплекте. В Инглезине мне нравятся отзывы про нее),хотя чисто внешне не особо впечатлила. Коляски вживую не видела,только на фото.Может кто-нибудь катал какую-нибудь из этих колясок,как впечатление?Всем заранее спасибо за комментарии!
А ведь если задуматься... у нас ведь бывают глупые и смешные вопросы..))
Но нам они кажутся очень серьезными и важными)
Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Когда-нибудь я возьму и сосчитаю, сколько раз за день Алиса говорит мне «Мама, давай играть!». Наверняка получится что-то вроде 76543, и тогда я непременно сделаю себе такую татуировку - 76543. На запястье, думаю, будет неплохо смотреться. И на левой груди набью «Почему?», а на правой - «ПО КОЧАНУ!».
Вообще в материнстве для меня стало открытием, что самое ужасное в мире занятие - это лепка, а самое скучное - ролевые игры. Лепить я ненавижу особенно сильно. И наверняка в этом виноват детский сад, ведь никак же логически больше не объяснить, почему 35-летней женщине не нравится лепить зайчиков, ежиков и улиток. Хотя улитка - это самое простое - можно скатать колбаску и свернуть её в рулончик. Когда Алиса говорит «Мамочка, а где же глазки?», я могу резко пойти мыть полы, разбирать шкафы, варить борщи - что угодно, лишь бы не глазки. Ну невозможно же. Точно, виноват детский сад. Наверное, нам дали задание слепить Чебурашку и я слепила, но воспитательница спросила: «А где уши, Леночка?» И тут-то в маленькой Леночке что-то надломилось, хрустнуло и ухнуло в небытие. Потому что это и были уши. Одни только уши. Всё остальное в Чебурашке второстепенно. Уши - суть Чебурашки. И ведь я могла бы стать вторым Микеланджело.
Девчонки, может кому-то из друзей-знакомых надо?
Новая сумка-переноска Valko Baby VeeBee Cocoon. Ссылка на
Новая в упаковке, цвет - ярко красный.
Прошу репост :)
Модераторы,простите,не знаю в какую категорию отнести!
Решила я Михины вещи продать-одежду,всякие нужности, а то того,чем не пользуемся-не носим уже гора и лежит эта гора на балконе,на него уже выйти нереально-,забит под завязку)В общем перебираю я вещички и жабоид душит меня-я ж все это с такой любовью и старанием выбирала,еще и в средствах мы ограничены,так что покупалось все за минимальные деньги,но очень хорошего качества,и все такое ми-ми-ми.Сразу мысли,а если второй ребенок,то снова придется все покупать,а это снова будут тратиться не только деньги (с таким ростом цен-деньжища), но и время. Муж ворчит, говорит,что коплю хлам,что втрой ребенок,мягко говоря,под большим вопросом.А мне жаааалко((
А вы,девочки,как?Оставляете вещи после деток?Или нет?
Количество репостов уверенной поступью шагает к тыще! Аааааааааа
Поскольку у некоторых закралось сомнение, что смутила меня там только теплая водка хотя теплая водка - конечно, кощунство, пишу по пунктам и даже с разукрашками как у оригинала.
Итак. Почему это все дичайшая беспросветная вредная чушь.
***ЖАРОПОНИЖАЮЩИЕ***
- потому что цЕфекон
- потому что цефекон, панадол, эффералган - это все парацетамол. Соответственно, нельзя чередовать цефекон с панадолом.
- потому что чередовать ибупрофен с парацетамолом не рекомендуется рутинно. Рутинно значит обычно, всегда и всем. Не надо. Это крайний вариант. Основная причина якобы неэффективности жаропонижающих - это неправильная дозировка. И здесь та-дааам, следующий пункт
- из моих глаз брызжут слезы, когда я вижу дозировки в рекомендациях в виде 1/3 - 1/25т. Дозировка - это мг/кг! И точка. Раз уж здесь руководство к действию, то значит и дозировки должны быть указаны верные. Лихорадят дети в разном возрасте, с разным весом. Кому-то 1/3 таблетки много и ее в принципе не съесть, а кому-то без эффекта совсем.
- анальгин не рекомендован к применению ни у кого. Можно считать это злыми кознями парацетамоло-ибупрофенового лобби. Но не рекомендован.
- тем более анальгин+парацетамол. Это что вообще? Все смешать, посолить, поперчить по вкусу. Возвращаемся к совместному приему. У любого препарата есть побочные эффекты. У жаропонижающих они изучены вдоль и поперек. Хотите повышенного риска? Дело хозяйское, конечно.
- ну а границы 38.3-38.8 и т.д. просто невозможно комментировать. Первый раз, когда мне пост показали, я даже дальше читать не стала. Но наверное, надо уточнить. Нет никакой зависимости назначаемых препаратов или их дозировок от конкретной цифры на градуснике.
- ни водкой, ни уксусом, ни теплыми, ни из холодильника обтирать нельзя! это яд!
***ПРОТИВОВИРУСНЫЕ***
Я понимаю. Говорить бесполезно. Но все-таки. Это неэффективные препараты. А в чем особая прелесть, так это в том, что помимо того, что не доказана их эффективность, точно так же не доказана их безопасность. Но видимо, у нас масса людей хочет участвовать в опытах. Ок.
***НАСМОРК***
- гриппферон - это не средство от насморка. Это средство якобы противовирусное. См. выше.
- не существует цветовой палитры соплей. По фисташковому или болотному оттенку оттенку оных нельзя определить бактериальную флору.
- поэтому больше здесь комментировать и нечего
***КАШЕЛЬ***
мне нужно "раффаэлло", потому что у меня нет слов...
- не существует такой классификации кашля. нигде. даже в разговорах. не должно такого быть. Потому что очень или не очень - это не характеристики, это личное восприятие.
- начало кашля... это что вообще? это начало ложного крупа? это сопли, стекающие по задней стенке глотки? это обострение бронхиальной астмы? что такое начало кашля? я не знаю. а вот автор этого опуса знает, молодец. однако мукалтин и любые другие отхаркивающие препараты в большинстве случаев не нужны в принципе, уж тем более они не нужны при перечисленных мною примерах выше, а детям до 2 лет и вовсе противопоказаны.
- противокашлевые средства показаны при сухом изматывающем кашле, например, при коклюше/паракоклюше. В остальных случаях они противопоказаны. Совсем противопоказаны. Потому что кашель - это защитный рефлекс нашего организма и не надо его давить. Тем более такими странными препаратами, которые и противокашлевые, и отхаркивающие - хоп-хэй, а то скучно! Подави кашель, забей бронхи мокротой, станет веселее!
- кленбутерол, аскорил, джосет - это препараты, которые содержат в составе бронхолитики. Это препараты, которые нужны при бронхоспазме. Это когда обструкция. Это не когда мокрота не откашливается, а когда свистящие хрипы и одышка. Но и тогда есть более эффективные препараты.
***РВОТА без жидкого стула***
Это ВСЕГДА должно отбивать охоту заниматься рукоблудием и самостоятельно что-то делать.
Это ВСЕГДА повод обратиться к врачу.
Нельзя давать церукал и но-шпу, потому что это может смазать картину заболевания. Потому что это может отсрочить обращение за помощью.
***ЖИДКИЙ СТУЛ***
Это средства с недоказанной эффективностью. Ладно.
Это ненужная трата денег и имитация бурной деятельности. Ладно.
Но!
***ЖИДКИЙ СТУЛ с температурой больше 3-х дней***
Фуразолидон?! Это за гранью добра и зла просто.
Нужен врач, нужны анализы, нужен диагноз, нужны препараты по показаниям.
Забудьте про фуразолидон (и левомицетин тоже любят). У него очень узкий перечень показаний.
***УШИ***
Это гениально, конечно. Ухо - это орган слуха. Обычно оно не нуждается, чтобы в него что-то капали. Но если оно болит, то нужно показать его врачу. И для того, чтобы туда что-то капать, надо убедиться, что капать это что-то можно.
***АНТИГИСТАМИННЫЕ***
Аплодирую стоя.
Даже не знаю как комментировать. Мне не понять ни логику выбора препаратов, ни выбор указанных дозировок.
Поэтому просто хлопаю.
***МЕСТНО ПРИ УКУСАХ***
При укусах кого? Каракурта?
Пусть будут комары. И пусть будет фЕнистил.
***ГЛАЗА***
Прекрасно. Зеркало души.
- вот я читаю это, и у меня глаза слезятся. мне нужен офтальмоферон? или какая-нибудь другая неэффективная ерунда? вопрос сэнсэю.
- в любом случае офтальмоферон - это пустышка.
- при гнойном отделяемом нельзя заниматься самолечением, надо показать врачу.
- полудан - это чушь, "иммуномодулятор", см. пункт про противовирусные.
Ссылки на матчасть в который раз:
Температура у детей
Противовирусная терапия
Кашель
ОРВИ
Острые кишечные инфекции
Отиты у детей
Ложный круп
Аденоиды
Как промывать ребенку нос
Сегодня я сидела за столом и поймала себя на очень сильном желании бросить тарелку в стену. Я! Суперспокойный, супертерпеливый, суперрассудительный человек. Тарелку в стену! Я представляла, как она разобьется вдребезги, как мне нисколечко не будет ее жаль и как я потом буду ползать по полу с фонарем, собирать осколки и приходить в себя.
У Алисы, похоже, начался кризис трех лет (в два с половиной)... Он проявляется редко, но феерично. И по закону подлости случается именно в три года, т.е. тогда, когда даже у самой-пресамой яжематери уровень усталости подбирается к риске «max», а уровень терпения становится величиной непостоянной.
Так как психология (как детская, так и взрослая) входит в сферу моих интересов, то читаю я на эту тему достаточно много. Читаю и благополучно забываю. Суть помню прекрасно, но тонкости и конкретика вылетают из головы целыми абзацами. Именно поэтому я никогда в жизни не порекомендую Гипенрейтер беременной или недавно родившей женщине. Ибо применить Гипенрейтер к двухмесячному ребенку невозможно, а к целевому возрасту, всё, прочитанное раннее, выветрится из головы целыми главами вместе с фамилией автора.
Так вот. Тарелку я бить не стала, ребенок объявил перемирие, и я решила освежить память о кризисах в одном из своих любимых ЖЖ http://semirina.livejournal.com. И наткнулась на чудеснейший комментарий автора. Прямо то, что надо. Выжимка! Самая суть в двух словах. Можно повесить на холодильник и читать каждый раз, когда захочется побить посуду. Можно распечатать, брать с собой в парк и обмахиваться, когда захочется обнять березу и биться об нее лбом. И нужно заставить прочитать это мужа.
Итак, истеричная памятка. Делюсь, вдруг кому-то тоже поможет:
У меня была подружка, которая один раз сварила суп и слила его в раковину через дуршлаг, как макароны. Не в порыве кулинарного экстаза и не в предменструальном припадке, а просто так, буднично. Я это точно знаю, потому что сидела рядом и смотрела.
Когда я была беременна, то была уверена, что после родов начну делать что-то подобное. Потому что везде написано, что женщина в декрете тупеет, мозг у нее замещается пролактином, а струящийся шелковый волочащийся по полу пеньюар - халатом. Так вот это всё неправда. С женщиной происходят совершенно другие изменения. Со мной, во всяком случае, точно. Нет, я не хожу по дому в скользком, путающемся в ногах пеньюаре. Что я, дура что ли? Изменения произошли другого характера.