Ходила детские оформлять. "материнский отпуск" в Чехии длится 27 недель. Начинается, когда уходишь в декрет. В это время мне платят почти 80% от зарплаты. Ближе к окончанию декрета надо подать документы на "дотацию родителя". Она составляет 220 тысяч крон и распределяется на все годы. Можно их получать два года (11 тысяч в месяц), три года (7600) и четыре года.
Мой материнский отпуск заканчивается 8го мая. А выплаты рассчитываются по дням. Без выходных. Это единственное время, когда труд матери почти достойно оценивается и оплачивается, хотя надо бы 100% ))
То есть с 9го мая мне уже полагается дотация, которую я определила в 7600.
Моя логика такая: за восемь дней я получаю около 7000. А оставшиеся 23 дня часть суммы от 7600, рассчитанную пропорционально простейшим уравнением.
Но когда я принесла все стопицот тысяч бумажек, которые были нужны (четыре года назад ничего вообще не нужно было, кроме свидетельства о рождении), мне рассказали, что моя логика примитивна и не прогосударственна. Оказывается, я получу за май только 7600. Потому что они заплатят за восемь дней 7000 и 600 как разницу до положенных 7600. Вот мне теперь интересно, если бы материнский отпуск оканчивался 15го числа, я бы им еще должна осталась?
Всю прошлую неделю были гости. Крестины. Годовщина свадьбы.
На этой неделе мы с Елисеем решили по-настоящему заболеть. У меня - горло, у него, похоже, тоже. По крайней мере, кашляет как будто сдирает горло и плачет. Кашель сильный днём, когда спит. Даже до рвоты.
Ношу много на себе, валяюсь по возможности в кровати, по совету нашего доброго друга даю грудь чуть не каждые 15 минут.
На фоне недомогания, мы как-то разладились и я постоянно пропускаю пописы. За два дня весь запас пелёночку уничтожили.
И время такое занятое ещё - документы делала для получения детских денег, лекцию вела в нашем местном клубе "МамаГуру" о беременности, два занятия индивидуальных и роды вот-вот.
Следующая неделя не лучше, правда, - три лекции в клубе.
Елисей на лекции со мной ходит. Никогда не спит на них. Во вторник сильно выступал - слово не давал сказать, говорливое настроение у мальчика было. Сегодня больше слушал и улыбался.
Надеюсь, что завтра лучше с кашлем и самочувствием будет.
Обратная дорога была не сложнее, чем на Украину. Я почти не спала, но наверно, так же бы не спала, и если бы ехала одна. Мальчики всю ночь были паиньками. Елисей даже проспал кормления. Мне пришлось его будить и кормить в четыре утра по своей потребности.
Воскресенье провели с Гошей, приходил ещё крёстный с семьёй поприветствовать и подарок от зайца Матвею передать.
А вот вчера был чудо-день. Я всё-таки разболелась, что сказалось на моём настроении в первую очередь. Всё было ужасно, противно и отвратительно. Получила письмо о том, что мне надо донести ещё кучу бумажек для получения детских денег. Уже одно это способно испортить настроение такому интроверту как я.
Ещё непривычно всё делать самой, опять превращаться в осьмирука. Опять потреблять пищу, а не вкушать, мысли недодуманные, дела недоделанные, никакого сна после обеда )))
Но самое главное - опять быть только взрослой. Мне так хорошо было у тёти, как в коконе. Такое от неё спокойствие и принятие исходят. Так тепло с ней. Эх!
Пошли гулять. Мне позвонили, я долго разговаривала. Матвей начинает скучать, толкает коляску, чтобы она поехала. Я кричу: "Матвей, не надо!" - потому, что вижу, что сейчас она врежется в бордюр. Дорога немного с горочки, так что скорость приличная будет. Бросаю телефон в траву (не на асфальт - вот скорость мысли), подлетаю к упавшей уже коляске. Поднимаю рывком.
Упала она на бок. Я ещё в полёте успела подумать, что ничего с Елисеем не случится, потому что он был в автокресле, которое хвалят за боковую защиту. Хорошо, что мы пошли гулять с автокреслом! Елисей, конечно, от удара проснулся, заплакал. Матвей тоже рыдал от страха. Всех успокаивать сразу пришлось. Елисею сразу грудь, Матвея сначала успокоила, потом лекцию выдала.
Сама, конечно, виновата. Но, думаю, больше такого не будет. Мэт сильно перепугался, он не представлял, что такое может случится. Уснул в кухне на полу в шесть вечера после такого стресса. Я вспомнила сразу свои чувства, когда уронила коляску со своей сестрой. Мне восемь было. Использовала эту историю в педагогических целях тоже.
Сегодня у нас гости дорогие из Норвегии, едем их встречать. А завтра - двойной праздник. Дома тоже здорово =)
Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.
Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.
1. Физические наказания
Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится - значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
3. Заискивание перед ребенком
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.
4. Жалобы на жизнь
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.
5. Обвинение ребенка в своих проблемах
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
6. Шантаж
Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
7. Обесценивание чувств ребенка
Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний
Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
9. Неумение признавать собственные ошибки
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.
10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.
20. Неумение говорить людям “нет”
Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
Вчера пошли смотреть страусов у нас тут в деревне. Там всё было хорошо, а на обратной дороге Матвей начал стонать, что не дойдёт, что ему плохо.
Я отдохнувшая, могла бы пятнадцать минут проявлять чудеса выдержки и понимания, но мне хотелось поговорить с тётей, хотелось пожалеть себя. Вместо нормального общения, я стала сыпать штампами про тут_недалеко, не_могу_носить_тебя и (стыд и позор) "будем сидеть до мая, чтобы ты не уставал". В итоге, ссорились мы всю дорогу, пришлось отбиваться от женщины, которая "сейчас заберу этого мальчика" и "нельзя так плакать". С тётей тоже не пообщались.
Дома дошло до меня, что ребёнок заболевает, даже температура около 37,5 была, наверно, а я...
Сколько же можно на одни и те же грабли?!
Сегодня целый день Матвей висел на мне, а когда не висел, то как тот ослик из мультика делал всё наоборот. И в кровати быть без меня отказывается. Хоть бы лучше до отъезда стало.
Пока мы не достигли понимания того, что такое любовь, было сложно предоставить точное объяснение, почему она заканчивается. Теории, занимающиеся нежелательным поведением и недостатками навыков общения, фокусируются больше на симптомах проблем в паре, чем на лежащей в их основе причине: переполняющем страхе быть оставленным без эмоциональной поддержки, быть отпущенным в житейское море без возможности вернуться в спокойную бухту.
Мы долго не понимали, что разлад – это практически всегда молчаливый протест против “свободного плавания” и попытка призвать или даже принудить вторую половину вернуть эмоциональную связь. Вот некоторые признаки разлада:
1. Медленное разрушение
Когда эмоциональный голод становится нормой, а верх берут такие негативные сценарии поведения, как гневная критика и самозащита, мы начинаем видеть все в ином свете. Вторая половина начинает восприниматься как враг: наш самый близкий друг превращается в чужака. Доверие умирает, приходит настоящее горе.
Проведенное Калифорнийским Университетом исследование показало, что качество положительной поддержки – заверение, что человека любят, ценят, и он способен контролировать свою жизнь – это первостепенный фактор, необходимый для здоровых отношений.
2. Ядовитая критика
Нам никогда не нравится слышать, что с нами что-то “не так”, или что-то нужно изменить, особенно, когда этот посыл идет от того, кого мы любим и от кого больше всего зависим. Критика от любимых включает в нашем сознании сигнал тревоги; она запускает глубинный страх быть отвергнутым и брошенным.
В своем исследовании психолог Гарварда Джилл Хоули измеряет степень влияния критических и враждебных замечаний от любимых людей и показывает, что пренебрежение от тех, на кого мы полагаемся, может вызвать умственные заболевания, например, депрессию.
3. Отравляющее отчуждение
Время от времени мы все уходим в себя, когда нам причинили боль или оскорбили, либо мы боимся сказать что-то не то. Это как пауза в нашем дуэте с партнером, она позволяет собраться с мыслями, прийти в равновесие. Но, когда отчуждение становится привычным ответом на обвинения второй половины, оно начинает отравлять.
Одно из правил привязанности: любой ответ лучше, чем никакого. Когда мы отгораживаемся, мы делаем это в основном, чтобы заблокировать свои эмоции; мы замораживаем чувства и уходим в оцепенение. Но когда один из танцоров уходит со сцены, танец не может продолжаться.
4. Тупик
По мере того, как критика и следующее за ней отчуждение повторяются все чаще, это пропитывает и обрекает отношения. Эти эпизоды настолько разрушительны, что любые положительные моменты и поступки не принимаются во внимание и отходят на второй план.
Взгляд партнеров друг на друга, как и их поведение, сводится к штампам. Они уменьшаются в глазах друг друга, их личность съеживается. Она – придирчивая стерва, он – замкнутый хам.
Психологи называют этот процесс эскалированием негативной оценки, когда любой ответ видится в наихудшем свете. Оба партнера становятся чрезвычайно мнительными по поводу малейших признаков пренебрежения или неуважения, того, что их могут бросить и отвергнуть. Они не могут даже на минуту дать партнеру шанс.
5. Неожиданный срыв
Все знают, что покалечить отношения может измена. Но и другие причины могут быть также серьезны и разрушительны, поскольку они вступают в противоречие с присущим нам ожиданием, что любимые люди будут надежным убежищем в трудные времена. Молодая жена, которая не смогла выносить ребенка и видит, что муж не может ее поддержать. Иммигрантка, которая просит мужа, чтобы ее больная мать могла приехать, и получает в ответ “не веди себя как ребенок”.
Если мы не понимаем невероятную силу привязанности и ее влияния на нас, мы можем нечаянно глубоко ранить партнера, просто не поняв, какой реакции он ждет.
Все эти разрушительные события связаны с моментами сильной ранимости и уязвимости, когда от любимых требуется отзывчивость и забота, а они ее не дают. В эти моменты ответом на ключевые вопросы привязанности - “Поддерживаешь ли ты меня, когда ты мне нужен?” и “Ставишь ли ты меня на первое место?” – становится отдающееся эхом “нет”.
Отсутствие сочувствия и отзывчивости наносят раны, которые нельзя отмести в сторону и на которые нельзя закрыть глаза. Многие люди осознают эти раны на инстинктивном уровне, чуют их нутром, даже если они ничего не знают о последних открытиях в исследованиях любви; и многие считают, что их нельзя исцелить.
Но сделать это можно, даже если речь идет о пошатнувшихся отношениях.
Вчера после утренней службы и праздничного завтрака решили поехать во Львов, погулять в Шевченковском гае. Это музей под открытым небом. Прямо в городе, в огромном парке рас положилась деревня, где стоят деревянные дома, церкви, мастерские разных веков и областей Украины.
Выезжали мы в хорошую погоду, но уже во Львове пошёл небольшой дождь.
Как мы только вошли в парк, начался ливень. Мы прятались под соломенной крышей и заодно удивлялись, как же она не промокает.
Перекусили бутербродами и пошли греться в хатку, где показывали, как делали масло. Можно было поучаствовать в дегустации-загадке и определить льняное масло и тыквенное. Я, конечно, после всех выпитых в беременность литров льняного масла без труда справилась. Там же мы узнали, что в каждом домике для всех есть угощение - пасха (кулич), яйца и шинка (ветчина).
Посмотрели, как делали свечи. Матвей, естественно, искал всюду животных, нашли мы-таки баранов, гусей, уток и лошадь. Покатали его на лошади. Сначала испугался высоты, так как до этого катался только на пони, но не захотел слезать.
Больше всего нам понравилась казацкая слобода. Там мы были в кузнице, посмотрели, как делают гвозди, поели кулеш с костра, послушали казацкие песни, Матвей стрелял из лука в войлочную мишень. А потом казаки решили пальнуть из маленькой пушки. Тут мы поняли, как начинается контузия =)))
Большую часть этой прогулки шёл дождь, под ногами была слякоть и грязь. Я ещё раз порадовалась, что одела Матвею резиновые сапоги.
Я была счастлива тем, что никто из нас не делал проблему из погоды, холода и такой неподходящей погоды. Никто не стонал, мы смеялись над своей "удачей" и как-то даже Матвей не обращал на это внимания, хотя обычно он чувствителен к таким вещам.
На выходе встретили мамину сокурсницу, которая напоила нас вкусным кофе с печеньками в своём кафе. Как раз перестал идти дождь, выглянуло солнце и начало даже припекать, хотя уже было пять вечера.
Мы шли на остановку, а навстречу нам - толпы молодых людей в вышитых рубашках, девушки с красивыми яркими платками. Они шли на "гаивки". Весь день шла программа с песнями, конкурсами и играми для детей. Наверно, интересная - там постоянно были люди, но Матвей не очень хорошо понимает по-украински, поэтому мы не участвовали. Видели на полянах много молодых людей, которые играли в игры, водили хороводы. Было похоже на настоящий праздник в деревне.
Я смотрела и удивлялась - люди знают, хранят и ценят свои традиции, песни. Это была не группа фанатиков и не общество любителей истории, а обычные школьники, студенты и люди постарше.
Это патриотизм, который не связан с угрозами шапкозакидательства врагов (обычно мнимых), с завоеванием соседних государств и пьяного ура-патриотизма (пьяных вообще не видела там). Мы шли, а я всё смотрела, точнее, любовалась на красивые молодые и очень хорошие лица.
Последнее время, после родов появилось много волос светлых. Целые пряди. Как на солнце выгорели. Наверно, обратно уже не потемнеют, но есть ли шанс, что они не поседеют сразу так же прядями?
Мы сделали это! Я с двумя детьми добралась до Украины
Ехали мы 17 часов на автобусе. Выезжали, как всегда, вечером. Матвея настроила, что ехать всю ночь, потом на такси ещё.
До Брна с Матвеем уже и мультик посмотрели, аудиокнижку послушали, поели, поиграли, пообщались. Въезжаем в Брно, Матвей радостно: "Мамочка, какое у нас прекрасное путешествие получилось". Я: "Эм, сынок. Это ещё не конец путешествия?" "Я знаю - нам ещё на такси ехать!" =)))
Боялась, что будет стонать и плакать, всё-таки автобус не самое удобное средство для перевозки маленьких активных мальчиков. За Елисейку не волновалась, потому что Матвея в таком же возрасте возила так же и ему нужна только мама с грудью, остальное не важно.
Переживала, как Матвей ночью на отдельном месте спать будет, еще и рядом с незнакомым человеком. Автобус был полный, переполненный даже.
Матвей отказался наотрез сидеть впереди, с мужчиной, пришлось проявить гибкость и изобретательность. Посадила его рядом возле окна, автокресло Лиса вперёд, его самого на руках. Когда он засыпал, ехал в автокресле. Мне так даже проваливаться в сон местами удалось.
Так что доехали мы чудесно, а теперь я в раю. Ничего не надо делать, чувство вины не мучает, мне дают поспать днём, предлагают постоянно поесть или выбрать, что потом буду есть ))) Матвей счастлив, бесясь с моим двоюродным братом. И счастлив богатой фауной вокруг. Сегодня отправляется на поиски "редкой птицы индюка".
У меня в планах зубной и наговориться с тётей.
Мы здесь до 26го апреля. Если вам что-то нужно с Украины, пишите, постараемся привезти!
Прага
Ехали мы 17 часов на автобусе. Выезжали, как всегда, вечером. Матвея настроила, что ехать всю ночь, потом на такси ещё. 
