В России всплеск патриотизма. Всегда георгиевские ленточки долго ещё после девятого мая не снимали. Они у всех болтались на машинах, пока лоскутки не истрепывались. Но сейчас их как-то слишком много. Люди носят их и на лацканах пиджаков, прикалывают к одежде (то есть перевешивают, значит, с одной на другую), еще и ленточку с цветами российского флага везде цепляют. 

Какой-то нездоровый вызов во всём этом чувствуется. 

Патриотизм бывает как безусловная любовь. Тогда любишь "несмотря на". Сейчас он больше похож на истеричный порыв сплочения против. Причём не против проблем, а против врага. Ещё и с удалью шапкозакидательства. 

Вот разбудить сейчас такого патриота среди ночи и спросить: "Кто враг России номер один?"  Не знаю, кого бы назвало большинство, украинца или американца. 

Грустно

Читала книгу "И эхо летит по горам" и задумалась о старости. Не своей, своих близких. 

Не могу представить, как отдать своих родителей в дом престарелых. Это непростой вопрос. Тяжёлое испытание для всей семьи, когда появляется человек, который болен настолько серьёзно, что ему нужен постоянный уход и присмотр. 

Если это какие-то аппараты, процедуры, для выполнения которых нужно медицинское образование, у близких, как правило, выбора особого нет. А когда можно и дома присматривать за человеком - вот тут разыгрываются события. 

Могут дети смотреть на этот вопрос неодинаково, тогда один берёт всё на себя, а это очень тяжёлая ноша. Может быть против супруг(а). Надо не забыть о своей семье, своих детях. 

Если позволяет материальное положение нанять сиделку в помощь - это очень облегчает жизнь. Но ведь не все могут.

В любом случае, это испытание для всех членов семьи, для отношений всех уровней. 

Моя бабушка сейчас лежит в больнице, ничего серьёзного - грыжа, но возраст очень серьёзный сам по себе. Была в больнице у неё, мы потом с сестрой на пару рыдали от условий содержания, от отношения. Отсюда тоже эти мысли. 

Как не могу представить, как отказаться от больного ребёнка, так же не могу представить это с родителями. 

 Тяжелые мысли, лучше спать пойду 

На прошлой неделе в Чехии проходили мероприятия "Мировая неделя уважения к родам". Не знаю, на сколько "мировой" она была, но тут было интересно. 

В пятницу мы с мальчиками были в "доульской консультации". Два часа ждали интересующихся и вопрошающих, но подошла только одна женщина. Лекции были с утра специфические, про потерю ребёнка и рабочий день, поэтому наплыва людей не было.

Зато мы побывали в матке. Небольшая такая матка из красно-фиолетовой ткани устроен. Внутри пуповина, плацента, звуки как в матке, полумрак красный. И есть имитация родовых путей - узкий коридор. Я бы с удовольствием там дольше побыла одна. Терапевтический эффект был бы обеспечен. Матвей отказался лезть в родовые пути. Потом вечером меня спрашивал, правда ли, что всем страшно рождаться и проходить родовые пути. 

Вчера мы уже только с Елисейкой пошли на целый день на семинары. Монтессори педагогика, вальдорфоская педагогика, лесной детский сад (когда у детей есть только большая военная палатка или небольшой домик, порой просто навес посреди "природы", то есть весь день они проводят на улице в любую погоду, приходя только погреться, поесть и поспать). Ещё домашнее образование и анскулинг.

Зал был маленький и душный. Я удивилась, что Елисей выдержал до 5. Дальше я его мучать не стала, поэтому домашнее образование и анскулинг мы не дослушали.

Про монтессори и вальдорфовскую педагогику я читала, слышала, но всё равно очень интересно послушать людей, которые этим живут. 

Интересные мысли запишу, чтобы были:

- из-за всеобщей виртуализации и доступности, договорённости перестали быть такими однозначными, потому что можно в любой момент отменить, перенести встречу. Дети плохо адаптируются к этому;

- всё доступно по желанию. Ночные магазины, кинотеатры, клубника зимой и мандарины летом, всё можно получить почти в тот же момент, когда захочешь - меньше радости ожидания;

- перекликается с предыдущим - дети плохо преодолевают препятствия и трудности (не могут потерпеть, пройти большое расстояние - не житейские трудности, конечно);

- спрашивала, надо ли ребёнку подсовывать какие-то другие интересы, если он залип на животных. Только ими интересуется, о них говорит, ими играет, везде их находит. Сказали, что это больше похоже на традиционную педагогику "Я знаю, что тебе нужно". Есть дети, которые долго на чём-то останавливаются, надо помочь, поддержать интерес.

 at home.

Была  сегодня по налоговым делам на работе. С обоими мальчиками. Коллеги все как один интересуются, как я живу-поживаю, имея в виду двоих детей дома.

Начался Великий Пост. Он не о еде, конечно, но я каждый раз выбираю и ограничения в съестном для себя, чтобы тело дисциплинировать. Отказалась от мяса и сладкого. С мясом все просто. Со сладким тоже, в принципе, я не сладкоежка. Подумалось тут вот о чём - как часто заедаешь усталость и стресс сладким. Потому что быстрее всего до центров удовольствия доходит. Трудный день, много сдерживала негативные эмоции, устала, накопилось, обидели - съел шоколадку и вроде как компенсировал, вознаградил себя. Отвлёкся опять же. 

Мы с подругой сегодня обсуждали этот вопрос. 

Когда я дома, у меня все силы уходят на то, чтобы быть доброй мамой. У меня как будто внутри есть ящичек, в который я складываю раздражение, желание крикнуть, запретить, усталость психическая, когда я не иду по короткому пути манипуляции, а объясняю, увещеваю, завоевываю. Если вовремя не слить, не вытащить из ящичка и не трансформировать эту бяку, могу сорваться по любой ерунде. Даже на тех же детей, от которых всё это складывалось так усердно подальше. 

Сейчас понимаю, что сладенькое - это лишь иллюзия пустого ящика. 

Хорошо, что его нет. Можно придумать и отработать механизмы чистки. 

Что мне помогает:

1. Писать. Графоманство лечит, но на него нужно много времени и спокойную обстановку, так что с детьми каждый день не подходит. 

2. Прогулки в одиночестве. Та же проблема, что и с первым пунктом. 

3. Горячий душ - очень эффективно и даже доступно дома постоянно. Дети не помеха. 

4. Глава из интересной книги или серия сериала хорошего. Это тоже только в тишине возможно, если урывками, отвлекаясь на детей, то только хуже будет. 

5. Юмор - я часто в такой ситуации звоню мужу, рассказываю, как мне плохо. Но получается немного подняться над ситуацией, что-то смешное увидеть. А Гоша, не будучи в этой ситуации, видит ее ещё смешнее или может притвориться и сделать её юморной. 

6. Сочувствие. Тоже позвонить мужу, но сделать заявку на "пожалеть", а не посмеяться. 

7. Объятия и поцелуи. Тактильный приятный контакт. С мужем или детьми, если они в настроении. 

А у вас какие рецепты?

Любовь похожа на танец. Когда движение одного перетекает в движение другого. Даёт ему импульс.

Любовь делает человека лучше. Наверно. По крайней мере ему кажется, что лучше. Для своего любимого человека начинаешь умаляться, делать себя, свои потребности меньше, а его - значимее, больше. Не каждый раз, но часто. Когда оба уставшие, но каждый предлагает почитать книгу ребёнку, а в итоге все вместе читают, потому что так даже лучше. 

Слова - важно, конечно, но лучше без слов. Когда не рассказываешь, что была тяжёлая ночь, а тебе дают поспать, а ещё и завтрак в постель. И опять все вместе, рядом. 

Или всякие мелочи, которые человек с другими вкусами, привычками и вообще другой про тебя запомнил и делает так, как тебе нравится или  как бы ты сам сделал. Без слов. 

И самое приятное даже не это, а твоё ответное движение души - тоже без просьб, сама, от сердца. 

С детьми тоже так получается. Но они ещё только учатся этому (можно ли этому научиться?). Хотя уже сейчас есть это - быть "хорошим",  что-то приятное сделать, чтобы маму/папу порадовать (тот же завтрак в постель - идея ребёнка).

Но вот, где у меня ступор - так это в отношениях с друзьями. Кажется порой, что весь ресурс тратится на дом, а может, я просто глубоко "окопалась" пока, надеюсь временно. Кажется, что могу ведь так и с друзьями, но танца пока не получается. Они больше сольно пляшут. 

Повезло, конечно, но совесть немного грызёт.

Уважение и власть одних над другими. Почему мы приходим в "присутственное место" и сразу чувствуем себя маленькими, недостойными и как бы лишними? У вас нет так? У меня вот всегда сначала первое желание стать очень милой (хотя я всегда вежлива), необременительной и вообще быстро выпалить свою просьбу или вопрос по очередной бюрократической бумажке. А человек по ту сторону стекла (это тоже психологический такой момент) чувствует мою слабость и автоматически включает программу "начальник" и "Я здесь решаю".

С переездом в Чехию я всё меньше встречаю таких бюрократов. Их почти тут нет. Радует очень желание и готовность многих помочь, объяснить, рассказать.

Другая ситуация - посторонние люди, которые делают мне или моему ребёнку замечание.  В России можно услышать и "Какая ж ты мать" в маршрутке, когда ты, например, "привязала бедного ребёнка этой тряпкой". Или замечание ребёнку, который по мнению добросердечных окружающих плохо себя ведёт, а ты сама не справляешься. Недавно Матвея воспитывала в трамвае тут русская женщина. Удивительно то, что у многих нет твёрдой уверенности в том, что это неправильно, многие не знают, как на это реагировать. Может, это уходит корнями во времена, когда всё было общее, а все были коллективом? Не знаю, но мне это не нравится и я таких людей вежливо прошу не делать замечания моему ребёнку.

Ещё врачи. Они тоже обладают властью. Ещё какой! Они же нас спасают! Даже в Чехии с этим проблемы. Прихожу в 10 ночи в роддом. С сумкой. Беременная. Звоню в приёмное отделение. Выходит акушерка и смотрит на меня таким взглядом, как будто я припёрлась к ней в Сочельник со всей своей семьей просить приюта. Вот просто лицо такое. А если я впечатлительная рожающая. Или не рожающая, а беременная с кровотечением. Наверно, я не просто так случайно оказалась в роддоме в 10 ночи с сумкой!

Самое моё больное место - акушеры-гинекологи. Я понимаю, что они очень долго учились, что они относятся к физиологической стороне жизни не так как мы, что они даже циничнее во многом. Но я не понимаю, где этот порог, рубеж учености, после которого человек - только тело.

Бог миловал - я за свою доульскую практику ещё ни разу не была в ситуациях, когда моим клиенткам угрожала смертельная опасность. Ни им, ни их детям. Тогда почему у докторов не хватает сердца, ума, такта, тонкости вести себя по-человечески?

Доктор появляется уже только на втором, потужном этапе. Приходит, молча надевает перчатки, усаживается у распятой женщины между ног и готов "спасать". Почему не зайти, не подождать, пока схватка отпустит, и не сказать: "Добрый день! Я такой-то/такая-то. Буду с вами в этот прекрасный момент. Не волнуйтесь, всё будет в порядке". И улыбнуться. Я о многом мечтаю?

Отдельная песня всякие "гости", которых тоже не представляют и не спрашивают разрешения на их присутствие.

А мой "любимый" роддом Аполинарж - для любителей почувствовать себя совсем пустым местом. Там нет отдельных родовых палат, боксы отделены друг от друга только стеной, которая не доходит до потолка, а дверь в коридор такая пластиковая, гармошкой. И вот когда нужно врачу проверить разрывы и зашить, ему нужен большой свет, который не помещается в этой каморке. Тогда дверь раскрывают, ставят почти в коридоре. Женщина лежит, она просто тело, ткани, которые нужно зашить. Но она в сознании. А по коридору друг доктора, который шьет проходит. Друг подходит поприветствовать друга, поболтать, так сказать. Конечно, ему интересно, что тот делает, они могут даже это спокойно обсудить. Кого им стесняться?!

Почему же женщины молчат?

Совсем добило меня недавно обсуждение на одном из мамских форумов родов и врачей. Там одна девушка признавалась в любви своему акушеру-гинекологу, которого она за очень приличные деньги пригласила принимать у неё роды. Он согласился (первое чудо). Он приехал в роддом ночью, когда начались роды (второе чудо!). Но самое главное - он был терпелив и... Внимание! Не кричал на неё и не ругал её! А ещё он спал эту ночь урывками и всегда приходил, когда она ему звонила и выслушивал её жалобы.

Мне это вынесло мозг. Она клиент. Она платит половину средней месячной зарплаты за ночь, во время которой он ещё и периодически спал. И рада, счастлива и боготворит его, что он на неё не кричал.

Скажите, где и когда мы потеряли уважение к себе и стали поклоняться другим богам? Врачам, бюрократам, учителям, кому ещё?

Всегда воспринимала себя как оптимистичного, радостного и открытого человека. Но услышала, что меня люди видят интровертом. Остановилась и задумалась. Насколько то, что внутри отличается от того, что снаружи.

У меня «молчаливая» работа, мне хорошо, что меня никто не трогает, а когда мне хочется поговорить, я сама могу начать разговор. На предыдущей позиции мою жизнь отравляло то, что со мной все хотели разговаривать, не только по работе, особенно мучительно это бывало с утра. В выходные я люблю быть дома. Просто дома. Или куда-то поехать с семьёй. Раза два в год меня накрывает желание бурного веселья, хочется пойти на какую-нибудь тусовку. Но не чаще. Очень люблю быть одна и мне никогда не бывает скучно самой с собой. Есть же книжки!

Но ведь так было не всегда. У нас в студенчестве была компания из шести человек. Мы все праздники и не праздники вместе. Кто-то ближе, кто-то не очень близкий, но все вместе дружно общались. И мне было комфортно. Я чувствовала себя одной из заводил, всегда была легка на подъём и до сих пор общаюсь почти со всеми, тогда как они между собой никак связь не поддерживают.

Думала, что я изменилась после рождения Матвея. Но прочитала, что тип интровертный или экстравертный не меняются с течением жизни.

Для меня важно иметь безопасное общение. С годами требования «безопасности», видимо, изменились. Мне уютно и комфортно с очень небольшим количеством людей, к общению с которыми я готова всегда.

Моя проблема в том, что я не умею общаться просто так. По-американскому типу как-дела-хорошо-как-ты. I do care.

Если мне человек что-то о себе рассказывает, я это примеряю на себя, "прочувствываю". Раньше ещё очень быстро из-за этой особенности влюблялась в человека, прямо прикипала к нему. Таким образом человек входил в мой безопасный круг, я ожидала от него такого же интереса к своему внутреннему миру, своей жизни, но часто не получала. Тогда это эмоциональное высасывание меня начинало утомлять, а человек – раздражать. Это когда встретишься, на тебя ушат информации и переживаний порой совсем пустяковых даже для говорящего выльют, а в конце, когда уже времени и сил нет: «Ну а ты как? Всё хорошо?» Конечно, у меня всегда всё хорошо.

Теперь отучилась. Спокойнее и ровнее к этому отношусь и не привязываюсь как раньше, наверно.

В общем, к чему это я? Наверно, просто так, разобраться. А то я было уже думала, что я социофоб какой-то. Наверно, всё-таки просто интроверт, раз копаюсь в себе =)

Тяжелее всего быть честным с собой. На первый взгляд только просто.

Но если начинаешь с собой разговаривать начистоту, то понимаешь, что есть кто-то такой внутри противный, который всё время пытается выгородить девочку Настю.

Чаще всего происходит подмена. «Бесит эта несправедливость Настю» - говорит защитник. А совесть (если дать ей слово): «Нет, подруга, ты просто завидуешь!» Или «Настя хочет быть вежливой». Совесть: «Да нет же! Она просто боится сказать правду».

Страшно всю жизнь прожить только с оправдалочками внутри, принимая их за правду. Страшно не дать слова совести.

Самое простое, с чего начала – отыскиваю причину раздражения. Когда что-то мне портит настроение или как будто бы создаёт дурной фон. Помогает поругаться с кем-то, высказать своё неудовольствие по какому-то отвлечённому и чаще всего даже справедливому поводу. Но ведь это нечестно.

Надо бы отыскать источник дурного запаха и немедленно выкинуть его. А не освежителем пшыкать. Тут без голоса совести никуда.

«Первое успешное кесарево сечение в Праге провели Ян Мелич и хирург Яхим Врабец в 1792 году. Ян Мелич был необычным доктором с нетрадиционным на то время взглядом на роды и медицину в целом. Основал и финансировал первый частный роддом в Чехии. В то время женщины очень часто умирали от инфекционных заболеваний. Причину определил венский доктор Семмелвайс. Он начал требовать от медицинского персонала тщательно мыть руки и дезинфицировать перед контактом с пациенткой, но получил радикальный отпор от своих коллег. Загнали его до такой степени, что он попал в психиатрическую клинику, где и умер.

В Чехии его главным противником и гонителем был доктор Йозеф Гамерник, который, чтобы доказать, что доктор Семмелвайс был неправ, специально нескольким женщинам внёс гной в родовые пути.

Когда, на счастье, ни одна их них не умерла, хвастался, что он доказал неправоту своего венского коллеги.»

Из книги «Nova doba porodni»

Ужас, конечно. Но я вот думаю, что для каждого поколения свойственно вести себя как этот доктор Гамерник. Мы доказываем с пеной у рта, верим в то, что говорим и совсем порой не допускаем мысли о своей неправости. А время, новые открытия, изменения вокруг нас обнаруживают нашу серость, узкость и неправоту.

Как важно всё-таки не упираться рогом, а всегда сомневаться и допускать правость другого. Как в науке, так и в личной жизни.