Иду к метро. Холодно, ветер с ног сбивает. Смотрю девочки бегут к офисам, нахохлившиеся, со скорбными лицами, скукоженные, потому что холодно. А мне - нет. Я иду прямо и улыбаюсь. Потому, что я в шерстяном платке и пуховике, руки в перчатках.
Я тоже раньше без шапки всю зиму, в юбчонке, в коротком пуховике, а если мама с утра раньше меня ушла, то вообще в осенней курточке. Для красоты, само собой.
Вот как непонятно было, что это не только нездорОво, но и некрасиво! И "работу" со мной проводили, и объясняли, и ругали, всё напрасно. Теперь вот сама недоумеваю.
Как говорит моя мама, свою голову не поставишь. А я думаю, конечно, не только о тёплой одежде. Сколько таких ситуаций, когда тебе как человеку с опытом виднее, но жизнь-то тебе свою жить, а не за ребёнка. Охохонюшки!

Случается что-то, что выходит за рамки «хорошего», как мы его понимаем. Что-то нежелательное, непланированное со знаком «минус». И сразу волна чувств – волнение, переживания, раздражённость, несчастность и подавленность.

Сегодня мне показалось, что в этом есть аналогия с родами.

В родах единственное средство против боли – расслабление, когда мы не сопротивляемся, а отдаёмся этой волне, которая приходит и уходит. Если отпустить всё, расслабить, то волна уходит, а дело делается, ребёнок продвигается всё ближе и ближе к этому свету. Он родится, даже если мы будем зажиматься, сдерживать и удерживать его всеми силами. Это закон природы. Но нам будет больнее и труднее.

Так и все наши неприятности и беды. Они не просто боль в родах. Они для чего-то. Чтобы родилось что-то новое или чтобы мы трансформировались, изменились. Если мы противимся этим изменениям, нам больно.

Об этом притча об излечении слепорожденного. Когда ученики Иисуса спросили его, почему этот человек родился слепым, кто согрешил, он или его родители. Иисус ответил: Не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии

В трудное время, не стоит задаваться вопросами «почему со мной?», «за что». Потому что не за что, а для чего. И только не сопротивляясь, а принимая, понимая, пропуская через себя, мы помогаем тому Замыслу, той Воле, которые во всём.

Постоянно удивляюсь, как дети впитывают информацию. Всю. Такое впечатление, что у них нет никаких фильтров. Матвей помнит, кто и что ему подарил. Прошлым летом подарили книгу, а он знает, кто подарил и мне сообщает, когда мы её читаем. Или я уже писала про стихи, что читали, например, Захадера раз, когда он ещё не говорил, тут начали снова читать, а он заканчивает за меня строфы.

Дети всегда в курсе всего, что происходит в семье, даже если они об этом не говорят с нами. Они всё чувствуют очень интуитивно. И поскольку, опыта никакого житейского нет, им приходится многое понимать без слов. Так сказать на уровне энергии, подтекста, скрытых сообщений.

Поэтому очень опасно обсуждать ребёнка в его присутствии. Я вообще не люблю, когда со мной начинают разговаривать о Матвее, как будто его нет, а он тут вот стоит.

С этим я уже умею справляться, я просто включаю Матвея в разговор, обращаюсь к нему, как бы приглашая участвовать в разговоре.

Но бывает, что со мной другая мама своего ребёнка обсуждает, когда он тут рядом играет. А он не только играет, он всё слушает и всё запоминает. И вот она о нём говорит, вроде, мелочь какая-то и она не очень-то и жалуется, так просто рассказывает о каких-то его выходках, иногда даже смешных, но, так скажем, нежелательных. Что она делает? Правильно, закрепляет результат. Дети ещё о себе ничего не знают. Они узнают о мире, о себе, о правилах от нас. Как мы зеркалим то или иное событие, действие, поступок. Если малыш постоянно слышит, что он непослушный, то он и будет непослушным.

Мне кажется, ребёнка в его присутствии только хвалить надо.

Вчера мы ходили на концерт по приглашению моей Дорогой и Любимой =)

Дело было в лобби-баре красивого отеля в центре. Зрителей было мало, а зря. Мы все получили очень большое удовольствие. Выступали восемь юных девушек из Канады. Они пели современные песни и поп-«классику», а капелла, со скрипкой, под гитару, фортепиано. Чудесные голоса, молодость и красота. Атмосфера хорошего домашнего концерта. С ними в путешествии были их мамы, было очень приятно наблюдать, как они их поддерживали, радовались за них.

Вышли мы оттуда с Гошей с одинаковыми мыслями – хотим жить в Канаде =)))

Мне удивительно и непонятно, как учат музыке там и у нас. У «них», если человек занимался музыкой, он может подбирать, играть с листа, сочинять, и как правило, играет потом. У нас же либо делают гениев, которые побеждают на всяких международных конкурсах классической музыки, либо человек больше никогда не хочет садиться за инструмент, либо как я хочет, но не может ничего, кроме пары жалких нот издать.

Мне кажется, что это происходит из-за разных целей обучения. У нас – это образование, знания, которые пытаются вложить в наши головы. И одна классика, которая прекрасна, безусловно, но сложна и непонятна по большей части юной душе. У них это, видимо, устроено другим образом, они поддерживают и развивают интерес.

Такой вывод я сделала из наблюдений своих «американских» знакомых и друзей.

Когда жила с родителями, всегда торопилась домой к какому-то заранее определённому времени. Опаздание приравнивалось к побегу =) В общем, лучше было вовремя быть дома, чем ругаться в этот день и в следующий раз долго отпрашиваться.

Может, я сильно загонялась, но расслабиться с таким дамокловым мечом было нереально. Всё время помнить о часах, проблемах с транспортом и всё время боятся опоздать.

Думала почти каждый раз, стоя на остановке: «Вот вырасту буду жить одна, никуда торопиться не буду, Свобода придёт».

Стала жить одна, точнее с будущим мужем. И что? Всё равно торопилась домой. Уже не боялась опоздать, не боялась взбучек, но переживала, что я_тут_веселюсь, а он_там_один. И хотелось к нему, без него никуда не хотелось ходить. Если иногда ходила с подругой, то ненадолго.

Теперь у нас Матвей. Поэтому, уходя из дома погулять с девочками, я оставляю мужа не одного, а с сыном. Но от этого не легче. Ещё больше тянет домой, к ним. С одной стороны «как же они без меня» тянет, с другой – мне без них тоже не очень.

Вот и не понимаю пока, то ли гордыня у меня такая, то ли любовь к ним и гиперответственность...

У меня большой exercise - отслеживать всё, что я говорю и делаю с Матвеем и неустанно спрашивать себя «почему» и «зачем». Просто обнаружила, что есть стереотипы, когда я поступаю как-то потому, что гладиолус. Или потому, что потому. Думаю, и открываются удивительные вещи. Выходим с площадки, Матвей на велобеге едет налево, а нам надо направо. Я ему начинаю объяснять и рассказывать, что нам надо туда, по какой причине и всё такое. А он стоит на своём: «Не, там!» И вместо того, чтобы развивать свой неуместный в данном случае талант убеждения, я спрашиваю: «Сынок, почему ты туда хочешь поехать? Что там?» «Cookie!» Конечно, мы пришли с той стороны, там был магазин с булками, я ему сказала, что такие вредные мы не покупаем, потом пообещала купить другие печеньки. И он решил, что я совсем забыла о своём обещании и увожу его в другую сторону. Сказала, что мы как раз идём за здоровыми булками-печеньками, тут же развернулся и поехал в нужную сторону. Как часто мы обсуждаем что-то, настаиваем, спорим, не выясняя и не желая понять, выслушать то, что говорит другая сторона. Особенно в ситуации с детьми. Вместо того, чтобы настаивать, уговаривать, тянуть канат на себя, остановиться, спросить, услышать, понять. С действиями то же самое. Мои действия и скрытое сообщение, которое я в них вкладываю, не всегда воспринимаются на 100% ребёнком без искажения. У них логика вообще совсем отличная от нашей. Если я отсылаю от себя ребёнка «подумать» в другую комнату, он не воспринимает это как тайм-аут. Он ещё не может «думать о своём поведении». Он думает, что расстроил меня и что не мил мне, я его от себя отсылаю. Таких моментов много. Мне помогает переложить ситуацию в другую тональность – на отношения мои с мужем. Невозможно себе представить, чтобы я пыталась его вести в другую сторону, настаивала и даже не спросила, почему ему так надо туда. Потому что я априори предполагаю у него свободную волю, в которой, получается, отказываю ребёнку. Ведь дело не в том, чтобы всё делать, как хочет ребёнок, а договариваться, слышать друг друга. То же с отсыланием в другую комнату. «Ты не делаешь, как мне надо, я не желаю с тобой разговаривать». Сюрреализм какой-то =)))

Думаю о том, кто и где я сейчас, кем я могла стать, как могла пойти жизнь по-другому.

Конечно, история не терпит сослагательного наклонения, но думается мне об обучении.

Мне с самого детства странно было слышать, что я умная. Я каждый раз удивлялась, когда меня хвалили учителя, потому что я учила «от сих до сих», часто не знала, а угадывала ответы, могла по устным особенно предметам увести свой ответ в ту сторону, о которой было легче говорить, честно сказать, ходила «вокруг да около», язык был подвешен. Ещё у меня всегда было своё мнение. Чёткое, ясное и громко выражаемое. (очень это смешно мне сейчас =))) Делала уроки я всегда очень долго, потому что если быстро заканчивала, это было подозрительно, родители начинали спрашивать параграфы, настаивать на решении дополнительных задач. Поэтому физика училась по два часа один параграф на страничку, ведь под физикой был Толстой, который быстренько менялся с учебником местами, как только закрывалась дверь в комнату.

Я всегда должна была получать «пятёрки». Если была «четвёрка», меня очень долго пытали вопросом «Почему не «пять»?» Надо было объяснить, что конкретно не знал, а потом, почему не выучила как следует. Реальная пытка. К концу школы мне внушалось, что «нужна медаль, иначе не поступишь». Пожалуйста, вам медаль. Потом «красный» диплом, потому что красиво, видимо (на самом деле, мне объясняли, что с ним легче на работу устроиться). Пожалуйста, вам красный диплом.

Я рано поняла, что нужны были родителям только оценки. Хотя они провозглашали периодически, что учусь я для себя и что важны знания, а не оценки, но это были такие декларируемые ценности. Оценки. Я добывала их всеми возможными способами. Хитростью, где-то старанием, где-то обаянием, где-то имиджем «хорошей девочки», где-то смекалкой. В общем, обычный набор таких детей.

Теперь вот сижу на совершенно не любимой работе, при устройстве на которую никто не смотрел на цвет моего диплома, более того, когда я предложила на выбор 2 (у меня 2 высших), они сказали, что им абсолютно всё равно, какой в личное дело копировать. Сижу, значит, и думаю, что бы получилось, если бы всю эту мою энергию в мирное нужное русло. С той же энергией, с которой я гонялась за аттестатом, можно было прилично выучить науки, можно было бы ко всему подходить с точки зрения интереса, а не выгоды, можно было найти себя.

Я понимаю, что у каждого из нас своя дорога, мне надо было пройти всё, что было, чтобы прийти к себе сегодняшней. Но вот кажется мне, что я была бы неплохим доктором. А в школьные годы мне не хотелось пробовать что-то новое, задания брать сложные, проекты для «продвинутых», потому что безопаснее выучить было «на оценку». Не было интереса. Это всё равно, что крестьянин, отрабатывающий барщину и крестьянин на своём поле. Не стала я кулаком. Приносила какой-то хилый урожай барину, только чтоб отстали.

Надо теперь осмыслить всё и в детях воспитывать интерес к знаниям, поддерживать поиски нужного и важного им. Чтобы они учились, а не охотились за оценками. Как только?

И последнее – нисколько не осуждаю родителей. Они у меня самые лучшие и любимые. И я за всё благодарна им. Я здесь и такая только благодаря их энергии, силе, времени и любви.

Я благодарна всему, что имею, всему, через что прошла, прохожу и что только предстоит пройти, верю, что всё к лучшему.

Друг – это человек, с которым души поют дуэтом . С которым вы понимаете друг друга и хотите вместе что-то делать, обсуждать и делиться своей жизнью, мыслями, временем. Но должен ли он быть всегда рядом? Думаю, не должен.

С каждым у меня разная площадь совпадения души. Это как рисуют круги пересекающиеся. С кем-то, с кем этот сектор большой, я постоянно хочу общаться, встречаться, созваниваться. С кем-то, я пересекаюсь в момент, когда нужна поддержка, помощь, потому что знаю – у нас похожие проблемы или отношения к этим проблемам. А в «мирное» время, нам и говорить-то особо не о чем.

Я особенно чувствую одиночество человека сейчас. Только не со знаком «минус», и не с упоением своей особенностью и ценностью себя, как неповторимой единицы, а скорее одиночеством в плане ответственности. Ответственности за свою жизнь перед Богом, свои поступки перед другими, своим образом жизни перед детьми. И одиночеством самых важных моментов – рождения и смерти. Человек всю жизнь самые лучшие и важные вещи делает в одиночестве, открытия научные, пишет книги, картины, сочиняет музыку, создаёт что-то, работает над собой, открывает себя, молится. Всё один.

Мне близка идея о том, что никто ничего никому не должен. Легче и правильнее, мне кажется, жить без ожиданий. Тогда будут в жизни только приятные сюрпризы.

Думала вчера об обиде. Неконструктивное чувство такое. Ведь если человек что-то сделал, что тебе не нравится – скажи ему, поговори с ним, обсуди. И тогда либо он скажет, что не специально, т.е. не хотел тебя обидеть, и попросит прощения и обижаться нет повода. Либо он будет спорить и не соглашаться, объяснять, почему так или иначе поступил. И... тогда разговор будет уже о другом, но опять же без обиды. Может быть несогласие, возмущение, много чего другого, но не обида.

Потом стала думать о раздражении. Вот оно закипает внутри в ответ на какое-нибудь поведение сына. Я прямо физически чувствую, как у меня градус эмоций внутри повышается. Если дойдёт до точки кипения, то я выйду из берегов. Значит, надо понимать, как снизить температуру эмоций. Иногда помогает визуализация – я дую на горшочек, который пыхтит-бурлит внутри меня. А могу и физически начать дышать-дуть – ещё лучше.

Это когда эмоция уже возникла.

Мне кажется важным и нужным не допускать этого в принципе, контролировать себя, свои мысли. Умом я понимаю и знаю, что ребёнок «не вылезает на голову», «не откусывает руку, когда ему палец дашь», не манипулирует и не хочет меня «подмять под себя». Ребёнок ведёт себя необычно только в случае, если с ним что-то необычное происходит. Что-то такое, чего он не умеет ещё выразить словами, поэтому показывает «делом», «тоном», плачем. Это всё я знаю и помню об этом. Но раздражение всё равно случается.

Тогда я проанализировала себя и оказалось, что это раздражение, если объяснить словами, сводится к обиде. Обиде за то, что ты вот молодец, стараешься, а этот мальчик... он как будто не замечает этого! Или не понимает, что сейчас надо делать это, или спешить куда-то (мне надо, конечно J) Вот и обида - почему я так, а со мной вот эдак, почему не понимает. Несправедливо ж!

Но на ребёнка обижаться ещё менее конструктивно, чем на взрослого. И поговорить, обсудить произошедшее с результатом не всегда можно.

И я поняла, что с детьми нужно исходить из своеобразной презумпции невиновности – ребёнок НЕ может и НЕ хочет меня обидеть. Он мне просто так говорит о том, что его беспокоит, что у него что-то не в порядке.

И на любимого распространяется то же правило. Не то, что и как он сказал, а какой был meta message, скрытое сообщение. Что он ХОТЕЛ сказать.

На крик, раздражение, слёзы нужно реагировать только попыткой выяснить причину душевного дискомфорта и дать любовь.