Страница 8 - Катерина — общайтесь на форуме BabyBlog

Катерина

Екатеринбург, Россия

На сайте с 10.03.2011, последнее посещение — 13 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчиков

Катерина → Психология

Екатеринбург

Еще один шаг

Только вчера я в полной мере осознала то, как расцениваем (а главное, как ощущаем себя) мы поступки других людей в разные эмоциональные периоды (от подавленности до возвышенности).
Если нам хорошо здесь и сейчас, то почти все действия другого человека мы расцениваем как положительные. Они доставляют нам удовольствие. Мы рады. Мы, ощущая себя счастливым, уверены, что и тот человек тоже так же счастлив, делая то, что делает. А ему может быть все равно. Или он сделал это просто так. Или он может быть зол. Но мы упорно наделяем его поступки своим эмоционалом.
Так же, и наоборот. Когда мы подавленны, злы, грустны, любой поступок другого человека не несет положительной окраски и редко что может расшевелить нас. Даже букет цветов будет восприниматься не как попытка осчастливить и сделать приятное, а как попытка "замолить" свои грехи. А человеку в это время может быть все равно. Или он сделал это просто так. Или он может быть счастлив. Но мы упорно наделяем его мотивы своими чувствами.

И я вчера подумала:"Плевать почему он это делает! Плевать! Ведь он делает, я счастлива, значит буду испытывать счастье и не буду заморачиваться над его мотивами!". И, вы не поверите, ощущение счастья я испытываю до сих пор. Весь день улыбаюсь, вспоминая всю нежность (которая, кстати, вполне могла идти только от меня, но я расценивала его поступки, как раз, исходя из СВОИХ ощущений), все поцелуи и прочие ласки. Мне было так уютно, спокойно и хорошо, что я впервые за долгое время уснула, улыбаясь. И проснулась улыбающейся. И зубы лечить тоже с улыбкой шла. И вернулась на работу с улыбкой.
Я наделила своими позитивными эмоциями его действия, как обычно, и ни разу не хочу копаться и искать подвох, в первый раз.

Все-таки смысл фразы:"Жизнь такая как мы себе ее представляем" намного глубже, чем я предполагала до вчерашнего дня.
Она на самом деле такая, поддающаяся нашей оценке.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Привет от папани. Очередной.

А сегодня я поняла почему никогда не верю в то, что мужчины могут любить так же, как и женщины и даже! сильнее иногда.
Весь мой период взросления, т.е. превращения из девочки в девушку, сознательность, я узнавала из внешнего мира очень многое об отношениях между мужчиной и женщиной. Часто это было крайне не похоже на то, что имели на тот момент мои родители. Иногда лучше, иногда хуже, иногда совсем не так. И вот это "совсем не так" прочно забито в мою башку, настолько прочно, что я все еще не верю в то, что мальчики тоже влюбляются.
Мне были смешны сериалы про любовь, особенно моменты, когда мужчина долго-долго говорит о том, как сильно он любит какую-то девушку.
Или когда отец возится с детьми, а дети нагло хамят в ответ или захлапывают перед его носом дверь в свою комнату. ЭТО казалось тогда чем-то совершенно не реальным! Враньем. Так не бывает! - думала я и тихонько охуевала от своей "семьи".
Получалось так, что любая инфа из вне о семейных отношениях, особенно, о тех, в который мужчина любит и это заметно, вбивала очередной гвоздь в гроб с "Миром", который был привычным, знакомым и т.п. Я испытывала жуткое напряжение, когда говорили о том, что какой-то Вася любит какую-то Машу и рвет у нее во дворе яблони, чтобы подсунуть в окно ее комнаты. Мне казалось, что Васе нужен только перетрах, вернее, я хотела так думать, чтобы облегчить свои муки. Муки от того, что мне было себя так жалко, и маму, и сестру, и брата. Мне было проще придумать что-то гадкое, чем поверить в приятное, в романтику, в любовь наконец.
Я не верю до сих пор, что мужчины тоже чувствуют все, что и мы, просто они хорошо могут скрывать это и им не обязательно делиться всеми эмоциями.
Зато когда есть хотя бы один намек на гнев или агрессию - я верю. Искренне. И внутри есть ощущение, что все правильно. И даже спокойнее на душе становится...

Потом, когда я встретила Дена и он таких сладких соплей с сахаром про любовь-морковь мне налил в уши, что я растаяла. Но, блин, не_верить продолжала, просто где-то там, глубоко было чувство, что все это фигня, но слушать было приятно. Зато потом мне стало проще поверить в то, что он тогда мне изменял, хотя я не могу вспомнить ни одного на это намека, кроме того, что он дважды не ночевал дома. И может он не изменял, а просто хвалился? Но я СРАЗУ и безоговорочно поверила. Потому, что ТАК правильно.

Теперь у меня Костя, который разве что на изнанку не вывернулся, обеспечивая мой комфорт, а я все равно нашла причину, чтобы расстаться с ним! Причем искала сама! Я же помню свое ослепительное счастье, когда мы жили вместе 11 дней еще, как я была счастлива, аж до слез! Я хотела летать и раствориться в молекулы, чтобы всегда быть рядом. Я помню это чувство. Но потом, буквально через пару дней, я полезла искать улики, указывающие на то, что он не любит меня. И нашла! Какое же это было горе и беда, но все равно внутри было ощущение, что это как раз правильно!

Так вот, вы правы - я не умею любить. Ни себя, ни других. И если я кого-то люблю, то только потому, что человек мне нужен. У меня голый расчет включается. Я могу промолчать, если человек мне полезен еще, а сказанное поставит нашу "дружбу-любовь" под вопрос. Я могу спровоцировать человека на скандал, когда мне надо, чтобы он обиделся или обидеться самой. Я могу таять от любви, а при этом совершенно холодно внутри рассуждать о том, что в нем не так и почему я уже хотела бы расстаться. То, что я называю любовью на самом деле просто животная страсть. Когда я хочу самца. И все. У меня все чувства к мужчинам делятся на две категории - хочу или нет. А эти категории делятся еще на две - нужен или не нужен.
Когда я это осознала, я поняла почему мне не хватает любви от Кости.
Есть две причины.
Первая и главная - я НЕ ВЕРЮ в то, что мужчины любят женщин/чувствуют/.
Вторая - я - бездонная черная дыра, которую не возможно наполнить любовью потому, что мне всегда будет мало. А чувство "насыщения" человеком проходит быстро - как только я перестаю его хотеть, за это время он даже донышко у бездны не закрыл еще.

Тут такое поле для пахотьбы, что хоть вешайся.

Я не знаю ЧТО мне делать теперь с этим всем.

А при чем тут папа?
А папа никогда не выражал свои позитивные эмоции. Он только орал, издевался и бил всех подряд. Особенно, последние пару лет перед моим 16-летием. Я плохо помню, чтобы он целовал и обнимал маму, или нас. Я не помню это вообще, если честно. Зато я помню как он орал потому, что мы его з##бали и сломали ему жизнь. Как он бил маму. Как бухал с друзьями. Я не помню, что бы он говорил, что ему повезло с нами, ведь мы такие умные и красивые все трое получились. Что у него потрясающая жена. Что он не может без нас жить и готов совершать подвиги лишь бы нам было хорошо. Я ничего хорошего от него не помню. Вообще. Пробел в голове, пусто. И где мне взять пример? Эталон? Если "тот" уже устарел, а новый дозарезу необходим..

Катерина → Цитаты

Екатеринбург

Недостатки "с другой стороны"

***
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
Фаина Раневская.

***
Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей.
Бенджамин Франклин.

***
Можно от всего сердца любя человека, все таки понимать, как велики его недостатки.
Было бы глупой дерзостью мнить, будто нашего расположения достойно лишь одно совершенство.
Порою наши слабости привязывают нас друг к другу ничуть не меньше, чем самые высокие добродетели.
Люк Вовенарг.

***
Мы охотно сознаемся в маленьких недостатках, желая этим сказать, что более важных у нас нет.
Франсуа Ларошфуко.

***
Недостатки, в которых мы обвиняем других, смеются нам же в лицо.
Томас Браун.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Ошибка

Знаете в чем заключается самая главная ошибка женщин и мужчин?
В том, что женщина становится мужчине матерью. А он, в свою очередь, становится ей сыном.
Когда женщина становится матерью своему мужу - она перестает быть Женщиной. А он перестает быть Мужчиной и становится сыном. Капризным, избалованным, желающим свободы...
А знаете, кто в этом виноват?
Матери, опекающие своих сыновей. Именно опекающие, а не любящие.
Любовь - это не опека. Опека - это плен. А любовь - это принятие человека таким, какой он есть, не глядя на "ранжир" - "Ты мое производное, значит ты слабее, и это аксиома". А ведь это в корне не верное утверждение.
И матери же виноваты в том, что воспитывают не дочерей, а матерей. Подобие себе, т.е. руководствуясь, в сущности, лишь инстинктом самосохранения - "я там была, там делать нечего было, значит и тебе не следует туда соваться".

Теперь я понимаю, почему Костю раздражает моя идея воспитывать в Кирилле свободу прежде всего, пусть и через набивание шишек.
Он (Костя) - сын, настоящий сын. И как сыну ему страшна свобода, "а вдруг там пираты и крокодилы?!". Ему тяжело даются собственные поступки, не продиктованные стереотипами его матери. И на каждое решение его нужно не то, что уговаривать, а вынуждать. И это, кстати, тоже отношения мать-сын, а не женщина-мужчина. Хоть и, надо признать, его отношения со мной и его отношения с его матерью - это разные матери, сын-то остается тем же, мамы меняются. Его мама так любит, что боится его решений. А я его так люблю, что хочу научить принимать решения. Не знаю, что лучше. Но, определенно, второй вариант к реалиям нынешней жизни более подходит, нежели прятки в раковине.

Костя вряд ли сможет быть мужем, мужчиной, отцом - он останется сыном.
Вопрос лишь в том, что смогу ли я стать ему матерью, вернее - захочу ли я принимать это и дальше?

Катерина → Психология

Екатеринбург

Буквально истоки всей моей сущности

.. Я Женщина. Но я ее в себе всегда стремилась убить. Чтобы не стать зависимой, слабой, вторичной, не_лидером. И я всегда удивлялась тому, что мужчины западают на пацанку с сигареткой в зубах и редко цензурными выраженьицами. А они чувствовали за панцирем сарказма меня настоящую. Женщину. Это я не от природы такая догадливая, благодаря твоему посту размотала клубок из обрывком ощущений и фраз

И именно эта Женщина во мне всегда воспринималась, как нечто гадкое, глупое, моя_негативная_сторона, которую никто не должен видеть. Наверное, тут стоит сказать "спасибо" моему тирану-отцу, который унижая мою мать на моих глазах, унижал женщину во мне, делал ее слабой, ничтожной...
Сейчас, как ты выразилась, плотина прорвалась, но что делать с потоком я не знаю, останусь ждать пока поток не превратиться в ручеек и тогда пойду до дна нырять и искать для себя такие слова, после который я поверю, что Женщиной быть не стыдно.

Катерина → Психология

Екатеринбург

Сама вывела

Мы все плохие жены, матери, дочери только тогда, когда не соответствуем чьим-то романтическим представлениям о том, какой должна быть идеальная дочь, мать, жена....

Многие ли из нас понимают, что весь наш душевный дискомфорт из-за нашей неидеальности и никчемности - всего лишь чье-то высказанное нам представление об этом и наши сомнения в своих силах, и только это?
Кто-нибудь из нас знает, что мы сами довольно часто выступаем такими же судьями, когда речь идет о том, что не входит в рамки дозволенного нами самим себе?
Кто-нибудь знает лично идеальную мать, жену, дочь? Какая она? А вы уверены, что она именно такая, а не просто играет роль ради такого вашего мнения?

Катерина → Ссылки

Екатеринбург

Из блога Гавердовской Полины

Серьезная проблема - та, которую можно сформулировать в 3-х предложениях. Берт Хеллингер.

Если родителей нет - уже никого нет между нами и могилой. Это мы стали теперь барьером между нашими детьми и смертью.Ирвин Ялом.
(вот она, эта мысль, что не дает мне покоя)

Сразу после свадьбы происходит битва, когда семья родителей одного из супругов пытается или усыновить другого супруга, или уничтожить его, как грабителя, похитившего их ребенка. Ирвин Ялом.

Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Она думает, что завладела им, на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своего рода, но не хотят нести за нее ответственность, как за члена своей семьи. Ирвин Ялом.

...Не бывет семьи с одним симптомом, одной проблемой. И не бывает честных презентаций. Ирвин Ялом.

Когда бог утомится и передаст свое дело мне, я сделаю так, чтобы второго ребенка рожал мужчина. Это бы все перевернуло. Ирвин Ялом

Правда – это когда ты доверяешь другому свой внутренний диалог. Главное – перестать отбирать и подготавливать, думая, что это наилучшим образом подойдет собеседнику… Томас Бунгардт.

Ребенку нельзя говорить плохо о ком-то из родителей – ведь он-то знает, что произошел из обоих… Говоря плохо о моем отце или матери, ты говоришь плохо о половине меня. Томас Бунгардт.

Я сказал своей жене: «У меня такое впечатление, что мой двухлетний сын меня действительно любит!», а она ответила: «У него нет выбора!». Томас Бунгардт.

Настоящая любовь – это когда ты свободен.Томас Бунгардт.

Во внешнем мире тебя затрагивает то, чего ты в себе не приняла. Томас Бунгардт.

"Жить ради детей"
Есть тип женщин, которые живут ради детей. Это устойчивое выражение, обозначающее определенный образ жизни. Можно не расшифровывать, я думаю. Потом эти женщины умирают. А дети вырастают и приходят на психотерапию. И они, как правило, много плачут про своих мам. Про то, как много мама не успела. Не смогла. Не собралась. Скольким пожертвовала. Они рассказывают этим стульям, как им хочется, чтобы мама успела бы то, это и еще другое. Просят прощения за свою черствость и невнимательность. И так далее.Я часто про это думаю и хочу предложить гениальный простой способ позаботиться о своих детях.

Дорогие мамы! Живите так, чтобы вашим детям не было жалко вас хоронить. Пусть поплачут немного и скажут: "Мама хорошо жила. Пусть отдыхает". Полина Гавердовская.

http://gaverdovskaya.ru/

Катерина → Ссылки

Екатеринбург

Любители котлет, из блога Божены Рынски

И вот, значит, рассказываю эту историю Шендеровичу. "Ну что ж, человек очень любит котлеты", -- пожимает плечами он. "Ты, конечно, не знаешь этой истории? Это мой дедушка рассказывал. Он был скрипачом одного из театров. И вот их оркестр эвакуировали в Самару. (Или в Уфу, могу врать детали -- прим. автора). Продовольствие только по карточкам. Война. Голодуха. На Новый год решили скинуться праздничной "дачкой" -- фаршем, сделать каждому по котлетке, и выложить их на общее блюдо, чтобы хоть чуть-чуть походило на Новогодний стол. И вот один тромбонист, еще до звона курантов, подходит к блюду, садится рядом. И берет котлету. Оркестранты покосились, ну, думают, ладно, -- не выдержал человек. Прожевав свою долю, тромбонист берет вторую котлету, и на глазах изумленной публики ее съедает. Каждому, напоминаю, причиталось по одной. От этой наглости все теряют дар речи. Съев вторую, он тянется к третей. И тут общественность выходит из коматозного оцепенения. "Молодой человек, -- говорит дедушка Шендеровича, -- что вы делаете?!!!"

-- Ой, -- отдергивает руку тромбонист, -- простите ради бога. Просто понимаете, я очень люблю котлеты.

История эта засела у меня в голове, словно гвоздь.

А Вам встречались такие люди?

http://community.livejournal.com/dewarist/147352.html#cutid1

Катерина → Психология

Екатеринбург

Промежуточные итоги

Итак, настало время подсчитать прибыли от раскопок.
Сегодня напишу основное, а завтра, на свежую голову, сделаю Упражнение по-новой.

Первое.
Мне нужен был зависимый, контролируемый человек, чтобы оправдать маску Контролера - теперь нет. Раньше мой Контролер был настолько слепым, настолько не верил никому, кроме себя, что за фактами не видел ничего, а вот объяснения, укладывающиеся в придуманную им модель, принимал безоговорочно.
Теперь мне не надо держать под контролем все в жизни. Я поняла, что хоть законтролируйся, но все равно не получится избежать того, что я боюсь, просто потому, что я ЭТОГО боюсь. И я перестала. Мне теперь плевать на многие вещи, о которых я раньше могла думать до утра, страдая бессноницей.

Второе.
Мне нужны были подтверждения любви ко мне - теперь нет. Наверное, помогло то, что я однажды рассказала об этом всю правду совершенно искренне, без приукрас и заламываний рук и меня услышали. Более того, поняли. И даже постарались проявить. Теперь мне не нужны спонтанные проявления любви, обязательные к исполнению. Теперь мне достаточно знать, что я в любой день могу подойти и сказать: "Мне не хватает твоего внимания". И это внимание потом получу сполна. Все, я успокоилась.

Третье.
Мне нужно было быть сильнее и богаче, чтобы просить кого-то о чем-то - теперь нет. Спасибо Косте за терпение и мудрость! За то, что ни разу не упрекнул, не намекнул, а просто выполнял все, что только можно, чтобы мы не умерли от голода и не оказались на улице. Теперь я знаю, что когда прошу, я не становлюсь противной - я становлюсь слабой, той, которую хочется защитить, а не унизить еще больше.

Четвертое.
С чего, собственно, и начались все "копалки". Мне надо было, чтобы Костя был в зоне видимости и осязаемости, рядом со мной, чтобы все время тратил только на меня и вообще - врос в меня корнями и не отходил ни на шаг. Теперь нет. Теперь я знаю, что он любит меня даже если не думает обо мне, когда он на работе или занят чем-то. Я приняла то, что у него может быть своя жизнь, отличная от моей. И я понимаю, что это нормально. Осознать это мне опять же помог Костя, который терпеливо отпускал меня гулять и ни разу не упрекнул за то, что я гуляю, а он не "орет", как ору я. Я поняла, что ничего страшного нет в том, что он будет проводить дома меньше времени, чем в делах. В конце концов, сплю с ним каждую ночь только я, и обнимает он только меня, и у него всегда найдется для меня 30 минут, в течение которых он сможет и обнять, и поцеловать, и поговорить. И если я не буду "гнать волну" и предъявлять, что он занимается чем угодно, но не мной - он будет с удовольствием спешить ко мне.

Пятое.
Самый важный прорыв. Я стала давать сдачи во сне своим обидчикам! Я перестала их бояться! Я почувствовала уверенность в том, что меня не могут обижать "значимые" мужчины в моей жизни. Я знаю, что я сильная, смелая, добрая, красивая, замечательная. Я знаю, что имею полное право не слушаться отца и не делать так, как он говорит. Мне вообще фиолетово, что он говорит. Я теперь взрослая самостоятельная тетя.

Шестое.
Не менее важный прорыв. Я переживала, что Дашин ребенок будет пользоваться маминым "спросом" больше, чем Киря. Переживала, что умру от горя. Переживала, что когда-нибудь придет время и мне станет безразлично то, сколько она времени будет проводить с Дашиным ребенком. Переживала, что это будет несправедливо. Теперь нет! Теперь мне вообще все равно то, сколько времени мама будет проводить со вторым внуком - я точно знаю, что она меня любит и ее любовь ко мне не выражается няньканьем с моим сыном. Мой сын не причастен к ее любви ко мне никак. У нее есть любовь к нему. И любовь ко мне. И это два разных чувства. И тем более, в последнее время мама очень поменяла свое отношение ко мне и к Кире (или это я начала понимать?) и я теперь вообще довольна. Я люблю Дашу. И маму люблю. И Леху. И перестала их ревновать. Я знаю, что они все любят меня.

Не плохо за 4 месяца

Катерина → Прошлая жизнь

Екатеринбург

За жизнь

Меня не было всего ничего, а такое ощущение, что не было полмесяца как минимум

Не скажу, что скучала - скорее "отдыхала" и набиралась мыслей.

Хочу поделиться с вами неприятной новостью, которая уже новость дважды.
Но первый раз я не очень поверила, а вот во второй - очень даже. И это не приятно.

Мой бывший муж хвастал нашей общей с ним подруге, что есть у него девАчка Саша, которая в телефоне так и записана, и злая Катя никогда не спалит, что это не мальчик

И что он ездил с ней в сауну. Не в шахматы играть

Он хвастал презиками. Не попользоваными, конечно, а обыкновенными "Contex", если не ошибаюсь. И Кире тогда было что-то около трех месяцев. Презики ко мне не имели никакого отношения точно - "домашние", для жены которые, всегда были дома и я точно знала сколько их потому, что опасалась очередного "залёта" и всегда хотела знать заранее, есть ли "безопасность". С собой ему носить их было ни к чему - мы не занимались сексом на улице, т.к. Киря был все время с нами. Так что, презики "левые", а значит и Саша была. Пока я с Кирей. Не это важно, на самом-то деле., а важны для меня две вещи:

Первая. Я жалею, что вышла за него. Как оказалось, он тоже меня не любил. Тоже потому, что я его не любила точно. Просто решила, что его я смогу держать под контролем. Ошиблась. Ни он, ни я не были счастливы в браке. А ведь мы "родили" сына, который после нашего расставания не был нужен ни мне, ни Дену. Мы друг у друга "заняли" места других людей, которые могли бы сделать нас счастливыми с наименьшими потерями нервных клеток. Но я верила в расчет. А он в то, что секс способен удержать отношения на плаву. Теперь мне понятна его недовольная рожа на свадьбе. И то, что он не смог сказать мне 10 (всего два!!!) комплиментов, когда был конкурс. И его нервное поведение, когда рядом были его друзья. Он не любил меня. Вообще. И вот с этим я обманулась больше всего, ведь самое главное, что держало меня возле него почти три года - это ЕГО ко мне любовь. А ее на самом деле-то и не было! Выходит, что зря я столько вытерпела. Зря.

Вторая. Как слепо я могу верить! Ведь неоднократно было то, что он не приходил ночевать домой, а я не верила, что он изменял. Его мобильник много раз то не доступен, то "я не слышал!", а я верила его оправданиям, не сомневаясь ни на секунду, что он не врет. Он (уж совсем очевидно!) дважды уезжал "работать" на всю ночь, а на утро приходил с похмелья ("только что бутылку выпил!") и довольно агрессивно настроенным ("устал!"), а обещанных мне денег к зарплате не прибавилось. И я поверила, что его "обманули", и что он разберется. А его специальные доведения меня до точки кипения, а потом "если хочешь, я могу уйти!", или вынуждения меня свалить из дома с ночевой. А мои 28 дней (в общей сложности) сохранения? И то, что ему недодали аж 5 тысяч зарплаты, которые опять же никто не вернул. А то, что с первого сохранения он встречал меня бухим в умат, а ведь я просила его забрать меня РАНЬШЕ на несколько дней, чем должна была бы приехать из больницы? Все эти "звоночки" мне НИЧЕГО не сказали! И даже то, что он приставал к моей подруге (не к Ольге) с недвусмысленными намеками ничего не говорило! Я тупо не верила им. А щас сижу и понимаю, что я такая наивная слепая лохушка! Я же всему верю! Всем словам-оправданиям! Он так тупо мне врал, а я верила.
Ох и повеселился он с этой Сашей над дурой-женой, которая все-все схавала.

Кирюшка

18 лет 3 месяца

Ромашка

14 лет 11 месяцев