"....Однако же, если напротив радиоведущего в студии сидит существо, похожее на человека, которое произносит слова "постнатальный аборт", то есть казнь младенца, не надо с этим существом спорить. Не надо задавать ему вопросы, чтобы прояснить его чертову позицию. Не надо говорить, что в современном мире казнь отвратительна сама по себе, а если и применяется где-то (даже в Иране! даже талибами!), то только в качестве возмездия за злодеяния, каковых по определению не мог совершить младенец. Не надо противопоставлять его мнению мнения других гостей студии. Не надо выставлять его мнение на голосование, дабы убедиться, что среди слушателей "Эха Москвы" есть еще 21% таких же подонков. Не надо даже продолжать эфир"....
Позавчера в приватной беседе с сестрой я вспомнила одну жуткую вещь. Отторжение Кирилла мною началось, когда ему было 1,4. Моя сестра родилась, когда мне было 1,4. Ее рождение стало для меня травмой, не столько ее рождение, сколько последующее поведение моей матери. Она вынуждена была заниматься с младенцем, а я стала большой, старшей, помехой. По-моему, меня даже отправляли к бабушке в Новосиб. Если я не путаю, конечно.
Отторжение Кирилла я ощущала физически. Я не хотела с ним быть. Не потому, что не могла, а потому, что не хотела. Я хотела работать, гулять, заводить отношения, но не сидеть дома с ним. Да я бы и дома посидела бы с удовольствием, если бы не его там присутствие. 19 июля 2009 года ему исполнилось 1,4, а 20 июля 2009 года я отдала его на месяц Денису. Я позвонила и сказала, что если Ден его не заберет, я сдам Кирю в дет.дом. Если бы на тот момент мне попалась бы добрая женщина, в которой я могла быть уверена, что она не будет бить Кирю, издеваться над ним, и при условии, что я смогу навещать его, когда захочу - я бы его отдала. Настолько я НЕ ХОТЕЛА его, что даже вспомнить страшно. Так прорисовался мой Беглец. В наличие которого я вообще не могла поверить.
Еще, я знаю, что первые дети в основной своей массе - это случайные, нежеланные. Просто есть женщины, которые принимают сразу и есть женщины, которым нужно много времени. Видимо, моя мама была из последних. Травмирована я отвержением. Потому мне проще сбежать, чем чинить, проще сдохнуть, чем согласиться (вслух могу, а внутри - нет), не страшно думать о смерти, как о способе убежать от проблем, я вообще по жизни бегу.
Плюс Ригидный - я же старшая. Не просто первая, а старшая. Травмирована я чувством ответственности за младших, причем ответственности-то вагон, а вот права на свои поступки я так не дождалась пока не выросла. Да еще вечный голод, когда имеющееся надо было делить поровну на троих, а если тебе достанется больше, то ты умрешь от стыда. А если меньше - то от голода. Плюс травма Мазохиста - когда я испытывала вечное унижение, я его и сейчас испытываю, но уже меньше. Не зря же я раньше была полной. Я не могла ни с кем поделиться, что у нас дома происходит, мне стыдно за это было и только года через три дружбы я смогла рассказать подруге и то не все. Я подвергалась насилию потому, что знала, что такое чмо, как я должно быть унижено и не смеет вякать. Моя чудовищная одежда. Вещи, которые отдавала мне тетя, старше на год всего, которая не знала, что значит "нечего есть". Плюс Контролер - не зря же я вспомнила девочку пяти лет почти шести, это как раз рождение моего брата, совпавшее по времени с уходом отца к другой женщине. Я вообще не помню эмоций с тех времен. Я помню машину, на которой забирали маму из роддома, я помню цвет своей куртки, но я не помню ничего, что связано с эмоциями. Я же любила тогда отца почти беззаветно, да слегка побаивалась, но любила все же больше, и тут он предал меня, свою любимую дочь, и ушел куда-то, бросил, оставил, забыл. Я, честно, говоря, никогда не думала, что это событие настолько сильно повляло на меня - я же НИЧЕГО не чувствовала. Плюс Зависимый - мной не интересовались, мои успехи никого не волновали, меня замечали только сквозь призму поступков, да еще мне было страшно всегда, что у меня нет защиты и я очень хотела получить любовь к себе, ту, в которой я никогда не буду сомневаться. Меня же любили за пятерки, за воду, за дрова. Сделаешь - не заметят, не похвалят. Не сделаешь - отматерят как минимум. Отсюда и кол-во моих мужчин - я присасывалась к каждому в надежде, что уж он-то насытит меня любовью просто за то, что я есть, не бросит, не покинет, не уйдет и не назовет балластом.
Каждая из пяти травм - моя. И каждая сильная. И правильно. Такое чудовищно неправильное, уродское детство не могло пройти "безнаказанно".
Я знаю, что многие измеряют количество знаний количеством прочитанных книг, умением цитировать, цветом диплома, умением пользоваться терминологией, научным подходом, т.е. обладанием некоей научной базой, базой фактов, которые нельзя оспаривать потому, что это факты уже доказаны, исследованы, пройдены. Спасибо хочу сказать моей учительнице по математике, которая в буквальном смысле заставляла не учить формулы, а рассказывать своим языком. Благодаря ей я научилась учиться - не зубрить и выдавать, а именно думать, выводить свое мнение и потому легко запоминать. Да, я не сильна в терминологии, я даже с трудом могу понять некоторые заумные словечки, но есть то, что я чувствую. И именно об этом я хочу сегодня рассказать вам. То, что я вывела сама, основываясь на жизненном опыте, на прочитанных книгах, которые помогли осознать, что я все-таки получила травмы, а не приобрела "закаленный характер". Итак. The fallen asleep person, Или Застывший человек.
Наша жизнь богата на ситуации, когда нам приходится столкнуться с противоположной точкой зрения оппонента. Есть люди, которые могут признать право на существование этой т.з. Есть люди, которые могут признать ее правильной, тем самым поменяв свою. Есть люди, которые никогда не примут, не поймут и, что хуже, не признают ее право на существование, на жизнь. Речь пойдет о них, о последних. Человек, не принимающий иную, отличную от своей, точку зрения, глубоко и тяжело травмирован. Он страшится того, что его жизнь, его мировоззрение, вся его сущность, построенная и пронизанная каким-то мнением, пошатнется. Рассыпется его "Я" и то, что он считал верным, правильным, приемлемым. Признать чужую т.з. для них - признать отсутствие своего "Я". Ведь многие составляющие его личности, в совокупности черт, мыслей, мнений и составляют это "Я". Если отказаться от него - отказаться от себя. Но хуже не это. Хуже то, что его страшит, что его "Я" будет отвергнуто кем-либо. "Если тебе не нравится моя музыка - значит тебе не нравлюсь я - значит ты хочешь "избавиться" от меня - значит я не имею права быть". Это все глубоко. Прорывается только злость к несогласным. Боль и страх, что его не принимают хорошо скрыты за злостью, так хорошо, что он сам не чувствует их. Принять чужое мнение - разрушить себя. Как жить с новым пониманием он не знает. Он имел такой опыт неприятия его как личности. Он помнит, что это больно и тяжело собирать себя по кусочкам, строить броню и отдаляться от всех за чертой своего мнения. Негибкие реакции свойственны травме не справедливости (Ригидный). Однако чувство отсутствия справедливости не настолько деструктивно как отвержение. Не справедливость - оценка поступков человека. Отвержение - оценка самого человека. Значит, последнее, все же сильнее. Негибкость реакций - это та самая броня ото всех, то каменное "Я", кирпичи которого не могут быть заменены без разрушений, но добавить новый не разрушив старый - невозможно. А значит, принимая новое он чувствует, что отказывается от "Я". Кто страдает травмой отвергнутого? Правильно. Беглец. Только Беглецы видят во всех поступках окружающих попытку отвергнуть. Любое их действие приводит к мысли, что его "Я" не интересно, а значит не должно быть. Беглец не будет принимать чужую точку зрения, вся его жизнь направлена на то, чтобы сохранить свое, с таким трудом собранное, "Я". Беглец прошел через муку отторжения. Он выстроил систему координат, которая позволяет ходить вокруг и около раны, не прикасаясь к ней, и сидит в этом коконе. Любое воздействие извне ранит и заставляет отторгать. Говорит: "Не верь! Они хотят разрушить тебя! А разрушив, переступить и пойти дальше - отвергнуть!". Боятся, что от их "Я" опять ничего не останется, только осколки, которые никому не нужны. Если не согласны - отвергают ЕГО, а не мнение. Если просят взглянуть иначе - отвергают ЕГО, а не хотят помочь. Значит, надо собраться и не принимать, не слышать, не видеть, не думать. Есть "Я" и мое мнение. Те, кто пытается заставить думать иначе, считаю, что "Я" сломано, а значит не нужно, а значит - отвергнут. Такой мой отец. Такие женщины, которым невозможно объяснить, что жизнь ради детей - это не жизнь, а жертва.
Кстати, что интересно. Почти каждый мужчина носит маску Беглеца. Ведь отцы с сыновьями не очень охотно идут на эмоциональный контакт, воспитывают "мужиками", а дети, мальчики, видя, что не признают часть их "Я" - нужду в эмоциях - считают, что их отвергают. У Грея на этот счет, но с несколько иной стороны, есть потрясающе точное определение: (вольная цитата) "Дать мужчине непрошеный совет - дать ему понять, что он "сломался", ведь мужчины ремонтируют только то, что "сломано". Потому они не принимают советы". Кого напоминает? Мне напоминает сломанного Беглеца.
А женщины, почти все из нас, носят маску Мазохиста. Помните как мы относились в подростковом возрасте к менструации? А к растущей груди? А как мы начали стесняться отцов?
У каждого из обоих полов есть определяющая маска, которая в большинстве случаев образуется у определенного пола и редко у другого. Я считаю, что Беглец - мужская, Мазохист - женская.
Из блога госпожи Петрановской: "Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить."
Думала. Если ребенок не боится грубить, отстаивать свою т.з., просить и настаивать, высказывать свое мнение, пусть даже если оно противоположно родительскому, значит он уверен в том, что его любят.
Эта теория со мной давно. Выдумана лично мной, чтобы парировать ненавистное оправдание всего на свете: "Ты же мать!"...
Итак, никогда не забывай:
Женщина ты всегда. Но время от времени ты можешь быть женой. Работницей. Матерью. При этом ты всегда Человек. И большая проблема у той, которая считает что она женщина-жена, или женщина-мать, причем, если убрать какое-то одно слово из этого словосочетания, то она чувствует себя неполноценной.
Я лично выдумала и сформулировала для себя такую "эволюционную" лестницу.
Первое и главное:
Ты - ЧЕЛОВЕК. (со своими человеческими желаниями, поспать, поесть, получить удовольствие, отдохнуть, почитать, покурить и т.п. Желания могут быть разными, но направлены они все НА СЕБЯ и только на себя, на удовлетворение своих потребностей).
Второе:
Ты - ЖЕНЩИНА (значит имеешь какие-то привилегии перед мужчинами, какие-то чисто-женские прибабахи, слезы, например, или одежду тоннами покупать, или просить помощи, много можно придумать...)
Третье:
Ты - ЖЕНА (это если есть муж и обязанности, которыми занимается только жена. Например, готовит. Или дома сидит, уют охраняет, тоже не важно)
Четвертое:
Ты - МАТЬ (со всеми вытекающими последствиями)
Пятое:
Ты - РАБОТНИК (с обязанностями на работе) (причем, пункты 3, 4 и 5 могут меняться местами - ты можешь не быть матерью, или ты можешь не работать, или у тебя нет мужчины)
Самое главное во всех этих ипостасях соотносить ВСЁ с первым пунктом - ты прежде всего ЧЕЛОВЕК, и только потом ты мать, жена, женщина. Т.е. если ты хочешь спать - идешь и спишь, ребенка мужу, бабушкам, няням. Ты хочешь гулять - аналогично, берешь на работе отгул, забиваешь на обязанности жены, плюешь на то, что женщина не должна гулять, идешь и гуляешь.
Мне эта иерархия состояний очень помогает не потерять себя в быту, в детях, на работе.
Есть какое-то дело. Которое принесет с собой как плюсы так и минусы. И есть два человека. Оба видят и плюсы, и минусы. Причем, плюсы и минусы одинаковы. Но как они выглядят если посмотреть на них, выделив "нужное" крупным шрифтом? Один видит плюсы и минусы, а другой - плюсы и минусы. И принимают они решение, исходя из "размеров" шрифта. И всего-то. Конечно, за "размером" шрифта могут скрываться разные причины и обстоятельства. Но качество дела остается неизменным - в нем всегда есть и будут одинаковые плюсы и минусы.
Тоже самое касается рождения детей или женитьбы. Для первого человека дети или женитьба это счастье и ответственность, а для второго - счастье и ответственность. Что выберет первый догадаться не трудно, не правда ли ? А второй будет ВСЮ жизнь судорожно взвешивать все "за" и "против", пока окончательно не упустит свой шанс на счастье. Или шанс не упустит, но потом будет жалеть, что много лет ходил вокруг да около - время терял. Я понимаю, серьезный подход нужен. Но когда на чаше весов ответственность перевешивает счастье, в следствие чего ты отказываешься от дела, пора подумать - а не страх ли это оказаться плохим мальчиком или девочкой недостойным любви? Почему ответственность за что-то, что вполне поддается контролю, перевешивает все плюсы? Разве это правильно? Разве правильно то, что нашу жизнь контролирует СТРАХ?
Повод к написанию такого письма и ответа на него может быть абсолютно любым! Обидел начальник? Пишем! Обидели друзья? Пишем! Хочешь поговорить с Богом - пиши! Хочешь выразить обуревающие чувства - садись и пиши! Есть одно непременное условие - уединение. Минут 15-20-30 побыть наедине с самим собой, чтобы "не стесняться" и не ждать, что щас тебе заглянут через плечо и прочтут все, что ты тут наваяла.. Через написание таких писем по поводу негатива, мы учимся проживать ВСЕ стадии эмоций. От гнева до любви. И каждое такое письмо будет приближать нас к внутренней гармонии.
Итак, ты написала письмо, в котором выразила свое недовольство какой-либо ситуацией. Следующим шагом должно стать написание письма-ответа. Да-да, я не ошиблась. Ты сама должна написать себе письмо, в котором ты перечислишь все, что хотела бы услышать по поводу своих переживаний от того, кому адресовала первое письмо. Здесь помогут вводные фразы типа: * Спасибо за.. * Я понимаю... * Мне жаль (извини)... * Ты заслуживаешь... * Мне хочется... * Я люблю... Зачем весь этот бред писать, да еще и самой себе? Все просто! Записывая свои эмоции и желания, мы становимся более восприимчивы к поддержке, которую заслуживаем. Воображая, как любимый человек с нежностью и пониманием отвечает нам, мы тем самым облегчаем ему задачу. Некоторым из нас бывает очень сложно подобрать слова любви. И нам особенно важно писать такие письма-ответы, где мы сами определим, наконец, какой реакции нам бы хотелось. Ты уже чувствуешь, насколько сильно внутреннее сопротивление приходится преодолевать? Но именно это сопротивление и дает нам понять, как сложно нашему мужчине сохранять в такие моменты доброжелательность и теплые чувства...
Но могу закрасться сомнения:"Если я скажу ему, ЧТО мне хотелось бы услышать, и он именно так и ответит, то как мне убедиться в искренности его слов?". Это, безусловно, важный вопрос. Если мужчина не любит женщину, он не будет даже делать попыток поддержать ее. Когда его слова кажутся не вполне откровенными, это свидетельствует о том, что он только начал овладевать этим умением. И в этот момент ему необходимы одобрение и поддержка. Та самая обратная связь, которая даст ему понять, что он на правильном пути. Ну что, напишем себе ответ?
Расскажи о своих эмоциях партнеру в письме. Уверена, что оно принесет свои результаты. Особенно, касается тех, у кого болит горло, или пропал голос.. Он, по-крайней мере, будет точно знать, ЧТО ты чувствуешь и ЧТО ты хочешь от него.
(из поста в дневе Датской зебры) "Сначала ты выражаешь гнев и злость - Меня злит... Я злюсь на тебя за то, что... Я ненавижу, когда ты не- или делаешь... Потом выражаешь грусть и горечь. Мне грустно от того, что я не могу на тебя положиться .... Потом - страх, боязнь.. Мне страшно, что я везу все на себе. Мне страшно, что ты меня разлюбил и т.п. Потом - сожаление. Я сожалею, что накричала на тебя. И т.п. Потом - любовь. Я люблю тебя и т.п. А в постскриптуме напиши, что бы ты хотела от него услышать, или что бы ты хотела получить.
Напиши про каждое чувство по несколько слов, и не переходи к другому, пока не выразишь первое. Друг за другом проживай их в голове. А потом дай ему прочитать. Или не отдавай, но поговори с ним об этом. Уверена, что горло пройдет после написания такого ЧЕСТНОГО письма."
Главное, не оставлять ничего. Если ты думаешь, что ненавидишь его - так и говори:"Я ненавижу тебя за то, что ты оставляешь тюбик пасты открытым", т.е. максимально искренне выражайте свои чувства.
