Татьяна Аптулаева - страница 6

Как же быстро приходят в голову идеи в экстремальных ситуациях))

Генеральная уборка комнаты и мытье полов сегодня удались сразу, как дочь была посажена в тазик с водой тут же рядом) а в таз были набросаны куча игрушек.

И то и другое закончилось почти одновременно)

А как вам удается совмещать ребенка и хозяйство???

Когда моя дочь начала регулярно стукаться лбом об пол, для меня это стало отдельной темой для наблюдения. И за ней. И за собой. И за окружающими. И в результате получилась вот такая "накопилка опыта". Не всегда радостная, но точно полезная.

Итак. Если ваш малыш учится ползать, то вы уже знаете: как только он стукается, об пол лбом, так сразу раздается что? Рев и крик, льются слезы воот таких размеров!

И самое интересное и - ВАЖНОЕ!!- начинается именно в момент крика ребенка!

Это ваша реакция или реакция окружающих.

Все, что происходит с ребенком в его физическом развитии, не просто так. Что происходит в тот момент, когда он начинает по 10 раз на день биться лбом об пол или падать с дивана? Да, конечно, во всех книжках написано - "малыш начинает исследовать пространство, становится все более подвижным и тут родителям нужно становиться бдительней и следить за ребенком".

Но здесь еще один важный момент, о котором в книжках обычно не пишут.

Это и есть тема поста - Для чего ребенку нужно стукаться об пол и плакать, и как правильно на это реагировать?

Когда ребенок начинает ползать, он еще и изучает возможности своего тела, учиться балансировать между риском и осторожностью.

Все его удары лбом нужны ему именно для этого - чтобы научиться чувствовать себя и свое тело в окружающем мире. Поэтому падать иногда нужно. Поэтому не нужно чересчур ограждать его от собственных ушибов в младенческом возрасте, чтобы во взрослой жизни не было ударов посерьезней. В том числе психологических.

И это не только относится к его физическому и моторному развитию, но и развитию психологическому. Как раз за это отвечает ваша реакция.

Вот с камими реакциями успела встретиться я. И сразу дам к ним комментарии.

1. "Не надо обращать внимание на его крик! Надо сразу, как можно быстрее переключать его внимание на игрушку (птичку, собачку и т.д.)

Очень распространенная реакция среди бабушек. Здесь важно помнить, если вы не обращаете внимание на боль ребенка, значит, игнорируете его чувства и эмоции. Это значит, лишаете его вашего сочувствия и сопереживания.Вопрос: как ребенок научиться сопереживать сам другим?

2. "Ой, что-то нашла?"

Обычно так задают вопрос детям постарше. Это тот же вариант ухода от переживания боли ребенком и попытка переключить его внимание.

3. "Ах, этот пол! Какой он нехороший! Давай его постучим!!"

Такая реакция учит ребенка к обвинению окружающего (мир, другие люди - плохие, я - хороший) и уводит от анализа своего поведения.Иначе говоря, во всех бедах виноваты другие, только не я. Нравится ли вам такой подход?

Игнорировать телесную боль ребенка, значит, учить его не чувствовать свое тело. А значит, не дать ему возможность научиться чувствовать себя вообще, свои потребности, выражать желания.

А как вы реагируете, когда ваш малыш падает и плачет от боли?

А у нас в квартире газ!

А у вас?

А у нас сегодня кошка

родила вчера котят.

Котята воросли немножко

А есть из миски не хотят)) и т.д.

У всех свои радости)

Для кого-то - и вероятно, мы все знаем, кто это)) - этот день станет Днем рожденья Президента).

А у нас?

Сегодня Кира поползла!

Увидела игрушки брата и.. рванула к ним на четвереньках!

Желаем всем-всем новых успехов и достижений!!

Наши "уроки" музыки, видимо, не прошли даром

Еще неделю назад Кира, сидя на попе, стала слегка подпрыгивать в такт заводной мелодии)).

Очень забавно)

А когда совсем ее заводит музыка, то вместе с подпрыгиванием она еще и машет ручками крест-накрест туда-сюда)

Смешная)))

И конечно, при этом взгляд становится заинтересованным и очень внимательным.

И в последние два дня вот эти "танцы" в ритм стали совсем уж отчетливыми, что сомнений ни у кого и не осталось - Кира танцует!!!

Умеете ли вы любить и воспитывать своего ребенка?

Сегодня большой популярностью пользуются книги, посвященные воспитанию детей. Многие из них пропагандируют идею так называемой условной родительской любви. Эти книги учат пользоваться любовью как инструментом для воспитания малыша. Некоторые психологи готовы поспорить с эффективностью и гуманностью такого подхода.

Больше пятидесяти лет назад американский психолог Карл Роджерс предположил, что просто любить детей недостаточно. По его мнению, их нужно любить безусловно - за то, что они есть, а не за то, что они делают. Однако огромное количество сегодняшних пособий по воспитанию внушают родителям мысль о необходимости рационального использования любви. Об этом явлении размышляет Элфи Кон, американский писатель, автор книги «Безусловная любовь родителей».

За что ты меня любишь?

Например, в книге «Семья на первом месте» Фил Макгрю говорит о том, что детские нужды должны удовлетворяться в зависимости от обстоятельств, и награда должна следовать только тогда, когда ребенок ведет себя так, как родитель того желает. Он добавляет, что для ребенка самой действенной валютой является одобрение родителя.

Эту мысль поддерживает Джо Фрост, автор книги «Суперняня», которая также пишет о том, что любовь, внимание и доброта - это лучшая награда для ребенка, и уточняет, что их стоит придержать, когда чадо ведет себя плохо. После же того, как малыш извинится, прекрасные чувства можно «вернуть на место».

Практика подобного рода приучает ребенка к мысли, что его любят только тогда, когда он совершает поступки, которые родители одобряют. Он должен заслужить любовь - это основной смысл «условного» подхода к воспитанию, в котором похвала становится методом контроля.

Любовь не должна быть оправданной

В 2004 году израильские ученые провели исследование. Они спросили студентов, за что их любили родители. Казалось ли им, что отношение мамы и папы зависело от их успеваемости в школе и успехов в спорте? Выяснилось, что дети, которые получали любовь в обмен на какие-либо достижения, были очень активными и деятельными. Однако цена их послушания оказалось очень высокой.

Во-первых, они больше других склонны обижаться на своих родителей и испытывать к ним неприязнь. Во-вторых, они признаются, что совершали поступки потому, что на них давили, а не потому, что у них был реальный выбор и желание. В-третьих, их счастье, вызванное успехом, кратковременно, сразу же за эйфорией следуют стыд и чувство вины.

Доктор Ассор и его коллеги также проинтервьюировали взрослых женщин. Выяснилось, что те из них, которые в детстве чувствовали, что родители их любят только тогда, когда они оправдывают их ожидания, во взрослом возрасте продолжают ощущать недостаток любви. И самое важное, что, воспитывая своих детей, эти женщины неосознанно пользуются родительской любовью как инструментом воздействия.

Эффективно или нет?

В этом году завершилось исследование Рочестерского университета, которое показало, что «условная» родительская любовь плоха и в случае использования похвалы (когда ребенок достиг успеха), и в случае использования порицания (когда случился провал). Первое вызывает у ребенка ощущение насилия, второе - отрицательные, бунтарские чувства по отношению к родителям.

Однако не все готовы отрицать эффективность «условной» любви. Например, австрийский психоаналитик Бруно Беттельхайм (Bruno Bettelheim) считает, что «временное изъятие любви является единственным действенным методом воздействия, когда слов недостаточно». Канадский психолог Алберт Бандура (Albert Bandura) полагает, что «безусловная» любовь «может сделать детей безвольными и абсолютно не вызывающими симпатии». К сожалению, эмпирических исследований, которые были бы в состоянии подтвердить правоту его слов, нет.

Несмотря на критику, пропагандист идеи «безусловной любви» Элфи Кон считает, что эта методика работает, особенно в сочетании с личностной поддержкой. Он советует разъяснять ребенку причины тех или иных требований, давать ему больше свободы в принятии решений, ободрять, не манипулируя, и главное - представлять, как все это выглядит с его точки зрения.

http://aksakal.info/science-news/4223-umeete-li-vy-lyubit-i-vospityvat-svoego-rebenka.html