Ксюша - страница 1

Я люблю, когда чайки кричат за окном. Как будто на море.

Я люблю за окном горы. Что они всегда там. В любую погоду. И даже в ненастье. И они собирают над собой облака.

Я люблю даже самолеты, аэропорт недалеко, они садятся вечерами каждые 5 минут. И не раздражает. Я люблю, потому что всё время кто-то сюда летит. К родственникам, к друзьям, домой...

Я люблю, когда муж приходит с работы. Домой. Я ворчу на него, обижаюсь. ругаюсь. И  безумно люблю. Потому что мой. Потому что родной

И я люблю. Когда Андрюша несётся открывать ему дверь. Я люблю, что он так любит папу..

И я люблю, когда они просто бесятся. Играют в машинки, конструктор,во что угодно. Лишь бы весело и вместе.

Я люблю, когда Андрюша просит спеть ему песенку на ночь. А потом идет ложится с Сашей, и я должна его оттуда унести в его комнату. Обряд. Я люблю Андрюшины обряды.

Я люблю, когда Саша держит меня за руку, засыпая, или держится а моё лицо, корябая нос и губы.

Я люблю, как он пахнет. Я лежу рядом нюхаю его подолгу.

А еще я люблю носить его в слинге. И люблю, когда он спит в нем. Отыкается в меня и сопит малюсенькой носюшкой. Я самая счастливая. Самая красивая. Мне не нужны наряды. Только Саша и слинг. И я самая.

И я люблю, когда мир.. Вокруг столько неприятностей. Сохранить мир при этом самое главное. И самое трудное.

Я люблю болтать с мамой часами. О всякой ерунде. Сплетничать, хихикать, плакать вместе и мириться.. с мамой это лучше.

Я люблю, что у меня есть дом. Что мне в нем тепло. Что у меня есть родные. И друзья.

И я не люблю всё это терять.

И не потеряю.

так странно смотреть на беременные фотографии... жалею, что не сделала больше.

так странно, что был у меня такой живот (щас правда, немногим меньше), пихался... а как странно было думать, что живота не будет!

я скучаю по пузику..

девочки, кто беременные, я вам так завидую. Еще и беременнеют все вокруг. прям БУМ какой-то.

У моего брата, я писала, будет ребенок.. ожидается в ноябре. Я так рада.. хотя сначала, эта новость одни неприятные мысли принесла.

Теперь вот у нашего знакомого (буквально вчера узнали) будет ребеночек.. как Саша должен родиться, конец марта-начало апреля.

о Саше тоже где-то в это время я узнала.. кажется, 5 авг. почему не записала??

у них вообще забавная ситуация, он с женой в разводе(у них сын 8 лет) , переезжают сюда с любовницей из Манчестера. бывшая жена сняла дом напротив.

я рада. что кто-то будет русскоговорящий рядышком, да еще и с малюткой. надеюсь, подружимся.

еще у Колиного друга будет ребеночек. к Новому годе где-то.

И у моего друга тоже родился мальчишка недавно...

вроде есть всё у самой, а завидно)))

как же я люблю детишек. пошла к своим))

как найти такую грань, чтобы:

-вырастить сына мужчиной, но не сухим?

-дать ему всё, но не избаловать?

-оставаться для мужа незавоёванной, но чтобы он чувствовал, что ты-его?

-дать знать родителям, что у тебя собственная жизнь, но ты не оставяешь их ( не представляю, как мои дети мне ТАКОЕ скажут)?

-стать личностью, но быть вместе с кем-то?

знать, где врачи преувеличивают, а где действительно надо лечить?

-как научиться не обижать дорогих тебе людей???

з-ачем я все время пытаюсь встать на место людей? понять их чувства?? даже тех, кто меня обижает?

-почему я всё время всё и всем прощаю..

-и как быть, если у твоих друзей-развод??? они говорят друг о друге гадости..

в моей голове еще много вопросов, над которыми работать и работать...

почему, когда надо уворачиваться, защищаться, наказывать, давать сдачи, и не давать себя в обиду я всё выслушиваю и вытерпливаю, а потом закрываюсь в комнате и реву?????

потом корю себя, знаю, что должна была сделать.. но мемент упущен. меня считают слабачкой. а дальше больше.

Я не понимаю, как с собой бороться...

первый раз мне стало стыдно, что у нас нет машины((( меня это раньше совершенно не беспокоило.

Сегодня был ДР андрюшиного друга Адама. ехать до Play-центра не так далеко (15-20 минут), сколько неудобно. до поезда пилить нам полчаса, ждать его, потом пересадка, потом еще топать до этого центра. В итоге добирались 1,5 часа. (москвичи дружно поржали)

а когда уходили с ДР то папа Адама спросил, как мы ехали (наверно, короткий путь на машине хотел подсказать). узнал, что на поезде, офигел и бросился подвозить.

у него было такое сочувствуещее лицо!! в этом нет ничего страшного, объясняю я, мы так ездим!

Люди хотят мне облегчить жизнь, подвозят постоянно, но я отказаться не могу (еще и Андрюша упрашивает, любит на машине), и мне так же постоянно неудобно.

У них тут не у каждой семьи машины, а буквально у КАЖДОГО. старичок идет, еле выкорабкался из дома, докавылял до дороги, сел в машину и поехал.

тут посчтитали с Колей, что хотя бы на доставку продуктов у нас уходит около 20-тки в месяц. не говоря уже о его поездках на автобусе, когда мы едем куда-то по выходным.. выходит около 50 фунтов.. при том что (кто-то говорил) на машину уходит в среднем 100 в месяц.

действительно, стоят ли эти наши мучения 50 фунтов в мес?

и Коля спит и видит себя за рулем..

озадачилась совершенно..

у меня есть подруга. мы с детства дружим. но теперь наши дорожки разошлись, мы живем очень далеко друг от друга, но она осталась моей самой лучшей. Понимаете, она мне как... даже не сестра и не подруга, что-то большее.. как я сама. Нет, я так себя не люблю, как ее, так себе не доверяю. иногда я сержусь, иногда не понимаю, но всё равно поддерживаю во всем! ну так я о чём.

у нее сейчас новые друзья, они гуляют и веселятся, они сидят и болтают, она доверяет им свои тайны(наверно), а я бешусь..и ничего не могу с собой поделать. так хочется сказать им: "она МОЯ!!!! Она только МОЯ!!! не ваша!!!" и хочется сказать ей:"Таня, не дружи больше ни с кем, а?"

А сегодня одна из ее подруг закрыла от меня ее.. то есть страницу с фотками, я с ума схожу. Мне до этой ее подруги-то по барабану, я хочу смотреть фотографии, где есть Таня..

Скажите мне, что я глупая, и вести так себя нельзя. Что у нее теперь новая жизнь со мной несвязанная и это нормально.

А-то я щас взорвусь.

читаю дневники, больше половины деток что-то пьют. Для мозгов, для костей, для крови, для почек, какашек, массажи..

На нас врач вообще забила. Я спрашиваю: "вы когда придёте?"

Она:

-жалобы есть?

-нет.

-Обращайтесь, когда будут.

А я по натуре такой человек, что думаю-само пройдёт. Саша еще не ходит. Ничего, пойдёт. Саша вчера не спал. -Завтра выспится.

Уже полдня не какал. завтра покакает. ест же, значит выдавит эта еда предыдущую. Похоже, мы с моим врачом обе одинаково пофигистичны.

Массаж, кстати, я сама делаю. И зарядку. Не профессионально, конечно, но когда у нас обоих есть настроение это делать, а не по времени, когда врач придёт.

А как я переживала обо всём с Андрюшкой!! с ума сходила. Умеют напугать русские врачи.

У Саши за ушком кака какая-то.. то ли молоко отрыгнутое туда стекает, то ли (не дай Бог) гной. пахнет очень неприятно. Что это может быть? может, было у кого? 

А еще достали меня розово-голубые мотивы. Будто цветов других нет. Тошнит уже. Только в Mothercare нашла оранжеве, красненькие, красивые вещички, но они там настолько дороже!

Иногда думаю, что голубой стоит одевать только ради того, чтоб перестали спрашивать мальчик или девочка.. Хотя, и нетрудно мне сказать, что Сашенька у нас Бой)))

О девочках, кстати. Я очень люблю русскую диаспору, но бестакность часто просто поражает. "Кто у вас? Мальчик?! ой, как жалко, вам же, наверно, девочку хотелось!" дальше 2 варианта: "ну ничего, подрастет Саша, девочку родите. Как не будете??? девочку надо. Обязательно. ну и что, что есть уже 2 ребенка, как же вы без девочки??"

второй вариант :" хм..ну.. мальчики тоже хорошо, в принципе..."

Может, и ничего это все, но видимо, по-больному бьют. Я действительно была уверена, что будет девочка. Мнение моих знакомых эту веру утверждало. А Саня обманул всех)))  Я не в коем случае не жалею, что у меня есть Сашенька. (Я его безумно люблю!!! просто обожаю!!! смотрю на него и от счастья плачу! ) Я жалею, что у меня нет дочки. Скорее всего и не будет. Остается надеяться, что будет хотя бы племянница. Давай братик, рожай 

Очень хочу. Во-первых, я безумно соскучилась. Я там уже 2 года не была. Во-вторых, у нас последнее лето, когда мы можем там подольше побыть. В сентябре Андрюша идет в школу, пропускать нельзя. А каникулы всего 6 недель. А мне надо в двух местах там побыть, в Мосвке и на Урале. У мужниных и у моих.

Но самое основное, денег лишних нет.

Над Колей моячит армия. То есть показываться ему тв России еще 2 года нельзя.

Его мама не видит необходимости мне ехать.

(В шоке вообще все, кому я говорю, что хочу поехать в Россию, считают меня сумасшедшей, неадекватной, если не отвратительной матерью. А я бы запросто поехала. и не надо меня отвозить-привозить..) Она еще говорит, что на эти деньги лучше мы на море съездим, в безвизовую страну Коля без проблем сможет выехать. ей-то хорошо, она нас сейчас повидала, в августе собирается еще приехать, а следующей весной на море. А остальных-то мы не может видеть... как и я свою мамочку. Брата уже я 3 года не видела. 

И еще этим летом женятся(выходят замуж) мои лучше 2 друга. Не между собой, так это целых ДВЕ свадьбы... Представить не могу, что могу это пропустить... Боже мой.. ох уж эта география..

Кстати, Коля тоже считает, что лучше на море. Тут я вступаю в шок. Говорит, что в России это не отдых. Он прав по-сути, в России, каждый день что-то куда-то надо. То врачи, то натариусы, то встречи с бесконечными родственниками-знакомыми, а он от этого очень устает. Особенно когда подъем в 6-8 утра. ЧТОБ УСПЕТЬ.