пост из альфаперентинг http://alpha-parenting.livejournal.com/619595.html
Читала очередной пост у 
svetlyachok про настройку пищевого поведения и возникла у меня ассоциация про еду и привязанность, которой хочу с вами поделиться. Кстати, если у вас или ваших детей есть сложности с питанием, обязательно почитайте все её посты по тэгу "психология переедания", хорошо прочищает мозги.
Сначала цитата из поста:
"Обратите внимание на то, как едят маленькие дети - неважно, сосут ли они грудь, бутылку или их кормят с ложки кашей. Любой младенец ест МЕДЛЕННО. Настолько медленно, с нашей точки зрения, что нас это нередко выводит из себя. Любой младенец ОБЯЗАТЕЛЬНО делает перерывы в еде, когда кажется, что он уже закончил - а он всего-навсего ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ, продолжать ли ему дальше или он уже наелся. И если кроха решит, что еще голоден, то он преспокойно продолжит, и попробуйте уговорить его закончить! Ну а уж если ребенок сыт... Думаю, нет такой матери, которая бы не предпринимала отчаянные попытки убедить ребенка съесть еще ложку или выпить еще один глоток, с каждой минутой убеждаясь в бессмысленности этого занятия..."
Здесь описано здоровое пищевое поведение ребёнка, которого ещё не успели испортить установками типа "надо обязательно доесть всё на тарелке", "не будет второго, пока не доешь первое" и т.д. Он ест тогда, когда голоден, и сразу перестаёт, когда насытился. О еде он думает только в моменты голода (если его в ней не ограничивают и семья не голодает, конечно), в остальное время мысли о еде его не посещают вообще.
Также и с привязанностью - если ребёнок уверен в её доступности и надёжности, то он периодически возвращается на свою "базу" (когда "проголодался"), чтобы насытиться ею: обняться, посмотреть в глаза, поговорить. Получив свою "порцию", он спокойно идёт дальше исследовать мир и какие-либо сомнения по поводу привязанности его не посещают, для него естественно и само собой, что он в любой момент может получить необходимый объём поддержки от родителя, его мозг целиком может заниматься развитием и усвоением информации.
Что же происходит, когда еда или привязанность не всегда доступны, когда они нужны или их объём ограничивается? Если вы когда-нибудь сидели на диете, вы знаете, что значительная часть ваших мыслей за день будет о еде, это будет анализ вашего чувства голода, постоянная оценка времени до следующего приёма пищи, мечты о желанных блюдах и т.д. Какой бы работой вы бы ни были заняты, ваши мысли постоянно будут соскакивать на тему еды и отвлекать вас.
И с привязанностью то же самое, если родители установили "диету" на общение с ребёнком, уделяют ему мало времени либо удовлетворяют не те потребности, которые ему актуальны, то его мысли тоже постоянно будут вращаться вокруг этого "голода" привязанности. Он будет гораздо чаще проверять доступность родителя (обращаться к нему с вопросами, призывами), беспокоиться, вцепляться в него в минуты общения и стараться "наесться впрок", чтобы хватило подольше. Мозг его будет занят придумыванием новых способов заполучения желаемого общения с родителем, беспокойством по поводу "порций" и времени следующего приёма "пищи".
Дело не в том, чтобы общаться с ребёнком 100% времени, а именно тогда, когда он испытывает "голод". (Это подтверждается исследованием Мэри Эйнсворт, коллеги Джона Боулби, см. статью из Атлантик в нашем сборном посте со статьями из "лучшего"). Когда он будет сыт едой и привязанностью, он сам забудет про них и займётся другими делами.
Мне кажется интересным совпадение, что в обоих случаях лучше срабатывает методика "насытить, пока сам не отвалится", а не "ограничить и ждать, пока привыкнет". Может, это свойство не только чувства голода и привязанности, но и другие примеры есть? Про секс я сама догадалась уже, да ;)
---
И ещё одна мысль про насыщение привязанностью, чтобы не писать второй пост. Часто обсуждается, нужно ли начинать готовить ребёнка к сокращению проводимого с ним времени заранее, например, если в семье ожидается младенец и мама не сможет выполнять с ребёнком какие-то привычные дела, уделять ему столько же внимания, как и раньше. Или мама выходит на работу/уезжает куда-то и т.д.
Советуют научить ребёнка засыпать самостоятельно, передать часть ритуалов папе и т.д.
Давайте рассмотрим эту ситуацию пошагово, в замедленном темпе, чтобы понять, как это выглядит со стороны ребёнка.
Исходная ситуация такова: отношения сбалансированы, ребёнок получает от мамы столько внимания и такого, какое ему необходимо. Остальные родственники тоже действуют в поддерживающем русле. Привязанность ребёнка углубляется, растёт, он привязывается к родственникам на более глубоких уровнях, как задумано природой.
Дальше дорога раздваивается.
1) Одного ребёнка продолжают "баловать" вниманием, пока не родится младший. У него сохраняется ощущение насыщенности заботой, он уверен в своей значимости и в целом спокоен. Приходит "подкрепиться", когда ему нужно, и уходит по своим делам.
С рождением "конкурента" он, конечно, будет недоволен, что внимания ему теперь достаётся меньше. Но дети в целом существа разумные и справедливые (были исследования, что уже в 1,5 года они способны делать выводы о справедливом разделе игрушек, например), перед глазами у ребёнка реальная причина, из-за которой мама теперь занята больше другими делами. Повозмущавшись какое-то время, он постепенно смирится с новым положением дел, ведь он всё равно уверен в любви мамы - когда они остаются вдвоём, она и её внимание целиком принадлежат только ему, как в старые "золотые" времена. Изменилось количество этого времени, но не качество.
(Если вы испытали чувство вины, читая предыдущий абзац, - выдыхайте, младший подрастёт и возместит старшему ту частицу внимания и любви, которую он отвлёк на себя от мамы.)
2) Второго ребёнка начинают готовить к сокращению маминого внимания заранее, искусственно сажая его на "диету", подталкивая его к самостоятельности в одних ситуациях или передавая заботу о нём другим людям.
Он начинает испытывать "голод" привязанности до появления объективной причины, начинает беспокоиться, больше цепляться и невольно искать эту причину в себе, своём поведении. "Ничего не случилось, но мама, кажется, стала вдруг меня меньше любить. Я плохой, я что-то делаю не так." Понятно, что он так не формулирует, это всё на уровне ощущений.
Ребёнок пытается получать прежний уровень внимания, используя негативные способы, раз старые уже не действуют.
К моменту появления младшего отношения и нервы у всех уже изрядно испорчены... И финальный аккорд: "Мама сначала меня разлюбила, а теперь завела НОВОГО ребёнка! Наверное, я ей больше не нужен."
Как думаете, так оно на самом деле или нет? Был у вас подобный опыт и что вышло?
Расскажу про себя: я всё-таки видела логичным второй вариант и за пару месяцев до рождения младшей честно пыталась приучить старшую хотя бы засыпать с папой. Она чётко и однозначно протестовала, а я была не в том состоянии, чтобы настаивать. Пришлось попытки отложить и решать проблемы по мере их поступления ("я подумаю об этом завтра").
Младшая родилась, я какое-то время могла укладывать их обеих одновременно, потом начались колики и я конструктивно обосновала свой уход с малышкой на кухню - чтобы не мешать им с папой спать. Старшая призадумалась и почти сразу согласилась! И в следующие дни повозражала для приличия пару раз и всё, до сих пор уже год укладывается на ночь с папой без вопросов, а днём со мной... Вот мне интересно, это частный случай у нас такой вышел или всё-таки есть в этом система. Поразмышляйте со мной?
Москва