Мама не помогает во время беременности со старшим ребенком

Мне бы в голову даже не пришло просить , чтоб мама их москвы летела ко мне в Тюмень , уж извините. Если сама захочет и изьявит желание, то да, а так есть муж , вы ж с ним принимали решение рожать двух детей подряд. Причём тут мама. Да, такое бывает, что у людей своя жизнь. А вам надо взрослеть. И по классике жанра : мама работала, я была с бабушками и нянями. И чего ? Мама зарабатывала деньги, а не с мужиками в кабаках бухала. В наше время чуть ли не с рождения в ясли отдавали , а кого то вообще на пятидневку , и ни у кого претензий не было. А тут бабушки и няни, вы бедняжка конечно.

У меня ситуация такая была недавно , у нас ( как и во многих регионах страны ) проблемы с бензином, большие очереди на заправках, стоять приходится по несколько часов , это если еще повезёт и есть бензин. Как правило к обеду его уже нет, поэтому надо рано утром ехать и занимать очередь. Вот поехала я недавно на заправку, очередь отстояла, практически уже подъезжаю , чтоб заправиться. Машину заглушила, потом ключ поворачиваю , а она не заводится. Первый раз у меня такое ! Опять пытаюсь завести, бесполезно. И так раз десять. Я стою на заправке, за мной очередь , а я не могу сдвинуться с места. Звоню мужу : так и так, машина не заводится, я на заправке. Он говорит, что не в городе, а в пригороде по работе, сейчас приехать не сможет, типа закрывай машину и иди домой. Он попозже все сам решит. И тут , по вашей логике, мне конечно надо было звонить своей маме, чтоб она приехала и помогла своей любимой дочке. Но что то мне такая мысль в голову не пришла ( хотя конечно странно ). Я попросила других водителей меня подтолкнуть, в итоге машина завелась и я даже заправилась и благополучно доехала до дома. Ну я же взрослый человек, я не буду маме звонить, а потом еще и обвинять ее, что она не принеслась ко мне подтолкнуть мою машину.

Безвыходных ситуаций нет. Как говорила моя психолог - при решении проблем ты жмешь на одну и ту же кнопку. Рукой, ногой, коленкой, чем угодно... А кнопка не работает. Блин, ну тогда может пора поискать другую кнопку или хотя бы попробовать не жать вообще на кнопки? Неординарные решения всегда приводят к изменению ситуации.

Мама ничем Вам не обязана. Даже если она супер богатая, супер не занятая, то она в свои 60 хочет жить для себя. Вы ещё написали одну фразу, которую я не очень поняла "лететь к ней мне запретили"... Кто? И почему?

Второй момент. Ну, как-то же другие живут, не все же по выезжали из Тюмени. Людям тяжело, согласна. Но ведь всем тяжело, кто живёт в Тюмени

По поводу мамы решение одно - забить и не трепать себе нервы. У нее своя жизнь, у Вас своя.

По поводу ситуации. Варианты первые пришедшие в голову:

1. Обратиться в центр помощи семей в другом городе и временно переехать туда с ребёнком.

2. Обратиться в храм, монастыри, поискать место временной дислокации.

3. Поискать фермерские угодья, где будет работать муж и будет предоставляться, как работнику крыша над головой всей семье.

4. Если муж не хочет потерять хорошую работу в связи с даже временным переездом, то пусть оплатит Ваше проживание в другом более благополучном городе поблизости. Или переезжает с Вами в снятое где-то жильё в другом городе

5. Муж должен включиться в проблему и помочь найти наиболее хороший выход для Вашей семьи. Помогать больше и кинуть все силы на свою семью.

И во всех этих вариантах полагайтесь только на себя и свою семью. Вы можете спросить совета у своей мамы, как бы она поступила в сложившейся ситуации. Она женщина видимо более предприимчивая по жизни.

Вы когда беременели вторым спрашивали мнение мамы и готова ли она все бросить и ехать помогать ?

Думаю что нет

Воду не надо таскать ее можно заказывать и привезут грузчики и занесут домой

Перестать ждать помощи, больно от обманутых ожиданий. Но если мамой она была эпизодической, то с чего бы вдруг бабушкой станет включенной?

Нанять себе гарантированную помощь за деньги и не тратить энергию на обиды

перестаньте пытаться сесть на дохлую лошадь. не хочет она тратить время на помощь вам. ну ни слова у вас о том, что могло бы показать, что она о вас переживает. это женщина, которая вас родила. не больше.

если у вас есть деньги на няню, потратьте их на помощницу по хозяйству.

Почему нельзя мужа попросить сразу эти бутыли натаскать и расставить, чтобы вам не пришлось их таскать среди недели? Ребёнка вам старшего все равно придётся поднимать как ни крути, просто пытайтесь ограничивать, приучать без рук, где можно. Я бы к маме больше с этим вопросом не обращалась. Упрощайте быт по максимуму, делайте заготовки, когда муж дома, оставляйте часть домашних работ (самых сложных физически) на него, пусть приходит после 21 часов и делает. От него помощь должна быть, а не от мамы. Вы же с ним ребёнка планировали, а не с мамой.

Смириться и жить своей жизнью. Да, как бы больно и не справедливо это ни было - ваша мать такая, другой не будет. Помогать она вам не хочет и, в целом, имеет право на это.

Нам тоже нет помощи с мужем, тк все в других городах. Сейчас у меня ребенку 1.4, непростой возраст, на ручки часто хочет, где-то нужно его таскать. А беременность моя непростая, но охранительный режим обеспечить невозможно. Но я знала, что так будет. Что мы будем с мужем одни и никто нам не поможет, когда принимала решение о втором ребенке. Я просила помощи - никто не приехал. Ну не будет по другому. НЕ БУДЕЕЕТ. Все. Точка. Примите это и не изводите уже себя. Если ребенок ваш не хочет с няней быть, тогда наймите не няню, а помощницу по дому. Чтобы готовила, убирала, воды принесла итд.

Дорогой автор, так хочется вас просто обнять и поддержать! Да, бывают такие мамы-кукушки, к сожалению, это жизнь. Не повезло в этом , пусть в другом повезёт! Дай бог у вас замечательный муж, хорошие свекры, здоровые дети. Бесят комментари про "инфантильность", но сытый (у кого любящие и помогающие по своим возможностям родители) голодного не разумиит, как говорится. Это нормально и правильно, что родители и дети помогают друг другу. Когда нет возможности/сил/здоровья помогать, это одно. По ситуации сложно сказать, вы и муж вдвоём как-то должны с этими трудностями справляться. Самое главное, что они временные. Не тратить энергию на обиды, пусть она живёт как живёт. У вас есть кого любить и вас тоже любят.

Насчет ситуации в городе - вы пишите , что хотите , чтобы мама вас забрала , но почему вы сами себя забрать из этого города не можете ? Снимите жилье на пару месяцев в другом городе и переедьте туда на поезде или машине - вам для этого мама не нужна - сами можете справится

Понимаю вашу обиду на мать , но не понимаю , почему вы свои взрослые проблемы перекладываете на нее ? А не решаете их сами ? Насчет няни - ищите другую , раз эта не подходит ..вообще не вижу проблем, раз есть финансовая возможность для найма

Пусть супруг наладит вам быт. Это его задача.

Остальное - принять маму такой, как есть и перестать на нее рассчитывать, она вам ничего не должна. Сразу легче станет.

Доставку еды заказывать. Пользоваться одноразовой посудой. Трусы тоже есть одноразовые.

Я играла с ребенком лёжа на полу. Обнимала его, когда резались зубки, лёжа на полу. Спали тоже, лёжа на полу. Муж туда постелил матрас. Очень удобно. Самая большая проблема была погулять, сходить в больницу.

От вашей обиды мама не приедет. Справляйтесь сами. Дальше сложнее будет. Потом няня или садик.

Если она была мамой не очень,то не стоит от нее ждать ,что она станет классной бабушкой.В этом случае,вам не стоит никак рассчитывать на её помощь....к сожалению ...

Мама давно вас вырастила. В 60 лет она не обязана лететь в Тюмень, где беда с водой, таскать вам бутыли, мыть, стирать, следить за вашим ребёнком и вами.

То, что помогали ей - это помогали ей. Грубо говоря, она была обязана перед людьми, которые ей помогали. Как я понимаю, она пахала с трех месяцев и их обеспечивала. А сидеть с вашими детьми она не обязана.

Она в общем вам и сказала ещё с первым, как я понимаю, что помощи от неё ждать не надо. Плюс вы в разных городах с большим расстоянием. Это так просто на выходные не сгоняешь. Хотя при этом мама все равно месяц после родов с вами провела. Ну и да, второй ребёнок с такой маленькой разницей в возрасте, это сложно. Она вам об этом и говорила, как я понимаю.

Да и судя по всему у вас не очень хорошие отношения, старые обиды, надо ли вам, чтобы мама реально была рядом? Если ребёнок не принимает няню, примет ли он бабушку, которую редко видит?

Кто реально вам должен в этой ситуации - муж. Это он должен таскать бутыли как минимум и помогать беременной жене.

Так если она Вас всё время спихивала с чего бы ей теперь Вашими детьми заниматься 😅🤔? Учитесь оптимизировать процессы, Ваши дети кроме Вас нужны разве что мужу ещё, остальные родственники только на словах рады и пока ребенок не появился, очень мало в каких семьях есть действительно помощь. А так рожали сами - ипитесь сами .... Как-то так обычно отвечают 💓🤝 нам пару раз передали памперсы для первого ребенка, и дважды одежду покупали комплекты для неё же. И у меня есть сестра, которая когда была младше, могла приехать на пол дня и отпустить нас с мужем куда-то по делам. Сейчас она работает и у неё своя личная жизнь, по этому в гости раз в полгода у неё получается вырваться. А родственники мужа хотели внука, внучки им не интересны, внучки есть не хотят 🤔🤷🏻‍♀️ но честно говоря и лучше когда никто не лезет ни с воспитанием ни с питанием ни с остальными вопросами, да сложно, но вполне вывозимо. У меня между первой и второй дочерью разница 1,9, между второй и третьей 1,5 года. По сути трое почти погодок в одно время маленькие были, а теперь у меня три больших ребенка и одна поменьше. 🤝 Главное первый год пережить и не расстраиваться

Первое, что пришло в голову - узнать, можно ли поставить в том месте, где вы живёте, какую-то усиленную систему очищения проточной воды. Не знаю, дом у вас или квартира и поможет ли это вообще.

Сочувствую вам с мамой, это действительно очень больно, когда, казалось бы, близкий человек, а эмпатии к вам имеет не особо много. Грустно и печально. Хоть у меня ещё не родилась девочка, я уже имею подобный опыт, когда мама больше о себе любимой беспокоится, а детям вредит, поэтому очень вас понимаю.

Есть ли возможность хотя бы временно переехать в другой город, где ситуация с водой лучше? Может есть подруги или другие родственники? Я бы кинула SOS во все возможные соцсети с просьбой временно пожить вместе с теми,кому и сама когда-то сильно помогала. Больше пока ничего придумать не могу(

Не понимаю, чего Вы ждете от человека, который уже показал, что ей все равно.

Мы с мужем ещё до беременности понимали, что помощи от бабушек нам не будет. В итоге за беременность я маму видела раза три, живем в получасе езды друг от друга.

Родителям мужа вообще в 32 недели рассказали о беременности. Живем в 15 минутах друг от друга.

Я столько лет пыталась забеременеть, у меня было такое тяжелое начало беременности, но всем все равно. Это мои проблемы и проблемы моего мужа. Только муж может обо мне заботиться.

Родится ребенок - я даже не верю, что что-то изменится. Все говорят, мол, вот, ты не понимаешь, бабушки активизируются, они внуков будут нянькать. А я не верю, не бывает таких чудес.

Если вам нужна «нянька», то почему бы просто не нанять эту няньку? Ну и я поняла, что родственники мужа живут с вами в одном городе, они не помогают разве?

С водой вообще ничего не ясно, как вам должна помочь мама с водой ума не приложу. Разве, что жильем в другом городе, но вы тут же пишите, что лететь нельзя 🤷🏼‍♀️

Муж! Муж! Муж!

Организует, привозит, поднимает, заказывает, ловит, нанимает.

Прочитала ваши комментарии-считать,что мама в 60 лет должна таскать вам воду. Это точно бред. Вам правильно написали,что это должен решить ваш муж. Что в Сибири некуда переехать на время? Конечно,есть. Нужно поискать и хотя бы на 3-4 месяца уехать в другое место.

Я бы вас пожалела, если бы сама не была в подобной ситуации. Моя мама пчелка труженица, не помогала совсем делом, потому что реально живет на работе. Я не имею просто права ей предъявлять. Мы с мужем решили рожать - нам и нести ответственность. Муж на работе месяц на месяц. Приезжает и тут на подработке чтобы просто так не сидеть без дела. Свекровь далеко живет. Я что во вторую Б все сама делала, что вот сейчас в третью все сама. И дочь будучи беременной таскала и коляску постоянно с 9 на 10 этаж тащу, вожу везде детей одна, в сад, поликлинику, кружки - сама. И не ною. Да трудно. Да пизд*ц как трудно порой. А что делать? Потому что кроме меня и моего мужа наши дети никому по факту не нужны (ну грубо говоря, конечно). Так что планировать надо было. Хотя бы разницу между детьми выдержать что ли, раз знали что так трудно вам. Дождались бы садика хотя бы 🤷‍♀️

Про маму стоит забыть и в будущем отвечать ей той же монетой.

У нас не самая плохая вода на нашем районе судя по всему. Покупаем в водоматах для готовки, в ниагаре для питья. При стирке гель добавляем - запаха нет. Для остальных нужд используем водопроводную, тьфу-тьфу, никто ни чем не заболел.

Моя мама с внуком много помогать не может, хотя и любит его очень, но она работает и до пенсии очень далеко. Живём в этом городе без родственников и друзей. Ещё у меня слабое здоровье и постоянно нужно к врачам (минимум четыре визита в поликлинику). Муж помогает по дому и с ребёнком во всем, покупка воды его зона ответственности.

Если бы мы жили в одном городе с родственниками, то с сыном бы была помощь. Моя мама приезжала на неделю, когда сын родился, потом на пару дней зимой и на несколько дней в прошлом месяце. Сестра была по две недели тем и этим летом. Но в течение учебного года они не могут ездить, так как у них школа (работа ю и учёба). Бабушка приезжала на пару дней, но она у меня старенькая и ей бы самой больше отдыхать.

Ещё сын угостил на июньских праздниках неделю у моей мамы и бабушки. Сейчас вот поедет к ним, выходные с моей бюмамой будет, а мы с мужем на фестиваль. Потом с сыном останусь погостить.

Но в целом я человек, который устаёт от гостей. Если бы не было проблем со здоровьем, то мне и не нужна была помощь вовсе

Так то у меня есть тётя, которая живёт на соседней улице, но я ей походе чем-то не угодила, столько лет живём рядом и не общались

"В своих глазах она вообще считает себя самой идеальной", сказала, как назвать, чтоб она его больше любила" - вы уверены, что вам нужно жить вместе с таким человеком? Вы понимаете, каково вам будет морально с ней?

"Тяжело от ее равнодушия, как справиться с этой болью по отношению к ней?" - сочувствую вам. Сочувствуйте себе. Примите то, что она такая. Берите от неё то, что может дать (диалог по телефону, еще что-то безопасное). Не ждите того, что получить от нее нереально. Дайте это себе другим способом - сами или от других близких, подруг, родни.

И не покупайте её внимание, участие и помощь.

Платите лучше помощнице по хозяйству- готовка, таскание бутылей будет не на вас.

Че вы к ней пристали, вы маме рожали??

Мужу жалуйтесь, как вам тяжело, пусть он решает.

Инфантилизм полнейший.

Комментировать нечего, силком любить себя и внука вы не заставите. Если есть хоть какая то материальная возможность, на время переедте в ближайшую область, снимите квартиру, слышала про катастрофу с водой в Тюмени, в беременность, да с малышом вам конечно не просто, тут хоть чуть чуть полегче будет.

Вы же когда второго делали с ней не советовались? С чего она кругом должна?

Повзрослеть и найти другую няню

Ваша мать живёт в другом городе, ладно бы в соседнем районе, ей уже 60 лет,она на месяц вам помогала после родов и все равно плохая. Вы были ее зоной ответственности когда были маленькой. А сейчас вы взрослые с мужем родители, которые сами решили рожать с маленькой разницей, тем более КС у вас было, а проблемы вам должна решать мама. Тяжело с первой, определяйте в сад, нанимать помощницу по дому. Нет денег на это, то тту к маме какие претензии?

У вас в соседнем Кургане квартиры сдаются по 15-20 тыс в месяц. Переезд на машине 2,5 часа. Работу в устовных пятерочках/грузчик/пункты выдачи всегда можно найти. Неразрешимого ничего нет. У вас муж очень умный и вы хотите выехать именно за счет мамы. А она не дура и это видит

муж должен помогать, да, разрываться, но помогать.

Мама это мама, это уже не ваша семья.

Ну раз она и вас то не ростила, так что от нее ждать при внуках? Ну вот такая ваша мать. Материнского в ней ноль .

Принять это и смириться.

Если она с вами такой была,то чему удивляться,я бы даже не унижалась перед ней.Просто найдите помощницу себе,не на каждый день а на пару раз в неделю,которая поможет и убраться и поесть приготовить.Я когда была с грудным ребенком,тоже еле ходила и поднимать нельзя..мне муж хорошо помогал,хоть и пашет каждый день до поздна но приходил и посуду помыть,и еды мог приготовить,либо вместе делали заготовки в морозилку что бы достал быстро сделал и всё.По поводу воды тоже,не обязательно же 5 литровые бутылки тоскать,пусть муж поставит там где вам будет удобно,что бы не поднимать.Жопу ребенку и в тазике на полу можно помыть,не обязательно поднимать его так же как и бутыли.Я хз,проще всего поменять место жительства ,где не будет таких проблем с водой конечно

Знаю, что такое предложение плаценты, у меня лежала на шве от первого КС. Поднялась только на 26 неделе. Мне запретили вообще какие либо тяжести поднимать. Видела, в видео про воду. Если ребенок не воспринимает няню, может вам попробовать ещё поискать, может другая найдет к ней подход. Вы допустим прилетите к маме, а она там будет вам помогать? У меня мама тоже приезжала два раза, помощи особо не было, когда ребенок родился.

Не совсем понятны ваши претензии к матери. Дети - это ваше решение. Почему она должна всп бросить и вам помогать? Вы с ней вопрос деторождения заранее согласовали, получили ее добро на беременность? Сложно в бытовом плане, наймите домработницу

Так ребенок и с ней будет также плакать,как с няней. Они обе для него чужие женщины, которых он не знает. Попробуйте найти себе помощницу по хозяйству,а с ребенком будете вы.

Мама Ваша живёт в другом городе и помогать Вам она не готова, это просто нужно принять и перестать на неё надеяться. Вы же взрослые люди с мужем, ищите другие варианты, если не няня, то хотя бы помощница по дому, система очистки воды на кухню, доставка продуктов и т.д. Перераспределите с мужем домашние обязанности.

А вы когда второго решили рожать при мелком первом, на кого рассчитывали? Няня в помощь. Пусть ваш МУЖ обеспечит няню. Моя мама первый раз внучку увидела в ее годик. Спасибо свекрови, помогала с 3 месяцев дочери приезжая 2 раза в неделю. Позже взяли няню. Моя мама так и осталась бабушкой на пару дней раз в год. Но моя мама априори не любит детей. С родной внучкой еще может сюсюкать по телефону, все посторонние дети вызывают у нее два состояния, равнодушие или раздражение.

Очевидно, что тут только переехать. Раз мама "не перевезла" вас - значит вы в принципе на переезд согласны. Вот и переезжайте. Не самолетом - а тем способом, которым вас должна была бы перевезти мама