Кажется я дождалась первых робких шевелений нашего малыша! Это действительно прекрасные еле уловимые поглаживания изнутри,но они повторяются,особенно хорошо ощутимы после еды и когда я расслабленна и лежу.Кладу руку на живот и иногда даже кажется что я не только чувствую их ,а вот вот и увижу, :),но еще рано.Я ощущаю не толчки,я чувствую скорее всего голову или тело ребенка ,когда он там у меня кувыркается.С нетерпением жду следующей недели,когда мы снова увидим наше чудо,соскучилась ужасно.Это как поход на долгожданное свидание,волнительно и немного боязно и весь в сладких предвкушениях.Даже пока не решила буду ли делать тройной скрининг или обойдусь только узи,не хочется больше переживаний. Мой животик уже реально похож на животик беременной.За два дня знакомые на работе с удивлением спрашивали про мое положение.За последнюю неделю он значительно выдался вперед,плюс мои сарафаны не оставляют сомнений.Приятно слышать поздравления и ловить восторженные взгляды,а еще все вокруг стараются угодить тебе.Здесь в Турции беременная как идол,все готовы угодить,накормить - сладким угощают везде и на детской площадке,когда гуляю с ребенком и на работе.Говорю ,спасибо,отказываюсь - обижаются,мол ты не хочешь,а ребеночка побалуй.Приходится принимать угощение и потом угощать других,ну не могу я есть столько сладкого.Муж старается угодить ,все спрашивает что хочется,что купить,а я ,правда особо ничего и не хочу - мне хочется обыкновенной здоровой еды.Ушли мои кисло,острые пристрастия.Вот вчера вспомнила про казахские манты с тыквой,делать я их сама не делаю,но есть у меня замечательный человечек,который любит меня ими угощать.Надо позвонить и пригласить ее в гости,и дети будут рады ( у моей Оксаны трое детей) и мы наболтаемся пока будем манты лепить,а потом обьедаться ими.Да и сестра моя заразила меня идеей напечь хвороста,так что завтра будем делать хрустящий хворост и обпиваться горячим ароматным чаем,как в детстве. Ну вот и все мои пристрастия на этой неделе. О красоте.Покрасила волосы и брови- нравлюсь себе безумно,а это главное.С волосами все такая же проблема как и в начале беременности- лезут страшно.Что-то я не припомню ,чтобы так было у меня при других беременностях.Кожа лица чистая и красивая,не нужны никакие салонные процедуры :) Грудь опять стала болеть и налилась еще больше.Появилось молозиво,не капает,но видно в каналах сосков. Ореолы сосков заметно потемнели,скоро уже и полосочка на животике появится. Здоровье.Помимо докучающего мне варикоза на самом интересном месте (п.губе) ,вчера стал болеть крестец,думала с кровати не встану. Пора нажимать на творог и молочное,хотя совсем не хочется... Много гуляю,несмотря на нехватку дыхания и быструю усталость,но нужно же как то себя не дать приучить к дивану.

Собиралась писать о каждой неделе,но с трудом заставила себя написать о 14-ой. Время летить быстро,быстрее чем хочется.Уже 14 недель,я с нетерпением жду первых шевелений малыша.Пока их нет,но прикладывая руку к животику чувствую как там внутри все напрягается.У меня с доченькой и с сыном была такая связь - я клала руку на живот ,а они в ответ прижимались головой и я гладила и разговаривала с ними.А вот на чужие прикосновения и даже нашего папы - замирали.Ой,как же я уже жду этих прекрасных ощущений. Стала очень чувствительна,не могу смотреть новости- глаза на мокром месте от того что в мире творится,от чужой боли. Даже смотря фотографии узи нашего малыша ,глаза наполняются слезами.Я все чаще представляю нашу встречу с ним,какой он у нас,наш неожиданный ,но такой желанный малыш? С токсикозом я все-таки еще не распрощалась,вернее я прощаюсь,прощаюсь,а он иногда опять возвращается. Странное дело,не могу есть в ресторане,тошнит от запахов еды,а дома я просто великолепно себя чувствую и с удовольствием готовлю.Есть стала часто ,но немного - сьесть целую тарелку уже не получается,ну и очень даже хорошо.Головокружения прошли,чувствую себя бодрячком,но выйти из дома ранше 18 часов вечера мне не реально - жара уничтожает.Подумываю занятся дыханием и растяжкой,но стала такой ленивой,что постоянно откладываю это дело на завтра...Для поднятия духа и прекрасного настроения отдала старый свой гардероб и накупила всякого разного,нежного и легкого,женственного и воздушного.Вообщем теперь нет места джинсам в моем шкафу,где висят сарафаны и ажурные блузки.Наконец-то приобрела пальто-мечта,оно меня дождалось :)).С нетерпением жду осени,чтобы в нем покрасоваться.Стала ужасной тряпошницей,муж заразил :)По прежнему не пользуюсь парфюмом,вроде бы и не тошнит,но и не хочется посторонних запахов - раздражают.Отдала духи,совсем разонравился запах.Пока ничего не хочу преобретать,только нейтральный деодорант.İз пристрастий в еде практически ничего не поменялось.Люблю кислое,острое,сочное.Нужно уже переходить на молочную диету,а мне попрежнему не очень- то всего этого хочется.Постоянно прислушиваюсь к себе,боюсь пропустить первые шевеления.Да,мне стали сниться хорошие сны - цветы,драгоценности.Во сне мы с мужем выбирали мне новое кольцо.По здешним приметам получать во сне в подарок драгоценности или покупать их к девочке,а вот приобретение ножей или просто их видеть к мальчику. Вот и думаю теперь,а вдруг доченьку ждем? В прошлую беременность я еще не знала об этой примете,просто рассказала свекрови ,что во сне купила домой набор ножей,через месяц мы знали что ждем сына.Так же сработала эта примета и у моей подруги,ей муж во сне колье подарил - у них девочка! İнтересно,а вам что- нибудь снится ?

Ужасное состояние чего-то страшного появилось у меня еше неделю назад вместе с ужасными снами,где я в грязных больницах и мне делают ужасные процедуры,режут живот.рассказывала мужу,что постоянно вижу ужасные сны,успокаивал,старалась выбросить все это из головы.но конечно шла на скрининг 2 июля вся на нервах и в страхе.Узи прошло чудесно,малыш абсолютно нормално развивается,активен (порадовал нас кувырканием ) ,все замеры в норме.по результатам Узи ему 13 недель,по расчетам от последнего дня месячных 12.Моя доктор дала направление на кровь,нужно было сдать немедленно в этот день до 18 вечера.Попыталась отказаться,она настояла,указывая на мой возраст - 36 лет.Анализ сдан.Я подуспокоилась,но в воскресенье начался зуд- поняла что не удалось избежать в этот раз молочницы.Подождала до вторника,пошла к своему доктору.Она меня огорошила новостью,пришел результат анализа,все очень непросто и нужно серьезно поговорить.Дальше было как во сне,я слушала в тихом шоке от цифр,статистики,фактов и процентного риска.После часовой беседы я знала что у меня повышен РАРР-А 1041.0 ng/ml ,риск в нашем случае состовляет 1:296 ( верхняя граница риска 1:250),синдром Дауна - риск 1:37! по анализу крови,учитывая мой возраст и результаты узи( NT - 1.4 mm)По мнению моего гинеколога риск высок,и нужно обязательно пройти амнеоцентез - забор околоплодных вод для анализа ДНК.Хотя тут же она меня успокаивает и говорит ,что все будет хорошо,и у нее за плечами много таких случаев и ни одного больного ребенка.İ тут же опят настаивает на обязател2ной процедуре этого сложного анализа,предупредив о риске выкидыша 2%.Но ,чтобы я спокойно доходила всю беременность и не нервничала стоит все таки ее сделать.Я иду дальше в своих размышлениях и спрашиваю,что будем делать,если результат подтвердится (3 недели ждать результата этого анализа) - ответ - даем лекарство,умертвляем ребенка(16 NEDEL!),вызываем искусственные роды...Я в шоке от всего,мой мозг не в состоянии думать даже об этом.Я ужасно не хочу на эту процедуру амнецентеза (ни из-за боли и страха),я настаиваю еше раз провести мне скрининг по узи и решаю ехать в другую лабораторию,повторно сдать кровь.В ужасном состоянии стресса мы видим нашего малыша свернувшегося в комок,это ужасно,ему все передалось,доктор так и не смогла сделать замеры,малыш категорически не хотел двигаться и выпремляться.Я ушла в слезах домой,в голову лезли ужасные мысли.Муж в шоке на работе,обзванивал докторов,взял встречу с профессором генетиком на завтра 18:00.Придя с работы сразу же мне сказал,что конечно решение будет зависеть от меня,но лично он против этих анализов и уверен что все будет хорошо,а если что-то не так,значит это наш крест,и нужно нести его ...и что убить сына он NEдаст никому.Да ,нам сказали ,что ждем сына (%90),мы счастливые (еше до вчерашнего вечера) Уже выбрали имя Микаиль ,что значит ангел оберегающий всех нерожденных и рожденных детей.Второй день не могу думать обо всем этом без слез...У кого были схожие ситуации,буду рада любым ответам,это лучше чем ничего

Подходит к концу 11 неделя.İтог - токсикоз отступил после последнего (я надеюсь) нападения.Через силу съев кусочек тушеной свежей семги,поняла что про рыбу мне стоит забыть надолго.Рвало так, как никогда в жизни.Полопались мелкие капиляры на веках,3 дня ходила с глазами в крапинку.Я вроде и хочу съесть рыбку,но как только запах и даже вкус доходят до моих рецепторов,все это становится невыносимо.А ведь я обожала рыбу,любую и в любом виде.Такого у меня еще не было.К курице и мясу абсолютна равнодушна,ем только потому что надо.То что прошел токсикоз говорит еще и мое спокойное отношение к кофе,раньше даже запах не переносила,вчера сварила и позволила выпить маленькую чашечку.Нормально не мутит,но и без удовольствия,с каким я раньше его пила.Все так же во вкусовых пристрастиях,без ума от соленого,кислого,ярко выраженного вкуса.Сделали кваса,обпиваюсь.Тянет еще на пиво,хотя я его не любила и не пила.Попросила у мужа безалкогольного.Нравится запах и вкус дрожжей - как же меняются вкусы при беременности.
 Теперь о себе.Много гуляю,благодаря приезду сестры.Наши пешие прогулки длятся 2-3 часа,одно но, стала замечать одышку,что совсем меня не радует,что же будет дальше.Сдала все требуемые моим докторм анализы - все гуд.Поразил нормалный уровень гемоглобина.Год назад доктора мне чуть анемию не поставили с моим гемоглобином в 52,который еще к тому же и упал после курса железа.4 месяца ходила по докторам,надоело,бросила все в том числе и таблетки,решив для себя что у меня все ок.Была приятно удивлена анализу крови - чудеса да и только.Созвонились с моим гинекологом,встреча и скрининг через недельку,может нам уже и сообщат кто герой сюрприза.Мнения друзей и родственников разделились.Кто - то пророчит девочку,кто-то мальчика.Я в абсолютной прострации,не хочу даже думать об этом.У меня не развито шестое чувство,все с точностью наоборот.Хочеться верить мужу,его чутье никогда не подводило,а ждет он дочку.Пару раз мне казалось что я чувствую легкие шевеления нашего малыша,но умом понимаю что еще очень рано и это моя фантазия.Но чувство нирваны от таких моментов говорит о моем не дремлющем чувстве материнства - я обожаю нашего малыша и жду с нетерпением.
Боюсь что много наберу с таким аппетитом,кушать хочеться всегда и с удовольствием.Пока выручают фрукты и овощи,правда они не дают чувства насыщения.Уже представляю как мне будет трудно избавляться от лишних кг.Животик уже начал выпячивать,лицо круглеть.Кто не в курсе моего интересного положения при встрече обязательно подчеркивают как я поправилась,уже задевает за больное.половина гардероба отдана племяннице,половина в мусорке.Куплены свободные платья и сарафаны.Я расту вместе с моим малышом.

Со своим токсикозом совсем не хотелось ничего писать в дневник,но день рождения сына это святое.Буду не многословна,для архива фотографии и эмоции.Планировали мы этот день совсем не так,я должна была сшить  красивые гирлянды из флажков и всякие декор штучки,а также обещанную мной сыну корону именниника - мое состояние,уже как месяц не позволило мне даже присесть к машинке.К сожалению ехать в центральный торговый центр за всякими штучками не было сил,а в местных магазинчиках нашлись лишь шарики ,и колпачки с надписью Счастливого Нового года! :),брать их не стала.50 шаров,которые мы с трудом надули,дети полопали в первый же час,а так же отправили их в воздушное путешествие.Вторая неудача и самая обидная и досадная,муж не смог взять выходной и работал в этот день,названивая нам каждый час,для него это была настоящая пытка.Так как не было мужчины дома пришлось отменить приглашения друзей семейных пар - здесь восток и если в доме нет мужчины другие мужчины не могут прийти в этот дом,такая вот этика.Пришли к нам на праздник родственники кузины и кузены.Вот так тихо по домашнему отметили 3-х летие нашего большого человечка ,как любит сам себя называть Осман. Еле дождался когда принесли торт(его долгожданный с любимым героем ) после легких закусок,никак не мог понят почему я ему не разрешаю попробовать кусочек его тортика.Здесь подарки вручают после того как задуты свечи,спета песенка - поздравление имениннику (самое любимое у сына),поэтому Осман все спрашивал недоуменно Где подарки?.Ну и когда наконец-то началось вручение ,счастью его не было предела.Одинаково радовался и игрушкам и одежде(весь в папу,модник и тряпошник :) ) Свечи задуты,торт съеден,подарки получены,теперь немного игр и танцев под заводную музыку.Шесть часов - гости разошлись по домам,герой дня все еще играет с игрушками,а я кручусь на кухне,уставшая и довольная за сына.Расти здоровым и счастливым мой большой человечек!

P.S.8 часов вечера: мы с сестрой и детьми (моя старшая сестра у нас в гостях с младшей дочкой) идем гулять по центральной улице (типа Арбата в  Антальи :) ) сидим в кафе и лакомимся нашим любимым турецким мороженым - Marash dondurma (кстати,рекомендую всем,очень вкусное и необычное!) и возвращаемся мы домой в 23 :00 .После 3-х часовой пеший прогулки я засыпаю едва касаясь подушки...

пошла 9 неделя.рано я радовалась ,что мой токсикоз меня отпустил,это просто была 3-х дневная передышка,чтобы он снова взялся за меня с новой силой.я совсем не слабый человек,к боли очень терпелива,но эта тошнота изматывает,не отпускает даже ночью.вчера дала слабинку,жалела себя и тихо плакала- не помогло,стало еще муторней.так что теперь у меня установка,не расслабляться,а то хуже будет :).сегодня утром встала и бегом в ванную,спазмы страшные,рвет,да нечем.до слез,опять дошло,потом полегчало.все мои спали ,кроме сынульки,который испуганно спрашивал Мама что случилось? и целовал меня всю и гладил.нежный мой заботливый мальчик.мужа и дочку хоть пушками буди.по утрам кружится голова сильно,стараюсь быстренько что-нибудь запихнуть сьесть ,страшно от мысли что могу так упасть в ванной и никто же не проснется ...состояние такое,что кажется этому не будет конца,время тянется,а я жду заветных 12 недель,чтобы меня отпустила эта жуткая тошнота.странно ,но в предыдущие беременности меня тошнило,но я уже наверно забыла как это ужасно было,казалось тогда все быстро пролетело,а теперь вот дни тянутся .
Перестала есть мою любимую рыбу (после похода в рыбный ресторан,где мы ею просто обьелись),теперь я даже смотреть на нее не могу.По прежнему не могу видеть и есть сыры,хотя обожала.Потянуло на сладенькое,причем не бисквиты ,а суфле и крем карамель теперь ем с удоволствием.Да ,еще очень тянет на репчатый лук,просто обожаю его теперь.İз фруктов персики,киви  и клубника,арбузами видно уже я наелась :)