*зашла за штанцами в штанцово-чулочно-носочный магазин. консультант - чудесная миловидная девушка, быстро нашла то, что мне нужно, подобрала размер, очень корректно и вежливо намекнула что вот в эту конкретную модель могу не влезть, тк там узкий пояс, посоветовала все равно примерить. примеряю, влезаю. консультант из-за занавесочки интересуется как дела, и не принести ли размерчик побольше. сообщаю, что все в порядке. и слышу сдавленный эмоциональный шепот: "Блин, я чо, одна такая толстая что ли?!"
*была сильно удивлена, что 42 размер нынче уже не тот) взяла мерить 44, оказалось велико. не, ну реально, где это видно, чтоб мои 60 кг веса при моем росте и далеко не модельная талия - это был 42 размер изящного платья)))) отличный маркетинговый ход, я считаю. платье купила.
*понесла в очередной раз свою экзему дерматологу показать. а он же венеролог по совместительству. сижу в коридоре жду своей очереди, и тут приходит 5 парней.... по их разговорам получается, что они после мальчишника, пришли вдвоем и втроем и столкнулись в коридоре клиники) очень ждали, что еще и их "Лена" придет туда же, для полного счастья. долго рядились, кому первому идти, и кому стыднее - самому первому или самому последнему. решили идти впятером. один начал рассказывать, как "Сереге такое лечили, и он 10 дней таблетки пил и никакого алкоголя и секса". и тут вычислился жених, который стал истерить, а как же свадьба) так что правильный мальчишник - без Лены и за 10 дней до свадьбы)
встать рано-рано утром, пока за окном совсем тихо, только первые птицы пробуют голос, уехать подальше от лежаков и шезлонгов, еще не включили собратьев-туристов, ветер, волны, и тогда это безумно-прозрачное, пока еще тихое и спокойное, нежное море только твое. и никого, разве что парочка рыбаков в отдалении - калимера! они поздороваются, поболтают о том о сем, подарят пригорошню ракушек на память, и едешь назад, домой, будить своих, а кожа пахнет солью...
нашли уже два гнездышка на самой земле, спрятанные среди травяных зарослей - в одном два пуховых птенца, в другом четыре яичка шоколадного цвета. то ли соолвей, то ли овсянка, моих познаний не хватает, чтобы определить) еще впервые своими глазами видела, как птичка изображает что у нее перебито крыло и пытается отвести врага от гнезда. фотографировать не стали, чтобы лишний раз не пугать мамашек. удивительно, как они умудряются выводить птенцов на самой земле - в лагере и кошек полно, и хорьки со змеюками регулярно захаживают. я уже молчу про 300 оголтелых спартанцев детишек.
Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик", или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия, или по привычке. Как будто бы ребенок не человек, и не имеет право расстроиться. Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии, это проосто не-нормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем", не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты полный лузер, и вообще жить не стоит, а скорее спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины, и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде "ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо), это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".
А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо так (не важно, по какой причине), что я рычу на мужа, срываюсь на детей, и плачу в одиночестве? Плохо, обидно, беспросветно и жаль себя, что мне поможет? Поможет ли мне, если мне муж скажет "да брось, это все ерунда"? Нет, потому что ДЛЯ МЕНЯ это НЕ ерунда. Поможет ли мне, если мне муж скажет "посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе"? Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, МНЕ плохо. Поможет ли мне, если муж скажет "Прекрати это нытье, ты не маленькая"? Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо. Поможет ли мне, если муж скажет "Иди поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю"? Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой. Поможет ли мне, если муж скажет "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать?" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка. Поможет ли мне, если муж скажет "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом"? Поможет ли мне, если муж меня ударит?
Почему это все говорится детям?
А что мне поможет? Лично мне поможет ласка, понимания, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю. Все будет хорошо".
Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя единственная девочка". И так далее. И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, какая она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду - ее беда - а их будет еще много - это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение, на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно сильно любит. Разве не так?
мне хочется пожить у воды. так, чтобы на рассвете проснулся, когда еще все спят, и туман еще стелется, прячется по укромным уголкам, прошел босыми ногами по еще ненагретому солнцем песку, вслушался в тишину, когда волна еще не проснулась, не заговорила неумолчно. с головой окунулся в воду, обжигающую льдом твое еще сонное, ленивое тело.
чтобы после непогоды отыскать в груде свежих водорослей настоящее сокровище, выброшенное волнами на берег. чтобы ночью дышать этой водой.
наверное, у каждого в жизни бывают моменты, когда вдруг остро переживаешь совершенство и бесконечность данного нам мира. многие такие моменты у меня связаны именно с жизнью у воды.
12 лет, где-то под Керчью, где с одной стороны море, а с другой бескрайняя степь. и ветер попеременно приносит то соль, то запах прогретых солнцем трав. и вся красота мира в одной крошечной ракушке, прилепившейся к стебельку безвестного колоска.
16 лет, океанское побережье, коса Аллигатор пойнт в Штатах, домик друзей под названием "Луна в кармане", в котором соседствовали самые удивительные вещи, эклектичная смесь загадочных зеркал, огромной кровати с балдахином, где посередине крытой веранды росло дерево, на котором висели качели, а в саду было развешано несметное количество колокольчиков, которые днем и ночью ловили океанский бриз. понимание вне границ языка или менталитета.
уже после универа, лето, ночь и Волга, мотыльки-однодневки, и верные друзья, и лучше уже не будет.
Черногория, звездное небо отражается в глубине Адриатики, и ощущение что мир перевернулся вверх дном, и уже не понять, где небо, а где море, и чуть боязно, что сейчас тебя все-таки схватят за голые ноги, которые никак не могу нащупать дно в этой звездной бездне. именно там возникла Рита.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра.
иногда, когда она доверчиво прижимается ко мне во сне, я разглядываю ее личико и отчетливо вижу будущую взрослую девушку. так хочется уберечь ее от невзгод и разочарований взрослого мира....
мне сегодня грустно, но ее цепкие ручонки топят злой лед.
наша новая свистулька, с того самого посещения гончарной мастерской. свистульки мы любим нежною любовью) я их начала собирать еще до рождения Риты, вот только доччь несколько сократила их количество в моей коллекции. некоторые появлялись в доме после посещения монастырей, старинных русских городов, некоторые подарены. есть одна аж с Коста-Рики, привезенная мне в подарок. а самая чудесная история связанна со свистулькой "сорокой" из Ростова Великого. были там с друзьями, когда покупали - нам рассказали что это свистульки непростые, раньше их использовали девушки и парни для общения-переклички (есть там на острове мужской монастырь ..... ;))) и по поверью они женихов приманивают. ну, я естественно потребовала дайте две. одну маме подарила, одну себе оставила. ровно через 5 дней мы встретились с Олегом. а в день когда, он мне предложение официальное сделал - свистулька моя разбилась на мелкие кусочки. нечего, мол, приманивать уже теперь)) жалко мне ее было безумно - ростовские глиняные игрушки необычные, делают их из глины с добавлением золы, а потому получаеются они блестяще-серебристо-черными, - но службу сослужила добрую.
никакой художественной ценности в этом фото. нет знакомых лиц. но вот воспоминаний - через край. это Рита сейчас откуда-то выкопала микрофлешку, такую, что состоит только из usb-штучки и шнурка. а на ней оказалась вот эта одна единственная фотка. что она для меня значит - сложно объяснимо) это мой бывший офис. второй триместр беременности - на мне новые беременные штаны, и я только что купила себе удобные экковские тапки, чтобы ходить в них на работе. и очень довольна собой и жизнью. через неделю после этого мы с Олегом поедем в Казань, а по возвращению узнаем, что его сокращают, и нам придется вернуться в Саратов.
Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное - в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено... Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого, ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь... Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея,- помоги мне в себя поверить, стань слабее.
бодро разворачивающийся на перекрестке бело-красный бобкэт, из которого на большой громкости разносится "I've got the power!". внутри сверхсерьезный мужик байкерского вида.