Вот уже год-полтора мне сняться жуткие сны на одну и ту же тему (слава Богу не каждый день): как-будто я теряю где-то Ваню и мучительно не могу его найти...Ищу-ищу, и понимаю, что не найду, что он пропал. Начинаю плакать во сне. И прошу во сне дать мне еще шанс, чтобы не допустить этой потери...И через некоторое время просыпаюсь, вижу, что сын рядом, и думаю - какое же это счастье, что всё это был лишь сон! Но эти сны такие реальные! что даже жутко...

Часто ли мамочки выступают в роли переводчиков для своих малышей, речь которых формируется несколько лет?...Не знаю, кто-как, но я постоянно, а как же: если сама являюсь свидетелем новых открытий и их речевых воспроизведений)

Недавно произошла забавная история, связанная как раз с переводом Ваниных изречений. Заинтересовала его птица-динозавр или динозавр-птица, неважно...В его интерпритации это звучит, как: "ляля-типа". И вот он пытается рассказать папе, вернувшимуся с работы, рассказать о ней. А что такое "лял-типа" папа не знает...Ванчо и так, и сяк пытается ему объяснить (иногда использует для объяснения книжки с картинками; но почему-то не в этот раз). И никак.

В итоге, видимо, выбившись из сил, Ваня диктует ему по слогам : ЛЯ-ЛЯ-ТИ-ПА (и так много раз и даже шепотом на ушко, и медленно). Его так учат говорить и он так же пытается донести до непонятливого папы что же такое "ляля-типа" .

Удручает меня такое состояние, когда не хочется делать то, что обычно напротив очень нравиться...Нравиться мне вести дневник, и не пишеться...Не было настроения, а всё почему?...Нет, тут я ныть не буду) Ведь пишу же! а значит всё хорошо)))

Ждала-ждала, когда смогу записывать за Ваней различные смешные вещи...И вот дождалась - пока одна такая вещь)))

Гуляет иногда в образе академика))) Одевает мои темные очки, берет сундучек-чемоданчик (такая коробочка из-под пластилина в виде чемоданчика), кладет в этот сунднучек разные "необходимые" вещички ( бумажные платочки, деталь от конструктора - типа фен, и насекомые игрушки, например). Если что-то на прогулке покупаем, кладет в свой малышачий чемодан...Надо, думаю, ему прикупить что-то посолиднее, да?))

Еще...оказывается мы соседи с нашей старшей воспитательницей: живем в одном доме. Пока у меня о ней лишь приятные впечатления: искала - к чему придраться - не нашла)) Кстати, сад...пойдем туда уже, видимо, на след. неделе только...Разболелись немного. Вот. Но уже почти поправились...А вот кабы закаляли Ванчо, так и вовсе всё было хорошо. Мне, с пузом, тяжело его закалять - там нужны физические усилия, и психологические, конечно...Короче, рожу, так сразу вернуськ этой хорошей привычке. Сама тоже простыла, но через 2 дня, была уже как огурчик...раньше неделями отходила, когда сама не закалялась.

И режим, у нас почти садиковский! ура! Кстати, очень прикольно вставать раньше - кажется, что всё время используешь не зря, да и делать по утрам как-то больше что-то хочется.

Грустные и тоскливые мылли одолевают меня на этот счет все чаще и чаще, последнее время...

И ныть вроде не люблю, а излить душу надо, чтоб не так болело. Со второй беременностью только появилась какая-то острая необходимость своего родного дома, честно заработанного, так сказать) И раньше как-то не парил факт съема квартиры, не парил факт прописки в отцовском доме. А сейчас хочется как-то остановиться что-ли, пригнездиться в своем уютном и теплом местечке, а главное родном от первой буквы до последней мысли о нем.

Продумываю, придумываю жилье кому-то...и невероятно хочется применить все свои усилия на что-то своё. И о! чудо! оно стало вырисовываться где-то там, в мыслях, в снах. Раньше на вопрос: а какой он наш дом? в ответ была - неопределенная пустота, которая меня не пугала абсолютно.

И жаловаться не на что...Да, тут нужно быть миллионерами, чтобы вот взять и с нуля заработать на своё личное жилье, без помощи родных, без наследства и прочих приятных благ. Да, вот и выбора видимо никакого нет. Или как-то или вот так, то есть никак.

И думы лезут...а может надо было замуж за богатого?...А че - всё сразу готово, но вот уважения к себе после такого, навряд ли будет. Да и что может быть лучше романтичного и честного выбора по любви? Для меня ничего, таков и выбор.

До нового года я выпадаю из создавания семейного бюджета. И атмосфера вокруг какая-то старта, нового этапа, когда все идут в школы, на работы, после отпусков, в садики...и ждут чего-то нового. Чего бы я хотела, будь на месте этих людей? Даааа, деревянные домики создавать...да такой красоты невиданной, что аж дух у самой при этих мыслях захватывает.

И лезут другие мысли, успокаивающие мой разум на этот счет...Вот будет дом - я успокоюсь, остановлюсь, и будем жить размеренной счатливой жизнью...Всё, что касается личного уровня и роста будет как-то утрамбовано и не будет хотеться куда-то бежать в неизведанное и неопробованное, боясь при этом потерять свой очаг...А пока буду жить тем, что дом для меня - это моя семья, где бы она не была.