Дети и компьюторы.

Увидела у @Naranja

Конспект лекции Гордона Ньюфелда "Как растить детей в век цифровых технологий"

Доброго всем времени суток!

Предлагаю Вашему вниманию небольшой конспект по лекции Гордона Ньюфелда "Как растить детей в век цифровых технологий":

Люди научились кодировать информацию 1 и 0 - наступил век цифровых технологий!

Предоставив ребенку возможность доступа к цифровым технологиям, мы тем самым получили ребенка, который имеет доступ к любой информации, имеет
возможность развлекать себя так, как никогда раньше, и имеет возможность общения со своими сверстниками

Ну не прогресс ли?! В чем тут проблема?

Проблема заключается в том, что это не то, что детям нужно. Это не их потребность.
А что нужно детям, чтобы осознать свои потенциалы, как личности?
Им нужно пройти этап становления, стать индивидуальностью со своими мыслями, чувствами, любопытством, амбициями, стремлениями – стать личностью. Им нужна свобода, чтобы добраться до того места, где можно делать что-то самому. И освободить это любопытство и жажду познания должны взрослые, это наша обязанность.

Мы должны установить с ребенком контакт при помощи чувств и ощущения безопасности, прийти к привязанности и лояльности и от туда к теплоте и любви.

Переизбыток информационного потока приводит к заболеваниям.
Переизбыток информации порождает защитную реакцию и мозг не воспринимает, блокирует информацию.

Дети более не зависят от нас с точки зрения еды - у них есть холодильник, дети больше не зависят от нас в плане компании-развлечении – у них есть друзья, дети больше не зависят от нас в плане информации – у них есть Гугл. Мы потеряли возможность регулировать и контролировать контекст. Мы потеряли возможность решать о степени их готовности к той или иной информации – они получают информацию не от нас (например, в вопросах секса)

Мы полагали раньше, что чем большей информацией человек располагает, тем лучше он решает проблемы/вопросы. Однако, теперь стало очевидным, что обилие информации приводит к фрустрации и невозможности решения проблемы. А вот что нужно для решения вопросов, это наличие любопытства, стремления узнать, заинтересованность в нахождение собственного решения. Это идет из реализованной потребности в привязанности, близости в контексте взаимоотношений.

Правильная последовательность: сначала появляется самосознание, потом игра, через игру мозг учится решать проблемы, затем идет поиск/тяга к информации (порожденная любопытством) и вот тут мы должны предоставить информацию – на заключительном этапе. Для информации необходимо, чтобы развитие ребенка достигло того уровня, на котором его мозг сможет эту информацию обработать. Мы наваливаем на детей лавины информации, которую их мозг просто не в состоянии обработать.

Согласно исследованиям время, которое ребенок проводит в семье/совместно чем-то занимаясь с семьей сократилось за последние года на треть, это время вытеснило время проведенное ребенком перед монитором.

Про доступ к информации - детям не нужно больше информации, что им нужно так это близость и контакт. А также приглашение быть в нашей жизни – в нашем сейчас. И отсюда они могут иметь возможность развития. То что происходит сейчас – детям становится скучно, и эту дыру, что-то недостающие они заполняют социальными сетями и информацией. А должны были бы заполняться собой, своим любопытством, порождением вопросов.

Про видео игры – все компьютерные игры построены таким образом, что там нет реального проигрыша, всегда есть следующий уровень, еще один шанс, т.е. нет возможности научиться адаптации.

Социальные сети - дети общаются там друг с другом, а не с разными поколениями, так невозможно насытить чувство привязанности. Подобного рода общение протекает вне контекста коллективного ритуала. Так например, в реальной жизни, чтобы тебя услышали тебе нужно «станцевать ряд па»: установить зрительный контакт, получить в ответ улыбку/знак одобрения, завладеть вниманием. Ребенок старается хорошо себя вести (исполняет набор «Па»), чтобы его услышали – в чате этому места нет. Более того искусственные отношения приводят к потеря аппетита к реальным отношениям, к близости. Очень ненастоящая, приводящая к зависимости привязанность.. Все социальные сети построены таким образом, чтобы общаться со сверстниками и уводят наших детей от родителей и семьи, создавая конкурирующие привязанности.

Но все это не значит, что надо повернуть время в спять. Но мы должны занять ведущую роль в вопросе доступа к компьютерным технологиям.

В развитии, обучении – главный момент готовность – вот в чем суть.
Я хочу, чтобы мои дети и внуки были очень компетентными пользователями компьютерного мира, но вопрос опять же в их готовности с точки зрения развития. Аналогия с десертом – десерт едим после того, как насытились правильными/хорошими продуктами – но не перед едой – потому что они портят аппетит. Аналогия с алкоголем – ребенок с ним знакомится не ранее того, как он получит все табу/ритуалы возлияний, аналогия сексом – приятная вещь, но не до того, как произошло рождение близости и ответственности. Все дело в готовности к той или иной вещи.

Готовность к получению информации– это любопытство, жажда знаний, формирование своей точки зрения, креативность, задавание вопросов и вот только тут можно предоставлять информацию и только ту, которую он сможет переварить.

К играм доступ должен быть после того, как научился принимать поражение/проигрыш, после того, как понял тщетность попыток ухода от реальной жизни (в виртуальную), после того как сформировалось соответствующий навык решения задач реальности, после того как оформилось желание быть самим собой, чем кем-то другим. Согласитесь, что многие из взрослых не готовы…

К социальным сетям, после того как полностью сформировалась способность к близким дружеским отношения, тогда фейсбук не испортит аппетита к большему, тому чего в соц сети получить нельзя.

Родители – буфер перед обществом. Наша задача – замедлить вещи.

Челендж родителей сегодня:

- нам надо поверить в то, что ребенку нужны именно мы, а не доступ к интернету и соц активности
- нужно пригласить зависимость – бесполезно бороться с гуглом и youtube – секрет в том, чтобы найти в себе что-то такое чему, вы можете научить лучше, в чем вы можете оказаться компетентным источником информации. Нам нужно создать ритуалы и правила оберегающие привязанность, например, мы не берем за стол эл девайсы – мы беседуем. Мы должны давать детям настоящие вещи, так чтобы они подготовились к восприятию виртуальных. Кстати 10 заповедей – это правила оберегающие привязанности.

Проблема не в том, что вы есть в ФБ, проблема в том, куда ты идешь за отношениями, за близостью – печенье хорошо на десерт, но не в качестве основного блюда. Соц сеть – это место, где тебя все время оценивают, судят. Психологическая близость – это когда с тобой делятся своими переживаниями/мыслями – я не пойду на ФБ читать ленту своего сына, потому что там нет ничего, что бы сын мог написать именно для своего папы. Мое вторжение туда нарушит правила психологической близости – я не могу туда пойти. ФБ не место для выстраивания близких отношений.

Сравнивает пристрастие к мониторам с курением – та же степень зависимости, нельзя предполагать, что ребенок по окончании отведенного кол-ва времени перед экраном будет настолько сознательным, чтобы взять и прекратить – появляется место для хитростей и лжи – потеря контроля с нашей стороны, простые запреты уже не будут работать. Теперь пришло время углубить отношения с ребенком, завоевать его сердце, укрепить привязанность, чувство, что мы приглашаем ребенка в нашу жизнь должно появиться до того, как мы начнем устанавливать ритуалы и табу, чтобы помочь им избавиться/лимитировать зависимость.

PS

Как родители, мы должны уметь принимать такие решения, которые могут не понравиться нашим детям.