Я стала ужасным пессимистом и гнобилой! Я гноблю себя и гноблю мужа... Я знаю так нельзя, особенно с мужем, но по-другому не получается. Его даже похвалить не за что, а если есть за что, то это такая мелочь, что все, остальное, за что гноблю, это просто перечеркивает и язык не поворачивается, чтоб похвалить. И вообще он меня последнее время бесит.
Все свои недостатки я попыталась записать в дневнике , кому интересно, почитайте.
Когда мне говорят о моих недостатках, я не могу себя отстоять, хотя потом я и нахожу какие-то доводы, но почему-то в тот момент. я стою перед человеком как ученик перед учителем. И во всем так. Я не уважаю себя, сижу в своей скорлупе и боюсь что-то сделать, за что-то взяться. Я боюсь будущего, боюсь что будет после отпуска по уходу за ребенком, уже меньше, чем через год. Вернуться на работу я не смогу, потому что уже нужно что-то искать в этом городе, а не там. На одну дорогу только время уходит и силы. Но я не уверена своих силах, я боюсь искать работу, боюсь отказа, боюсь, что не справлюсь. Да и профессию я выбрала не правильно. Я не могу с людьми работать, точнее с детьми, это для меня кошмар, и всю жизнь этому я посвящать не хочу. А куда кроме школы, я могу пойти, я не знаю. Один Магнит в голову приходит, а вдруг и там не справлюсь... Вот такая я неуверенная в себе девушка. Да и муж у меня типа того. только он живет, и не замечает своих недостатков, его все устраивает. Что живем у его родителей, что перспективы своего жилья нету совсем, что его зарплаты нам не очень хватает. Хватает только потому что живем у его родителей и ни за что не платим. только продукты покупаем.
Вот думаю, может тоже надеть маску "мне всего хватает" и жить припеваючи на шее у его родителей? Нет, мне совесть не позволяет, все стремлюсь его вытянуть оттуда, чтоб квартиру снять. Он вроде ищет, потом смотрю, и не ищет вроде. Пивко ежедневно потягивает и не нужно ничего, даже права не доучился, машина ему не нужна.
И опять же я сама тоже без прав, но мне их нельзя, я ж разобью машину, потому что я тормоз. Впадаю в ступор, когда надо что-то делать, например тормозить.
Короче, я гноблю себя и его, а поделать с этим ничего не могу, так как действительно ничего не стою.
Ничего не помогает справится с собой, уже и на таблетках сижу, уже и страюсь отвлекатся...но все равно состояние просто ужасное... сегодня впервые за долгое время подумала что смерть - это не то от чего стоит бегать, а способ избавления. Ты перестаешь существать и никакой боли, ни каких проблем...ничего. Как же я устала!!! Сил нет..просто не передать и не описать словами как!!!Устала от всего что у меня есть...ребенок радует но не надолго...потом снова накрывает такое страшное состояние оставленности и пустоты, что хочется себе голову разорвать чтобы перестать все это ощущать... Я стараюсь сохранять лицо во всех смыслах, но чувствую как начинаю ненавидить людей! Когда тебе больно физически а ни кого нет рядом это наверное самое страшное...чувствую, что уже с радустью встречаю свою сердечную боль...где то очень хочу чтобы все это наконец прекратилось!Все я сломалась...! Я чувствую это...больше не могу и не хочу ничего!ХОЧУ чтобы все это кончилось как можно скорее.