Посоветуйте, как решиться на развод

Мы с мужем живем раздельно год, инициатором разрыва была я. Были какие-то вялые попытки примирения, которые ни к чему не привели. Наверно, я хотела этих попыток на самом деле, хотя может это частично и из чувства долга.

Проблемы, которые привели к распаду отношений, никуда не делись (проблемы: пил, гулял, его родственники лезли в нашу семейную жизнь). Обсуждения этих проблем к какому-либо консенсусу не привели. Какое-то время ждала от мужа каких-то извинений, предложений, извинения были, предложений каких-то внятных так и не было, то есть даже назад особо не звал.

И к психологу ходила, и даже в клинике с депрессией лежала, на свидания разные ходила, есть постоянный мужчина, с которым чувствую себя женщиной, но с ним отношения без обязательств (у него семейное положение примерно такое же, как у меня). Все равно спустя год обида на мужа не отпускает, с одной стороны хочется наорать на него, или как-то отомстить, сделать больно, с другой стороны его безразличие, отсутствие значимых шагов с его стороны задевает, вот это ощущение, что я ему не особо-то и нужна была.

Со мной знакомятся мужчины, и бывает, что и весьма интересные, а я никому не могу доверять, жду подвоха, и еще как будто себя чувствую испорченной, что ли, самооценка пока не восстановилась. Как будто я неполноценная какая-то, не достойна хороших отношений.

Меня уже много кто спрашивал, почему до сих пор не инициирован сам процесс развода, что удерживает. Я не могу рационально ответить на этот вопрос. Вроде как лично у меня две причины, почему боюсь, первая это ребенок (насчет того, что надо жить вместе ради ребенка, даже через силу - понимаю, что это чушь, скорее дело в том, что малыш на него похож, и все совместные переживания, касающиеся малыша, еще свежи в памяти, поэтому иногда смотрю на сына, и так накрывает). Вторая причина - мне тяжело одной, надо одной разбираться со всеми проблемами, принимать решения, сейчас еще и квартиру одна покупаю, ремонт планирую. Не хочу, чтобы это состояние потерянности и незащищенности было всю жизнь. Хотя и с мужем ощущение защищенности было не особо сильным (он такой слегка тюфячок). Мне не нравится быть настолько сильной и независимой, но и возвращаться к мужу от безысходности и бессилия тоже так себе вариант.

Короче, так и не могу понять, почему не могу решиться на окончательный шаг к окончанию отношений. Вроде и нет чего-то такого очень хорошего в муже, по чему я скучаю, каких-то его выдающихся качеств и т.д. Кроме того, что он хороший отец, но на одном этом же брак не будет держаться. В плане финансов могу без него прожить. В сексуальном плане он уже давно меня не привлекает, тем более уже есть другой мужчина.

Как будто я уже просто привыкла к каким-то нездоровым отношениям, этим эмоциональным качелям созависимости, и теперь уже страшно, а как же без них. Поэтому хотела бы спросить совета у тех, кто переживал что-то подобное с мужем, в особенности у тех, у кого муж пил и борзел в браке. Что помогло отпустить ситуацию, начать жить дальше.