Сильные конфликты с ребёнком

Вика, у Екатерины Мурашовой есть отличная статья "Секреты дружбы" - на снобе, например по описанному - это вот именно тот "путь", которым Вы движетесь (сужу только по описанному" если кратко, то ребенка нужно учить дружить с РОВЕСНИКАМИ - долго и планомерно (особенно ребенка, который растет в среде взрослых, которые "дружат" с ним совсем по другой программе): "- Миша, перечисли, пожалуйста, что любит тот мальчик, с которым ты пытался подружиться в классе? Еда? Игры? Книжки? Фильмы? - Я не знаю, - Миша удивленно взглянул на меня. - Я не спрашивал. - Скажите, пожалуйста, - обратилась я к матери, - Вы всегда выслушиваете своего ребенка? - Конечно. Во всяком случае, стараюсь. Я в книжках читала про уважение к личности ребенка, и еще помню, что моя мама меня никогда не дослушивала. Нас у нее трое было. И вот я решила… - То, что вы (и еще многие родители) решили - палка о двух концах. Ребенок, безусловно, нуждается в слушателе, собеседнике. И уважение или хотя бы доля терпения к его мыслям, чувствам, находкам и позиции ему, безусловно, нужны. Но есть в развитии ребенка и еще одна немаловажная обучающая программа. Если ты хочешь, чтобы тебя слушали другие, ты должен деятельно учиться быть им, именно им, интересным. То есть изменять свои поступки, поведение, рассказы под их потребности. А еще до того - интересоваться ими. Я сама рассказчик с раннего детства, поверьте, я прекрасно знаю, о чем говорю. Ваш Миша не умеет слышать, видеть, узнавать других людей. Он попросту ими не интересуется." маме/папе/бабушкам/родственникам/братьям Ваш ребенок априори интересен, поэтому проблем с общением с ними и "дружбой" у него нет, а вот другим - нет. А устанавливать контакт он видимо не может. Не воспринимайте в штыки, прочтите. Мне в свое время очень она помогла вовремя свернуть) и да, это ВАША работа все же, а не ребенка. Он в этом в общем-то не виноват. И исправлять тоже Вам.

А как он в садике, дома с детьми играет?

Не разделяю мнения насчёт того, что вашему сыну нужно в сад. Это как бросить не умеющего плавать в воду. Хорошо, если воспитатели попадутся понимающие и терпеливые, но вообще-то не их дело учить ребенка играть, а всё-таки дело родителей. Но учить не замечаниями, а примером, быть рядом, предлагать игры, следить за соблюдением правил, за очередностью, разрешать конфликты и т.д. Это работа,но делать ее нужно. "Сами разберутся" не работает. Точнее, работает только тогда, когда ребенок научится взаимодействию с коллективом. На первом этапе кстати, можно и без коллектива обойтись, тренироваться на родителях) Но играть нужно на равных: т.е. игры выбирает не только ребенок,но и родители, правила не нарушаем, не поддаемся ( или поддаемся чуть-чуть, изредка), учим проигрывать. Подойдут настольные игры, например. Есть правила, очередность хода, возможность проигрыша.

Уделяйте все время внимание ребёнку именно вы.не запустить на площадку и пусть играет, а играть с ним, читать ему и проч и проч

Вы знаете мой сын примерно ровесник вашему, спокойный, веселый, ходит в спорт секцию, но я заметила, что пока им сложно самим придумывать игры с другими детьми, особенно если это не знакомые дети. Либо Игора обусловлена правилами: лего, настолка и тд, либо надо детям дать идею ( читай те же правила) чтобы они как можно меньше выдумывали их сами, а больше заняты были делом. Вы меня извините, может я не права, но на пляже чаще всего родители играют или совсем с малышами или не играю вообще. Понятно что родителям хочется отдохнуть и пообщаться, тогда это надо отель с детским клубом, если ребёнок ещё сам не умеет играть, значит и вы должны быть в игре тоже. И да, я вижу в вашем сынишке ревность, он хочет отдыхать с вами, а вы пообщаться с друзьями, поэтому он перетягивает ваше внимание. Отдых с детьми он чреват тем, что начала надо организовать досуг детей, а потом свой!

а что Вы еще делали со своей стороны ДО вот таких мер???

Кто вам мешает самой играть и занимать своего ребенка, еслм вы видите, что он не справляется с ситуацией. Он не справляется, ему тяжело, а вы вместо помощи делаете все, чтобы ему стало еще хуже. Странно при этом ждать иного поведения от ребенка.

у меня только один вопрос назрел после прочтения поста, а где вы были все 6 лет? до определенного возраста именно родитель коммуникатор между своим ребенком и другими, именно родители учат общению и своим примером в том числе. Мне почему-то так стало жалко вашего сына, ведь судя по его поведению это прям крик о помощи. Действуйте от обратного, не пытайтесь его одергивать и повышать голос, участвуйте в его играх с другими детьми, общайтесь с этими детьми, показывая тем самым как надо и проявляйте больше ласки, обнимайте, целуйте и говорите как сильно вы его любите.

Вам бы наверное к психологу сходить на консультацию. Я бы предположила, что что-то вы делаете не так, но как вам подкорректировать свое поведение, может вам психолог подскажет. Но жесткостью вы тут вряд ли сможете что-то сделать. Надо учить ребенка коммуникации с другими людьми. Больше объяснять. Возможно, даже уступать или наоборот иной раз без грубости настаивать на своем - нет, так нет, каждый может заниматься своим делом (если касается игр). Ведь лучше всего учить своим примером. Тут мне кажется вам именно рекомендации, живой взгляд со стороны смогут помочь понять на какие моменты обратить внимание. Ну а на отдыхе... Постарайтесь расслабиться, да, больше обнимать и обращать внимания. Про приятелей ваших, ну не общайтесь с ним, а если уж они за вами увязываются, то это уже их проблемы. Ваша задача вывести вашего ребенка из состояния стресса.

Прочла все комм, помочь невозможно.... Потому что Вы не хотите вникать в психологию возникновения конфликта, потому что Вы хотите свою жизнь, а ребёнок чтобы был, но где-то рядом, не отвлекая Вас, принцессу от мировых дум)). ... Но жить с ребёнком и морально без него невозможно.... Сейчас опять будите бросаться тапками, как это делалли ранее на девушек, которые Вас критиковали, ваши проблемы на виду, именно Ваши, со стороны хорошо видно, Вам самой нет. Как часто это бывает. Прочтите ещё раз все посты критиков здесь, они не поругать Вас пишут, а указать на видимые ошибки Ваши, чтобы Вы же могли исправить. Нельзя родить и отгородиться от ребёнка, он у Вас не социализирован, а виноваты Вы со своими тоже не совсем правильным видением мира. Это только 6 лет, Вам сложно, это только цветочки, а проблема в Вас... Потому что сами не хотите сесть за книжки и вырулить ситуацию, надо было сидеть за ними ещё 5 лет назад... И читать, раз вы вовсе взяли на себя роль введения в Мир ребёнка, человека, Человека, и вот как Вы смогли его ввести... Вот как смогли научить взаимодействовать с миром... Ему в Мире сложно... Он плачет и злится, а мама орёт, и одегивает за то, что он не умеет дружить, играть, взаимодействовать.... А Вы его этому обучили, чтобы спрашивать??????? И даже не отдали в сад, там дети хоть немного учатся взаимодействовать, когда родители нерадивые их не обучают сами... Воспитатели там учат, дай Бог, чтобы все воспитатели попадались от Бога, бывают такие.... В вашем случае не помочь. Советом. Только психолог, не хотите тратить минимум финансов на книги, на общение с вашими критиками, они Вам во благо писали, потратить время на прочтение и что важно, на применение знаний на практике, тратьте деньги на психологов, пока не совсем поздно.... Ребёнку через год в школу. Проблема не уйдёт. Она увеличивается по мере роста ребёнка. В саду неплохой едой кормят, зря так писали, там главное, общение, навык в совместной игре и взаимодействии. Но сад Вам уже не светит. Ребенок это душа, пришедшая к Вам на время, это гость в вашем доме, помоги, обучи и выпусти в Мир,так говорят в Индии. Ваш малыш таким останется, во взаимодействии с Миром ему не 6,а 2...или 1... .....зачем пишу... думаю, что об стенку горох....

А вы с ним играете? Чем вы заняты, пока ребёнок пытается найти кого-то для игр?

Занимайте все его время. Прям не давайте остаться без вашего внимания. Клин клином. Постоянно играйте с ним, предлагайте занятия. Такая атака его отвлечёт, а в скором времени вы ему будете надоедать, он будет стремиться играть с детьми и придётся соблюдать правила общего поведения. Как только новая ссора, опять вы его "бомбите" своим вниманием, играми, прогулками и прочее.

Да, обидно, что отдых подпорчен, но еще не все потеряно. Постарайтесь влезть в шкуру сына. Он психует, потому что не так, как хочется, не по его. Ему трудно. Он не знает, как иначе, нужно учить. Учить общению можно интересно и ненавязчиво, чтением и обсуждением рассказов и сказок. найдите рассказы про дружбу, Носов, Драгунский, Гайдар и обсуждайте. Принимайте его эмоции (если Вы научитесь технике принятия негативных эмоций, Вы удивитесь, как изменится Ваш сын)))), учите выражать более приемлемыми способами и словами. Сходите туда, где нет людей, в лес, например, и покричите оба от души. Чтоб ему сейчас было хорошо, будьте с ним эмоционально, играйте, болтайте, читайте. Своей новой подруге скажите, что хотите побыть с сыном вдвоем пока, ведь он важнее. Жесткость и нотации эффекта не дадут, нужно не давить и ломать, а учить, а это гораздо труднее.

ему нужно самому научиться общению.если детей что-то будет не устраивать,они скажут сами,и он быстрее поймет их,чем Вас,взрослого человека.

Очень много жёсткости в вашем посте . Обнимите и поласкайте его , уйдите куда-нибудь вдвоём , побродите по берегу , подержите за руку . Вам он кажется большим , но он малыш . Пожалейте его . Его сердце зачерствело , его надо размягчить .

У меня такой же сын. И ему очень помогает сад,именно нахождение в коллективе и принятие ситуации,что не все бывает,как ему хочется,и есть мнения и желания других детей.да,сложновато сыну,но я вижу результат. И болеем мы сильно,и аб пьем,но вожу до сна и пока польза от сада и коллектива превышает вред от аб. Вам нужно в сад однозначно.

начните играть с ребенком сами , те ваша цель сделать так что бы ему было интересно с вами и перестать прессовать Подруг оставить на потом , у вашего ребенка отдых совместный с вами и так короткий

Подключайтесь в игру. Направляйте. Сделайте так чтобы было интересно всем.

У вас борьба с ребёнком и вам её прекращать,иначе ничего у вас с ним не получится

играйте сами вместе с ним