Литература о детях...

Нее, мое детство не было прекрасным. Я не хотела бы туда вернуться. ВАм повезло)) Идеальных не бывает, но важно, чтобы дети чувствовали себя защищенными и любимыми. У меня этого не было, я боялась, была ужасным неблагодарным ребенком, который должен, должен, должен... Чуть что, ремнем били, в туалете закрывали... Я не могу вспомнить, чтобы мы сидели в обнимку с мамой, болтали, дурачились. С отцом бесились, помню, но и то, пока маленькие. Я даже сбегала из дома в 7 лет, ночью милиция привезла. И это у нас была среднестатистическая вполне благополучная семья, я старший ребенок

Я до конца не уверена, психолог ли он )) Но у нас 100% попадание с ним. Дмитрий Карпачев. Но Ютубе посмотрите передачи с ним "Дорогая, мы убиваем детей".

Нет, конечно. В принципе не бесят. Я анализировала и поняла, что меня раздражают некоторые вещи. 1. Я делаю то, что делать не хочу. Например, дочь приходила утром и говорила "давай играть!". А я ещё и глаза продрать не успела. И чтобы я стала хорошей мамой, мне надо 5 минут поваляться, потом неторопясь попить чаю минут 10. И после этого я готова к чему-то. Иначе я злая и раздраженная. Или есь некоторые игры, в которые я не хочу играть категорически, но дочь просит и я наступаю на свою я и делаю. А внутри меня аж трясет от того, что я делать это не хочу, как следствие, раздражение на ребенка. Правда, я стала работать над своим мироощущением и отказывать ребенку. Но это вот недавно пришло. Говорю, нет, я в это играть не хочу, я не люблю, мне не нравится. Но могу поиграть вот в это или это. Или попроси поиграть папу в этой игру, если он захочет. То же самое и с утром. Говорю, что пока не позавтракаю, ничего делать не буду. 2. Отсутствие ресурса. Мне для ресурса нужно общение со взрослыми. Вот муж сидел на самоизоляции, не работал, мне было отлично. Он на себя брал кого-то из детей, я с мужем разговаривала, сейчас у родителей, с ними разговариваю. Иногда с мамами на площадке. Но часто днём муж на работе, знакомых на площадке Петя поговорить не с кем, и я начинаю раздражаться. Ещё и если мы встречали на площадке знакомую маму и я хочу 10-15 минут поболтать, дочь тащит меня, чтобы только с ней была. Она даже дома перед носом муза или перед моим может дверь закрыть, чтобы мы с мужем друг с другом не разговаривали, а только с ней. Или перебивает, типа говорите только со мной, а друг с другом не говорите У меня на такое крайне негативная реакция. Потихоньку стараемся на место ставить. 3. Порча имущества и любовь к правилам. У меня, видимо, из голодных 90 трепетное отношение к имуществу и к еде, а дочь в игрушки не играет. Она любит переливать воду, разливая. Портится пол. Она хоть и может вытереть, но неаккуратно. Любит играть с едой, меня это тоже подбешивает. Еда не игрушки. А она любит заварку , серверы замешать, потом это куда-то переливать, батон покрошить. Если мы говорим вместе, я в постоянном напряге, так как она то в тесто порывается заварки налить, то в салат конфеты кинуть. Иногда вообще какую-нибудь игрушку закинуть. Типа "у нас будет салат с мячиком!" В книжках с наклейками клеит не туда, это тоже раздражало, сейчас я поуспокоилась. То у неё собака не у будет, а в реке, потому что она плавает, то рыба в воздухе, потому что это летающая рыба, то вообще все в кучу поклеит. То же самое и с аппликацией, ноги к руками, руки к ногам. Купили шашки, попробовала ее учить, она говорит, что нет, не будет так. И вообще шашки не хотят, чтобы их ели. Расставит шашки и шахматы вместе и говорит: "давай играть. Будем шахматы на шашки ставить". Но это же не по правилам, меня коробит. 4. Дети хотят разное, я не могу удовлетворить всех, разрываюсь, из-за этого в стрессе. Например, дочь хочет поиграть в магазин, сын лезет, все хватает у нее, она, конечно, не хочет, чтобы он хватал, я сына отвлекаю, удерживаю, стараюсь переключать. Одновременно надо с дочкой диалог поддерживать. На это у меня тратится огромный ресурс, чтобы и там, и тут. Или дочь хочет поиграть, а сын капризный. Приходится младшего на руках таскать, и с дочкой играть, от этого раздражаюсь, хотя, например, дочь спокойная, сын неспокойный. Так как мне тяжело направлять силы и на то, и на это одновременно.