Где граница допустимого в воспитании/общении с ребенком?

У меня такой же сын, вертит как хочет вполне разумными бабушкой и дедом, придумывает им логичные истории, что ему оказывается можно то, чего на самом деле нельзя. Лицо при этом покерфейс, может уверенно рассказать, что мама каждый день даёт кока-колу, просто это наш секрет, бабушка, поэтому ты не знаешь😆 и бабушка ведётся каждый раз. И так во всем!

Последние пару месяцев треш, потому что на любые предложения и просьбы первое слово - нет! А дальше рассказ как он это хочет и видит🙈 качать права может бесконечно долго.
Мне это, честно, нравится. Он всегда знает чего хочет, у него нет одного алгоритма как этого добиться, включает фантазию. Любит самостоятельность, любит спорить и отстаивать свою точку зрения, и что меня поражает - с доводами, а не просто Хочу!

Я это поощряю, в вопросах не касающихся безопасности и здоровья - всегда уступаю. Если не уступаю - объясняю почему именно, а не просто «нельзя». Но мой договороспособный, + у меня тоже хорошая фантазия, могу взять хитростью :)

Из последнего - я обещала пойти гулять в парк, но в последнюю минуту у меня чп случилось на работе и нужно было поехать, прогулка отменилась. Он естественно недоволен - не хочу, не буду одеваться, никуда не поеду, хочу в парк! Я придумала, что у меня супер задание - ограбить банк, давай нарисуем схему, разработаем план и поехали за денежками :)) нарисовали план, посмеялись, а он и говорит - мам, давай просто по твоим делам съездим и тебе денег дадут за работу, а то так жалко папу одного оставлять, нас же за это в тюрьму посадят!🤣



В общем если подходить с долей фантазии и креатива, то все более-менее гладко, но это, конечно капец отнимает сил, времени и нервов. Но в такие моменты я всегда думаю, что удобные дети только в детском доме, с большими вопросами по психическому и психологическому развитию.

Да замечательный у вас ребенок!! Вот правда. Знает чего хочет. Так слава Богу, вы посмотрите сколько вокруг дяденек и тетенек, которые живут и блин не знают, и живут не пойми как поэтому. Пусть в своем детском масштабе, но дай Бог пойдет дальше в жизнь разумным человеком с четкой позицией. Это прекрасно! Распущенные волосы так распущенные ок, если вам не лень причесывать и стричь вообще отлично.

В саду говорят? Ну так и есть, соглашайтесь, это же прекрасно. Мне про младшего тоже говорили, я всегда соглашаюсь и говорю, сколько сил мы приложили, чтобы к этому прийти. Будьте на стороне ребенка.

Со свекровью вообще все понятно. Ее растили удобной, она растила удобных детей, а тут вы, со своими взглядами. И у нее внутри, во-первых, негодование "а чё, так можно было что ли?" И некий протест, что вы делаете не так как она, авторитетная, опытная и взрослая мадам)

Резюмирую, дайте ребенку свободу и волю в мелочах, пусть носит что хочет, ходит с распущенными волосами (учите ухаживать), добивается своего, отстаивает свою точку зрения, хитрит, манипулирует и прочее. Вот это все ей в жизни ой как пригодится, и не один раз. А послушной барашкой быть ну такое себе...

Мне очень понравился ваш пост. Чувствуется что вы общаетесь с ребенкй с легкостью, радостно.

Да какая вообще кому разница, с косичкой ходит пятилетняя девочка или с хвостом? Некоторые люди очень любят надавить и заставить сделать по-своему. Заставить можно, вопрос, к чему это в последствии приведет.

Вы нормально все делаете. Просто спокойно принимайте те решения, которые вы считаете правильными и сообщайте дочери.

Она планирует пойти в магазин-разрешите ей выбрать то, что считаете возможным. Например, фрукты, какие она хочет. Остальное-вы сами.

Понятно, что куда пойти-вы решаете.

Спокойно сообщаете. Раз она так любит все планировать-можно постараться заранее ей сообщать о планах семьи, до ее списков еще. Пусть ваши пункты включает:)

Привлекайте к домашней работе. Расскажите, что примерно нужно сделать. Дочка может нарисовать себе план и выбрать те ункты, которые сделает она.

"Мне кажется что она очень умная, интересная, хитренькая, она всегда знает что она хочет (в отличии от меня, я долго принимаю решения), у нее на все свое мнение и зачастую очень верное." - это прямое указание на то, что в семье ребенок решил взять на себя бразды правления.. Когда ребенок берет на себя инициативу это тревожный звонок - он не видит в родителях опору и тыл, ему приходится самому вставать на позицию взрослого. И это не будущий лидер - не надо путать понятия альфа-ребенка и лидера. Лидер не тот, кто командует всеми и вся и на все имеет свое мнение, лидер тот, кто умеет брать на себя ответственность за свои поступки, который знает о рамках и личных границах как своих, так и чужих.

Я бы посмотрела на внутреннюю кухню семьи - а почему ребенок решил руководить? А не проваливаетесь ли вы и ваш муж в позицию ребенка? А есть ли в семье четкие границы и рамки? А соблюдаются ли права на личное пространство? А почему ребенку не комфортно следовать за родителями и спрашивать у них куда пойдем и что купим?

Как только ребенок начинает ходить за пределы дома, то мы учим его, что есть то, что принято в семье, а есть правила для сада/школы/улицы, и они могут отличаться.

P.S. Моя старшая никогда не любила косы и хвосты. Ходит в школу - о ужас - с распущенными волосами или крабиком. У нее реально густые и тяжелые волосы, охотно верю, что просто от хвоста может болеть голова.

Я сама много об этом думаю.
НО! Считаю, что спорные вопросы решаются вопросом «Почему?».
Да, конечно, воспитателю удобнее, чтобы все делали всё одинаково и слушались. Потому что воспитатель 1, а детей 20.
Но критическое мышление тоже включать надо. Но это только с воспитателем обсуждать. Ребёнок не хочет сегодня рисовать/лепить? Ну пусть не делает этого. При условии что он не мешает другим.
Ребёнок не хочет на музыке петь и танцевать? Ну что ж, пусть сидит на скамейке.
У нас в саду на всё это есть воля.
Леша весь прошлый год отказывался надевать белую футболку на физру. Я подошла к физручке и сказала. Она пожала плечами и сказала: «Не вопрос».
Вот Майя тоже ненавидит причёсываться и даже хвостики мы перестали делать. Меня трясёт от волос во рту, когда она ест и в глаза. Я люблю ходить сама с распущеными, но не люблю когда они лезут в лицо. Я бы даже может постригла её в гигиенических целях, но у неё красивые волосы, жалко. Поэтому я подожду сознательного возраста. Пусть сама решает. Почему нельзя с распущеными?… ответа я не придумала. Это её волосы. Когда получается, я расчёсываю. В остальном на комментарии «ой, волосы в глаза лезут» отвечаю: «Она так любит ходить».
Есть ещё бесячий момент. Она не любит одеваться. Вообще. Дома может без трусов ходить. А на улице шапку фиг заставишь надеть. Ну ладно, если там +5, но уже даже мне без шапки холодно. Но что мне её гвоздями прибить? Под комбинезон она разрешает надеть только футболку с лосинами. В садике уже спросили: «а почему так легко одеваете?». Я ответила как есть: «она - девушка жаркая. Не мёрзнет так. Но если она разрешит надеть ей кофту, Попробуйте надеть. Только не заставляйте.».

Ни разу в нашем саду я не подумала, что у них там «система». Все гибкие, все понимают, что это дети.
Ну и последнее. Ребёнку можно объяснить, что правила в саду и дома могут отличаться. Потому что там один взрослый на 20 детей. Лёша мне выдал: «Татьяна Николаевна сказала, что плакать нельзя». Я ему объяснила: «Плакать можно всегда и везде. Но она так сказала, потому что вас много, а она одна, как она одновременно всех будет утешать?».

Я сама много об этом думаю.
НО! Считаю, что спорные вопросы решаются вопросом «Почему?».
Да, конечно, воспитателю удобнее, чтобы все делали всё одинаково и слушались. Потому что воспитатель 1, а детей 20.
Но критическое мышление тоже включать надо. Но это только с воспитателем обсуждать. Ребёнок не хочет сегодня рисовать/лепить? Ну пусть не делает этого. При условии что он не мешает другим.
Ребёнок не хочет на музыке петь и танцевать? Ну что ж, пусть сидит на скамейке.
У нас в саду на всё это есть воля.
Леша весь прошлый год отказывался надевать белую футболку на физру. Я подошла к физручке и сказала. Она пожала плечами и сказала: «Не вопрос».
Вот Майя тоже ненавидит причёсываться и даже хвостики мы перестали делать. Меня трясёт от волос во рту, когда она ест и в глаза. Я люблю ходить сама с распущеными, но не люблю когда они лезут в лицо. Я бы даже может постригла её в гигиенических целях, но у неё красивые волосы, жалко. Поэтому я подожду сознательного возраста. Пусть сама решает. Почему нельзя с распущеными?… ответа я не придумала. Это её волосы. Когда получается, я расчёсываю. В остальном на комментарии «ой, волосы в глаза лезут» отвечаю: «Она так любит ходить».
Есть ещё бесячий момент. Она не любит одеваться. Вообще. Дома может без трусов ходить. А на улице шапку фиг заставишь надеть. Ну ладно, если там +5, но уже даже мне без шапки холодно. Но что мне её гвоздями прибить? Под комбинезон она разрешает надеть только футболку с лосинами. В садике уже спросили: «а почему так легко одеваете?». Я ответила как есть: «она - девушка жаркая. Не мёрзнет так. Но если она разрешит надеть ей кофту, Попробуйте надеть. Только не заставляйте.».

Ни разу в нашем саду я не подумала, что у них там «система». Все гибкие, все понимают, что это дети.
Ну и последнее. Ребёнку можно объяснить, что правила в саду и дома могут отличаться. Потому что там один взрослый на 20 детей. Лёша мне выдал: «Татьяна Николаевна сказала, что плакать нельзя». Я ему объяснила: «Плакать можно всегда и везде. Но она так сказала, потому что вас много, а она одна, как она одновременно всех будет утешать?».

Ну... как всегда есть варианты. Ребенок, который берет на себя "я решаю и я главная" потому, что родитель не главный и проседает - это одно. Ребенок, который "я решаю", потому что упертый пассионарий - это другое. И результаты будут разные. И жить с ними по-разному.

Предположим, у вас упертый пассионарий (ну потому что так думать а. приятнее, б. с этим ничего не поделаешь. с. у самой такой один точно, а второй скорее всего).

Система таких детей не любит. Что сад, что школа. Они не удобны. И с системой все время идет бодание. Система все время хочет их поставить в строй, а дети из него выходят. Те же распущенные волосы могут стать мега-проблемой. Потому что школа будет ссылаться на гигиенические требования и, хуже того, на внутренние документы. И если там написано, что волосы должны быть убраны, то этим будут пинать нон-стоп.

Для того, чтобы сохранить авторитет с ребенком надо много работать. Говорить, слушать, убеждать. Потому что в подростковом возрасте иначе удержать в рамках не получится.

Кипрские дети в садах все распущенные почти что. Никто не заплетает. Поэтому вшей больше)

лида не плетется тоже, я и не парюсь. Ломать ребенка плохо, мое мнение такое. Не этому надо учить. Пусть знает как выживать в системе и дурить ее, а не как ломаться под нее.

лида тоже со своим имхо на все, соревновательная жилка выключена.

думаю, ты в тае прочувствуешь разницу с детьми.

В саду и свекрови нужен удобный послушный ребёнок.НО. Ребёнком она будет недолго ( в масштабах жизни),а удобным послушным взрослым быть не слишком то приятно. Ваша задача,как мамы, научить ребёнка жить в социуме - чтоб ее Я , хоть и было на первом месте, но не слишком конфликтовало с чужими интересами. И тут надо понимать - чем свекрови мешают распущенные волосы? Абсолютно ничем,это просто попытка продавить ребёнка, потому что Я (свекровь) так сказала. Чем воспитателю мешает "своё мнение" ребёнка, если в целом она слушается,не нарушает режим,не хамит?- Так же,ничем,кроме того,что ставит под сомнение "авторитет".

У меня 2 такие девочки, правда,в саду и школе это милые ангелочки,но дома - ооо...С мужем часто разговариваем на эту тему,он из поколения, близкого к поколению Вашей свекрови ( 48 лет), высказывает похожие мысли. А я за то, что надо детей мягко обтесывать,а не ломать об колено. Быть примером, действующим в интересах ребёнка ( пусть и не сиюминутным и не вполне очевидным,но надо уметь объяснить, почему сейчас надо сделать так то), а не "авторитетом силы",потому что в подростковом возрасте не до конца сломанный ребёнок устроит такое"ниспровержение авторитетов",что мама не горюй... Мой стиль воспитания побеждает, пока что результаты мне вполне нравятся - человек знает, чего хочет, но при этом вполне может учитывать и чужие интересы.

У меня такая одна, сейчас 12, умная и хитрая, в детстве мне иногда довольно жёстко приходилось отстаивать свои границы, иначе она их просто "взламывала" 😅

Достаточно амбициозна, поэтому учится неплохо, но приходится держать "руку на пульсе" иногда внепланово проверить уроки, периодически попадается, но в целом правило усвоила😊

Договариваться бывает сложно, может сделать вид, что договорились, а потом сделать по своему😅

Пытаюсь соблюдать баланс между свободой выбора и правилами, которые в нашей жизни присутствуют везде, начиная от дорожного движения, заканчивая регламентами на работе/школе🤷‍♀️

По поводу волос, у всех девочек длинные... намучавшись со старшей в начальной школе со вшами, она их цепляла раза 4 наверно, в саду другая проблема, кушают вместе, головами верят и мало приятного когда у тебя в супе оказываются чьи-то пряди, поэтому действует одно правило, волосы должны быть убраны, точка, свободные причёски дома.

Работаю с детьми, а тут в Италии больше свободы в плане волос, так вот, когда мы начинаем что-то приклеивать, лепить, работаем с краской детям очень мешают волосы, даже если стрижка типа "каре" ребёнок все время держит одной рукой волосы, которые лезут в лицо🤷‍♀️

Я с вами мудростью, наверное, не поделюсь. У самой дочери ещё пока 4 нет. Но я думаю во всем нужен баланс, то есть нет вот какой-то одной линии во всем и ты ей следуешь, без возможности свернуть направо или налево. Ну то есть дочь, конечно, может планировать куда пойдёт, что купит и так далее, не запрещать, но в тоже время давать понять, что ты можешь это делать, но по факту решит мама, как и что. Не позволять во всем делать только так, как хочет ребёнок. И к вопросу о причёсках. Такие моменты для меня вообще не принципиальны и я не считаю, что тут надо что-то пресекать и исправлять. Я вообще косы плести не могу. Пыталась тут, по видео, ну не могу я не мое это. Тоже ходит с хвостиком. Лично мне не кажется, что нежелание ребёнка заплетать косы это признак его не послушания или неуважения к матери. Как будто если вы насильно будете принуждать дочь носить косички это каким-то образом привьёт ей какие-то дополнительные качества хорошие. Если продавить и заставить, как по мне это уже тирания со стороны родителя. Конечно, ребёнок должен слушаться, но не исполнять все прихоти родителей вопреки и своим желаниям

Есть такое понятие, как свобода выбора. Вы даёте ребёнку право выбирать и это отлично. Это не выходит за рамки вседозволенности, это не нарушает её безопасность. Ну серьёзно, что такого в том, что ребёнок хочет определённую причёску? Моей дочке 3, если она категорически не хочет что-то одевать и это никак не скажется на её состоянии (не просит например надеть ей туфли зимой на улицу , для примера, а хочет надеть в сад вот это платье , а не другое, то пускай).

Наши дети и так живут в ограничениях: сад, школа, дальше университет, работа...у них должен быть выбор , иначе можно вырастить удобного человека, который сам же будет страдать от этого..я знаю таких людей, кто сам не может сделать выбор, зависит от чужого мнения, боится сделать неправильно, ждёт одобрения со стороны.

Вы как родитель, можете посоветовать. Например сказать, что волосы могут лезть в глаза, будет неудобно. Предложить взять заколку.

У меня у самой мини-командир, порой в шутку Гитлером зову. Мне проще, потому что я сама могу как гнутся, так и держать напор. Вопросы, которые для меня, не являются критичными я могу оставить на волю ребенка, и даже разрешить ему покомандовать мной. Если я, сказала твердое нет - то вообще никакая манипуляция не поможет, и сын это понял давно, и понимает где может "продавить", а где он может только возмущаться (кстати злится чаще, чем плачет). Муж тоже не давит, именно потому что не хочет "раздавить"- его как раз в детстве "давили" вот этим всем (как правильно, как надо, а не как хочется), и не хочет чтобы у сына эта лидерская жилка что ли, умение отстаивать свое мнение, эмоциональность и яркие реакции на окружающий мир пропадало.

Мой совет - "давите" только там где вам важно (не бабушке, не воспитателю, а вам), во остальном свобода в принятии решений.

По поводу хитрости, нельзя сказать однозначно - смотря какой ее результат, какое стремление за этой хитростью стоит.

По поводу волос до школы согласна с вами. А в школе смотря что написано в уставе. Часто прописывают, что распущенные волосы нельзя. Тогда или искать школу, где это можно, или смириться с правилами. Но сейчас приучать к этому смысла нет, это лучше приурочить, допустим, к новому этапу - подготовке к школе. Тогда ребенок станет старше и будет осознаннее относиться к правилам.

Ну, сад и школа всегда недовольны теми качествами, которые очень помогают самому человеку во взрослой жизни. Собственное мнение, умение его отстаивать, умение сопротивляться, умение добиваться своего. Я б на сад внимания не обращала.

И не парилась бы, если вы знаете, что со своим ребенком можете договориться. Не продавить, а именно найти решение, которое устроит вас в том числе.

Расставьте границы, но не с точки зрения "ребенок должен знать свое место". Есть ваши правила, которые нужно соблюдать (но здесь реально обоснованность должна быть), а есть территория дочки, вопросы, где она сама должна распоряжаться своей жизнью.

Навязывание правил из принципа "она ребенок, пусть слушается". Ну вот типа косичек, когда хочется хвост, это никакому человеку не понравится. Люди (дети) конечно разные, кому-то пофиг, а кому-то очень не понравится. Дисциплина ради дисциплины. Представьте, за вами ходил бы какой-нибудь контролер и постоянно указывал, что делать, там, где в этом нет необходимости, просто потому что "вдруг вы разбалуетесь и перестанете слушаться" 🤪

Про причёску зацепило) мне в детстве мама никогда не делала причёски, всё время хвост/ два хвоста/ косичка/ каре и вот я выросла без понятия о причёсках плетениях и прочего,сейчас обидненько если честно, и вот у меня дочь и я нихрена не умею, руки крюки😅но! Я вижу как всё таки красиво когда волосы заплетены, и начала учиться, что то наверчиваю у неё на голове) дети очень многое у нас перенимают, и вот это " не люблю причёски"это скорее всего у неё от вас, и тут надо вам подумать над тем пусть всё так и остаётся, или пусть дочка всё таки узнает что такое красивые причёски, вдруг понравится и в этом она не будет похожа на вас) а может и вы вольетесь как я))) в остальном да, у нас так же, трудно границы выдерживать, мне кажется моя вырастет и станет директором школы😂 я совсем другая, мягкая, и очень чувствую что деловитость дочки растёт вместе с ней😄

У меня родители такого же мнения, как ваша свекровь. Бия была шокирована, услышав от моего крайне умного и доброго папы, что ребенок как щенок и команды должен выполнять беспрекословно.
Безусловсно, у ребенка есть определенные границы, и у меня их понятие гораздо более широкое, чем у моих родителей. Да и вообще, я считаю, что для ребенка абсолютно нормально не слушаться😁 ломать и делать удобного я не буду. Потому что я - тот самый удобный ребенок, который вырос в удобного взрослого.

Моему сыну 4 и у него тоже на все своё мнение. И часто отличающиеся от окружающих. Прет против системы дай боже.....

В садике постоянно высказывают.

А что тут сделаешь я сама такая и это не воспитание, а черта характера. В саду часто намекают, что нужно его ломать, заставлять, авторитет, бла бла бла... Да в смысле ломать? Предвкушаю проблемы в школе. Но собственно это все ерунда. Зато наверное можно быть уверенным, что он попадет под влияние плохой компании. Возможно "плохой компанией" будет он сам 🤣

Насчёт волос интересно, недавно в школе у сына обратила внимание, сколько девочек маленьких ходит с распущенными, до 3го класса тоже. Даже если длинные волосы, и они бегают, непривычно выглядит. В наше время это был нонсенс, а счас все проще относятся.

А по поводу воспитания, дети все рано или поздно начинают прощупывать границы дозволенного. У меня сын в 5 лет тоже не понимал, обижался, почему "тебе можно а мне нельзя". Приходилось объяснять иерархию в семье) Папу он слушался всегда безоговорочно, а я мягче, пытался прогнуть.

Вот как Вам комфортно жить с ребёнком, так и живите. Остальным "улыбаемся и машем"

В каждой семье свои порядки и правила, если вам в своей семье комфортно и вы уверены в этом, почему вас смущают слова воспитателей и свекрови?

По поводу авторитета - он заключается в том, что ребёнок вам доверяет, считает вас опорой, поддержкой, обращается к вам когда ему хорошо, плохо, радостно, с любыми вопросами и проблемами. Авторитет не в том, что дочь будет слушаться вас, как собака 🤷‍♀️

Авторитет это же не про силу и власть. Это зрелость, гибкость, мудрость, способность видеть компромиссы и тд и тп. Вы взрослая, вы решаете на сколько вы можете в данный момент поручить ребенку решать те или иные задачи. Ничего критично ведь в причёске или списке дел, правда? Всем так нравится, всем так удобно. Но вы ведь явно не дадите пятилетке право выбора врача или школы или места жительства. Или ещё кучу важных и сложных вещей. Этому всему она научится тоже, в свое время. Вот когда это "ее время" наступает - в 5 или в 18, это и решаете вы. По-моему, все нормально.

Эм ну ясень пень она от вас научилась, дети копируют своих родителей или старших братьев и сестёр))) во всём) ваще-то она должна слушаться вас и надо ей это объяснить)))) вы несёте за неё ответственность, поэтому вы следите за тем, чтобы у неё всё было хорошо и как надо))) жили бы вы гденить на необитаемом острове ходили на пару с распущенными волосами и занимались бы чем хотели)))

Мне Ваша тактика кажется правильной. Важно не приучать к чему-то, а договариваться и объяснять. И быть честной с ребёнком. Еще мне кажется, что если современного ребенка воспитывать с позиции «ты должен знать свое место», то доверия в таких отношениях не сохранить 🤷🏻‍♀️ Но дети все разные, поэтому каждое мнение и каждый метод может с одним сработать, а в другом случае не подойти

У нас четкое разграничение - есть взрослые сферы жизни - тут решают взрослые и мнения детей выслушиваются но решаю я :( и есть дела детские - тут каждый как хочет. Иначе анархия. У нас взрослые - куда и когда идем, что едим, в какой одежде на улицу. Детские - на какой площадке гулять, в чем дома ходить, во что играть, какой мультик смотреть. Чем старше ребенок тем больше дел переходит из взрослой сферы в детскую))

Авторитет родителя - это не диктовать свои порядки, а быть поддержкой. Не хочет ребёнок косички - не надо, в наше время это не обяз. Даже в школу. Главное, чтобы на уроки собирала. С таким ребёнком только договариваться, больше никак. Учитесь дипломатии, что тут скажешь.

Ты обрати внимание сколько уже у Златы ограничителей отовсюду - сад, свекровь. Это те самые внешние границы которые она рано или поздно научится если не принимать, то хотя бы видеть. Поэтому моё мнение в этом вопросе всегда одно- семья должна быть на стороне ребёнка, что бы он не делал и чтобы не говорили остальные люди. Естественно речь не идёт про события, которые идут вразрез с твоим пониманием что такое хорошо и что такое плохо. Но если тебя в ТВОЕМ ребенке все устраивает, то не вижу причин подстраивать его под какой то эфемерный образ который сложился в головах других людей.

Послушаю) интересная эта тема... Ведь с одной стороны да, это классная черта характера, с другой, родительский авторитет нельзя терять... У меня сыну почти 4,5,он совершенно бесхитростный и послушный, очень. Дома иногда балуется, в саду идеальный) я для него царь и бог🤣 пока🤣 но с другой стороны, отсутствие упрямства, изворотливости, у этого и обратная сторона медали есть. Возможно, такие люди слишком ведомы , подвержены влиянию извне, мягкотелы..

Я тоже не авторитет, потому что слишком мягкая для авторитета. Иду по пути разрешения всего, что не вызывает у меня сильного бешенства. Ребенку косы не заплетаю. Только 1 хвост и только в саду. И то мы пришли к этому через вопли, недовольство, так как она вообще не хотела ни расчесываться, ни хвост делать. Как только я забираю, тут же резинку снимает. Ну и в школу тоже будет с хвостом ходить. Или с распущенными. Или каре отстригу. Будем решать проблемы по мере их поступления.

Садику удобны удобные дети, ели что дают, чтобы тобы ходили строем, не бегали, игрушки не разбрасывали и тд. Потому что детей там много, а воспитателей нет. Я не увидела, чего такого ребенок делает чтобы Вы засомневались в своем авторитете. Я дочери в школу делаю хвостик, никаких кос, она терпеть не может стянутость на голове. Свекровь у Вас просто странная женщина - принять и простить. Я думаю, совет с косами не единственный и не самый необычеый, который Вы от нее слышали.

Свекры тоже считают, что дети должны ходить по струнке, свое мнение высказывать не должны...я так не считаю...а про косы, у меня в детстве были косы, садик с косами, в 5м классе стала носить распущенные, потом каре, потом опять длинные распущенные волосы до сих пор) видимо, не приучилась за 10лет кос))

у нас такая система- мы с мужем взрослые и мы в чем-то даем свободу выбора что касается прически, а в чем-то нет, что касается времени ложиться спать или когда я откровенно вижу, что она хочет одеться как сумасшедшая из кино. дети знают, что они только с ровесниками наравне. со взрослыми нет. а подыграть в плане покупок можно, это не влияет на авторитет родителя

У меня такие дети, у них на все есть своё мнение, и я этому рада. При этом всегда могу с ними договориться