Поплакаться в теплую жилетку. Поссорилась с мужем, прям вот до развода. Наверно, эта гниль копилась давно, а теперь прорвало. Очень больно, особенно после потери, когда рядом очень нужен кто-то родной. А у меня в голове только одна мысль: "От кого мне теперь рожать?", ведь только эта цель и поддерживала меня, что обязательно еще рожу. А теперь все рухнуло. Мне скоро 38, даже Г говорит, что вот сдаем анализы, быстренько лечимся и сразу беременеем, так как возраст ждать не позволяет. Конечно, надо взять себя в руки и растить своих двоих, у других вообще детей нет. Но пока в душе безысходность и пустота... Даже не пустота - со смертью доченьки там появилась дыра. А теперь в эту дыру еще и плюнули.
Чувствую себя бессердечной тварью... 15 марта было 5 месяцев как не стало моей малышки, 5 месяцев как я рожала мертвого ребенка и знала что шансов больше нет. И впервые 15 число прошло мимо меня, даже не сакцентировала внимание на дате, загрузилась на работе, разболелась голова и забыла... А вспомнила только вчера вечером. И не могу понять, как, как я могла забыть об этом дне? Неужели я настолько бездушная... Нет, конечно, я помню о Машеньке каждый день, но помню на заднем фоне. Немного вперед все выходит когда вижу коляски, но с тихой грустью, без злобы и отчаяния... А ведь еще совсем недавно мне казалось что этот день самый худший в жизни. А теперь вот просто прошел мимо. Зато при этом я точно помню что 18 марта котенку будет 4 месяца и надо ему менять корм. Вот такая мелочь, а в голове сидит. Ну как так-то? Или правило живое для живых действует? А я не хочу забывать о дочери! Она подарила мне гору счастья!!!! А я, получается, предаю ее память...
Девочки, спасибо за поддержку и помощь! Здесь всегда так, если кому-то плохо, тут помогут!
Из-за резких скачков давления с 8 февраля по 22 февраля я опять была на больничном. 22 один день отработала, а впереди узи на 21 недели и терапевт, узи сердца.....
24.02. я сходила к терапевту в перинатальный центр (4 роддом - для тех, кто из Новосибирска) и там же, но через 3 часа у меня была очередь на узи. Узи делал молодой врач Романовский Д.М. сразу сказал, что мальчик, а потом.... изменился в лице.... и с этой минуты я поняла, что это самый худший день в моей жизни.... он все показал, пояснил, пытался успокоить, но на тот момент я просто была в ступоре..... диагноз плода - синдром киара и спина бифида. Еще сказал, что мозжечок малыша неразвит и с таким диагнозом даже если он родится живым, то будет абсолютным инвалидом и что надо срочно попасть на перинатальную комиссию и там уже подробнее разложат варианты…..
На тот момент мне казалось, что я сплю и что сейчас выйду из кабинета проснусь и все будет по-другому, ведь так не может быть….
Я позвонила маме, мама на такси забрала меня домой, в тот же день хотела попасть на узи к сестре на Гор больницу, но она сходила к узистам и они сказали - нет смысла - на перинатальной комиссии будет делать узи самый лучший узист города - Макагон А.В.
Эту ночь я не спала… мужу я ничего не сказала, я надеялась, что не подтвердится ничего…. Мама видела, как слезы сами катятся из глаз и говорила, что мне нельзя нервничать, что вырастим, какой есть. Она подключила тетку педиатра, у той генетики в Томске. Я отсканировала документы и отправила ей по электронке. Она сказала результат будет только завтра… завтра… это завтра мне казалось таким далеким…. Я почти сразу после узи написала смс своему доктору, а ответила она только поздно вечером… и после нескольких смс ее фраза «МАЛЫШ СКОРЕЕ НЕЖИЗНЕСПОСОБЕН»
Утром в 7:40 я уже была возле ее кабинета. После нескольких предположений, почему так случилось - она почему - то решила, что это, потому что я на первое узи и скрининг ходила не в 4роддом, а к себе в родную Гор больницу. Блин ну какая разница. Эти узисты наблюдали меня 2 года….. потом она рассказала, что у нее дочь сейчас мучается с ребенком инвалидом и самое страшное для матери слышать от дочери: «наверное, надо было послушать врачей и не рожать его» Потом написала направление на перинатальную комиссию, и я ушла….. к 13.00 мы были на Киевской 14, нас было очень много и эта очередь…. Почти каждый выходил и плакал…. Кто очень пузатый, кто не очень, кто совсем не пузатый… в какой-то момент позвонила маме тетя и я все поняла без слов по глазам… БЕЗ ВАРИАНТОВ. Мама ничего не сказала, со мной зашла в кабинет. Макагон только приложил и фраза - все подтвердилось, прогноз неблагоприятный. Мама просила по подробней и ей все показали и разжевали: малыш с большой щелью в поясничном отделе позвоночника с грыжей внутри, а значит даже если он родится операция ему не поможет и прожить он сможет в лучшем случаи пару часов. А еще у него жидкость в черепной коробке и почти не развит мозг. А еще 20 недель ходит и лучше не станет, а будет хуже и вряд ли что-то разовьется в лучшую сторону….
Мы вышли, я дождалась заключения, написала своему доктору и она сказала лететь пулей к ней, чтобы успеть подписать направление в больницу на прерывание беременности……
Она подписала и очень долго меня не отпускала, а я сидела и просто слезы катились, и катились….. потом она сказала, что я,наверное, слишком его хотела…. А как не хотеть, если 2 года уколов, бесконечных узи и ничего, а тут счастье…. И как его не хотеть, и как его отпустить….
Мы пришли домой, я позвонила мужу - попросила его отвезти Никитку к бабушке, а самому приехать ко мне…. Он,наверное, что-то сразу понял и так спокойно сказал, что все сделает…. А потом я разревелась в трубку, а он сказал - успокойся, я приеду, все расскажешь…. Вообще он оказался разумней и умней меня… спокойно выслушал, я видела как слеза и в его глазахблеснула, но он сказал - что раз получилось, через полгода еще попробуем, что это испытание, а не приговор и мы здесь не виноваты - случай, генетический сбой…. Мне стала немного легче и я уснула…. На утро он отвез в больницу, но меня не взяли. В приемной меня встретил Кашин П.И. заведующий - сказал: нет смысла ложится на выходные, придете в понедельник, и начнем готовиться. Я опять чуть не разревелась, но он сказал еще что-то - уже не помню что, но это меня подбодрило и я поехала домой… выходные пролетели, муж не давал плакать, сестра (что на Гор больницеработает) приехала всей семьей и не давала мне продуху - спасибо им за это…. Ревела я лишь в те минуты, когда перед сном мой маленький сынок пинался вживоте…
В понедельник мама проводила меня в больницу. Попала я в палату на 4 места. 2 девочки были на сохранении 2ой беременности на разных сроках и одна женщина на вырезание кисты. Девчонки классные, они меня спасли - я бы с ума сошла.
Вел меня сам завотделением Кашин Павел Игоревич. Мировой дядька - сама тактичность, все разжует, объяснит, поддержит. В первый день мне дали выпить таблетку, чтобы подготовить шейку матки к родам. Ночь с понедельника на вторник я почти не спала. Предчувствуя момент "икс" малыш пинался всю ночь, а я хлюпала носом, болели глаза. Во вторник в обед во влагалище мне положили какую-то другую таблетку, чтобы вызвать схватки. И сказали следить - когда начнет тянут живот, и все такое….. медсестра в этот день дежурила Марианна Геннадьевна - молодая, высокая, с длинной косой…. Натерпелась она со мной. В 18.00 у меня начало тянуть, я подошла к сестре, она вызвала дежурного доктора, это была Щеголева Нина Николаевна. Она посмотрела, казала рано, потом спросила, как долго я рожала первого - я ей сразу сказа все было очень быстро (в 2 ночи схватки начались, в 8:15 я сама родила). Мне вкололи но-шпу и сказали - следи.
Около 20.00 у меня усилились схватки, я засекла время, опять вызвали врача. Но подошла уже другая молоденькая, глянула, сказала рано, тоже спросила про первые роды и я дальше пошла гулять. Около 10 вечера меня не реально колбасило, я чуяла что скоро, сестра тоже спросила про первые роды, я ей все рассказала, она позвонила в родовую, она настояли на клизме и сказали подниматься (с 2 по 5 этаж).Мне клизму с первым не делали, я вообще не знала что такое клизма…. Узнала, сходила, помылась в душе, зашла в палату одела казенную ночнушку и халат и только я вышла из палаты, как меня нереально скрутило - я тут же позвала сестру (это слышал весь этаж) мы мелкими шажками добрались до лифта, схватки продолжались не переставая, мне казалось, что мы едем не на 5, а на 25 этаж… зашли в родовую и тут начался АД…. Меня завели в предродовую, где лежали 3 женщины кто на капельнице, кто на ктг, кто просто тихо дышал в ожидании схваток. Я забралась на кровать, мне поставили обезболивающее и прокололи пузырь…. В тот момент я подумала: откуда столько воды?!!! И тут я положила руку на живот и почувствовала его - маленького своего беззащитного сыночка и пока я ждала схватки, я просила у него прощения. Уходя врач сказала, что еще час мучится…. Но ведь я знала, что не час…. Минут через 10 я почувствовала потуги и стала звать, с пересохшим ртом звать сестру, врача…. Мало того , что никто не подходил, роженицы, что были в палате и ходили по коридору смотрели на меня как на дуру, а мне казалось, что я попала в кино про зомби. Я звала, просила позвать, пыталась кричать, что мне хочется тужится….. Никого…. Наконец зашла молоденькая врач и сказала- вставайте,пойдем в родовую и тут с одной потугу на кровати я и родила своего малыша. Лежу и реву… подбежала Щеголева Н.Н. сказала другому врачу: А че надо?!Пусть рожает! Посмотрела на меня и сказала: Че за истерика?....... Боже да я в тот момент думала о том, что рядом девочки первый раз рожают - здоровых, красивых и тут я посреди палаты - нате смотрите как это….. да и вообще, я же просто туша, не души не эмоций…. Надо было им настоящуюистерику закатить, чтобы жизнь до меня медом показалась. Потом пришла акушерка, сказала: спинабифида, не смотри, и завернуло моего маленького кроху. Потом сказала, что послед еще не отошел, и меня попросили перелезть на каталку и прикатили в родовую, я еле перелезла на кресло, пару раз она же надавила на живот и послед вышел. Потом сестра ругалась, ну и зачем ее в родовую потащили. Потом попросили ЩеголевуН.Н. меня посмотреть - не помню, смотрела она или нет, но потом она спросила - будем выскребать или нет? У меня…. Я что гинеколог, я откуда знаю надо не надо…… акушерка сказала: послед вышел целый и решили не выскребать. Акушерка уточнила, что у меня был мальчик и,видя как я тихо уревываюсь, взяла за руку и сказала - успокойся, лучше так, чем на 40 недели кесарево и мертвый. Потом спросила про первого, и сказала ну вот видишь, значит еще нарожаешь здоровых…. Потом меня увезли в коридор и сказала, что через 3 часа врач посмотрит и отправит в палату. Я не знала что в родовую можно с сотовым. Все лежали в коридоре в предродовой и щебетали со своими мамами, мужьям - одни про то, как больно во время схватки, другие, как кричал первый раз малыш. А я все ревела, тихо… и думала, как сыну сказать, что у мамы больше нет в животе малыша….
Через час пришла моя МарианнаГеннадьевна, и никто меня не посмотрел, а просто отправил в палату. Я легла на кровать, мне дали лед на живот и я отправила 2 смски - мужу и маме: что все случилось и все подтвердилось…..муж ответил, что все нормально, и что любит меня. Я уснула, а сквозь сон слышала, как приходила почти каждый час сестра, щупала мой живот и температуру. Утром я потихоньку доползла до туалета, потом в душ, а потом мне поставили окситоцин. И если бы не поддержка моих соседок по палате, я бы свихнулась…..
Уже в четверг мне сделали узи, сказали все восстанавливается нормально, и в пятницу выписали….
В выписке написано:1.03.2016 в 23.00 произошел индуцированный полный поздний выкидыш мертвым плодом мужского пола, массой 407 г, длиной 24 см, с ВПР (врожденный порок развития) - спина бифида.
Кашин сказал: все будет хорошо и он не думает что второй раз «стукнет», но советует за три месяца до зачатия начать пить фолиевую кислоту. Ну а беременеть советует не раньше чем через 6-9 месяцев.
Вот как-то так….
9.03. я была с выпиской у своего доктора. Она продлила мне больничный до понедельника. Спросила, почему не выскабливали и почему я не настояла, почему не рассмотрела малыша и опять укорила в том, что первое узи я делал на Гор больнице, а не там, куда она меня послала….
В пятницу я сдала мочу и кровь и сама опять сходила на узи наГор больницу. Там мне сказали, что выскабливают не всех, и это не лучшая из процедур. Что все у меня в норме, поколю еще окситоцин и через неделю опять посмотрят. Даже не знаю говорить своему доктору, что ходил на узи или лучше промолчать. И да я записалась к психологу, в 4роддоме. К нему уже ходили девочка из моей палаты - хвалила. Я чувствую мне надо, а то у меня прямо сносит крышу…
П.С.: у меня когда усилились схватки, я подумала - никогда больше рожать не буду. И тут же, как ушатом - дура, разгневаешь Бога. А потом вспомнила, как было классно, когда я Никитку рожала, я ведь все помню и схватки и потуги и этот «Плюх» из моего тела. И опять мысль, только чтобы теперь этот малыш, мой крохотный сынок не мучился, а в небо ангелом улетел…
И это я никогда не забуду, теперь главное свою голову на место вставить, чтобы с ума не сойти, чтобы пережить, и начать пробовать заново, а потом Бог даст и 9 месяцев с ума не сойти….
Сегодня с сыном были на массаже, ну и массажистка спрашивает есть ли у него братик или сестричка. Смотрю сын растерялся, был, говорит. Ну и происходит короткий разговор на эту тему, та ж интересуется почему да как так ребенка не стало, я коротко - родовая травма, болел.
И слышу ответ, который сделал мой день сегодня - ну и намучилась ты с ним.
Я из за этой фразу реву целый день, у меня истерика просто, не могу остановиться. Она не первая кто произносит эту фразу... Я не пойму люди что дебилы через одного, в смысле я намучилась, это мой ребенок, мой самый любимый, самый красивый, самый самый, у нас была не простая жизнь, видеть как болеет твой малыш это страшно, но мы несмотря ни на что любили, боролись, радовались жизни, смеялись, веселились, мы Жили!!!!
Теперь мы существуем, делаем вид что живем, притворяемся что нас что-то радует....
Я не мучилась с Матвеем, я его так любила....никого никогда не любила так как его и да простит меня старший сын, которого я тоже обожаю, но к Матюше были другие чувства все равно.
Пишу и реву в голос, мне так плохо без сыночка, ну не могу я без него, не могу, я стараюсь, но не могу...
Пс. Вдохнула - выдохнула и по делу. Я считаю, взяв сегодняшний случай, врач должна была просто сказать - я вам сочувствую и все, достаточно, все фразы из серии я намучилась, сын отмучился (это вообще пипец, да он болел, так что мне теперь порадоваться, что больше не болеет, лежит себе в гробу...) у тебя еще будут дети ( это тоже караул) или убивает фраза, часто тут в сообществе читаю, девочки которые при родах потеряли детей или сразу после им в утешение некоторые говорят, "а может и ладно, выжил инвалидом был бы" , оооо порвать готова за это, нет ничего ценнее жизни, и для мамы главное что ее ребенок был жив! Да ей больше ничего не надо!
Просто выговорилась, бестактность многих людей меня просто убивает
Мне говорят : «Забудешь.
Бог так и не дал нам малыша,после потери нашей маленькой дочурки в 2012г. Но,он послал нам другое чудо,нашего внучка!Родился наш Марк Иванович - 24.12.15г.в 18ч.25мин.,4540 кг.58 см.богатырь.Теперь я самая счастливая бабушка в 38 лет!Он мой глоток жизни,спасибо доченьки!
Девочки, пошел третий месяц как я родила нашего ангелочка, в результатах вскрытия написано только ХФН, больше ничего. По сути ребенок просто задохнулся. никаких инфекций и т.д. не нашли, здоровая девочка. Врач в ЖК не назначила никакого обследования, никаких анализов. мнения врачей о планировании след беременности разделились, в роддоме 2 врача мне сказали достаточно 3-4 месяца и можно планировать снова, моя врач говорит жди 6-8 месяцев, потом начнем только обследование, сначала вообще говорила год-полтора.... но как же тогда рождаются погодки, знаю примеры деток вообще одного года рождения. Скажите пожалуйста какие обследование вы проходили? когда начали планировать новую беременность? напомню мою историю: роды 12.01.2016 , антенатальная гибель в 40+1 недель, обвитие. Рожала сама, разрывов и т.д. нет, матка сократилась хорошо, мес пришли уже второй раз .
(нечаянно удалила, из этого сообщества,дублирую )Привет, девочки.Созрела и я для написания своей истории.Хотя мозгами прекрасно понимаю, что от написания ничего не изменится, и вряд ли станет легче … Две полосочки я увидела в день своего 28-и летия, подарок Бога от любимого мужчины. И он, и я верили, что будет у нас сыночек. В 6 недель лягла на сохранение, так как в один из дней обнаружила на ежедневке красную небольшую мазню.Лечение стандартное- инжеста, утрожестан,покой, сдала анализы- все хорошо, причина так и осталась невыясненной, я не заморачивалсь так как в принципе на след день после обращения в больницу больше не мазало. Первый скрининг- да, мальчик, все хорошо, только низкое прикрепление, но успокаивает врач- со временем плацента поднимется. В 16 неделек- коричневая мазня, бегу на узи- все нормально, матка немного в тонусе, короткая шейка, но мол ничего страшного, такое бывает. Второй скрининг-все великолепно, я не спрашивала про длину шейки, врач сказал, что у вас все П_Р_Е_К_Р_А_С_Н_О, все как надо. Работаю, предвкушаю декрет, в который мне уходить 01.02.16. И вот, 16.01 (суббота) после того как побегала с 1 на 3 этаж на работе в течение дня ( еще думала, что хорошо, что на месте не сижу, дура-дура-дура) иду в туалет, вижу на ежедневке кровь( на то время я недели как 3 утрожестан отменила, но постепенно), еду домой, ставлю утрожестан, пью транексам, горизонтальное положение и решаю подождать ( в 100-ый раз дура, всегда летела по первому зову на узи, а тут решила, что ничего страшного, ничего же не болит и не льет). Ночью, утром все чистенько, едем с утра выбирать/заказывать мебель на кухню с супругом, к вечеру снова начинает мазаться, и 18.01 через 1,5 суток я поехала в больницу, меня кладут. Снова утрожестан.Колят дексаметазон утром и вечером для раскрытия легких у ребеночка. По узи уже- отслойка, короткая шейка (2,2 см), открытие внутреннего зева. Но я все равно верила в то, что все образуется…20.01. утром иду в туалет- потекла водичка, зовут зав.отделения гинекологией, она смотрит и приговор- отходят воды. Девочки, я с истерикой слезаю с кресла, иду собирать вещи, переезжаю в предродовую (двумя этажами выше). Одиночная кравать в боксе, и я со своими мыслями, целыми днями реву, прошу масика еще пожить в животике..Колят антибиотки..22.01 около 12 ночи начинаются схватки, и спустя сутки 23.01 в 01:10 я рожаю. Как я пережила эти сутки - не описать, больно физически, больно душевно, очень тяжело проходили схватки, шека плохо раскрывалась…Родился Мишенька с весом в 900 гр, рост 35 см, закричал сразу, уносят в реанимацию, меня на этаж выше в палату к счастливым мамочкам.А в 8 утра я уже была в церкви, батюшка покрестил Мишеньку через 10 часов после рождения… Девочки, думала крыша поедет, но держалась как могла.Сама по себе я сильная, не квашня по жизни, но все, что происходило выбило меня из колеи. Мы боролись за жизнь 10 дней, на 11-ый мой сынок стал ангелочком.Я делала все, что в моих силах. Я молилась, каждый день в церковь ходила, читала молитвы возле Мишеньки, мой брат при монастыре, молились и там все…Не было необходимых антибиотиков в стране, родственники присылали из Москвы, в поисках аминовена ( аминокислоты) я обзвонила практически все аптеки Украины, нашла лишь в частных объявлениях, присылали из г. Сумы, Луцка, Черкассы. В последующем все, что было куплено- все оставила в отделении, сами лекарства оч дорогостоящие, но вдруг кому-то из деток на будущее поможет. Похоронили 04.02 вдвоем с мужем, спасибо за поддержку и за плечо ему.Молока было много, пришлось покупать алактин, помогло, но все равно еще до сих пор при нажатии на сосок выделяется пара капель молочка. Уже вышла на работу, хоть официально на больничном до 10.06. Тяжело? Конечно, просто невыносимо. Со мной еще в кабинете беременнная коллега. Конечно же ей не понять меня и частенько бывают ее слова режут мне сердце на мелкие куски. Раздражает все намного сильней..Я ТАК ХОТЕЛА уйти в декрет, не видеть всего дурдома, целовать своего мальчика, любить, растить копию папы,не слышать дебильных команд руководства, никому ненужных отчетов, табличек, расстановок и прочего идиотизма…Я была настроена на счастливое будущее…Больно, больно, больно…
Месяц назад я проснулась среди ночи от того, что из меня выливаются воды... Скорая, новость о том, что беременность не сохранить, наши с мужем слёзы, шевеления малыша без вод... Тяжело... Пила антидепрессанты, лечилась, повторно чистилась (еще один удар - оставшийся кусочек плаценты), снова лечилась. Еще даже не пришли первые месячные, а я то в падаю в отчаяние (не хочу и не буду больше беременеть), то считаю дни, до момента, когда вновь будет можно... Пока же жизнь идёт, я хожу улыбаюсь. Но, каждая новость об очередной беременной - как ножом по сердцу. Вчера позвонила тётя, и хотела меня поздравить с моим "положением" (мы ей не сообщали, но кто-то сказал), в итоге начала сочувствовать. Вчера сказали друзья мужа, что "беременны", две недели назад - подруга. Я ни в коем случае не жалаю кому-то зла, но это оооочень тяжело осознавать, что кто то радуется счастью, а я своё второй раз потеряла ((( У мужа завтра день рождения, я говорю давай не будем праздновать, а он хочет звать друзей в ресторан. Приедет сестра, с которой ходили с одинаковым сроком... Я не знаю сколько должно пройти времени, чтобы меня "отпустило", мне кажется никогда я не смогу спокойно реагировать на чужие беременности. По крайней мере, до наступления своей. Но впереди еще неизвестность. Тяжко.