Мне просто нужно выговориться...

Я писала несколько дней назад пост, но депрессия меня затянула в бездну отчаяния. Вот ссылка, кому интересно: http://www.babyblog.ru/community/post/conception/1908447/#comm_155917043. Все, что сейчас происходит в моей жизни, нельзя назвать неудавшимся. Все есть, что нужно для счастливой жизни. Не хватает только ребенка. Моим подругам, которым по 30 с лишним лет (мне почти 30) и которые не замужем, есть повод бОльший для беспокойства, чем у меня. Ведь им не от кого даже родить. А есть такие, как я, у кого есть, от кого родить! Но от этого становится еще тяжелее. Мы с мужем очень любим друг друга, есть деньги, есть своя квартира, есть машина.А нет самого главного продолжения нашей любви.  И утверждение , что расплачиваемся за грехи молодости, кажется неубедительным. Мы не пьем, не курим, никогда не жили беспорядочной половой жизнью, верим в Бога и молимся. Но это, конечно, только Богу известно, за что мы расплачиваемся... Я знаю, что когда-нибудь стану мамой. Непременно. Я верю в это искренне. Но сейчас так расклеилась и опустила руки. Знаю, что нельзя этого делать ни в коем случае. Но хочу выговориться вам, знаю, что поймете как никто. Мое ожидание беременности длится почти 4 года. И все это время я живу и верю. И надеюсь, что дождусь. И дождусь тогда, когда мне еще захочется этого. Знаю, что многие хочушки, которые ждут десятилетия, и то- руки не опускают. Знаю, что и те, которые ждут свою беременность всего несколько месяцев, тоже на грани отчаяния. У каждого своя беда. Мне в предыдущий пост писали слова поддержки, и каждое слово, сказанное в мою поддержку, для меня очень важно. НО... есть одно НО. Пока еще я не смирилась с таким долгим для меня ожиданием. Видели бы вы сейчас, как я рыдаю, когда пишу этот пост. Но я выдержу все это. Конечно, в новом цикле я буду дообследоваться и выяснять, почему с идеальной спермограммой и отличной стимуляцией, и поддержкой второй фазы, и капельницей иммуноглобулинами ничего не имплантировалось. Анализ на ХГЧ показал 1,6. Биохимия.... Мне тошно в третий раз слышать это слово. Врач у меня хороший, за это время я научилась распознавать профессионалов. Я верю в знаки и верю, что не зря познакомилась с моим теперешним репродуктологом, которая специализируется на невынашиваемости, на свадьбе у своей приятельницы. Такое редко бывает. Понимаете, не сама нашла, не посоветовали, а просто разговорилась с ней на свадьбе и узнала, чем она занимается. Тогда она была еще интерном. Только это помогает мне верить, что стану мамой обязательно. Я не перестаю верить, хоть и реву каждый день. Реву от боли, от безысходности. Реву, потому что не знаю, за что мне браться, что мне еще сделать для встречи с Чудом. Я намеренно пишу это слово с большой буквы, так как это Чудо и будет для меня самым чудным из чудес.Знаю, что у каждого своя, как говорят, карма. Значит, я еще не до конца отработала ее или что-то, о чем я не знаю. Знаю, что сейчас душа моего ребенка смотрит на меня и думает: "ну почему же ты плачешь, мама? Ведь я приду, обязательно приду. Вот увидишь, ну потерпи, пожалуйста." Ребенок и Бог знают, что я стану мамой, что все будет хорошо. Но я-то не знаю. И это убивает меня настолько, что не хочется жить. Что хочется лечь и не проснуться... Но я знаю, что нужно бороться, что нужно искать причины неудач. Даже моя гинеколог сегодня сказала: "Мы обязательно с тобой достигнем положительного результата. Иногда нужно пройти все круги ада, чтобы встретить здоровую маленькую крохотульку". И я верю, что этот ад пройдет когда-нибудь. Я верю. Но сегодня я хочу плакать и буду делать это. Ведь контролировать себя я уже не в состоянии. Заранее прошу прощения у всех, если навела на кого-то тоску. Ну вот... Теперь легче.