Сын часто говорит фразы типа "ты плохая" или называет вещи дурацкими. Может начать бить родных (слава Богу, детей не обижает). Все бы ничего, если б это была реакция на мои запреты или колючий свитер. Но нет, эти фразочки и зуботычины сыплются, как из рога изобилия, во вполне обыденных и приятных ситуациях,с улыбкой и радостью (вроде как юмор такой). Вот несколько примеров:
Негативные высказывания и поведение у сына, что с этим делать?
Несколькими постами ниже такой же вопрос.
Я бы сказала, что мне такое слышать обидно, и раз я плохая, то каких-то ништяков от меня можно не ждать.
За битье папы получил бы от него точно, с нашим папой такое не пройдет)
Молоко дурацкое и т. п. - спросила бы, почему (пусть подумает, объяснит). Или предложила бы забрать - дурацкое, так не пей. Вообще на подобные изречения изображала бы неодобрение, мол, фу так говорить. У нас вот "какашки" вечные. Какой-то яркой реакции сын не получает, неизменно показываем, что такое слушать неприятно. За столом можем и пригрозить выставить из-за стола.
Хитрая мордашка - наверное, ему забавно, как вы теряетесь в таких ситуациях. Какой-то уверенности вам не хватает.
знаете ,когда начинается такой период, от папы получить совсем не вариант, т.к не действует, раз, и получать надо чуть ли не в режиме 24/7 , что тоже не вариант
Ну а что, терпеть, пусть колотит дальше? Ладно там годовалый, который реально не понимает, но в три с половиной вполне уже можно понимать. Не верю, что ничто не работает.
у вас подход всех под одну гребёнку. Вот представляете, в 4 года дети не понимают о чужих моральных страданиях. Ну и физических тоже не всегда и не очень. Вы считаете, что удар по попе это панацея - ну ваше дело.
Мне не обязательно, чтобы он прямо понимал чужие страдания и имел высокие моральные принципы в три года. Достаточно, если он будет знать, что так делать нельзя. Я не представляю, чтобы мой ребенок ради развлечения пинал папу, тем более на дороге. Мы не практикуем шлепки по любому пустяку, но в таком случае точно получил бы.
вот до наступления периода, описанного автором, я тоже не представляла, чтобы мой ребенок меня дурой и ещё физически воздействовал.... а потом, как у подростков, резко изменился и начался треш... благо нашли меры воздействия и все сошло на нет, но физические меры ему были по барабану (в комнате закрывали, в угол ставили, игнорили, ноль результата)
я помню с племянницей было дело. Ей на тот момент года 33-4 наверное было,она сидела и меня за косу тянула, ей раз сделали замечание, два, три, она не прекращает и тут муж мой дернул ее волосы в ответ, она заплакала, убежала , но после этого так больше никогда не делала.
а что такого произошло? Ничего криминально не вижу, тем более это племянница, а не ребенок с улицы. Я бы возможно так же поступила.
Ага, то есть ребенок в 3-4 года чужих страданий не понимает, а взрослый должен все терпеть до бесконечности, не дай бог объяснить на понятном для ребенка уровне.
По-хорошему, отреагировать должны были родители девочки. Вариантов куча - от мягкого переключения на что-то интересное до выдворения из комнаты. А так очень интересно получается - родители сначала попустительствуют, а потом выгнали бы гостя из дома.
если ребенок что-то не перестает делать по первому же требованию взрослого - это не значит, что они попустительствуют. скорее это нормальное поведение, когда ребенок со временем учится контролировать свои поступки. именно со временем, а не под прессом каких-то угроз или ультиматумов. просто у некоторых людей не стоит задачи через коленку переломить, а почему это происходит - не вникать даже. я соглашусь, что здесь должны были реагировать родители, но если они реагируют (я исключаю физическое насилие), а ребенок не понимает - это не значит, что взрослый должен в ответ дергать за волосы.
я не знаю ребенка и что им руководит. в крайнем случае нужно увести из комнаты, дать успокоиться.
В данном случае это именно попустительство - ребенок не контролирует, а родители ограничиваются словами. Да забери ты девочку от тети, видно же, что на замечания она не реагирует. Иначе да, рискуешь, что границы расставит другой человек, и не обязательно тем способом, который ты считаешь приемлемым.
т.е. ребенок, который не умеет еще контролировать свое поведение в большей степени ответственен, чем взрослый?
По-хорошему, ответственными должны быть родители. Не контролирует себя ребенок - забирайте, уводите, отвлекайте, берите на себя роль контроля. Перекладывать ответственность на гостя тоже как-то странно. Неужели вы бы разрешили своему ребенку дергать ваших гостей за волосы, оправдываясь тем, что не хотите "ломать его через коленку" и он "не может себя контролировать", поэтому пусть они пока терпят?
Ребенок - заложник ситуации. Если родители не воспитывают - будут воспитывать другие, от этого никуда не деться. При этом девочка, как я понимаю, прекрасно начала себя контролировать после этого случая. Видимо, раньше не хватало мотивации))
никогда бы не разрешила, я в такой ситуации после пары попыток остановить, просто увела бы из комнаты или (по ситуации) переключила бы ее внимание. но только мы же не знаем, как все было, верно? может девочка только так внимание взрослых получает?
то, что ребенок оказался здесь заложником ситуации соглашусь полностью. что с одной, что с другой стороны не оказалось взрослого. не по возрасту, а по поведению
я не сторонник мотивации под предлогом обид, унижения и страха перед болью. я сторонник разговоров. но в любом случае, метод "ты мне значит я тебе" чреват в будущем. в определенном возрасте родители могут оказаться перед фактом, что кроме как угрозами, они воздействовать уже ничем не могут. а угрожать рано или поздно станет нечем.
Ответственны родители ребенка.
А если они еще и спасибо говорят, то это показывает что они вообще полномочия родительства сложили.
Возможно ребенок привлекал внимание родителей. Хоть негативное, но внимание.
Но с какой стати должны расплачиваться другие люди за то сто кто то не хочет выполнять свои родительские обязанности?
знаете, я не дергаю детей за волосы. но...
я иногда вижу как бездействуют родители в том что называется воспитание. дети не чувствуют тормозов. от этого другие люди начинают терпеть неприятности, большие или не очень, ситуации разные. и у некоторых людей кончается терпение. и это хорошо, если люди, у которых кончается это самое терпение действуют по закону (вот как я например). Но довольно часто,действовать по закону не всегда результативно, быстро и безболезненно. и поэтому люди действуют не согласно букве закона. это быстрее, результативнее. Да, некоторые их осуждают. Но все эти осуждения длятся пару дней, дальше забывают. Но люди достигают цели - они больше не терпят неудобств.
да, если люди не действуют по букве закона, им глубоко до лампочки Ваши осуждения.
1. Дергала ребенка за волосы не я.
2. Когда родители не воспитывают своих детей, есть большая вероятность что другие люди будут делать это на свое усмотрение и не особо заморачиваясь о чувствах ребенка.
1. я и не говорила, что вы дергали.
2. раз вы считаете, что, цитирую: есть большая вероятность что другие люди будут делать, то возникает резонный вопрос. Эти люди кого должны дергать за волосы? (и не уходите от ответа)
пы.сы. мне вообще не понятен посыл ваших комментариев. вы сами же пишите, что когда родители наплевательски относятся к ребенку - то это их ошибка и косяк. верно? вы сами же пишете, не всегда посторонние взрослые ведут себя "согласно букве закона" (не понятно о каком законе речь, больше букве морали видимо), и это тоже их не оправдывает. Но при всем при этом - все эти выше перечисленные взрослые оказываются освобождены от какой-либо моральной ответственности, хотя бы в силу своего возраста и мудрости. а самым ответственным становится ребенок.
я не знаю как вы рассуждаете, но на мой взгляд взрослые несут ответственность за ребенка. и если взрослые (то бишь родители) косячат - решайте вопрос со взрослыми. а не на самом беззащитном оттачивайте свои инфантильные идеи воспитания.
Я просто не осуждаю людей которые не толерантны к невоспитанности.
Я за 15 лет стажа мамы два раза поговорила некорректно с родителями детей, которые переходили границы. Очень не корректно. И дай Вам Бог на всю Вашу жизнь сохранить понимание к детям (до 18 лет - это дети) которые не понимают нормальных слов, нормального отношения, нормально сформированных просьб.
На Ваш вопрос. Успокоитесь уже. Не должны взрослые обижать детей. Но и дети не должны бить/дергать/и прочие неприятности. (Как то подошла ко мне на площадке маленькая девочка и с размаху ударила меня по попе. Так, что инерция была. На что мама лени с лавочки сказала "ну что ты детка, взрослых бить нельзя, это же тетя, это же не ребенок". Я мягко говоря охренела. Ударь эта девочка моего ребенка, моя деточка бы кубарем бы полетела. Я два раза корректно сказала "не надо", один раз "уйди от меня", сама отходила, не помогало. Меня тупо и монотонно лупили по жопе. То есть хорошее отношение не помогало.
Да я и не волнуюсь. Вы же сами начали беседу. Я вам только отвечаю.
Дергать за волосы маму или папу невоспитанного реьенка может и логично но таким образом не достигается цель - до ребенка ничего не дойдет. То есть, вероятность того что после этого ребенок перестанет вести себя плохо - мала.
а с какой вдруг стати, посторонние люди стали воспитывать чужих детей? вам бы хотелось, чтобы ваших детей воспитывал на свое усмотрение другой дядя? я знаю, что вы ответите, что своих детей вы воспитываете сама. а там получилось вот так. родители не посчитали это нужным. и мы опять возвращаемся к началу разговора. так кто дров наломал-то?
Это есть. Это факт. Мне не понравилось бы если бы кто то пробовал воспитывать моего ребенка и я сама прекрасно с этим справляюсь.
я и не отрицала наличие таких методов. за почти 3 года своего ребенка, я всякое видела на детских площадках. в том числе и случаи "воспитания" чужих детей, а по сути - батлы с беззащитными чужими детьми, где взрослый априори выйдет победителем.
мужчина, который защищает свою жену от....(ОМГ) 3-летнего ребенка. а мужчина ли он вообще? есть выражение в таких случаях: не дай Бог война:)))
пы.сы. Светлана, я на вас никаких собак не спускала. благо мы вообще сторонние наблюдатели. и нас эта ситуация не коснулась. поэтому ничего личного 
А Вы не думаете, что в данной ситуации это и нужно было, действовать с позиции равной ребенку?
их никто и не держал. Только спасибо еще ему сказали.
а что делать оставалось, если она по другому не понимала+ мать не могла до нее достучаться. И ребенок живой-здоровый, совсем не поколеченный. Поплакала и успокоилась, зато поняла, что в ответ на какие то действия тоже могут быть действия, которые могут быть не совсем приятны
она так делает, потому что она всегда делает то что хочет и ей всегда все разрешается. Вот и всё, нет никаких рамок.
рамки нужны, ребенку в них спокойнее. но с другой стороны, иногда ребенок только таким образом получает от взрослых реакцию. хотя бы отрицательную, но реакцию. здесь всегда нужно смотреть больше на родителей. где они косячат.
Вам легко говорить.. Я в какой то степени согласна с вами, но когда ничего уже не помогает, то хороший метод.
мы этот период пережили, я выше описала: стала соглашаться, что раз плохая, начинаю плохо себя вести, раз ничего не получу, то и с ним ничем не поделюсь, причем таким же ироничным тоном говорила. Быстро прошло
Уверенности не хватает, точно. Т.к., хоть я и знаю, что он способен на такие выкидоны, но они в таких неуместных ситуациях проявляются, что лицо у меня вытягивается каждый раз. Уже после того, как удается привести лицо в исходное положение, говорю, что такое слышать мне (или бабушке, папе) неприятно и обидно, что в нашей семье не дерутся и не оскорбляют других. И прочие, с моей точки зрения, правильные мысли. Вот с наказаниями у нас туго, я слабачка, мне его жалко становится, когда в углу или в своей комнате ревет. Минут через 5 уже иду успокаивать и объяснять по-новой.
У нас как-то в большинстве случаев достаточно предупреждения. И из своего детства не помню, чтобы нас прямо часто или сильно наказывали. Но, видимо, в родителях достаточно было уверенности, что мы безошибочно считывали - вот это мама и папа уже терпеть не будут. Желания проверять не возникало.
Написала сегодня почти такой же пост. Правда у нас не прикалывается а говорит так когда что то не по его. Я честно уже не знаю что делать, меня это так расстраивает. И тоже говорила маму ищи другую, а он мне мы с папой пойдем а ты останешься тут одна в темноте сидеть. Очень обидно. Девочки советуют целовать в этот момент, обнимать, а я чуть что взрываюсь сразу. Удачи вам! Надеюсь это скоро закончится. Просто представлю что будет дальше если сейчас все так
Я видела ваш пост, как раз после прочтения решила написать свой, т.к. поведение такое же, но в обратной ситуации.
У вас хотя бы есть какое-то объяснение такому поведению (хлость, обида, протест). Наверное, помогут объяснения своих чувств, терапевтические сказки (нам именно с проявлениями обиды у ребёнка немного помогли). Но так как сама выслушиваю то же, что и вы, не взялась писать комментарий к вашему посту.
А я вот в прострации, когда сын в позитивной обстановке такое откалывает. Фраза, начинающаяся со слов "я понимаю твою злость (обиду)" тут явно не к месту. Ибо я вообще не понимаю, к чему он такое ляпает...
И не знаешь как поступить. У нас живут соседи, два мальчика двойняшки 4 года. Так если они такое скажут им папа так треснет по попе.. Они очень послушные и боятся папу. Но блин нам то что сделать, он только злее становится
Двойняшкам 4 года и они папу боятся. Когда двойняшкам 12 лет будет, ситуация поменяется наоборот.
Подскажите пожта, а что за терапевтические сказки по поводу обид? У нас тоже такие прям обиды начались
"-Мне это не нравится! Найди другие слова чтобы сказать об этом,описать это!"
"- Возможно такие слова годятся для крепкого мужского разговора,однако для меня нет,в нашем доме я их не хочу слышать! " - это я своему сыну четырехлетке сказала,когда услышала пожелание сдохнуть антигерою в мультике,он учел это и заменил слово на - Дам по башке!
"-Мне неприятно слышать такие слова,замени их на вот такие или больше не говори!"
"У тебя есть выбор перестать говорить эти слова или пойти в свою комнату поиграть!" - сказали это и ждете,если продолжает говорить,вы:"Вижу ты уже сделал свой выбор,иди играть со своим игрушками!"
Что касается папы который терпел подножки,то это не верно. Он должен был остановиться,стянуть всю свою мужскую силу и гордость и с достоинством аристократа сказать:"Мне это не нравится! Бить родителей запрещено. Я очень сердит! Прекрати немедленно!" В случае неповиновения взрослый может присечь побои ребенка,сила не соизмерима, и вот тогда можно погневаться от души:"Я сказал что мне это не нравится! Я хочу ударить тебя за то что ты не слушаешь меня,я хочу наговорить тебе кучу гадостей за такое поведение! Мое терпение лопнуло!" Ну а после по ситуации,вплоть до взял на руки и донес куда надо. На самом деле редкий ребенок не испугается такой силы. Сила показана в действии,она в голосе,в мимике,в позе,в выражении глаз. Позиция отца в такие моменты сходна с положением царя победившего на поле боя. Слишком страшно противостоять тому,кто физически превосходит тебя в десятки раз.
как знакомо! у нас так было в 4 года: любимая песня : Уходи, хаха, ничего не получишь (другими словами с мужем не разговаривал). Пережили двумя путями: зеркалила я его поведение и спрашивала, приятно ли ему такое слышать. Песню перевели в шутку: ну и не надо, и ты тогда ничего не получишь. На все "ты плохая" начала реагировать улыбкой: раз плохая, не буду тебя кормить, поставлю в угол и лишу мультиков (но все таким же шутливым и провокационным тоном, как и он говорил).
как только его закидоны перестали нас бесить и выводить из себя, огни перестали быть ему интересны
Во-во. Только у нас не "хаха", а просто ехидное "хе". Попробую подыграть, как вы. Может, прокатит))
Год боролись с этим уговорами, разъяснениями и т.п. правильными методами. За два дня избавились- за гадости изо рта - по губам.
😀вот не поверите. Я очень спокойный человек и могу 3 месяца бороться с одной проблемой объяснениями. Но. В какой то момент мое терпение лопает! И о чудо, ребёнок сразу все понимает 🤷♀️😀стоит крикнуть 😀но кричать я не люблю.
А заметила я это давно и теперь начинаю с конца, когда меня не понимают ни с первого, ни с десятого раза, я так и говорю: «ты меня опять не слышишь? Хочешь вывести маму, чтобы мама ругалась?» и как правило реакция мгновенная, дочка слушается))
Ну так Вы сами все прекрасно смогли разрулить. Нашли подход. Теперь корректируете ситуацию. Всё ж нормально!
Это только я теперь хорошая стала, с бабушками не катит (их же две, одной нагрубил, к другой пойдет, говорит - а как бабушки обижаются, вообще отдельная тема).
И с "дурацкими" вещами не знаю, что делать. Ну не снимать же со стены зеркало и отправлять ребёнка в магаз за новым))))
Катерина, я, когда была маленькая, бабушкам говорила, что зарежу их. Била их! Терпеть их не могла.
Это по рассказам мамы и других родственников.
Но я не маньяк)))) Как-то закончилось это. Придумайте, что-нибудь с бабушками, как с собой. Всё это пройдет!
Но на самотек оставлять тоже не стоит. Вы все правильно делаете.
Еще не хватало. Хотя.... В тот же день, когда в музей ездили, зашли в кафе, когда уже уходили, эта трехлетняя крошка идет между столиков и громко так "я объелся, ПИПЕЦ!" 😫 Хотя мы за своей речью строго следим.
У нас тоже такое бывает. Вы пробовали спрашивать, что значит плохая? Часто дети не могут выразить свои эмоции и не до конца понимают, что они этим пытались сказать. Если в похожих ситуациях сын говорит, что я плохая, сразу спрашиваю, в каком смысле "плохая". Ответ обычно : "Хорошая, хорошая".
Еще это может быть вариант игры. Привлекает ваше внимание, в таком случае лучше не реагировать и переводить внимание сына на что-нибудь еще.
1. Я бы сказала что мне неприятно это слышать.
2. Почему бабушка плохая? Потому что конфету купила? Бабушка хочет быть хорошей - конфету отбираем и сами съедаем.
3 молоко дурацкое - не пей. Теперь молоко не пьешь, если оно тебе дурацкое.
4. папу пинает. Папа держал ребенка за руку? Можно было взять за шиворот или капюшон. Тогда легче отвести ребенка дальше.
У нас в 5 лет такое началось. Объясняла. Сейчас 5,5 говорит уже меньше)
Моему только 3,5.😱 страншно представить, что он будет это делать до пяти лет (у меня столько глаз нет, чтоб дергались 😂). Хотя, учитывая, что в состоянии "кризис 3 лет" мы находимся с 2.5 и по сей день, вполне вероятно, что я буду плохая и посуда у меня дурацкая до его совершеннолетия)))
Нашему 6. Как раз тот случай, когда все становится только хуже. Началось где-то в 3 года. Мы перепробовали все, ничего не помогает. Записались к психологу, на него осталась последняя надежда.
Проверяет границы
Парень. Мой тоже так себя ведёт. Я сразу думаю о том что во мне не так. Ну точнее стараюсь думать)
Я вот довольно импульсивна. Странно ждать от моего ребенка чего то другого...
У нас пару недель назад сын стал очень раздражительным. Никакие разговоры не помогают, ребенок сам мучается. Эдас раньше пыталась давать, сироп не вкусный, отказался. Сейчас тенотен купила, таблетки для рассасывания, пока очень довольна
У нас кстати та же история... И вот что не говорили бы и не писали, у ребёнка должны быть границы! Ребёнку нужно объяснять, Но НЕ потакать! Моя также говорила и я пресекла именно так, как вы. Это прекратилось. С папой та даже история...
Проверяет границы дозволенного. Если вещь дурацкая, забрать и до свидания. А пинать папу специально- это вообще край. Если у меня ребенок так бы себя вел, то после второго предупреждения, получил бы в лобешник.
Ребёнок получает так ваше внимание. Он нашёл то, на что вы реагируете. Вот и "пинает". Расслабьтесь, сами себя не накручивайте, реагируйте спокойно.
Не реагировать. Он нашел то, что вас цепляет и выводит из себя. Так же, как и мат, который дети с улицы и из сада приносят, видят реакцию взрослых, и продолжают говорить ещё больше.