Прошу помочь советом мужу...

Дима,поймите!Вашей жене сейчас тяжело,ей нужно от вас понимание,поддержка,тепло!Я знаю,что я говорю,сама через это прошла..И если вы любите свою жену,цените и не хотите терять семью,то помогите ей пережить эту потерю,ведь вы одно целое,вы муж и жена!Меня в свое время мой муж не поддержал особо тоже,и итог,я подала на развод,и знаете,если вы не сможете вашей супруге помочь,то боюсь она тоже на развод подаст!

Меня сейчас наверно закидают всем чем можно, но я все жевыступлю в защиту мужа:

подобное поведение я считаю распущенностью... Вам жаль только себя и ни коем образом не интересует, а что чувствует Ваш муж

А он тоже скорбит, но скорбит как мужчина и понимает, что надо жить дальше.

Ему тоже тяжело и больно, только Вас это почему-то не интересует.... Вам гораздо больше интересно, что он Вас не понимает.

А Вы пробовали понять его?

Вы упиваетесь своим горем... по другому это не назовешь, и это нарастает как снежный ком: чем больше Вы себя жалеете, тем больше раздражается муж, а чем больше он раздражается, тем Вы все больше чувствуете себя несчастной.

Вам к врачу надо или на работу.... любую и срочно.

у меня была ситуация, когда нам пришлось сделать медицинский аборт на 24 неделе... мне потом было очень плохо, не знала как дальше жить.. муж тоже переживал, но в себе....

что могу сказать... все в ваших руках, займитесь чем-нибудь, найдите работу, ходите на фитнес, съездите в отпуск и поставьте себе задачу когда вы приступите к новому планированию

от мужчин не ждите поддержки, они все равно не переживают так как мы, у них свои мысли и тревоги... поэтому соберитесь с силами и предпримите что-нибудь в своей жизни и идите в новой цели - новой беременности, удачи!!! 

Дашка, я к тебе хочу обратиться, а не к нему. Хотя против мужа твоего ничего не имею, хотя бы потому, что его не знаю, и может, он и другом клевым бы был даже, мне ж с ним семьей не жить)) Но я не о том. Почитала комменты. Мнения разные - сколько людей, столько и мнений - это тоже понятно. Я буду говорить тебе исходя только из своего личного опыта, не ссылаясь больше ни на кого и ни на что. Даша, это неправда, что мужчины якобы по своему все переживают, и типа уходят с головой в работу, заводят миллион друзей и таким образом отвлекаются от горя. Так поступают те мужчины, которым по большому счету важны только они сами в этой жизни - их переживания, их цели и т.д. Любой уважающий свою жену мужчина, а уж тем более любящий не скажет ей таких слов, вот, как ты написала в своем посте. Это говорит человеческий эгоизм, и явно он не думает, какую боль причиняет тебе этим. Мой любимый мужчина, который сейчас является моим мужем, вторым, вот в прямом смысле слова вытянул меня из самого дна, поднял с колен, научил заново улыбаться, и вселил в меня желание жить. Я говорила с ним о своей боли днями, ночами, неделями, месяцами... Он ложил меня в больницу, когда мне становилось совсем плохо, плевал на себя, свою занятость и на всех, он был только со мной, кормил с ложки, когда я совсем отказывалась от еды, водил в туалет, а когда не могла вставать - носил на руках... Вообщем, всю мою боль он не то что разделил, а взял ее на себя, всегда прощал мои бесконечные истерики, в которых летели и оскорбления ни за что ясное дело, просто я как загнанный в угол зверек таким образом отталкивала его от себя, так как не понимала зачем он делает все это. Я ни верила ни во что. Я просто хотела умереть. И кафель в ванной била головой, и с балкона и с крыши пыталась прыгнуть, все было... Понадобился ни один год, чтоб я пришла в себя - больничных стен, капельниц, уколов, психотерапевтов... И он прошел все это. Мало того, Богданчика сейчас он называет и считает своим собственным сыном. И всегда так и говорит о нем: мой сын... И памятник сам ему поставил, и всегда говорит со мной о нем, даже первый начинает, так как понимает, что я все равно думаю, я не забыла, и мне хочется чтоб кто-то помнил. Вот это я считаю настоящей поддержкой. И ему бы и в голову никогда не пришло сказать что-то подобное, как вот тебе муж сказал. Я слышала и не такое, правда, тоже от мужа. Но сейчас уже - бывшего, к счастью, бывшего. Что вообщем думаю - жизнь штука такая, очень непостоянная, сегодня тебе хорошо, а завтра неизвестно как будет. Но в любой ситуации должен быть человек рядом на которого ты можешь положиться полностью, довериться и открыться. На этом тогда семья и держится долгие-долгие годы, и люди доживают до глубокой старости. Сейчас произошло самое страшное в твоей жизни - ты потеряла ребенка, и поддержки ровно ноль. Ты одна. Никто не знает, что будет дальше. Но если и произойдет не дай Бог, что-то в жизни, да неважно что, пусть и нестрашное, но ты просто будешь нуждаться в поддержке, то какой заботы ждать от любимого мужа - ты уже знаешь. Даша, или сейчас предъявляй все свои требования, и обговаривай что тебя не устраивает, или промолчишь, в себе сама переборишь и мучиться вот так вот будешь всю свою жизнь. Понять любит-не любит, нужна-не нужна, очень просто я считаю. Ты сама все увидишь - услышит он, или не услышит... Конечно, я всегда за сохранение семьи, но такой, в которой бы обоим супругам было вместе комфортно, легко и спокойно. Когда ты в любой момент склоняешь голову к плечу - и понимаешь, что я нужна по-настоящему, и как бы ни было сложно, а вот сейчас в душе мир и покой...

Дашуль, мне кажется, что твой муж тоже еще не до конца пришел в себя, просто видимость создает, думая, что ты будешь видеть это и тоже начнешь быстрее в себя приходить. Просто он лишний раз не хочет эту тему поднимать, потому что больно и лишний раз говорить, значит опять вспоминать и думать, а что было бы если бы... что-то в этом плане. Просто мужчинам труднее свои эмоции выплеснуть, они ж не плачут, это мы девочки, можем всплакнуть и все плохое выплеснуть, у них этот процесс труднее проходит. Мужчинам проще замкнуться в себе, не говорить на больную тему и со стороны прерывать все разговоры. Да и в эмоциональном плане мы, девушки, гораздо ранимее и впечатлительнее мужчин, долго не может отйти от определенных ситуаций и т.д. Но все же я скажу твоему супругу след вещь: "Дмитрий, справиться Вы сможете только вместе, Вы же семья, не забывайте об этом и не в коем случае не отдаляйтесь друг от друга. Даше тяжелее, чем Вам, она носила этого малыша под сердцем и, что ни говори, но связь матери и младенца сильнее всего на свете! Поддержите ее, помогите ей справиться, не нужно нагнетать обстановку и ее переживания упреками и нравоучениями!" Дашуль все у Вас будет хорошо, просто тяжело сейчас Вам обоим, все-таки такое горе... нужно терпение и время! 

Знаете, никогда не комментировала здесь посты, но вам решила написать. Во первых - вам нужно к психологу, причём обоим. Мужчины не понимают КАК переживают такое женщины. У них другая природа. Я потеряла беременность на 12 неделях, я год! приходила в себя! Я почти год не работала. Я могла идти по улице, остановиться и начать рыдать. Я пережила.

Во вторых - как ваш муж собирался обеспечивать вас с ребёнком? Или тоже погнал бы на работу? А траты были бы большие и росли бы с каждым месяцем.

В третьих - работа все таки отвлекает от грустных мыслей. Просто, может быть вам заранее продумать ответы, порепетировать, почитать, как преподнести себя. Может, стоить поменять вид деятельности, найти работу по душе, а не просто как способ зарабатывания денег. 

У каждого свой период переживания потери, свое время. кто-то очень долго страдает. особенно мамочка. мужчине этого до конца не понять. он не носил под сердцем малыша. мужчины - очень прагматичные существа. вряд ли они как мать думают на 50 лет вперед, что будет с этим ребенком. Женщина, похоронив ребенка, хоронит с ним свои надежды, ожидания, мечты, желания, огромную часть своей жизни. Муж прав в том, что нужно восстанавливаться. но давить нельзя! у тебя свой срок переживаний. муж может не понимать твоих чувств, а может просто боится их. тут надо разбираться и разговаривать с ним. в любом случае, ты сама должна почувствовать, что это - боязнь или просто отсуствие переживаний по этому поводу. скажу честно, через 5 месяцев говорить, что пережил смерть ребенка - как то рановато. надо РАЗГОВАРИВАТЬ. они не понимают по-другому. я только после разговоров с мужем и жесткого прессинга на него поняла, что для него наша потеря была огромной и есть..просто он не хочет сам говорить об этом. 

Дима, я вам напишу про нашу семью, а вы уже сами решайте. 

Женщины переживают это горе совсем иначе. Женщина становится мамой, когда видит две полоски, а мужчина становится папой после родов. У женщин после родов вырабатываются особые гормоны. Эти гормоны настроены на заботу о ребенке. Вы представляете какой гормональный сбой идет в организме, когда ребенка этого нет? Я сейчас не про молоко говорю. Меня выбивали из колеи такие мелочи, что другой человек скажет "свихнулась". А ведь мы и правда сходим с ума. Я не могла гулять в том же парке, где гуляла беременная. Я смотрела на парковочное место "для будущих мам" и ревела. Но мой муж меня поддерживал. Он почти ничего не говорил. Он не запрещал мне плакать. Он просто обнимал меня и все. Он не гнал меня на работу. Он не заставлял меня ничего делать. Если я хотела купить что-то для второго ребенка (а мы еще не были даже в стадии планирования тогда), то он не запрещал. 

Даже когда идешь в душ, смотришь на свой пустой живот, тебе сносит крышу. Ведь там жил твой ребенок, а сейчас его нет. 

Это горе переживают вместе. Кому -то достаточно месяца, а кому-то и года мало. 

И я за помощь психолога. Я сделала ошибку. Я позвала психолога, когда второй дочке было 5 месяцев. Я не могла с ней нормально общаться. Все делала моя мама. А ПОТОм мама уехала и я поняла, что так нельзя. 

И подумайте еще вот над чем. Даже когда у вас родится еще ребенок, горе не забудется. ОНо всегда будет в вашей семье. Так что решайте сейчас, что вы хотите и как вы хотите дальше жить. 

Вот за что спасибо моему мужу, когда я потеряла ребенка он пережил это со мной, он понял как мне тяжело, и на счёт работы сказал что пока ребенок не родится я на работу не выйду. меньше нервов, меньше истерик, а материально сказал вытяну как-нибудь. Мужчины, вы же считаете что мы слабый пол, так поддерживайте нас, нам тяжелее в разы терять детей чем вам, мы их вынашиваем, это не часть нас, это половина и мы её теряем!!!

Даша - про работу: меня реально отвлекло, меньше времени на свои мысли, меньше разговоров, а как итог меньше слез и ссор. Про мужа: мой например вообще не может видеть моих слез. не знаю почему раньше обижалась на него, плакала. он сразу же уходил из дома - проветриться.....стоял на улице пока я не прекращаю плакать - никогда не утешал, когда видел слезы...В нашей трагедии у него закончилось все когда он похоронил ребенка, к этой теме он возвращаться не хочет и мне не дает. Иногда мне хочется поговорить, но понимаю, что  с ним этого не получиться - я звоню маме. Каждый человек по-соему живет и мыслит, мы не навяжем свои позиции и не заставим их говорить об этом, если они не хотят, а если и заставим - то получим скандал.Я раньше много спорила с ним, ругалась, думала как так - не говорит,не переживает, дкумала вообще может он не любил нашего ребенка....а теперь понимаю, что каждый переживает сам свое горе как может. может ему легче не говорить....

Даш, мужчины по-другому переживают, не так как мы. Это я знаю на собственном примере. Меня муж конечно поддерживал, но когда спустя месяцев семь , мы куда-то ехали, тема детей не поднималась в тот момент, он мне сказал, как ему тяжело. И я поняла, что все это время он также как и я переживал, только я ревела, и на какое-то время мне становилось легче, он все держал в себе, еще и меня утешал! Отправляя вас на работу , может он действительно, хочет, чтобы вы отвлеклись. А вашему мужу хочется сказать, что только вместе, поддерживая друг друга, вы сможете пройти через это горе. Держитесь!

и совет мужу, да - ПОЖАЛЕЙТЕ НАКОНЕЦ ЖЕНУ - НАМ НУЖНА ОТ ВАС ЗАБОТА, ЛЮБОВЬ И ДА, В МИНУТЫ ГОРЯ НУЖНО УТЕШЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ,ПОДДЕРЖКА! ОБНИМИТЕ ЕЕ КРЕПКО,ЧТОБЫ ЗНАЛА,ЧТО НЕ ОДНА В ЭТОМ МИРЕ И ВСЕГДА МОЖЕТ НА ВАС РАСЧИТЫВАТЬ....ведь в горести и в радости, в болезни и здравии