Как выбраться из угла.
"Жилетка"..в который сама себя загоняю? Скоро уже 3 года, как нет Левы, ему было всего 8 дней, есть Артем, его близнец, есть ради кого жить, и я живу, я занимаюсь сыном, домом, я балую мужа, и я даже наверное счастлива, но внутри бардак, и он уже выбирается наружу, как вещи которые напиханы в кладовку, и если их продолжать напихивать, то они начинают вываливаться, вроде подпираешь дверь стулом, но в итоге все оказывается на полу, огромная безобразная куча. Именно так я себя чувствую, я толстею, дурнею, болею от того, что внутри дикий беспорядок, от того, что ни с кем не говорила, жду что пройдет, что время залечит, и всё равно плачу, причем в будни не могу, не хочу чтоб сын видел, чувствовал, а я как посмотрю на него, сразу думаю, что ведь их было двое, таких милых, любимых, родных. Будь счастлива тем что есть, ничего не изменишь кричу себе, но нет же, в выходные накатывает, когда муж занимается с сыном, плачу, хочу выговориться, не могу, кому? Мама? Она в жизнь как ребенок, только ее проблемы важны, я интересна только как результат ее трудов, в качестве набора грамот, дипломов, достижений. Муж? Ему не нужны чужие шкафы, и в прямом и в переносном смысле, ТК как только 2, 5 года назад я захламила свои полки в шкафу, он просто купил новый с 2 одинаковыми отделениями, мне и легче, я захламила свой так, что просто ужас. Причем в остальных местах в доме мне легко поддерживать порядок, но вот шкаф... Я честно просыпаюсь с намерением все изменить, вываливаю все из него. Стираю вещи, вроде бы начинаю раскладывать, потом мне недодает я просто ворохом заваливаю все обратно. Друзья..их просто нет, ну нет и все, где вы их берете?вроде были, и я рубаха парень, бегом на помощь, и все ценили-Иринка, ты настоящий друг, а итоге никто не пришел даже кровь сдать, и в больницу ни разу и никто, в ведь месяцами с Артемом лежали.
Слезы ... я хочу выреветься, хочу чтобы иногда из кладовки все вывалилась, но последнее время муж не дает этого делать, он просто приходит с сыном на руках в ту комнату, где я реву и стоит, молча, мне становится стыдно, я перестаю, иду умываться, а я хочу, чтоб мне помогли выкинуть весь хлам, привести вещи в порядок, но ему не нужны чужие кладовки и шкафы, главное, что в его все по струнке. Стыжу себя, зачем все портишь, все де хорошо, легче заколотить эту кладовку к чертям, или не разбираясь напихать все в мешки и вынести на помойку, но я не могу. Спасибо, кто прочитал этот бред сумасшедшего. Вот завтра или в понедельник я обязательно выгребу этот шкаф, я хочу, очень хочу.
