Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда... (беременным и неопытным посвящается)

Девочки, спасибо Вам  огромное! я еще чуть позже отвечу каждой из Вас. Но Вы не представляете, как Вы меня поддержали. И, когда я все это написала, мне стало легче. Правду говорят, что проговорив или написав свою боль, она становится меньше...Спасибо ВАМ ОГРОМНОЕ!!!

Как и все мамы, потерявшие детей, я не могу прекратить самокопание. Прокручиваю в голове последние месяцы, недели, дни, часы, минуты и даже секунды. И почти в каждом таком периоде нахожу, за что себя винить. Притом что я считала себя очень осторожной и правильной беременной, этакой отличницей-пионеркой. Всегда вовремя ходила к врачу, сдавала анализы, на УЗИ и скрининги - только в ЦИР, к рекомендованному врачу, к которому запись за 2-3 месяца, старалась беречь себя и малышку....

Но пост не о том, какой я была хорошей, а оказалось все плохо. Пост о том, что все хорошее, написанное выше я могу перечеркнуть всем, что напишу ниже. Я сама во всем виновата.

Я не смогу себе этого простить:

1) Эта беременность была первой в моей жизни. Когда мы стали думать с мужем о ребенке, мы пустили все на самотек и просто перестали предохраняться. Я хотела сходить сдать анализы и т д, но так и не дошли руки. Ведь работа важнее. Ведь бизнес важнее. Ведь чей-то день рождения важнее. У меня вечно не хватало времени. ДУРА. Хотя по стандартным анализам-то все хорошо, претензий во время Б у врачей ко мне не было. Но вот густоту моей крови особо никто не проверял. Пока не точно, но на 90% причина смерти моей девочки в проблемах с гемостазом. Почему я была так самонадеянна и решила, что у меня, как обычно - все получится легко и само собой? Хотя Б так и наступила. Легко и сама собой. Но вот финал оказался слишком трагичным...

2) Весь первый триместр я тряслась. Что мне показалось, что я беременна (первые полоски были ооочень слабые). Что будет анэмбриония (на 5 неделе не видели эмбрион), что будет ЗБ (только на 7 неделе услышали сердцебиение), что будет выкидыш (совсем немного мазало на 8 неделе) , что кто-то позавидует (никому не говорила), что я простыну (старалась тепло одеваться). Во втором триместре я была уже спокойнее, скрининги - то отличные! малышка машет нам с папой ручкой, что может случиться. И вот в 3 триместре я допустила самую страшную ошибку. Я РАССЛАБИЛАСЬ. Я уже особо не скрывала беременность, проще относилась ко всему и, когда я совсем не ждала ничего плохого, у малышки перестало биться сердце...

3) Я думала, что берегу себя. На деле же, анализируя сейчас, понимаю, что нифигашеньки подобного. Я как лошадь ездила за рулем по 100-200 км. Надо ведь навестить друзей, съездить в магазин, за город, к подруге у которой трое детей и ей сложнее куда-то выбраться. А у мужа нет прав. Он - мужик до мозга костей, но как-то так вышло, что его папа, работающий водителем сына не научил. И он сам как-то не собрался. Но ничего, я же и сама могу. Я же баба-конь. (Мужа ни в чем не виню. Я сама говорила - да поехали, я могу, мне не сложно). Я стояла в многочасовых пробках, изнывая от жары (кондиционер не включала, чтобы не заболеть), я неслась, опаздывая на работу (так и не купив ремень для беременных, а мой обычный явно давил). Я носила тяжелые пакеты (муж освобождался с работы поздно, а мне ведь всего хотелось купить, вкусняшек наготовить. Подумаешь, донесу с машины до подъезда), я работала, занималась бизнесом, убиралась, готовила (но ведь я всегда была как электровеник, беременность же не болезнь) и еще миллион таких фактов. Я ничерта себя не берегла!

4) В третьем триместре я всем рассказала, что жду доченьку. Даже тем, чьей зависти безумно боялась. Думала, ведь они подруги. Жалела их, конечно, что у них жизнь не сложилась. А сейчас думаю, если я сейчас грешу на зависть этих "подруг", какая же я сама подруга? Да, они вообще не интересовались моей беременностью, а предпочитали изливать желчь на мир и недовольство жизнью. Но зачем я продолжала это слушать и впитывать негатив? Я гордо говорила, что беременность меня не изменила и я осталась адекватной. А беременность должна менять! Да, надо исключать к чертям негативных людей, сомнительных друзей и вообще все, вызывающее отрицательные эмоции. Не знаю что это - зависть или энергетика, но горе случилось через 3 дня после нашей встречи с этими "подругами". А в саму эту встречу у меня вдруг резко отекли ноги, чего не было раньше. Да, это я больше накручиваю себя сейчас, но раз тогда меня это смущало, зачем я с ними общалась?

5) Я слушала и слепо доверяла "супер опытным", родившим подругам. Одна на каждый мой страх говорила - ой, да ты капец паникерша! Да все с этим хорошо, и с этим. Она уже родила одну дочь и сейчас беременна второй. И я думала - ну вот она знает как это должно быть. А я сопля, первая беременность. Так вот - НЕЛЬЗЯ НИКОГО СЛУШАТЬ. КАЖДАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ - ИНДИВИДУАЛЬНА. Эта подруга носила на руках 11-кгмовую старшую дочь и вообще не парилась над второй беременностью. И я решила последовать ее примеру. ДУРА! Когда я перестала чувствовать свою малышку та же подруга уверяла меня, что все хорошо и скорее всего нет повода идти к врачу. Я знаю, что она меня успокаивала и искренне верила, что все хорошо. Но я все равно пошла в больницу. И оказалась права...к сожалению....

Другая говорила - не пей нив коем случае никаких таблеток. Я вон родила богатыря без единой витаминки. Зачем ты пьешь дюфастон? это же гормоны а это зачем? а это? Вот зачем лезть в чужую беременность, если ты не врач? И какого черта я это слушала и впитывала? Опять же только я виновата. Я таблетки то пила, но в конце беременности расслабилась...и могла забыть, пропустить...

6) Я не берегла свои нервы. По пустякам ругалась с мужем, психовала на работе, злилась из-за глупостей окружающих, психовала за рулем. Я вообще не берега свои нервы!!!

7) Я полетела в отпуск на 25-й неделе. Врачи сказали - лети, птичка, у тебя все отлично. Только она ни слова не сказала о том, что можно вставить свечу папаверина или надеть компрессионные колготки. А я ДУРА изучила все сайты по Грузии, куда мы летели, но вот почитать как подготовиться к полету беременной мозгов не хватило. Все ж летают , одна подруга каждый месяц по несколько раз беременная летает. И я полетела. А чтобы сэкономить на билетах, взяла не прямые а со стыковкой в Турции. И как раз случается этот гос.переворот в турции, нам меняют билеты и вместо суточной стыковки у нас обратно - два перелета подряд. И вот во время перелета "Стамбул-Москва" мне было прям хреново. Был жуткий тонус, дочка прям очень сильно билась. Умерла она через 10 дней. Врачи меня уверяют, что отпуск и перелет тут не причем. Но у меня ощущение, что это было началом конца. Хотя я сходила на УЗИ и к врачу на след день и все было отлично. Мне предложили для проформы полежать на сохранении, но я отказалась. Зачем, ведь все уже отлично. Неделя до декрета, надо дела передать новому сотруднику. А беременность черт меня ДУРУ побери - не болезнь. И подруга вон ведет активную жизнь, а я что - ромашка под ветром? ЛУЧШЕ Б Я БЫЛА ЛЮТИКОМ ПОД ШАПКОЙ, полежала бы на сохранении, может что-то бы и нашли...взяли кровь и увидели инфекцию, или густоту, я не знаю....но думаю, что это бы могло спасти МОЮ ДЕВОЧКУ...

8) У меня не было врача, которому я могла бы позвонить. Наблюдалась только в ЖК и очень гордилась, что не трачу на это деньги. ДУРА

9) Ну и наконец ГЛАВНОЕ. Я ДУРА, ИДИОТКА, КУРИЦА И ПОСЛЕДНЯЯ КИКИМОРА. Иначе и назвать себя не могу. На Втором скрининге в ЦИР увидели небольшое нарушение левого маточного кровотока, поставили - нарушение гемодинамики 1 А степени. Сказали что у беременных это часто бывает и главное - чтобы давление не было высоким. Я говорю - да у меня выше 110 на 80 ни разу в жизни не поднималось. У меня оно всегда низкое. Врач говорит - ну, тем более - переживать не о чем. Но на всякий случай посоветовала сдать кровь на гемостаз. Но все это так, как бы между делом. Ну, думаю, ладно, сдам. Хоть и давление всегда низкое. До приема в ЖК было долго, я пошла в инвитро. А там были на выбор - простая и расширенная гемостазиограмма, 1500 руб за простую и около 4000 руб за расширенную. Я спрашиваю на ресепшн - а беременные какую сдают? Она говорит - ну простую наверное. Когда нужна расширенная, так и говорят. Я говорю - ну давате простую. Я сэкономила 2500!! зачем?!!! я не нищая, не бедная, не нуждающаяся, не будущая мать одиночка. У меня были деньги!!! Почему я не сдала расширенную НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!! Потом я поехала в ЦИР к гинекологу (с результатом допплер контроля , который показал улучшение и с этим анализом крови из Инвитро). Та сказала - ой, Д-Димера нет, но вообще - все круто у тебя. Я говорю - а Д-Димер в ЖК проверяют? Она говорит - конечно. Я говорю - а если б что-то было не так, мне бы сказали? Она - конечно. И отпустила с миром. В ЖК на след приеме я спросила - а у меня с гемостазом все хорошо (имея ввиду и д-димер. не зная, что это - главный показатель. остальное-то все в норме). Врач сказала - конечно, иначе я бы сказала.КАК ОКАЗАЛОСЬ Д-ДИМЕР В ЖК НЕ ПРОВЕРЯЮТ!

Но врач в ЖК говорит, раз у тебя нарушен кровоток - попей курантил. Я говорю - ок. И две недели то не могла, то забывала его купить, или его не было в аптеке. Я думала, что это так, витаминчики для проформы. В итоге улетела в отпуск и только после него начала пить курантил. Думала в отпуске - море, фрукты-витамины, зачем таблетки? Подруги вон вообще не пьют их. И мне не советуют. Это был тот самый период., когда я расслабилась. До этого я изучала каждый анализ и показатель....ИДИОТКА...

И список таких пунктов увы бесконечен...

Вряд ли это кто-то дочитал, но пусть останется для меня. А может кому-то это поможет не повторить моих ошибок....Я пока не знаю точных причин смерти моей девочки, но уверена, что во многом это - моя вина.

Прости меня, доченька....я заслужила эту боль и ужас...а ты нет...