Стало совсем плохо и стала совсем плохой...
"Жилетка"Девочки, пишу просто, чтобы выговориться. С потери прошло 3,5 месяца. И почему-то именно сейчас накрывает также, как сразу после.... Не могу понять что со мной. В глазах постоянно слезы, в голове - туман и провалы в памяти. Я начала всерьез опасаться за свою психику. Я не помню элементарных вещей - имена, слова. Я могу провалиться в себя, в свои мысли и не заметить, что прошло 10 минут. Сегодня ночью проревела больше часа, прям истошно, навзрыд. Истерики снова стали ежедневными.
Знаю, что стало катализатором - день рождения подруги нашей семьи. Мы должны были родить с разницей в пару дней. У нее сегодня 30 лет, а у меня через месяц - 30 декабря будет 30 летие. И мы смеялись, как весело будем отмечать с новорожденными детьми свои юбилеи и Новый год. И вот она это сейчас и делает. Я номер телефона изменила, а мужа добавили в вотсап группу о смотринах их дочки и праздновании ее счастливого дня рождения. Я вчера прочитала эту веселую переписку всей компании и у меня просто снесло крышу. Почему. ну почему у нее счастливый день рождения. живая дочь и счастье...а у меня - разбитая душа, порванное в клочье сердце, слезы от мыслей о моем 30-летии и истерика от всех этих предновогодних хлопот. Они вообще не хотели так быстро второго ребенка и расстроились, узнав. что это девочка.... Обо мне там просто забыли. Никто не передал через мужа соболезнования. Все думают. что я спокойно живу дальше - вышла на работу, занимаюсь бизнесом. Все начисто забыли о нашем горе. У них своя жизнь. счастливая жизнь. Зачем они мужа зовут на смотрины?? Неужели не понимают, что ему тоже тяжело! Что наша дочь должна была быть точно такого же возраста!
Я стала настолько злой, что мне самой страшно. Я хамлю людям, чтобы им больше не хотелось говорить со мной. Я испытываю очень сильную зависть ко всем, кто родил или вот-вот родит. А таких в моем окружении человек 10. мы еще смеялись, как нас всех одновременно угораздило. И только у меня, только у меня случилось такое горе. За что? Я всегда была хорошей, всем помогала. Поэтому теперь я стала очень злой ... будто назло самой себе и всему миру. Замкнулась в себе и самое комфортное место - это моя скорлупа. Мой диван, где можно уткнуться в пса или в подушку и реветь...
10 декабря пойду на групповую психотерапию. так как на январь наметили планирование и надо приводить себя в чувство. Причину до конца не нашли, но сказали дело точно в крови. Поэтому с 6 декабря начинаю убойную терапию - против тромбофилии, возможных антител, на которые в россии не сдают анализов и т д
Спасибо всем, кто дочитал...написала просто. чтобы не разреветься на работе...
