Как пережить боль от утраты...

Яночка,держитесь.я два месяца тоже хожу с этой болью внутри,замер на 16 неделе,4года ждала эту беременность,были так рады и счастливы и все рухнуло в один день на 2скрининге,это так больно.я вас понимаю,как никто другой.Стараюсь отвлекаться домашними делами,дочкой и мужем,но все равно эта боль приходит,и воспоминания мучают,только время поможет наверное.Сейчас уже немного легче,чем после выписки,тогда вообще рыдала днями.Самое обидное наверное,что родные делают вид,что все хорошо,и уже не хочется ни с кем этим делится,иногда кажется,что просто сходишь с ума.На все вопросы нет ни одного ответа,за что,почему ты.Я желаю вам здоровья,успокоения,все наладится,и обязательно придёт счастье,надо в это верить.

Не знаю как у других,а мне помогает муж,особенно когда после потери лежала в больнице и ревела каждый день.он мне каждый день звонил,успокаивал,говорил что ну раз так получидось,значит бог так решил и ещё будут дети,будем стараться,главное я жива.хотя понимаю что ему тоже трудно,он в перинатальном всех врачей поднял(должна рожать сама,не получилось и отправиди экстренно на кесарево,а потом,в реанимации телефон же не дают,а муж знал что сама буду рожать и телефон у меня не отвечает,так он в панике всех врачей обзвонил,чтобы выяснить что со мной и детьми).и сейчас,когда выясняли причину,сдавали анализы и везде ездили,тоже очень поддерживает.а сама я если честно,первое время думала почему я то жива,а дети нет?была такая мысль,как суидид,но с поддержкой мужа потихоньку начала мысли выбрасывать из головы.да и после приезда с больницы начала себя занимать делами,причём любыми,чтобы только не думать,стала себя настраивать что в следующий раз всё будет,иначе никак(хотя честно скажу была депресстя,только не показывала окружающи как мне хреново),даже чуть чуть не соблюдала режим,сказанный врачом(ни в каком случае не говорю поступать как я,но я решила напрягать организм,хотя 2месяца нельзя было поднимать ничего больше2кг,но я на это плюнула,потихоньку нагружала организм)

Суицид- это однозначно не выход. Гоните эти мысли проч от себя.

Надо научиться не винить себя и не искать ответы на вопросы- за что, почему со мой,а если бы.

Мне помогла работа,общение с людьми. Я очень много рисовала картины по номерам,причём покупала с очень мелким деталями, меня это успокаивало. Старалась шевелится, заботиться о муже и просто жить дальше.

Сил вам и терпение,!

Мне помог психотерапевт, но он реально должен быть хорошим.

И собственная жажда жизни, раз такое случилось, значит я достаточно сильная, чтобы с этим справиться.

Мне кажется, что нужно попытаться искусственно заполнить пустоту, заставить себя отвлечься. На занятие, которое тебе приятно. Это может быть всё что угодно, главное чтобы эмоции были со знаком +.

Меня спасает чувство НЕ ЭГОИЗМА. именно так, я убивалась сильно, но я знаю что сыночек и мама всё видят им больного от этого. я им не даю спокойно существовать, пусть и не здесь не рядом со мной. Ведь на небе им хорошо... это нам плохо без них. но не имеем мы права жизнь себе прерывать, надо стараться жить именно ради них! я вспоминаю все те минуты счастья, месяцы счастья когда сыночек жил во мне. Он был нашим долгожданным счастьем, радостью. и неужели после всего что произошло, после того как мой ангелочек даже не пожил - не ужели он заслужил стать теперь моим несчастьем и горем? Нет, нет, он моя радость и всегда им будет, поэтому я стараюсь не убиваться, держусь ради него же. и кроме всего, не просто держусь, а хочу стать ещё лучше чем была раньше, хочу финансово независимой стать, измениться во всех отношениях к лучшем. и сказать потом что это всё ты: ты моя радость, ты сделал меня лучше. На словах это легко, но всё равно каждый день почти плачу почему то в последнее время, но не убиваюсь, просто плачу и вскоре успокаиваюсь ради него же. Может в последние дни всё дико усилилось потому что близится 24 декабря. ровно год назад моя мамочка сегодня была ещё жива... она медленно умирала... Охххх мамочка, моя хорошая что же стало со мной за этот год... теперь мой сыночек с тобой. я вас люблю!! Держусь ради вас, и стану ещё лучше, все ради вас, да и ради мужа всё таки и будущих деток! Когда то мы встретимся я вас так обниму.... и не отпущу! Держитесь ради своих ангелочков. нашла красивое стихотворение :

Звезды зажглись на небе ночном,
Грустная ночь стучится в мой дом,
Печаль и тоску с собой привела.
Вдруг ярче всех засияла звезда!:
- Мама, не плачь, я здесь, я с тобой!
Это сынок мой, стал он звездой,
Маленькой звездочкой в небе ночном.
Милый мой ангел, сыночек родной!
- Мама, не плачь, теперь я всегда
Буду на небе сиять для тебя,
Тебя я согрею волшебным теплом
И страхи, печали покинут наш дом!
- Милый сынок, научи, как мне жить?!
Как я хочу с тобой вместе быть!
- Мама, не плачь, я рядом с тобой,
Мне здесь хорошо - здесь мир и покой!!!

Мне кажется её не пережить. Прошло 15 лет с утраты, долгих и бездетных лет. Боль держала в себе, некому было мне помочь, все делали вид, что ничего не произошло. Жить не хотелось. Все произошло стремительно, в туалете больницы. Не посмотрела пол, но сосчитала пальчики на ручках и ножках. Держала на руках, личика не помню уже, а может и не смотрела. Потом началась новая жизнь, новый мужчина, а деток нет. Обсследовались оба, здоровы. Мужу сказала, что если до 40 лет не рожу, то покончу собой. Внутри каждый день боль, ночью слёзы. Когда на УЗИ сказали, что беременна, чуть от разрыва сердца не умерла. Сейчас смотрю на сына и думаю, а как мой тот ребеночек, был бы большой, почему то боль теперь сильнее стала.

С психологом не моё, не могу как на духу открыться , ( транкв тоже выписывала, я обошлась безрецептурными месяца 3 пила)

Плакала я, долго и упорно, не держала в себе, и винила и корила и жалела себя

А потом в какой то момент, поняла , что жизнь то идёт, и это своего рода эгоизм, страдать не замечая родных, любимых, близких, понимаете, сосредоточится на своей беде, и не видить их успехи, огорчения, а дни не вернуть, они то живы , они рядом, надо это ценить, ведь так все шатко

Я просто вернулась к ним родным и любимым, и ценю каждую минуту

Это проверьте, не конец, это этап, жуткий, но все пройдёт

Я иду вперёд, живу, радуюсь, люблю

И я стану ещё мамой, обязательно!

И вас призываю, идти только вперёд

И обнимаю, все получится

Похоронила единственного семилетнего сына. Умереть пыталась весь первый год. Несколько раз откачивала скорая.

Помог психотерапевт. Антидепрессанты,транквилизаторы серьезные курсом.

Уволилась из банка,пошла работать в дом малютки. В путешествие съездила.

Через год немного отошла. Вдруг осознала,что не имею права умирать,тк должна сохранить память о сыне. Ухаживать за могилкой. Родить еще детей и им рассказать про Максимку.

Через 3 года родила дочку. Стало полегче.

Антидепрессанты пью курсом ежегодно. У меня очень много соматики пошло. Без препаратов никак уже.

Мне помогает семья, забота о детях. Очень помогают девочки тут. А ещё невестка и две подруги, звонят каждый день, приходят, когда не одна - легче, меньше думаешь...

Когда была Б, и думали, как назвать сына - говорила - нужно дать ему такое имя, что бы во всех странах жить мог, и было международным. Было ощущение, что он не будет жить с нами. Я думала - вырастет, и уедет заграницу... Вот только не так сбылись предчувствия. Он действительно не с нами...

Не знаю, когда боль пройдет, у меня ещё так мало времени прошло...

Психиатр (уже даже не психолог) мне помог. Сама пошла когда через год после потери осознала что я за рулем, скорость бешеная и я не то что не боюсь аварии...а где то даже хочу....а сзади в кресле сын старший сидит.

Через пару дней благодаря свекрови была уже не приеме. Прописали антидепресанты, но без них обошлось. Мне все по полочкам разложили во время беседы. А потом мы с сыном 2 месяца прожили на море в Испании. Вернулась другим человеком и через месяц забеременела (до этого 2 года не получалось).

Я просто внушила себе мысль, что душа ребёнка просто не захотела сейчас придти в нашу семью,решила что не время... Я очень скучаю, но у меня это проходит легче, чем у многих здесь. Первое время мечтала о смерти, а сейчас просто плыву по течению и мечтаю о ребёнке. Мне некогда умирать, надо сыну могилку обустроить, памятник поставить, и муж мой тут без меня не справится... Да много причин держаться. Люблю сына, но всему своё время. Мы ещё встретимся.

Сразу после выписки пошла к гематологу, взяла назначения на анализы. Был сентябрь, мы просто взяли сына, предупредили детский сад и на машине уехали в Сочи, хотя физически очень больно и тяжело было. Потом поехала к сестре, пошла к психиатру, начала пить таблетки. Ходила в церковь, мне казалось что там рядом со мной малышка. Занимала руки, убирала, готовила, планировала на каждые выходные куда пойдём, потом и работу поменяла, там уже закрутилась.

Брала себя в руки... обращалась к психологу, но, видимо хорошего не нашла... выговориться я могу и с подружкой... Мысли конечно не отпускают... стараюсь жить одним днем, семьей... отвлекаюсь на работу учебу, огород и всякую ерунду типа фаберлик...Постоянно чем-то занята, нет времени на всякие мысли... Но одну держу в голове постоянно... -Я буду пробовать еще и у меня все получится!!!

Держитесь,ваш ангел к вам ещё прилетит!Ко мне вернулись и дочь и внучка ,а через полгода я стала многодеткой,хотя много меня и обсудили,зачем в 40 лет ещё один ребёнок.Все у вас будет хорошо!

Я винила себя.. За всё. Это был полный пиздос.(других слов нет). Выла и ложась спать, и просыпаясь. Период острого горя нужно пережить и переосмыслить. Это оооочень больно и долго. Но оно того стоит.

Как-то год пережила.. Работала, на хоккей ходили с мужем и по тлевизору смотрели. Полный стадион, ажиотаж, толпа болельщиков дает энергию жизни. Роботом каким-то жила.. Да, еще ШПР, доки.. Через год удочерила девочку.

Сына хоронили в пятницу. В воскресенье собрались спонтанно и рванули все вместе на море. Если честно, бежали сами от себя... Не спасло, через три дня обратно приехали. Я думаю, нет такого средства, чтобы утишить эту боль... Если только в кому впасть.

16 декабря умерла моя Вера. Ей было 6 недель. Сейчас немного легче из-за детей, но мысли только о ней... очень тоскливо.

Спасибо большое, девочки... ваши слова очень помогают, дают надежду, что всё ещё может быть...

Реально помогло не сойти с ума только родить погодок - все мои силы и время идут им. Но от самокопания и печали это не избавило. Я очень скучаю, он мне нужен (((