Бессонница

Моя боль это только моя боль. Я часто плачу , ночами не сплю и снова плачу. Муж не понимает и как мне кажется он вообще не понял что случилось, первое время даже развестись хотелось. Им не понять моей потери, у них под сердцем не сидел маленький человечек которого ты ждала и в один момент решила '" убить"' его. От этого еще тяжелее , в голове вообще не пойми что творится Вот только тут можно выговориться, где тебя поймут,(Как мне кажется) и немного на время станет легче

Нормально - злиться на себя, на родных, на врачей, на ситуацию. Потому что это этап проживания, который по учебникам, должен смениться следующим этапом - торги. Но в жизни не так. Мы можем циклично, либо хаотично возвращаться на предшествующие, либо застревать на одном. Знаете, мои слушать меня не хотели, отпускали глаза, переводили тему разговора. Иногда муж даже взрывался и грубо требовал прекратить горевать. Что главное, это мы с ним. И мы живы и здоровы, и жить должны, и все у нас ещё будет. А мне врезать ему хотелось в ответ. Но и мамины редкие объятия и утешения я терпеть не могла. Потому что ее дети живы. И поэтому ей на самом деле меня не понять. Только здесь в сообществе, я находила утешение и поддержку. Иногда, стыдно признаваться, я даже думала, почему наша дочь? Почему не какой-нибудь старый или тяжело больной родственник? Все пройдёт. Не надо бояться эмоций. Их нужно проживать, а не глушить в себе. И лучше учиться на чужих ошибках. Ведь на самом деле вы знаете, почему ругаетесь с близкими. Скажите им прямо, что вас ранит, как бы вы хотели, чтоб она себя вели по отношению к вам. Чтоб вы не злились. Мне, например, всего лишь нужно было, чтоб меня послушали. А не боялись моих рассказов. Не «брезговали». Чтоб не просили не плакать, а наоборот, давали мне прорыдаться. Но им я это не озвучивала. Я думала, что они сами должны знать. А они не должны. Они не знают. Их никто не учил. Не готовил. И только, когда истерика уже набирала свою мощь, сквозь рыдания, я выкрикивала, что меня не устраивало в их поведении. И Они терпели. И ждали. Но вот так воплями донесённая информация, не запоминалась. Они обижались в ответ, понимая, что тоже не виноваты, что мне это приходиться переживать. И их «неправильное» поведение продолжалось, вызывая мои очередные вспышки. Я так и не нашла в себе сил спросить каждого из них, а что же они чувствовали, потеряв нашу девочку? И что они чувствовали, глядя на мои страдания? Эгоистка. Я горе семьи считаю только своим. Не поступайте так же как я. Сил Вам и вашей семье все это пережить.

Это пройдёт. Поверьте. Нужно время. Не закрывайтесь от родных, говорите прямо как им себя вести. Ведь они незнают как реагировать в такой ситуации. Когда пройдёт время, и вы смиритесь с этим. Надеюсь вы будете благодарить малыша или малышку, что дал вам хоть и такое короткое, но счастливое время вместе. Да, так вышло. Малыши не должны умирать, кто бы что не говорил. И молодость не при чем. Ребёнок, он всегда останется вашим ребёнком, неважно первый он у вас, или 5. Не нужно его забывать, или делать вид что не было. Вам будет легче. Я первый месяц после потери вообще была как сомнамбула. У меня малыш умер на 35 неделе, ковид. И не забывайте, мужу тоже очень больно, он тоже потерял малыша, и неважно что вынашиваем их мы, и живем 24/7 с малышом, неважно. Для него это тоже огромное потрясение. 💔❤️‍🩹