Я и мама. Помогите мне восстановить душевное спокойствие
Клуб Психологической помощиВсем привет. Мне кажется я схожу с ума.
Мое нервно-психическое состояние позиционируется как депрессивно-апатичное. Временами нормальное. Нормальное в основном на работе. Дома кроет, иногда и на работье конечно но там у меня маска. Понимаю что кроет от безделия (хотя можно ли назвать безделием домашние дела и игры с ребенком?) В последний раз все обострилось из-за мамы. Краткая справка - мама живет одна, сестра практически не контактирует с ней - только по празникам. У меня повышенное чувство долга и ответственности - звоню каждый день, искренне стараюсь поддерживать, часто прихожу одна или с ребенком. Мама тяжелый человек, настроение может поменяьтся в любую минуту от того что она что-то надумала себе. Она человек с глубокими психологическими травмами - родители никуда не пускали обязывали сидеть дома, 2 неудачных брака и прочее. В общем во всем и всюду у нее позиция жертвы - все плохие все ее обижают, дети неблагодарные сво... им только деньги нужны, и вообще в жизни не повезло. Со мной отношения с переменным успехом- часто в детстве била меня, морально не могу сказать что унижала но постоянно твердила что толку с меня не будет и куда мне мечтать о чем-то вон сиди и не рыпайся. В общем были у нее с ночевкой на прошлых выходных - все нормально, потом неожиданная смена настроения и утром на меня ведро грязи вылила - сказала что я такая-сякая бедную пенсионерку объедаю, что денег типа нет меня кормить а я типа приперлась (до этого много раз с ночевкой оставались все норм было), что чтоб никаких ночевок больше - в общем орала высказывала а у меня слезы и трясет. Я собрала сына и мы ушли. У меня как нож в спину - я значит искренне пытаюсь уделить ей время потому что знаю что одна и я единственная с ней общаюсь. В общем накрыло меня депрессией. Три дня я боролась с этим, вроде переборола. Но маму не могу видеть - слезы на глазах сразу и трясет. Прийти к ней в гости даже на пол часа - просто в мандраж бросает от одной мысли. Чувство что меня предали. Почему то я очень зависима от нее психологически. Не знаю в чем дело. Но это ненормально. Всю неделю не могу нормально жить - чувствую что психика не выдерживает. Подскажите выход если он есть... Спасибо что дочитали этот бред. Может быть не все нюансы написала - все сумбурно и многое в голове не знаю как описать.
Jools Satori
Мне кажется у вашей мамы гормональный фон не в порядке. Как пережить? Смириться, что Вам не повезло с мамой
11.09.2016
Ответить
Наталья
не знаю - по врачам она не ходит)) да, только смириться и научиться жить с этим
12.09.2016
Ответить
Катерина
Боже, а я думала у меня сложная мама 😆. Мне кажется , что у вашей мамы серьезные психологические проблемы , возможно какое то расстройство. Может я ошибаюсь, сорри !!! Но резкие смены настроения , это не норма.
10.09.2016
Ответить
Наталья
ага. ох уж эти мамы! вот свекровь у меня в этом плане прям нормальная - всегда в настроении и все хорошо
11.09.2016
Ответить
супер мама
да да да ТЫСЯЧУ РАЗ ДА
прекрасная книжка которая многое ставит на свои места
10.09.2016
Ответить
Аник
Ну вот "повышенное чувство долга" превратилось в "психологическую зависимость". Хорошо что вы это сами написали. Это не совсем мама тут... как бы с нее началось да (!), но эстафету вы добровольно приняли. Теперь важно осознать (до того выбор был сделан неосознанно) и отказаться нести дальше "это Г".
А то знаете же что дальше будет?
"В общем во всем и всюду у нее позиция жертвы - все плохие все ее обижают, дети неблагодарные сво... им только деньги нужны, и вообще в жизни не повезло."
10.09.2016
Ответить
Елена
Может, стоит с ней общаться, когда она сама Вас будет звать? Не навязываться?
10.09.2016
Ответить
Наталья
да вот сейчас так и хочу делать. В гости точно не хочу идти - захочет с внуком пообщаться пусть приходит. Но вот предложила забрать ребенка из садика и сидеть с ним - потому как у нас ооооочень тяжелая адаптация уже долго и болеет постоянно. я в раздумьях... именно из-за нее
10.09.2016
Ответить
Анастасия
Она предложила или вы предложили? А с ребёнком она себя ровно ведёт? А то сыну такие перемены бабушкиного настроения на пользу не пойдут. У меня свекровь несколько раз что-то такое моему сыну сказала, пока с ним сидела, так теперь он отказывается с ней общаться наедине.
11.09.2016
Ответить
Наталья
С ребенком ровно. Но постоянно обижается если он вдруг скажет что любит маму и папу и все (например) - а он любит в таком стиле над всеми подтрунивать. Не обращаю внимания. не знаю как дальше - с дочкой сестры отношения по нулям. Но с ним всегда играет, занимается так что пока он сам к ней тянется.
11.09.2016
Ответить
Ксенечка Фенечка
1. вы тоже на позиции жертвы. 2. у вас с мамой одинаковые травмы -униженные, отвергнутые. 3. а кто сказал что она должна быть другой? это ваши ожидания. Никто ничего не должен. 4. просто возьмите себя в руки и перестаньте ждать что она или что-то изменится само, примите это как есть.
10.09.2016
Ответить
Наталья
Вы правы. Просто когда периоды просвета и мы замечательно общаемся - вот как лучшие подруги! я безмерно счастлива и думаю вот оно! ан нет! настроение меняется и получи удар в спину. И так по кругу. Никак не заставлю себя выйти из порочного круга. Видимо моя сестра умнее раз свела на нет все контакты.
Про мою позицию жертвы не знаю. Слава Богу муж хоть нормальный попался что я не в позиции жертвы дома. Однако по жизни у меня сплошная неуверенность. Боюсь за что-то браться думаю что не получится. Или бросаю на полпути. Нет никакой самоопределенности в жизни. Короче чувствую себя полной неудачницей. считаю из-за того что мама всегда говорила что я ничего не добьюсь и что другие лучше умнее наглее и прочее. Может я ищу оправдание, но ничего не могу с собой поделать потому что самореализации в жизни никакой - одни попытки
10.09.2016
Ответить
Ксенечка Фенечка
у вас позиция жертвы -потому что вы ноете) и страдаете) и не можете принять ситуацию, а сами впадаете в депрессию.
Что касается мамы- можно игнорировать, но зачем? лучше не ожидать, нет ожиданий- нет разочарований. Все циклично ,никто не может вечно быть белым и пушистым, у некоторых эти пики очень не стабильны. Вы похожи на неё эмоционально, поэтому вам так нелегко. По сути - вы бьете друг другу в одно и тоже, и ни одна не может с этим справиться.
10.09.2016
Ответить
Наталья
ну да) смешно звучит))) но я очень ранима эмоционально и поэтому так как есть))) и да - люблю поныть и не брать на себя ответственность за свою жизнь)))боролась-боролась и все бестолку. я не очень сильная личность.
10.09.2016
Ответить
Ксенечка Фенечка
так вы и сейчас продолжаете -последнее предложение тому подтверждение, вы же сами себе говорите -я не могу.
10.09.2016
Ответить
Наталья
да знаю. у меня всю неделю апатия и пофигизм смешанный с депресняком) но все это я воспринимаю с иронией и плыву по течению
10.09.2016
Ответить
Ксенечка Фенечка
так начинайте двигаться, за вас никто этого не сделает. Я б как раз не сказала, что вы плывете по течению) можно плыть и радоваться не махая руками, а вы барахтаетесь и сами не можете понять плыть вам или лежать или идти на берег)))
10.09.2016
Ответить
Mia
Чем-то на мою историю похоже. Могу сказать, что Вы - маленький ребенок, который не отделился от мамы и всё пытается понять, а что же с ним не так, почему его мама не любит. Ваша мама точно такой же ребенок, который не отделился от своих родителей (психологически). Она Вами манипулирует, Вы реагируете. Могу предположить, что и Вы ею манипулируете (бьете по слабым местам), только не осознаете этого. Вы смотрите в прошлое (на маму), вместо того чтобы идти своей дорогой и смотреть вперед (на своего ребенка). Можно также предположить, что есть чувство вины перед ребенком, потому что вы подсознательно чувствуете, что не даете ему достаточно.
Могу посоветовать онлайн курсы - это дешевле психолога (6-8 тыс за 3 месяца), но менее эффективно чем индивидуальная психотерапия. В любом случае подход мне кажется это напитать себя любовью (уход за телом, проведение времени на природе, не тратить энергию на общение, особенно с мамой) и как почувствуете себя в ресурсном состоянии пройти сепарацию с мамой, для этого существуют определенные практики. Самая простая: пишите письмо гнева, вычитываете вслух, потом письмо благодарности и всё сжигаете. Но есть и ещё и другие практики.
10.09.2016
Ответить
Наталья
спасибо за ответ. Про то что ощущение что ребенку не даю достаточно точно про меня!! Постоянно такое ощущение хотя и играю с ним и время провожу когда как другие мамы знакомые даже не играют с детьми и не чувствуют вины
10.09.2016
Ответить
Mia
Потому что дело не во внимании и играх, а в любви, дарении, принятии. А вы любить не умеете (извините, что так прямо), так как мама вас не любила (ну или вы так сами решили), а мама тоже любить не умеет, потому что её не любили. И так это тянется в род в прошлое и будущее. А у вас есть шанс это исцелить, так как Вы хотя бы признаете, что есть проблема. Простите, что так пишу категорично, возможно, это не про Вас, а про меня. Просто Ваша история очень перекликается с моей.
10.09.2016
Ответить
Наталья
ну не знаю - не скажу что любить не умею. очень много обнимаемся целуемся просто разговариваем о чем то. Я просто очень боюсь хотя бы чуточку стать такой же как мама (в некоторых вещах уже есть отголоски маминого поведения - борюсь!), плюс у меня четкая позиция - я дарю любовь и внимание ребенку не ожидая ничего взамен! Я хочу чтобы он когда вырастет приходил в гости не из чувства долга и потому что меня жалко а просто потому что у мамы хорошо и всегда можно прийти что-то рассказать и не получить моральную пощечину как это у меня (что не скажешь так я сама же и виновата! и так с детства! даже учительница всегда была права и лучше а я нет! до сих пор помню как было обидно). Так что я просто стараюсь не повторить ее сценарий.
10.09.2016
Ответить
Mia
Повторение сценария может выглядеть следующим образом: несчастливая мама, не умеющая управлять своими эмоциями, не реализовавшаяся сама в жизни, которая живет интересами ребенка, при трудностях ребенка жалеет его и утешает, пытается быть для него идеальной мамой и ждет, что он будет её любить и приходить к ней в гости, что по сути то же привязывание ребенка к себе, как и у вас с мамой.
11.09.2016
Ответить
Любовь
Из вашего описания мне показалось что у мамы есть проблемы со здоровьем(не обязательно психические, возможно это эмоциональные проблемы) Так к ней и относитесь, она не со зла вам такое говорит. Здоровый человек даже когда думает плохо, то сдерживается. Я сократила общение, мне помогло
10.09.2016
Ответить
Наталья
ну вроде ТТТ все нормально со здоровьем. По врачам не ходит да у нее и боязнь врачей стойкая. Мне тоже лучше когда сокращаю общение, но меня тогда съедает чувство вины, т.к. она дома одна с телевизором и вообще ни с кем не общается. Понимаю что она сама себя загнала но у меня почему-то чувство долга сильно преувеличенное
10.09.2016
Ответить
Sonk
у вас и правда от нее зависимость...мало того - в глубине души вы так и не смирились с тем, что она вот такая, и с детства и до сих пор надеетесь, что если вы будете хорошей дочерью и хорошо себя вести, то она будет дарить вам любовь...и вы почувтствуете себя лучше. К сожалению, это не ваш случай.
Надо бы вам найти другой источник подпитки своей уверенности и любви к себе - этот сух безнадежно. Если есть возможность, пойдите к психологу. Вы не можете сейчас подпитывать маму любовью и заботой, т.к. сами еле дышите. Возможно, в будущем, вы сможете безвозмездно дарить ей силы, не ожидая ничего взамен - но сейчас вы просто не готовы.
10.09.2016
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.