Живу с мужчиной. Звоночки первые были уже давно, но как всегда, гонишь же от себя такие мысли в начале отношений. Как-то так сложилось, что бюджет у нас 50 на 50 во всем. Недавно при разговоре выяснилось, что на декрет, по его мнению, женщина должна накопить. Ну и ей должны помогать: родители, родственники. Цитирую: "Не всех же собак на мужа вешать!" Я, честно признаться, в тот момент потеряла дар речи... Сейчас таких вот моментов собралось достаточно, чтобы задуматься, а стоит ли вообще игра свеч с ним. За исключением его убеждения, что женщина должна приносить половину дохода в семью, меня всё устраивает. Детей у него нет, женат не был. А я по-другому изначально представляла себе семейную жизнь. Во что бы то ни стало работать ради содержания семьи и роль кормильца в супружеской жизни в мои планы уж точно не входило. Стоит ли продолжать отношения и как себя вести рядом с ним? Показывать свою слабость? Создавать ситуации, в которых он будет больше вкладываться?
Москва
А вы уже беременны от него? Кошмар...Ничего хорошего от такого мужчины ждать не стоит.
Нет, я не беременна. Всё идет к предложению руки и сердца, судя по всему. Вот я и задумалась над этими вопросами, а хочу ли я за него замуж.
Автор, нормальный у вас мужчина. Это наши тетки привыкли, что в браке хоть на чуть-чуть, но на шею нужно сесть. Но вам на берегу надо договориться, что и как вы делите пополам. Это же не только финансы, вы же понимаете что быт и ребенок расходует ресурсы тоже. Какие расходы будут в семье сейчас, кто какие дела делает в доме, как изменятся расходы после рождения ребенка, и вы или копите на декрет, или продолжаете работать, но вносить свою половину в бюджет, и кто что будет делать в быту и, естественно, потребности ребенка пополам.
Вот именно, что бытовые вопросы и ребенок на мне. С одной стороны, да, это мой ребенок от первого брака. Но с другой... Что-то мне подсказывает, что и потенциальные совместные дети будут всецело на мне... Как и быт. Ведь я же "буду дома сидеть"!
Так начните сейчас. Хорошо, ваш ребенок- ваша проблема. Для меня это недопустимо, но такие отношения имеют право быть. Но быт делите уже сейчас. Вы полноценно вложились в бюджет, он не полностью отдал долг по обеспечению комфортной жизни семьи. Не знаю как у вас принято, например, он моет посуду и выносит мусор. И вы этого не делаете, пусть даже посуда покрывается зеленью, а мусорные мешки грозят погрести всех под собой.
Как раз посуду мыть и постель за собой заправлять (он всегда уходит позже) я приучила. Моет раз в день (у нас немного ее за день набирается), без напоминаний. Но... С заглавной буквы Героем себя потом мнит)))
Никаких серьезных отношений с ним не стройте. Есть достойные мужчины, и не переживайте одна Вы не будете. Решайте сами, и выбор только за Вами. Как Вам жить: тащить всех на себе или быть любимой женщиной с другим мужчиной.
Новосибирск
Не факт что совместные дети будут на вас только. И не понятно что значит "ребенок на мне"? Как вы это понимаете на вас ребенок или нет? Он же общается с ребенком? Вы же ходите вместе, втроем в театр, кино или еще куда-то?
Я вот в финансах 50/50 беды тоже не вижу.
Сходить втроем раз в неделю в кино равно разделить заботы о ребенке? Ребенка нужно возить на учебу, с учебы, кружки, секции, соревнования, уроки, болезни, какие-то покупки для ребенка. Вместе поиграть, почитать, поболтать... Мужчина работает по 12 часов, но это его желание, по факту мог бы освобождаться раньше без значимой потери в деньгах. Мы его практически не видим в течение недели. И если он так безучастно ведет себя со взрослым ребенком, с которым уж явно интереснее, чем с малышом, я не жду от него другого общения с надрывающимся младенцем. Не беда, если женщина сама хочет и готова пополам жить. Я не готова. Я слишком многим жертвую ради этих 50.
Новосибирск
Ну при таком равнодушии к вашей частичке, конечно сомнительное удовольствие от совместной жизни.
Донецк
Если Вы чем то жертвуюте ради этого мужчины, то не стоит создавать семью, - в будущем Вы ему не сможете простить свои жертвы.
Ой подумайте хорошо! Отхватили Вы уж точно не принца на белом коне! Сами себе проблем настроите- потом жалеть будете.
Нормальный мужчина, который смотрит в рот своей женщине и её ребёнку, просчитывая насколько они его объели? Нормальный мужчина, требующий от временно неработающей женщины (по причине декрета) вкладываться финансово наравне с работающим мужиком? А быт и дети при этом чисто женские обязанности. Т.е. КПД женщины в семье в разы больше чем мужчины. Спрашивается на фейхоа тогда он нужен.
От меня кпд дома еще и в минусе)))) мне проще зарабатывать, чем с кастрюлями возиться. Вон тема была, автор сидя дома на квартиру заработала. Чем не хороший пример? У меня знакомая семья с семью детьми, женщина ни дня ни сидела с детьми. С мужем распределены обязанности и они оба очень хорошо зарабатывают.
Не читала про то, как можно сидя дома заработать на квартиру, но далеко не факт, что это правда либо не преувеличено сильно. Рожать детей и ни дня не сидеть с ними, не вижу в этом хорошего примера. У женщин в основном все-таки присутствует потребность быть рядом с ребёнком как минимум с новорождённым. И ребёнку мама рядом нужна, а не посторонняя тетя. И у ваших знакомых, во-первых, это желание обоих супругов, а не отец семейства настаивал, чтобы супруга не успев родить тут же включалась в финансовое обеспечение семьи (иначе врядьои стала от жалоба семерых рожать), во-вторых обязанности распределены. А мужчина автора считает, что его вклад в семью заканчивается на том месте, как он оплатил 50% расходов, а автор и 50% оплачивает и быт и дети все на ней. Чёта не справедливо. Вряд ли бы сами мечтали о таком муженьке.
Я думаю что и мой муж так бы считал, если бы я ему так позволяла. У каждого должна быть своя ответственность. И передать ответственность - это тоже ответственность. Это значит, что если он не будет делать ничего из своей ответственности, я тоже не буду ее делать. Потому что его ответственность, это его результат. Он может попросить меня помочь. Но делать его ответственность я не буду. В жизни, я готовлю, муж выносит мусор И моет посуду. И я не буду делать его работу, даже если дом заполнется мусорными пакетами а кухня грязной посудой. Потому что это отнимает у меня время и силы что бы исполнить свою ответственность и сделать нашу совместную жизнь комфортной. Это не моя зона ответственности, она моего мужчины. Он может отказаться выполнять ее. Но тогда я попрошу покинуть мою семью, сама помою посуду и вынесу весь мусор, и забью все гвозди. Но без мужа, потому что он мне уже не нужен. Так же и с детьми. Моя ответственность обеспечивать комфорт и безопасность ребенка, и его ответственность это самое делать. Равно как и обучать, и развлекать. И все это нужно доносить до мужчины и не делать его ответственность.
Москва
В посте нет ни одной фразы о совместном быте и уж тем более, об обязанностях.
Мужчина на берегу объяснил автору только про доходы, мол 50 на 50. Это честная позиция.
Тут ББ почитаешь, все прям идеальные! Муж приносит 100% дохода (как это возможно, не очень понятно, если помимо ЗП и доходов, у многих имеются и иные активы) и женщины ещё умудряются им что-то высказывать.
Посмотришь на реалии, а там-то все иначе. Либо разводы через кучу лет с курицей-наседкой, потому что умалчивала все обидки за средства на содержание и заграницы + кастрюли, а он в это время гуляет. Либо же, у состоятельных мужчин родители не последние люди и скорее всего тоже обеспеченные, которые прекрасно знают цену средствам и знают про куриц-наседок, поэтому те, даже приведя подобную в семью, до брака дело не доводят.
А тут прям, принц на принце у каждой, вот только идеальные браки имеются и здесь, и в реалиях. Пашут и вкладываются оба, начиная с ровни. Потому что, женщины знают про реализацию, чтобы не помереть со скуки, а мужчины даже с приобретёнными активами, спрашивали эти вопросы у жён. Не думаю, что какая нибудь дама, которая вечно мыла кастрюли, может дать совет, а стоит ли ее мужу заняться каким нибудь активом и направить его в нужное русло.
В посте нет, зато есть в комментариях. 
И это уже не честно, т.е. мужчина в семью только финансовые ресурсы вносит в размере 50% от общих затрат, а женщина и финансы должна и иные ресурсы. Да и откровенно говоря, в нашей стране женщины часто зарабатывают меньше мужчин, а если дети маленькие, то это и больничные, что уменьшает з/п, но все рано должна 50%.
Я против того, чтобы женщина не работала, а была домашней клушей или её зарплата это её, а зарплата мужа это общая зарплата, если семья со средним достатком. Муж у меня вообще не фига не идеал и не принц на белом коне. Но если бы он начал считать, кто больше съел (это тоже есть в комментариях автора), если бы он мне сказал, что я должна накопить себе на декрет, то мужем бы он мне не стал и рожать бы от него не стала точно. У нас всегда был общий бюджет никогда не считали, кто сколько продуктов купил, и на коммуналку ровно пополам не складывались (для меня это дикость), но и в декрете я сижу спокойно, а не вынуждена работать, отдавая детей няне или подрабатывать (по ночам видимо, потому что днём времени нет).
Москва
Нафик предложение от такого. Потом будете в СП посты писать, что муж на колготки денег не дает:((
Сначала он предложит свадебные расходы оплатить 50/50. Затем подарки разделить в таком же соотношении.
А дальше Вы будете на всё зарабатывать, а у него нет обязательств. Его накормят, удовлетворят и все это только за то что он есть.
Москва
Простите и извините, а Вы за кого замуж выходили?) За дурачка из провинциальной семьи?)
Какой дэбил и какая семья мужчины согласится на оплату свадебного мероприятия на 100%?) Типа, я хочу так и так, но будьте благоразумны, оплатить еду моих подруг и коллег?)
Прощаю и извиняю.
Причем семья мужчины?
Да, нашу свадьбу оплачивал муж. Я только свой образ. И я не хотела пир на весь мир. Это, чтобы вы не подумали, что я как Хоттабычу свои желания озвучивала.
Муж лох? Провинциал?
Что ему передать?
Москва
Тогда о каких свадебных затратах может идти речь, если не "пир на весь мир"? Вот каждый раз, барышни на ББ, пытаются комментить своими трафаретами. Мнения и трафареты - разные вещи.
Я не считала нужным оплачивать 1 млн. за один день. Мой муж посчитал иначе. Вот и оплачивал.
Нежелательно продолжать отношения, если у вас разные взгляды на семейный уклад. Но если очень сильно любите, то можно и стерпеть. Я бы не стала встречаться с мужчиной, который считает что женщина должна пахать наравне с ним. Хотя, одно время я тоже мужа содержала год, так как вся его зарплата уходила на кредиты. Но я знаю, что он считает, что женщина вообще не должна работать. Когда он будет больше зарабатывать, я вообще планирую сидеть с ребёнком до школы, а может, и вообще стать домохозяйкой.
У меня ребенок от первого брака. Который, по сути, меня не видит. Потому, что живу на работе((( Меня бомбит такая ситуация, с голоду не умираем, сейчас мы оба достойно зарабатываем, но и на его зп могли бы спокойно прожить. Но в итоге я работаю по 12 часов. Потому, что "должна" не отставать от него...
Он искренне любит меня и ребенка. Дома сама забота. Может внезапно купить дорогой подарок. Устраивал, например, день рождения сыну - сам был аниматором, развлекал детей. Поддерживает любые мои начинания, мотивирует. Но... В магазине продуктами затариваемся пополам. Поездки оплачиваем пополам. С этим строго. А меня это оскорбляет. Например, подарил мне поездку на день рождения. Но с условием, что я сама доплачу половину. И тд. Меня такое унижает... Или уж совсем молчи, подари то, на что денег хватит.
Тегусигальпа
Вы ведь уже писали об этом?
Поездку он вам дарил, с телефоном что-то еще было, типа дорогую модель, но вы должны были доплатить потом...
Раз до сих пор с ним, значит не так уж напрягает.
Нет, не писала. Телефон как раз мне мой подарил без вопросов) Видимо, это какой-то тренд среди мужчин, раз я не первая жалуюсь...
Москва
Аниматор на детском празднике не стоит ежедневного бытового обслуживания и оказания секс услуг, это стоит 20 тыс рублей. Вы так низко себя цените? Зачем Вы с ним живёте? Оставьте его в статусе "встречаемся для приятностей", когда есть время и настроение, ездить вместе отдыхать и тд. Но для семьи это не вариант.
А если не платить? Скажите "денег нет, все истратила (на платишки, маме помогла) могу себе позволить, у меня ж такой мужчина рядом"
Москва
А мне вот технически интересно, почему продукты пополам. Мужчина же намного больше есть. Должно быть 1 к 3 если по честному. Получается вы ещё и доплачиваете за мужчину.
Он приходит всегда поздно, дома по сути только ужинает. Говорит, что продукты уходят на меня (я беру обеды на работу) и моего ребенка (после школы обедает и ужинает соответственно тоже дома).
Москва
Он вам так говорит? Считает кто сколько съел? Жесть какая. Зачем вы с ним?
Посмотрите на себя объективно. Вы настолько страшная, что не достойны, чтобы мужчина о вас заботился, обеспечивал вас?
До жизни с ним за мной даже просто знакомые мужчины ухаживали. Помогали деньгами, продуктами и тд. Каждый мужчина, с кем я строила продолжительные отношения, брал на себя обеспечение меня машиной, жильем и тд. Нет, в подарок пусть не покупали, но выделяли свою, снимали и тд.
Москва
Так почему в этих отношениях вы согласились, что мужчина действует иначе? Для меня очень важно традиционное распределение ролей в семье. Добытчик - мужчина. И если б кавалер предложил разделить счёт в кафе или оплатить половину за продукты, был бы тут же послан. Почему вы сразу не простились с таким мужчиной?
Поначалу он и не предлагал делить траты. У меня тогда было плохо с работой, он покрывал и квартиру, и продукты. А потом заявил, что ждет от женщины 50 вложений. Я стала стараться, нашла работу, вкалываю... А всё стало только хуже(
Брянск
Если с мужчиной Вам не стало легче, а наоборот вы стали пахать вдвойне, чтоб быть с ним наравне, то нафиг такой мужчина?
Москва
А зачем вы согласились? Озвучили бы своё мнение относительно бюджета. Мне очень важно, чтобы мужчина хотел обеспечивать нашу совместную жизнь. Т.е. полностью продукты, оплата коммунальных, бензина как минимум. И я это оговорила, когда мы с будущим мужем обсуждали бюджет семьи. Если б он предложил 50/50, наверное и замуж бы не вышла.
А как Вы проговарили? Прямо сели и озвучили свои желания? Или как-то само собой это было понятно?
Москва
Перед тем как начать жить вместе предложила обсудить тему бюджета. Сказала что жду от него оплаты коммунальных, питания, отпусков совместных. Со своей стороны считаю своей обязанностью расходы на своего ребёнка от первого брака. Поговорили обсудили, решили что я буду добавлять на отпуск, если у него хватать не будет, а он со своей стороны может если захочет мне машину купить.
Москва
Вы сами себе врете что искренне любит. Почему вы считаете что не достойно той самой искренней любви ? Той от который у мужика крышу рвёт , когда он последние штаны снимет и все к ногам любимой женщины бросит . А ваш продукты делит ... это не любовь, просто ему хорошо и комфортно с вами.
Как только вы начнёте гнуть свою линию что вы слабая женщина и нуждаетесь в его заботе ( и зарплате ) он тут перестанет к вам хорошо относится и до свадьбы дело не дойдёт сам сбежит . Вы перестанете быть удобной и ему станет не нужно это все.
Яя
Господи,да что ж у Вас за отношения то раньше были,если ВОТ ЭТО Вы считаете "искренней любовью"?((((
Брянск
Я бы понаблюдала за таким экземпляром. Не торопилась с браком и ребенком, уж точно. А вообще как он в быту, щедрый, подарки вам покупает, оплачивает какие-то мероприятия, отпуск и т.п.?
Я писала ниже в комментариях: подарки внезапные дорогие делает, но отпуск, любые поездки, мероприятия - строго пополам. В быту очень заботливый
Брянск
Ну а если деньги-какие остались у него с зп, это общак или себе откладывает?
Мы вскладчину платим за квартиру. Поровну на продукты. Остальное каждый тратит сам на свое усмотрение. Плюс откладываем на свое жилье. Но это тоже каждый сам себе откладывает. Куда и сколько не знает второй. Я отдельно трачу деньги на ребенка и свое содержание. Он на свою машину, маме и тд. Я предлагала завести общий счет с двумя картами, чтобы скидывать туда одинаковую сумму и ее вдвоем тратить, он категорически не захотел. Так и живем. Я примерно знаю о его доходе. Он примерно о моем. При таком его отношении и мне все карты открывать не хочется, не говорю о премиях и тд.
Брянск
Мда, неприятненько...Очень мелочно и унизительно с его стороны вот так все затраты пилить с женщиной, у которой еще ребенок. Как-то на квартиранство смахивает с доп. услугами в виде секса с вашей стороны. И явно не пахнет заботливым мужчиной, с которым можно связать дальнейшую жизнь... В браке все эти моменты выползут в стократ..Вам оно надо?
Да если бы один секс. За половину стоимости аренды (если я правильно поняла) он получает всегда чистую квартиру с выстиранными и выглаженными вещами и постельным бельем. Ок, сейчас это минимум двушка, если с ребенком, но за полцены двушки однушку он не снимет, не говоря про сервис. За половину стоимости сырых продуктов готовую еду. Если все аккуратнее посчитать, там уже на два декрета задолжал ))
Москва
Очень удобно устроился. У вас нет общих планов, замуж не зовёт. Каждый сам за себя, просто вдвоём дешевле и комфортнее (для него). Мне кажется, он накопит на свое жильё и будет выгодным женихом и найдёт себе вариант получше. Складывается впечатление, что вы временный вариант. Я бы не тратила на него время...
Брянск
Вот кстати да. Знакомая с ребенком была в подобной ситуации.
Брянск
Ради секса только сьезжаться необязательно. Видимо автору нужен не только секс, но и отношения.
Москва
И домашние дела (стирка, уборка, готовка и тд) тоже строго пополам?
Нет. Это чисто женские обязанности. Как и дети. Правда, мне удалось добиться правила, что он моет посуду. Мы мало бываем дома, достаточно один раз помыть. Это делает без напоминаний.
Брянск
Интересно тогда, что тогда "чисто мужские обязанности"? Лампочку вкрутить раз в году? Что он говорит?
Говорит, что вкалывает ради нас. Но повторюсь, я не вижу и не знаю о его заработках. Сумма наших совместных трат или пропорции вливаний не меняются при этом.
Воронеж
Аххаха)) вносите пополам, а вкладывает он для вас! Смешно. А если б Вас не было, он бы не вкалывал?
Молоково
То есть он как бы феменист на 50%))) Бюджет в декрете пополам, жена должна накопить на счастье родить ему, но уборка-стирка-готовка даже не в условиях декрета- это женские дела? Прямо мужчинка-половинка, феменист-шовинист))) "Как и дети". т.е. если дитё заболеет и вы будете дежурить день и ночь, сколько суток одна продержитесь на посту? Он не сменит, он же вкалывает ради вас.
Москва
Ну раз всё пополам, то пусть и сидит сам в декрете со СВОИМ ребенком или первые два года он, а вы третий. Вы же рожать будете и беременной ходить это можно за годик декрета зачесть )))
А до этого пусть сначала накопит денег на первые 2 года декрета.
Уточните у товарища:
- А родственники какое отношения к ребенку имеют? А родственники ребенка это родственники по чьей линии?....Ну те что ДОЛЖНЫ.
- если "не всех собак на мужа вешают" то каких именно вешают и в каком количестве.
- А 50 на 50 бюджет это от доходов или от расходов?
- не желает ли его величество изволить, нанять домработницу? Ну или домашние дела тоже 50 на 50 (например вы суп варите, а он полы моет. Вот сколько супов сварено, столько раз полы помыты).
- можно еще предложить секс по расписанию (вторник традиционный, пятница минет "вариант праздничный как изюминка в конце тяжелой трудовой недели и подарок, после мытья полов). ...ах да! О Чем это я? Ааа! ну если вдруг не смог или не встал, то пропускает и до след.дня согласно графика.
Липецк
Надеюсь ребенка вы еще не ждете)
Понаблюдать конечно можно, ситуации создать можно. Смотрите.но все равно даже если со стойкостью ваши " ловушки" обойдет, 100% верить нельзя и рассчитывать на " ну тогда то не оставил разгребаться самой и в декрете не бросит". Тем более что декрет всяко дольше " какой то ситуации"
Нет, слава Богу, я не в положении. Я чувствую, что дело идет к предложению руки и сердца. И как-то интуитивно стала задавать вопросы, как про декрет, и ухожу в мысли и оценку о жизни с ним замужем... И понимаю, что чем глубже задумываюсь, тем меньше хочу за него замуж
Липецк
Да, страшно с таким всю жизнь жить. Может и поддержит в трудную минуту, но потом долг будете возвращать.
"Стоит ли продолжать отношения и как себя вести рядом с ним? Показывать свою слабость? Создавать ситуации, в которых он будет больше вкладываться?"
Вы спрашиваете "стоит ли продолжать отношения" и тут же "как себя вести рядом с ним"... То есть, Вы сами не определились в какую сторону смотреть. Вот и определитесь... Решите уйти, тогда нет смысла голову ломать над процессом перевоспитания мч...тем более, что скорее всего это вообще бессмысленно. Решите остаться с ним, тогда работайте именно с интересующим Вас вопросом...но скорее всего, Вам проще самой изменить свое мировоззрение, чем изменить его у Вашего мч. Кроме того, не думайте что Ваш мч совсем безмозглый и Вы его нехитрыми приемами отдрессируете как Вам надо...))) Вполне может статься, что он быстро все прочухает (если уже это не сделал), и его Ваш воспитательный процесс тупо начнет раздражать. Одно скажу точно, он, по сравнению с Вами, в более выигрышной позиции...его, в отличии от Вас, в отношениях все устраивает относительно денежного вопроса - Вы работаете и свое виденье ситуации он не скрывает и озвучил.... И это... Интересно... А если бы Вы его не устраивали в данном вопросе, он бы Вас вежливо попытался бы подкорректировать или просто бросил бы при Вашем упорстве относительно своей позиции?)))
Томск
Бежать и не оглядываться. Ладно, про декрет понятно (хотя не очень), а что если вы не дай бог заболеть надолго, станете инвалидом, а из родственников у вас только больная мама (как у меня, например), что тогда? На свалку вас утащит? Вы ведь не приносите 50% бюджета. Мрак... Какой слабый недомужичок, ещё и сразу признался в это, что не способен ни на что. Делайте выводы.
Самое страшное, что и родителей у меня нет... Поэтому надежда вся на друзей и на собственную семью, которой, судя по всеми, не суждено свершиться с этим человеком(
Минск
А этот человек единственный в мире из восьми миллиардов живущих?
Москва
Уважаемый автор, по-моему в вопросе "Стоит ли продолжать отношения и как себя вести рядом с ним? " уже изначально заложено некоторое противоречие.
Вам решать быть с ним или не быть. А искусственно создавать ситуации в семье или показывать свою слабость - пока еще ни к чему хорошему в семьях не приводило. Этот вид манипуляций приводит к игре агрессор/жертва.
Сочи
Мужская жадность - это даже хуже болезни, это порок..Никогда не связывайтесь с жадинами , это тоска и увядание..
Видимо, я настолько редко с нею, мужской жадностью, сталкивалась, что даже и не разглядела(((
Голицино
Жлоб! У мужчины и женщины изначально разные роли в семье. Мужчина добытчик, женщина гнездо вьёт и обустраивает, детей воспитывает. А этот хорошо устроился. Тогда все домашние дела тоже попалам у вас? . Или здесь он разделяет, где женские дела: готовка, стирка, уборка и т.д, а где мужские? Терпеть таких не могу и за мужчин не считаю.
Сказать ему в лоб:
Что вам такой мужчина "невыгоден"
Хлопот с тобой много,а толку от тебя мало!!!
Не хочу ребенка от ЖАДИНЫ,мне стыдно тянуть деньги с пожилых родителей,да и вообще все эти речи недостойны настоящего мужчины!
Я хочу видеть рядом с собой сильного,самодостаточного мужчину-добытчика,а не расчётливового,жадненького мужчинку....
Минск
Один плюс, что мужчина открыто говорит, какую модель семьи он видит, а не обещает "золотые горы". Вы либо принимаете его таким какой он есть или даете себе шанс встретить мужчину с которым будете смотреть в одном направлении.
Возможно ли его изменить? 1%. Если и того меньше.
Потом не плачьте в подушку : где мои глаза были.
Москва
Я б предпочла найти нормального мужчину с нуля, а не воспитывать взрослого жмота и циника, который не считает вас своей любимой женщиной, достойной заботы.
Сказала бы, что сам он собака, пусть со своей собачьей мордой один на один сидит. И ушла бы ,громко хлопнув дверью. И уж точно бы не жалела потом)
Тут все предельно просто: или вы принимаете его условия ( и рассчитываете финансово только на себя), или вы не принимаете его условия, расстаетесь и также финансово рассчитываете только на себя, но с перспективой встретить достойную кандидатуру)
Ну сейчас другое время и другие правила. Все поменялось. Скоро мужчины будут в декрет уходить, а женщины рожать и топать на работу.
А может эволюция дойдёт до того, что мужчины не только в декрет станут уходить, не и рожать начнут. Ну а чё равноправие же.
Яя
Мужичонка неплохо устроился,я смотрю))).Приобрел себе бесплатный секс с бытовым обслуживанием)) еще и рожать от такого...м-дя...самоуважения не то что ноль,оно у Вас вообще в глубоком минусе,похоже.
Яя
Прочитала,что у вас еще и ребенок есть.Вы с ума сошли,рожать от этого кадра?у Вас обязательства перед ребенком,зачем сознательно ухудшать ему жизнь ради какого-то левого чувака?
Москва
Да, любимый. Я рожаю и выхожу на работу, а ты сиди в декрете. Надеюсь, успеешь накопить на свои хотелки и нужды малыша.
Москва
Копить на сурмаму и няню. 50 на 50. Начинать прям щас.
Не всех же собак на жену вешать и этого кобеля с шеи снимать. Пшел вон.
Люберцы
А сейчас мы наравне зарабатываете?
Предложить половину срока выносить и одной грудью покормить. Укачивать строго через одного и подгузники считать. А если серьезно, то это формат "женщина родила для себя", раз на свои. Про остальное Вам уже много написали. Ненормально все это. Нет, нормально вкладываться в семью обоим по максимуму сил и желания, но считать, кто сколько на продукты тратит, и за подарки доплачивать...
Кемерово
Вообще мелочный. Как это накопить, откуда вы знаете сколько денег нужно вам на декрет. Вы ребенка только себе родить планируете или для обоих
Уважаемая автор, вроде вы всё понимаете и не принимаете позицию своего мужчины. Зачем тогда своё драгоценное время тратите с ним? Такие мужчины годны только для необременительных лёгких отношений, но никак не для брака и уж точно от таких нельзя рожать.
Вы либо согласны либо нет. Это Ваше решение и Вам с этим жить. Лично я не смогла бы жить с таким мужчиной. Не понятно как можно 50 на 50. Т.е Вы должны зарабатывать на уровне с ним? Ну тогда или Вам придется пахать как мужику или ему работать как женщине. Жесть!
Белая Церковь
бежать!!! со всех ног! У него на каждом сантиметре написано "ЖЛОБ" и незрелый тип. Предаст при первом же случае. Изведетесь морально с ним. У него не общение с любимой женщиной а попытка пристроится
Москва
Для меня такой мужчина слабый. Готов ответственность нести только за себя. Эгоист. Детская позиция. Рожать бы от такого точно не стала. Вообще 50 на 50 меня никогда бы не устроило. Лучше со своими 50 быть одной.
Омск
Если он уже в мыслях зажал Вам и своему будущему ребенку денег, то по факту может быть еще хуже - со жмотом тяжко жить
Как я Вас понимаю!! Я бы давно ушла, (ребёнку 2,4 г), но у меня сестра алкогольной зависимостью страдает,, не могу домой, выбираю из двух зол 1, но это- пока, реально тяжело с таким мужиком
Решать не нам, что стоит а что нет. Может у вас любовь сильная и вас это устроит такие вот 50 на 50
Вам виднее стоит или не стоит продолжать такие отношения. Лично мне было бы неприятно, если бы настолько материально помешанный рядом был
Киров
Он высказал свою тз (хоть и убогую), вы либо принимаете, либо нет, не стоит его переделывать.
Минск
Какой смысл заводить с ним семью, если у вас разные взгляды на то, что такое семья, как формируется бюджет, кто кому и что должен? Много лишних лет жизни?
Может я старомодная и древняя, но считаю что женщину в декрете мужчина должен обеспечивать. Да и не только в декрете. А с таким представителем мужского пола как у вас я бы не жила.
Омск
Да он дэбил! Это твой ребёнок, как можно экономить? Жлобяра.
Москва
В таком случае пусть сам себе рожает, предварительно накопив на себе на декрет