меня прям разрывает сейчас от чувств. дочке почти 3. раньше мыслей про то, чтобы сдать ее кому-то (чтобы у нее была другая мать) были чаще. потом я пошла на терапию и стало лучше. а сейчас у дочки кризис трех лет, и я не справляюсь, я не выношу этого. по попе не бью - у меня пунктик. но понимаю, что хочу сделать больно физически, толкнуть, чтоб она упала, чтоб ей было больно, а когда она плачет и просит "не толкать ее", "не кричать" - я хочу ее оставить. я ухожу в другую комнату занимаюсь своими делами, она бегает хвостиком. Мне одновременно и жалко ее и нет сил поступить по-другому, хочется орать матом (иногда и ору). При том, что ребенок желанный. более того, планировали погодок, но не получилось. теперь думаю, что мне вообще нельзя было рожать, становиться мамой. Девочка у меня в общем, хорошая. И еще я очень остро воспринимаю неадекват других родителей в сторону их собственных детей. и мое желание отдать дочку кому-то другому это из чувства заботы - избавить ее от неадекватной мамаши.
не справляюсь с материнством...не люблю ребенка
Санкт-Петербург
отдайте дочку в сад, а сами на работу!
к саду я не готова, как и к работе.... апатия
Санкт-Петербург
тут дело не в Вас, а в том как лучше будет для ребенка. для ребенка лучше быть без Вас. там у нее будет нормальная атмосфера, занятия, друзья, улыбки, а не орущая нервная мама целый день. не подумайте, что осуждаю, просто это действительно выход в данной ситуации.
на работу не обязательно. приведите себя в порядок.
я не знаю какая атмосфера будет у саду. я не знаю как будет вообще моему ребенку сад. у меня много волнений на этот счет. если возможности будут то вариант частный сад на пол дня не исключаю.
Санкт-Петербург
ну что там может быть? хуже, чем сейчас? сомневаюсь...
подумайте не о себе, а о ребенке
ну если хуже чем я ребенку ничего нет то не проще его отдать вообще на усыновление другому человеку
Санкт-Петербург
а не проще пойти в сад?))зачем так кардинально то? я тоже не супермать, чего уж там. поэтому мои дети ходят в сад с 2 лет с удовольствием. я терпеть не могу играть, для меня это пытка. а там и развивашки и игры и поделки и т.п.
я успеваю соскучиться и забираю их "доброй" мамой.
так что зря Вы так отметаете такой вариант.
Липецк
в сад значит боитесь, а на усыновление отдавать нет.
Где логика?. Или вы думаете прям все усыновитель ангелы, а сад исчадье ада
Вы эту мысль неоднократно здесь пишите. Вы решение вынашиваете? Вам никто его не поможет принять, тем более на сайте о семье,материнстве и детях!
Вас будут осуждать,это надо понимать.
Просто если женщина о таком размышляет, либо она социопат с конкретными проблемами, либо это проявление депрессии и др. Я не хочу на вас давить своим мнением, комментами, но вам тут никто не напишет- отдавай!молодец! Потому что это сложно представить. Это же жесть.
да, вы правы, я не указала запроса..
запрос мой в обратной связи от тех кто сам сталкивался или по профессии в курсе с ситуациями когда у женщины опускаются руки... я раньше осуждала тех матерей кто в порые младенцев выкидывает в окно или шагает в окно сам... а потом... я стала их понимать хотя сама на такое не решилась бы
Это проявление депрессии - женщина родила и вышла в окно. Или после родов обострились, развились (если не было ранее) какие либо формы псих.заболеваний. Значит надо к психотерапевту обратиться, а
дальше как пойдет.
Алма-Ата (Алматы)
вы как собака на сене. в сад не отдам, сама не могу. в сад реальный выход. а, вообще, люди не рождаются хорошими воспитателями. это не дается в придачу к ребенку.
я рада, что Вам сад вариант
когда найдем вариант сада - время покажет
как будет возможность - попробую
Москва
Почему сейчас нет возможности?
И да, хотела вам сказать. Я, бывает, срываюсь на сына. И хочу ему иногда кааак треснуть! Это нормальное желание, потому что это следствие собственной раздражительность, я же тоже человек, я хочу выплескивать эмоции. Просто нужно это делать не таким образом. У вас есть возможность отдыхать? Я вот отдала сына в частный сад на лето 2 р в неделю. На 4 часа Для меня это разрядка и передышка. Я успеваю по нему соскучиться. Но я никогда не считала себя плохой мамой, никогда.
на частный нет финансов сейчас, в гос очередь.
на этой неделе муж на полдня дочку моим родителям возит. спасибо за поддержку!
Красногорск
Санкт-Петербург
да, вот странная женщина. все ей дают адекватный совет, а она его не воспринимает...что хочет услышать не понятно. что б пожалели ее или что...?
Красногорск
Санкт-Петербург
вот и у меня такие же выводы, читая ответы автора...
девочку жалко(((
Воронеж
Белко, моя дочь так устала от меня, что в 2,7 лет бежала в сад к новой жизни! Сейчас ей 10 лет и я понимаю, что ребёнок был одинок тогда из-за меня! Она искала в саду замену мне, а там ещё больше до неё дела никому не было. Зато я была спокойна: и накормят и поиграют, и научат всему! Кто пишет про сад, тот не понял вопроса!
вам правильно говорят. что значит "я не знаю какая атмосфера будет у саду. я не знаю как будет вообще моему ребенку сад"?. ребенку и развиваться нужно, с детьми другими общаться, социализироваться, учиться знакомиться, дружить. хорошо, сейчас сад, дальше школа. тоже неизвестно. тоже не отдадите? у вас резонно спросили. там тоже неизвестность. в вузе. неучем всю жизнь будет? а работать? или вы содержать будете до своей смерти? или есть счет в банке который прокормит вас? мы же как то выжили, и в сад ходили, на развивашки ходили, выучились, работаем, родители как то ерундой не страдали.
Рязань
Т. Е. Мысли, что надо отдать ребенка это норма, а водить в, садик, это ужас?? После комментариев создается, впечатление, что все это фарс
Москва
То есть лучше самой орать на ребёнка, оттого что она Вас раздражает чем водить её в сад? Вам не кажется это смешным?
пусть орут еще и чужие люди
Москва
В саду не орут. В нашем не орут, по крайней мере, ни разу не слышала. Да и дочь рассказывала, что на стульчик сажают (это наказание) только тех, кто кого-то обижает сильно. Ни её, ни сына младшего ни разу в саду воспитатель не ругал и не наказывал.
я мимо сада гуляю и орут на детей во дворе
Москва
Ведите в другой сад, узнавайте хороший сад и воспитателей. Я про своих узнавала. Шла целенаправленно к ним
я не знаю как у Вас с садами, но у нас это проблема (если конечно не за взятку)
Красногорск
Санкт-Петербург
не устраивает автора такой вариант)))
Красногорск
ну тогда ребенок ей просто мешает ленится дома... а признаться в этом - ну что люди подумают... муж охереет..
не судите других по себе и Вашему мужу
Красногорск
Судя по ответу правда глаза колит. Тем более при чем тут мой муж??? У меня нет таких постов что говорит что я со всем справляюсь да и не один раз))))
я не знаю тогда откуда у Вас такие фантазии про мужа (какого-то абстрактного, судя по всему?
я рада что есть люди которые отдыхают от работы и у кого сад решает все вопросы а не добавляет других головняков
Киев
В детстве у вас были хорошие отношения с мамой?. Возможно вы просто копируете поведение Ваших родителей по отношению к вам или Вашим истерикам когда вы были маленькой. Я помню в детстве боялась показывать родителям любые травмы, чтобы не наказали и теперь мне очень тяжело пожалеть дочке развитую коленку, а не дать подсрачник за невнимательность при беге и т.д.
И еще мне кажется вы сгущаете краски и выдаете краткие периоды своей слабости и неадеквата за постоянное поведение.
я не помню как было в три мои года. но то что я вижу по общению с внучкой... это жесть... плакать плохо, злится плохо... быть неудобной плохо.. и при этом есть еще и требования и критика. мне жаль мою мать, ей было тяжело и в то же время если бы я не родилась всем было бы лучше...
Киев
Вы тогда сами знаете причину. А это уже половина успеха. У меня тоже в детстве жести было много. Долгое время меня аж трясло при виде детей, особенно веселых, улыбающихся. Хотелось причинить им максимум боли и страданий ибо нефик быть такими счастливыми в детстве. А себя представляла только в роли матери-монстра с забитым и затравленным ребенком, знающим только унижения, которому нельзя называть меня мамой, а можно только ненавидеть и бояться. Но видимо я достаточно долго мусолила образ изверга в сознании и переросла это. С дочкой я так себя не веду и близко, скорее дую в попу, хотя иногда, довольно редко, накрывает точь в точь как вы описали в посте. И да, раз сорвавшись, тяжело прекратить, но нужно, чтобы разорвать этот порочный круг.
А дочку вы точно любите, раз вам жалко ее в сад отдать и вы испытываете чувство вины за свои срывы.
да, я тоже в какой-то момент поняла, что нежная мама это не про меня.
спасибо большое!
Ой-ей, т.е сейчас вы отвозите ее бабушке и при этом понимаете,что там ничего не поменялось, к ней так же относятся,как к вам маленькой когда то? Учат подавлять эмоции, быть удобной ( я же правильно поняла?)
В вашем случае необходим детский сад, просто срочно,хотя бы пол дня, бабушка не выход, вам легче,а ребенку то нет.
ну да, а сад райское место? большой вопрос что ребёнку больше травм принесет
Прочитав ваши комменты про то,что лучшее для ребенка это усыновление, даже и не знаю,что отвечать.
Бабушка- меньшее зло,как вы решили.
У каждого из нас свой путь. Есть много женщин, чьих детей воспитывают бабушки. Если она согласна, решайте вопрос с ней.
У меня двое детей, но я мать- наседка,хотя в детстве не была прям залюблена родителями,они работали, то одно-другое,то 90е, им нами некогда было заниматься. Моя мама в детстве была весьма холодна со мной, я была слишком шумной и активной,хотя бабушка сейчас она (ттт) отличная.
лучшее для ребенка если бы она изначально родилась у хорошей адекватной мамы
Это жизненный путь вашей дочери, родиться у вас )).
спасибо!
Сад не райское место, но гораздо лучше той обстановке в которой сейчас находится ваш ребенок.
Я сама отдала сына в садик 3 месяца назад, чтобы не сойти с ума дома одной с ребенком 24/7. Малышу нужна спокойная мама, а не нервное дерганое существо.
в любом случае пробовать сад сможем не раньше сентября если будет возможность
Москва
Есть такое явление - мать заново бессознательно переживает тот возраст, в котором находиться её ребенок. Если в этом возрасте у неё были какие-то очень сильные эмоции, чувства, неотрефлексированные, незакрытые она будет снова к ним возвращаться. Чем сильнее было в детстве, тем захваченнее ими она будет в итоге. Могу предположить, что ваш "внутренний ребенок" та, маленькая девочка, которой вы когда-то были (и которая феноменологически всё еще есть внутри вас), сейчас очень страдает и требует утешения. А ей в это время поручили другую маленькую девочку, которой нужно давать утешение и заботу. Поэтому тут важно разделить. Дать дочери и себе, то чего вам не дали в своё время. То есть позаботится не только о дочери, но и о себе. Признать что сложно, простить себя. То состояние которое имеет отношение к вам (лично ваше, и которое дочь подсветила своим появлением в вашей жизни) и то какая вы мама - это разные вещи. Просто состояние сейчас оказывает на вас большое влияние и вы нуждаетесь в поддержке. Поэтому и ощущение что не справляетесь. Если есть возможность ходить и дальше к психологу, то это как раз то, что может сейчас вам помочь, укрепить внутренне. Дать утешение внутреннему ребенку и укрепить взрослую позицию. Можно присоединиться к групповой терапии, где есть женщины в похожей ситуации. Есть на ФБ неплохая поддерживающая группа - Послеродовая депрессия, там обо всём. Ещё лучше, очно найти.
да. все чувства развернулись в мысль "зачем я родилась и лучше бы я не рождалась". в возрасте моей дочки сестре был год. к сожалению, я физически не смогу вспомнить как мне было. но видя контакт моих родителей с дочкой мне жаль ту меня маленькую. у меня сейчас жуткая ненависть на собственного внутреннего ребёнка развернулась
Москва
Сочувствую... Вот это - лучше бы меня не было, это гнев, боль, отвержение эмоции, которые вам не помогли пережить родители, не поддержали вас и не поняли. Сложно быть старшим малышом, когда в семье ещё младший малыш. На старшего смотрят как на более взрослого и отношение уже не такое снисходительное, как если бы он был единственным (а ребенок-то тоже маленький совсем). Родители даже не могли вступить в контакт с этими чувствами. А вы смогли и четко их отловили, и даже можете об этом написать, и искать поддержки. Это очень важный шаг, он требует много мужества.
Контактировать с дочкой для вас, снова прикасаться к этой боли. Поэтому считаю важным уточнить. Она здесь не при чём. Она просто не успела ничего такого сделать, чтобы с вами испортить отношения. Обычный ребенок. Ваши чувства реальные сильные и болезненные, но направлены они не по адресу. Она не виновата. И вы не виноваты. Направьте их в ту сторону, откуда всё началось. Обнимаю! Если нужен контакт психоаналитика хорошего, могу дать, но только в Москве.
да, и наверно с учетом внимания которого не было (я была тем ребенком, который спит с рождения в отдельной кроватке и никогда не мешал спать родителям до 9 утра) и мои родители осуждают меня как мать за то что мой ребенок не такой послушный как была я...
да, невыносимо давать кому-то то, что не получил сам, что просто не умеешь давать. и то, что я знаю, как сильно эту нужно ребенку - делает для меня это невыносимым... я не могу дать, я бессильна, мне горько от того что видимо я маленькая тоже была этого лишена, а тут еще надо это отдать....
дочка как почувстовала меня. вчера сказала вечером, что переживала замной и скучала. спать лягла со мной и обнимала меня....
спасибо большое!!!! Среди ответов какая я ленивая, нихренанеделающая и какая ужасная мать, которой влом ребенка в сад сдать... Ваш ответ глоток воздуха. буквально! спасибо!
Москва
Пожалуйста.
Мне кажется с дочкой вы поймете друг друга постепенно. А насчет осуждения... не все настолько смелые. Отвержение довольно сильно пугающая тема. Поэтому и написала про мужество. Идти искать поддержки, написать честно, даже анонимно, всё равно смелый поступок. Обычно такие истории (не редкие кстати) замалчиваются и даже близким иногда сложно признаться и попросить помощь. Вы же понимаете что что-то пошло не так и ищите пути решения.
да, когда я ходила на терапию в дочкин год, мне было жутко признаться что иногда я хочу бросить своего ребенка об стену. я думала я зверь или ку-ку совсемм. все таки терапия дала свои плоды) большое спасибо)))) про смелость особенно - так как смелость это не обо мне обычно!!!
Воронеж
Как я Вас понимаю! И я сейчас бессильна! Ничего не могу им дать, даже общаться с ними не умею нормально! А про "любить" и речи не идёт! 😭
Воронеж
Но почему!? И жаль и ненависть. Почему. У меня сейчас такая же ситуация, только у меня две девочки и мальчик. Когда он был в возрасте 2-3 лет всё было хорошо. А с дочками - ужас! А старшей 10 лет и тоже колбасит от неё. Меня мама отдавала бабушке в 2 года и в 9-11 лет. Бабушка выполняет роль ваших родителей в ситуации - внушает, что я говномать! Как вы решили эту ситуацию? Прошло уже много времени...
Подольск
Ох не знаю даже что и советовать,пост ваш прочитала и было страшное ощущение внутри,как будто опубликовали страницы из моего личного сокровенного...У меня было такое,очень понимаю,те же мысли про отдать и что ей лучше будет,всерьез прямо подумывала в самые острые периоды об этом.Попробуйте чуть подуспокоиться,смотрите ее самые милашные фото из младенчества,меня.это очень отрезвляло,когда смотришь и понимаешь,что.это же она,моя любимая,милая девочка,она подросла и изменилась,но это же она,пускай сейчас капризы и характер,но это ваш любимый малыш.Ведь эти чувства разрушающие у вас не с самого рождения ее,я верно поняла?У меня не могу даже точно сказать в какой момент началось,но после 2-3 лет точно.
Скорее всего тут нужна работа с психологом,чтобы исправить в корне ситуацию и разобраться,но я и сама еще не дошла до этого.Еще мне помогает жить моментом,не знаю как объяснить точно,ну к примеру читаем книжку и стараюсь не думать ни о чем параллельно,погружаюсь только в чтение,наслаждаюсь временем с ребенком,никуда не торопясь не думая ни о чем больше,попробуйте смотреть на нее и видеть лишь свою дочку,а не себя маленькую.Всё,та история прошла,есть теперь ваша девочка,старайтесь помнить и держать в голове,что вы ее пугаете наверняка криком и матами,она не заслужила,пожалейте ее да и себя ту маленькую.Можно постараться сконцентрироваться на моменте каждого дня,чтобы мысли не уходили в бессознательное и вас так не накрывало,проблему это координально не решит,но сможете осознаннее с ней общаться не срываясь,а если накрывает чувствуете попробуйте выйти в др помещение продышаться или проораться..эмоции пускай выходят эти,но не на неё
не помню с какого времени, но с младенчества еще были мысли, особенно когда я видела как приходила подруга в гости и справлялась отлично с ребенком, лучшес, чем я .. тогда были первые мысли из оперы, что другой человек мог быть бы моей дочке лучшим родителем, чем я...
Подольск
Не за что)просто думаю многие не совсем поняли о чем вы именно,я прочувствовала,потому что точь в точь как мои эмоции описаны,сама долго не понимала что ж со мною.
Кстати сад с вашей тревожностью не знаю даже,вы сами сейчас к нему не готовы как бы,немножко вам бы успокоиться и аккуратно попробовать можно будет.Для хорошей адаптации очень важна оптимистично настроенная мама.И насчет работы очень понимаю вас,вы измотаны и на пределе,морально истощены,пока не до работы явно,нужно эмоциональный фон нормализовать.Понятно,что припрет и мы все пойдем на работу в любом состоянии,но речь то не о том совсем.
Еще напишу..может вам откликнуться эти мысли тоже,я знаете в моменты отчаяния и какого то неприятия себя всерьез думала и представляла ну вот отдала я дочку родным(не своим кстати,своих нет уже,а мужа-не уверена нужна ли она там даже),или с 15 этажа я шагнула(какая это травма для ребенка ужас)или усыновили ее(но она ж родную маму помнит)..вобщем перебирала всерьез варианты выхода из мучительной для меня ситуации и все варианты в итоге при ближайшем рассмотрении это такая травма для ребенка на всю жизнь и тогда я поняла ну нет ничего лучше родной мамы и я должна значит научиться жить вот так,я не могу так со своей малышкой поступить.Попробуйте,может и вам эти размышления помогут и придете к осознанию и принятию ситуации и сможете уже контролировать эти приступы гнева и осознавать,что это отголоски прошлого
знаете, дочка как почувствовала... чаще говорит "хочу к тебе"...да, я тоже ловлю себя на мысли, что она уже помнит меня... и это и правда сильнейшая травма будет((
спасибо огромное!!! за понимание....
Подольск
А еще даже не допускайте мысль,что вы плохая мама,плохие совестью совсем не мучаются,а вы переживаете за дочку и себя вините,просто запретите себе так думать и маму свою не слушайте,вы самая любимая и лучшая для своего ребенка,не позволяйте другим людям даже тень сомнения на это наводить.По хорошему вам бы поддержка мужа не помешала,но по комментам поняла,что не дает он этого.Маму я бы поменьше слушала и вообще на время отгородилась от общения,потому что вам нужен позитив сейчас и добрая поддержка человеческая,а не вот это вот всё,что ты плохая мать и ребенок у тебя какой то непослушный,она просто усугубляет этими фразами ваше состояние я думаю и ее не изменить,бесполезно наверное пробовать по душам поговорить,не поймет скорее всего.И лучше не сравнивать себя ни с кем,это лишь на первый взгляд кажется,что все мамы идеальны,а я вот что то не очень,самое главное что вы для дочки центр вселенной,самая лучшая и незаменимая,не позволяйте людям внушать вам,что это не так.Очень хочется вас поддержать и обнять..будьте добрее и терпимее к себе,никто не идеален,вы не плохая мама,вы хорошая мама с которой просто случилось много плохого в её детстве.
спасибо большое! Муж в достаточно нейтральной позиции. наверно раньше больше осуждал меня, чем сейчас. потому что чаще бывает с дочкой - видит ее истерики
еще раз, СПАСИБО!
ищите в себе причины, почему вам не приятен ребёнок собственный. Каковы причины, что это усталость, ваш характер, какая-то нереализованность в чём-то, не умение отдавать другим, только брать. Если найдёте причину, вам будет легче справляться с собой. Возможно, вам нужна помощь специалиста, псхиатра, если это что-то вроде депрессии или не устойчивой психики
я себе неприятна. похоже на ненависть к внутреннему ребенку... и мысли зачем я таки родилась
Давно у вас это чувство? Если не давно, то может, кризис среднего возраста. В любом случае вам надо убрать внутренние конфликты и лучше со специалистом.
с подросткового вылазит периодами
в подростковом у многих бывают такие мысли, но проходит с взрослением и принятием себя. Какое бы у вас не было детство, оно уже прошло, многие детские обиды на самом деле не имеют смысла. Просто в детстве мы склонны преувеличивать. дочка ваша не чужой человек, она вас чувствует и ваш настрой
я до сих пор не могу принять свою жизнь как таковую. во взрослом возрасте я узнала, что мои мысли и чувства в подростковом возрасте действительно имели основания( это меня удручает что она чувствует... и страшно а вдруг она такая как я вырастет
нет никаких оснований ненавидеть себя. Себя надо любить и окружать любовью. Дочка вырастет другая, но счастливая или нет, зависит от части от материнской любви к ней.
я очень надеюсь, что она будет другая. по крайней мере в том, что ее зачатие планировали и ее ждали оба родителя и я была рада когда увидела вторую полоску и я это не скрывала
Что дочка ваша желанная - это хорошо. Для вас нужно научиться любить её и себя тоже. Любить себя - это не эгоизм, любить себя - не грустить, не обижать себя и не давать в обиду, окружать красотой и дарить свой свет другим.
да, любить себя..учится... спасибо!
Я не осуждаю вас мы все разные.у вас видимо депрессия нужно ,что то начать делать с собой. Ребенок не виноват,что у вас не складывается ,что то в жизни..да вы сами это прекрасно понимаете...но как-же жаль девочку она хочет тепла от мамы любви...я люблю детей и своих и чужих, прям хочется усыновить или удочерить недолюбленых деток ...Может есть возможность оставить с бабушкой или с отцом?
да, не виновата она. вот на этой неделе уже 3ий раз бабушке отвозит муж
Минск
Вам надо сделать все возможное, чтобы хоть на пол дня отдать дочь в сад. Вы просто устаете от нее морально.
возможно. будет возможность - попробуем сад
Москва
Так может она у бабушки погостит неделю, а Вы отдохнуть съездите вдвоём с мужем или просто одной?
иногда хочу на выходные куда-то. но дочка без меня ни разу нигде на ночь не оставалась. пару раз я ее поздно забирала от бабушки - она без меня дневной сон не спит и уснула у бабушки около 10 вечера в жуткой истерике "хочу к маме" и ночью просыпалась и плакала что хочет к маме,но я уже была рядом и успокаивала ее
Москва
Пару раз поплачет, потом привыкнет к бабушке. Вы так говорите, как-будто только у Вас одной ребёнок хочет спать с мамой, все дети такие и это нормально.
я не знаю за других детей. я знаю за своего.
Москва
Да нормальная Вы мама. И ребёнок у Вас нормальный. Плохие под забором оставляют и голодом морят. А Вы - уставшая мама, моральные силы Вас покинули, надо вместе с психологом искать пути их восстановления
спасибо!
Москва
Лечитесь у психиатра, у вас депрессия как минимум, возможно и еще что-то. Я долго собиралась с мыслями пойти к врачу, стыдно же психиатр. Но жить так стало просто невыносимо. Лечусь и жизнь стала в разы лучше уже после 1 месяца. А главное что моим детям стало лучше жить
у меня нет депрессии. я была у специалиста
клинический психолог. диагност
Москва
Психолог не врач. Удивительно что вы написали пост но любой совет который вам пишут вам не подходит и вы сами все знаете. Зачем тогда было спрашивать
Если Вы не знаете, что входит в компетенцию клинического-психолога диагноста (в частности, моего) то не судите.
и на всякий случай - есть психологи-врачи (и не врачи психологи)
Москва
Психолог не может быть врачом потому что у него нет медицинского образования. А если оно есть то это психотерапевт или психиатр
есть и врачи-психологи с мед. образованием.
и клинический психолог направляет к психиатру, если человек не может быть его клиентом
есть вещи которые лечатся годами. особенно довербальные травмы. ну и плюс Вы не знаете что было до этого
Рязань
После таких постов, у меня обычно один вопрос, а как вы представляли свою жизнь, после рождения ребенка?
вы модератор этого сообщеста?
Москва
Ну кто ж представляет жизнь после рождения ребёнка реально? Если ребёнок первый, то розовые очки неизбежны. Но к 3-м годам старшего меня уже отпустило..,
у меня есть определенные требования к себе как к маме и в моменты несоответствия меня кообасит. рада, что Вас отпустило.
Москва
Выкидывайте свои требования в топку, а то они вас съедят.
У меня сейчас дети озверели, бесятся непрерывно. Хочу их прибить. Стараюсь сбежать по магазинам пробежаться.
я напоминаю себе что я в общем достаточно хорошая мама ..еа крайняк копить дочери на ее личную психотерапию, когда она вырастет. и всё равно часто мысли о том "какая из тебя мать", "тебе не надо было размножаться"..
спорный вопрос что лучше. знаю девушку, которая имея возможность, психологически не может от родителей съехать. при том что родители не держат и комната у нее проходная...
Москва
О нееет, вопрос бесспорный. Всегда лучше иметь своё жильё, куда можно вернуться. И надо надеяться, хотя бы надеяться, что наши дети будут самостоятельными и с меньшим количеством тараканов.
Почитайте расхожий Боян про грустного клоуна. По ходу, психотерапия всем детям не лишняя будет
Ставрополь
Очень грустно читать, что ваша дочка и вы страдает. Пока что она маленькая и ей не с чем сравнить свою картину мира, она думает, что ее жизнь нормальная и так у всех. Но время идет и скоро она начнет понимать, что что-то пошло не так, как должно, обычно это подростковый период. При всех минусах что вы описали, есть и плюсы. Вы тревожитесь за ребенка, вы понимаете, что отвергаете ее из-за себя, а не из-за ее воображаемых изъянов характера. Это отличная новость, т.к. вы на пути к осознанию своих эмоций, поступков, паттернов. Видно тут дает о себе знать работа с психологом. Еще я обратила внимание, на то, что вы отказываетесь от работы, называя это апатия. Повспоминайте, ка вы работали ранее, приспособлены ли вы к социуму, к тому чтобы выполнять обязанности и к поддержанию контактов, к тому чтобы выполнять план. Дело в том, что незрелые люди с трудом работают, вот прям с большим и всю жизнь они всячески избегают работы. Если и работают то не долго, на одной и той же должности, в определенной области, за небольшую зарплату. Чем меньше ответственности, тем лучше, чем меньше обязанностей тем лучше, и вообще лучше не напрягаться - это дивиз всех незрелых людей. Если вы попадаете под это определение, то единственный способ изменить себя и свое отношение к ребенку, это заставить себя созреть при помощи проработки прошлого опыта, с книгами, с психологом, тут как удобно. Только так можно координально изменить свое отношение к дочке и к жизни.
на первой работе я работала 6 лет. не очень работа.... но я так боялась ее потерять, а когда "терпение лопнуло" я больше полугода не могла решиться уволится. на следующей работе я работала 3.5 года пока не сократили - работа та на тот момент мне нравилась, удаленка. на пол ставки на удалёнку я бы согласилась, но сейчас сама не знаю что бы я хотела. я боюсь ответственности, но при этом на работе на меня всегда взваливали чужие обязанности, а я надрывалась, но тащила это на себе ..
Ставрополь
У меня брат такой, он почему-то верит, что больше никто, кроме него не умеет работать, а потом все тащит на себе и психует. Он очень плохо ориентируется в социальных ключах, когда говорить, а когда молчать, когда работать, а когда нет понимает с трудом. Из-за этого часто попадает в переплет. Он тот человек которого нужно привести в место и сказать работает тут, работать вот так и он пристроится и будет работать. Но вот эти его социальные промахи, должен кто-то прикрывать, пока что этим занимается папа, улаживает все спорные ситуации и недочеты. Думаю если у вас есть время до начала трудовой деятельности, почитайте хорошие книги, которые помогут вам переосмыслить себя и свои эмоции.
спасибо!!!
Ставрополь
Социальные ключи - это тысячи импульсов которые испускают люди во время общения. В норме, каждый человек должен на автомате их считывать и правильно выстраивать свой диалог и свое поведение. Если говорить о примерах, возьмем девочку которая ходит в садик. Дома у нее мама с младшим братом и все свое предпочтение мама отдает малышу. Ситуация довольно частая. Мать игнорирует дочь и дочка испытывая жажду привязанности снова и снова пытается заполучить внимание мамы. От бесконечного разделения с мамой девочка перестает считывать язык тела и сигналы матери, потому что это слишком больно, до конца осознать что ты не нравишься маме, мама не любит тебя. Между прочим некоторые взрослые даже в 40 и 50 лет не в силах это признать. Мозг ребенка начинает скрывать эту информация, отмораживать чувства и половина сигналов испускаемых мамой остается недоступной больше не обрабатывается и не воспринимается. Такое эмоциональное отупение, огрубение распространяется на всех людей в дальнейшем. Девочка приходит в садик и пытается играть с детьми, но они отталкивают ее, говорят уходи, ты нам не нужна. Но девочка снова и снова игнорирует социальные ключи, язык тела других детей, их слова, их лица, она по прежнему стремиться играть, хотя вся ситуация кричит - Уходи! Если спросить детей, почему они не хотят с ней играть- они будут говорить что она тупая, она глупая, она не понимает правил и это будет правда. Отмарозив половину своих эмоций наша девочка из примера никогда не будет говорить вовремя, она с трудом будет понимать когда бежать, а когда стоять, когда кричать, а когда промолчать. Самые лучшие коммуникаторы, люди умеющие вести переговоры, умеющие договориться о сложных вещах в совершенстве читают социальные ключи.
вы не одна такая, меня с большей или меньше силой крыло лет до 4 точно, иногда прям совсем. тоже такие мысли были с ума сойти можно. сдерживалась как могла, максимум психовала и орала, уходила куда-то, но плохо было страшно. в 2.2 отдала в сад, роняя от счастья тапки, была и няня у меня, и все на свете. после 5 лет резко отпустило, я так рада, что у меня доченька))) очень люблю ее. но я не люблю, когда меня трогают, просто приучила к самостоятельности, и стало очень легче. можно спать, сколько нужно, хоть до обеда, сидеть в тишине, смотреть с ней фильмы, обниматься, делать общие дела и т.п. ну и с головой вам лучше проработать проблемы (у меня было много - мое детство, моя мама, моя тишина, моя травма привязанности, больные схемы, которые приходилось пару лет отлавливать и контролировать, чтобы не вести себя, как гэродители. и тп)
:( у меня похоже основная травма это зарождение моей собственной жизни
поработайте над этим, иначе дальше может быть и хуже. откуда столько ненависти к себе - от родителей?
я не знаю как на самом деле относилась ко мне мама. понимаю что на секс она соглашалась но не покидает чувство что я своим появлением испортила ей жизнь. не понимаю, почему я решила остаться и родится...
я просто вас очень понимаю. но подозреваю, что сами такие приколы не проходят. вы не мама плохая, вам дико дискомфортно. и тут высокие риски идти и срываться на ребенке. вы это понимаете уже здорово. сколько тех, кто болтается г**м в проруби и не парится (среди родителей)
в этом плане, для меня советы отдать ребенка в сад - это не решить вопрос, а найти способ меньше сталкиваться с проблемой... а я понимаю что сначала важно выстроить контакт с ребенком и уже имея этот контакт спокойно расширять социум ребенка. я что еще сегодня уловила. у дочки период подражания.. и у меня чувства... ну типа я недостойный пример для подражания...
Москва
Вам надо расслабиться. Вы вся в напряге, нарисовали в своей голове картину идеальной мамы, которая всех любит, никогда не устаёт и варит всем кашку по утрам. А Вы не такая, не получилось у Вас стать биороботом, оказалось что Вы обычная женщина с обычным ребёнком, который тоже не биоробот. Займите свою голову тем, что давно не делали. У Вас же было хобби до беременности? Встречи с друзьями.? Вам нужны позитивные эмоции, надо зарядить себя энергией, сейчас Вы на нуле. И Вам нечего дать ребёнку
да, я совсем не такая мама какой я же хотела быть. да, я вижусь с подругами достаточно регулярно. спасибо
Москва
Значит либо это не те подруги, либо не та обстановка. Либо Ваш заряд бодрости не подруги, а хобби, спорт, вышивка, книги... У Вас не осталось самой себя, Вы растворились в бытовых заботах и беготне с ребёнком. Поэтому и ребёнок так раздражает.
нет, я всегда такая была
Москва
Ну если Вы всегда были как сейчас - унылой какахой, значит проблема Ваша глубоко в детство зарыта, надо её копать вместе с психологом. Именно она не даёт Вам радоваться жизни. И Вы антидепрессанты пьёте? Судя по Вашим ответам, давно пора начать их пить либо назначенные не помогают
успокоительные пью, но в связи с другой вещью
спасибо
Москва
Во-первых, такие чувства бывают у большинства родителей и ничего постыдного в них нет. Да, орать матом - это не дело, выходить в другое помещение - нормальный вариант.
Причина, чаще всего, в том, что вы постоянно с ребенком и совсем не принадлежите себе. Выход: детский сад, выход на работу или же банально начать жить своими интересами вместе с ребенком, ходить вместе в кафе (там есть детские столики, игровые), в места, где вам тоже будет интересно. В выходные ездить в парки или куда-то ещё. Чаще оставлять с мужем или бабушкой, а самой в это время читать, смотреть фильмы, гулять одной, ходить на выставки, а не убираться. Только вы сами можете придумать выход из вечного дня сурка, следствием которого является ваше раздражение
спасибо
Лос-Анджелес
Это нормально. Родительство вызывает двойственные чувства. Редко кто готов бесконечно терпеть истерики по поводу и без. Я от своих тоже ухожу, если я всё уже. В сад не ходит? Мы своих в полтора отдали и всем стало хорошо)) я люблю детей, но не 24/7 🙈 лучше пару часов в день с ними проведу, но в хорошем настроении.
нет. не ходит. с осени будем искать возможность и пробовать в сад
Лос-Анджелес
Давайте-давайте! Перестаньте себя грызть. Ищите возможности позаботиться о ребёнке не лично, а с чьей-то помощью, это совершенно нормально! У вас должны быть какие-то занятия помимо ребёнка, в этом нет ничего страшного, все мы живые люди и с появлением детей жизнь не кончается, ребёнок лишь её часть.
спасибо!
....хочу сделать больно физически, толкнуть, чтоб она упала, чтоб ей было больно...
своему внутреннему ребенку. смотреть как он страдает.. за то что родился
Краснодар
Чувствую себя точно так же, но дочке всего 3 месяца. Это ад
Ростов-на-Дону
Как вы еще думали о погодках? Я, например, до 3 лет сына не задумывалась о втором ребенке... Только недавно решились планировать. То есть раньше вы чувствовали нечто другое?
Сад вам в помощь. Нам с сыном крайне противопоказано находится вместе 24/7. Я начинаю раздражаться по мелочам.
хотела погодок изначально. а потом все страшнее еще ребёнка иметь. все чаще посещают мысли что не надо больше детей. у меня на нервной почве 5 месяцев менструаций не было
Абаза
Почитала комментарии ваши,вы весьма депрессивный человек с низкой самооценкой,не так ли?
Вам надо к психотерапевту и пить антидепрессанты,если доходит до такой степени выражения эмоций у вас.постарайтесь максимально пока не выражать негатив к дочери, пожалейте ее,играйте роль хорошей мамы.и лечите себя пока.не пропустите жизнь,пока находитесь в одном негативе.
Кстати,а если представить,что вашей дочери больше нет и никогда не будет,что вы почувствуете?
у меня повышенная тревожность и чувствительность.
конечно, когда я не в эмоциях - это жуткая мысль. иногда сложно оставить дочку на кого-то в том числе из-за страха "я не прослежу, а вдруг что-то
Москва
Посмотрите фильм "Нелюбовь" Звягинцева о пренебрежении родителей к ребенку, и что от этого бывает. Сильный фильм, заставляет задуматься.
я знаю о последствиях. потому страшно, что наврежу ребенку и кажется что кто-то другой будет к ней чутче
Москва
Нет, это не так. Вы ей навредите, оставив ее другому человеку, потому что она всегда будет к Вам тянуться, ведь Вы ее Мама. Учитесь себя контролировать, работайте над собой, учитесь любить, учитесь терпеть, учитесь быть мудрой, это нелегко, дети - самая тяжелая работа в нашей жизни, прежде всего работа над самим собой.
Вы колеблетесь, в глубине души понимаете, что это неправильно, не было бы совести, давно отдали бы ребёнка. Но совесть есть, значит не все потеряно.
Желаю Вам пройти эти трудности и слушать свой внутренний голос, свою совесть, работать над собой, думать прежде чем действовать импульсивно.
сложно учится любить... я этого вовсе не умею (
я даже не знаю, а я тянулась так к маме или нет. умом понимаю, что детям дорог родитель по умолчанию, а не за заслуги... но, особенно смотря на других матерей чувствуешь себя недостойной быть мамой и недостойной детской любви
огромное спасибо за поддержку!
Москва
Вы знаете, Вам надо обратиться к психологу. При храмах сейчас есть психологи, узнайте. Если проблемы с деньгами. Там они всем оказывают помощь. И... если сейчас такой острый период, то не надо забирать дочь у бабушки. Давайте денег, привозите продукты. У маминой подруги было такое. Она младшую дочь оставила на воспитание бабушке. Бабушка очень этого хотела. А старшая с родителями. Так и выросла. Сейчас уже замужем, так и живёт в бабушкиной квартире. Бабушка умерла года 4 назад.
не, я так не могу. да и так в глазах родителей я так себе мать
Вы говорите слово "бабушка" И оно волшебно, она хотя бы у вас есть! А у меня было то же самое только без бабушки и родственников, на кого можно оставить ребёнка,Вот так то так, всё о чем вы говорите было в таких ярких красках... Моральное Здоровье ребёнка однозначно пострадало..... Сейчас дочке 6 лет, меня спасла работа и сад конечно же, да и у неё какой-то свой мир там, но проблем огромная куча, дальше ещё страшнее, но я говорю дочке надо жить, вот вырастишь родишь, я у тебя ребёнка заберу, а ты иди развивайся, учись, ходи на курсы языков, я буду мировая бабка))) для твоего ребенка, я обижала её.... Это не рассказать, но я так надеюсь помочь ребёнка в будущем, просто мечтаю об этом
в таком возрасте - не помню
когда у него возможность есть - он проводить с ней время без меня.
почти не говорю. у него есть такая фишка - обесценить переживания мои
У вас много оценочных суждений и завышенных ожиданий относительно своего поведения. Посмотрите еще на образ себя, я-идеальное, просто я. Возможно, проработка этих моментов поможет.
нет. пока нет возможности
Москва
Если вы так не можете сидеть с ребенком отдайте в сад, найдите няню, попросите бабушек помочь. А сами идите на работу
да, это единственный вариант на будущее, похоже
