не справляюсь с материнством...не люблю ребенка
Легко ли быть мамой?!меня прям разрывает сейчас от чувств. дочке почти 3. раньше мыслей про то, чтобы сдать ее кому-то (чтобы у нее была другая мать) были чаще. потом я пошла на терапию и стало лучше. а сейчас у дочки кризис трех лет, и я не справляюсь, я не выношу этого. по попе не бью - у меня пунктик. но понимаю, что хочу сделать больно физически, толкнуть, чтоб она упала, чтоб ей было больно, а когда она плачет и просит "не толкать ее", "не кричать" - я хочу ее оставить. я ухожу в другую комнату занимаюсь своими делами, она бегает хвостиком. Мне одновременно и жалко ее и нет сил поступить по-другому, хочется орать матом (иногда и ору). При том, что ребенок желанный. более того, планировали погодок, но не получилось. теперь думаю, что мне вообще нельзя было рожать, становиться мамой. Девочка у меня в общем, хорошая. И еще я очень остро воспринимаю неадекват других родителей в сторону их собственных детей. и мое желание отдать дочку кому-то другому это из чувства заботы - избавить ее от неадекватной мамаши.
сейчас надо ехать забирать дочку от бабушки, а я не хочу за ней ехать.... и в то же время мне жалко ее до слез.... почему одни теряют своих детей/не могут зачать... а мне повезло... а я не ценю
Лучший ответ
мария ро
Чувствую себя точно так же, но дочке всего 3 месяца. Это ад
22.06.2022
Ответить
Ната
Ох не знаю даже что и советовать,пост ваш прочитала и было страшное ощущение внутри,как будто опубликовали страницы из моего личного сокровенного...У меня было такое,очень понимаю,те же мысли про отдать и что ей лучше будет,всерьез прямо подумывала в самые острые периоды об этом.Попробуйте чуть подуспокоиться,смотрите ее самые милашные фото из младенчества,меня.это очень отрезвляло,когда смотришь и понимаешь,что.это же она,моя любимая,милая девочка,она подросла и изменилась,но это же она,пускай сейчас капризы и характер,но это ваш любимый малыш.Ведь эти чувства разрушающие у вас не с самого рождения ее,я верно поняла?У меня не могу даже точно сказать в какой момент началось,но после 2-3 лет точно.
Скорее всего тут нужна работа с психологом,чтобы исправить в корне ситуацию и разобраться,но я и сама еще не дошла до этого.Еще мне помогает жить моментом,не знаю как объяснить точно,ну к примеру читаем книжку и стараюсь не думать ни о чем параллельно,погружаюсь только в чтение,наслаждаюсь временем с ребенком,никуда не торопясь не думая ни о чем больше,попробуйте смотреть на нее и видеть лишь свою дочку,а не себя маленькую.Всё,та история прошла,есть теперь ваша девочка,старайтесь помнить и держать в голове,что вы ее пугаете наверняка криком и матами,она не заслужила,пожалейте ее да и себя ту маленькую.Можно постараться сконцентрироваться на моменте каждого дня,чтобы мысли не уходили в бессознательное и вас так не накрывало,проблему это координально не решит,но сможете осознаннее с ней общаться не срываясь,а если накрывает чувствуете попробуйте выйти в др помещение продышаться или проораться..эмоции пускай выходят эти,но не на неё
28.06.2019
Ответить
Аноним
не помню с какого времени, но с младенчества еще были мысли, особенно когда я видела как приходила подруга в гости и справлялась отлично с ребенком, лучшес, чем я .. тогда были первые мысли из оперы, что другой человек мог быть бы моей дочке лучшим родителем, чем я...
большое спасибо за Ваш ответ, что отозвались... особенно на фоне комментариев что это все решается садом/работой....
Сейчас, кстати, второй день пересматриваю дочкины фото и видео... умиляюсь и жалею, что мало наслаждалась ею тогда...
спасибо большое!!!
29.06.2019
Ответить
Ната
Не за что)просто думаю многие не совсем поняли о чем вы именно,я прочувствовала,потому что точь в точь как мои эмоции описаны,сама долго не понимала что ж со мною.
Кстати сад с вашей тревожностью не знаю даже,вы сами сейчас к нему не готовы как бы,немножко вам бы успокоиться и аккуратно попробовать можно будет.Для хорошей адаптации очень важна оптимистично настроенная мама.И насчет работы очень понимаю вас,вы измотаны и на пределе,морально истощены,пока не до работы явно,нужно эмоциональный фон нормализовать.Понятно,что припрет и мы все пойдем на работу в любом состоянии,но речь то не о том совсем.
Еще напишу..может вам откликнуться эти мысли тоже,я знаете в моменты отчаяния и какого то неприятия себя всерьез думала и представляла ну вот отдала я дочку родным(не своим кстати,своих нет уже,а мужа-не уверена нужна ли она там даже),или с 15 этажа я шагнула(какая это травма для ребенка ужас)или усыновили ее(но она ж родную маму помнит)..вобщем перебирала всерьез варианты выхода из мучительной для меня ситуации и все варианты в итоге при ближайшем рассмотрении это такая травма для ребенка на всю жизнь и тогда я поняла ну нет ничего лучше родной мамы и я должна значит научиться жить вот так,я не могу так со своей малышкой поступить.Попробуйте,может и вам эти размышления помогут и придете к осознанию и принятию ситуации и сможете уже контролировать эти приступы гнева и осознавать,что это отголоски прошлого
29.06.2019
Ответить
Аноним
знаете, дочка как почувствовала... чаще говорит "хочу к тебе"...да, я тоже ловлю себя на мысли, что она уже помнит меня... и это и правда сильнейшая травма будет((
спасибо огромное!!! за понимание....
30.06.2019
Ответить
Ната
А еще даже не допускайте мысль,что вы плохая мама,плохие совестью совсем не мучаются,а вы переживаете за дочку и себя вините,просто запретите себе так думать и маму свою не слушайте,вы самая любимая и лучшая для своего ребенка,не позволяйте другим людям даже тень сомнения на это наводить.По хорошему вам бы поддержка мужа не помешала,но по комментам поняла,что не дает он этого.Маму я бы поменьше слушала и вообще на время отгородилась от общения,потому что вам нужен позитив сейчас и добрая поддержка человеческая,а не вот это вот всё,что ты плохая мать и ребенок у тебя какой то непослушный,она просто усугубляет этими фразами ваше состояние я думаю и ее не изменить,бесполезно наверное пробовать по душам поговорить,не поймет скорее всего.И лучше не сравнивать себя ни с кем,это лишь на первый взгляд кажется,что все мамы идеальны,а я вот что то не очень,самое главное что вы для дочки центр вселенной,самая лучшая и незаменимая,не позволяйте людям внушать вам,что это не так.Очень хочется вас поддержать и обнять..будьте добрее и терпимее к себе,никто не идеален,вы не плохая мама,вы хорошая мама с которой просто случилось много плохого в её детстве.
29.06.2019
Ответить
Аноним
спасибо большое! Муж в достаточно нейтральной позиции. наверно раньше больше осуждал меня, чем сейчас. потому что чаще бывает с дочкой - видит ее истерики
еще раз, СПАСИБО!
30.06.2019
Ответить
Maria
Во-первых, такие чувства бывают у большинства родителей и ничего постыдного в них нет. Да, орать матом - это не дело, выходить в другое помещение - нормальный вариант.
Причина, чаще всего, в том, что вы постоянно с ребенком и совсем не принадлежите себе. Выход: детский сад, выход на работу или же банально начать жить своими интересами вместе с ребенком, ходить вместе в кафе (там есть детские столики, игровые), в места, где вам тоже будет интересно. В выходные ездить в парки или куда-то ещё. Чаще оставлять с мужем или бабушкой, а самой в это время читать, смотреть фильмы, гулять одной, ходить на выставки, а не убираться. Только вы сами можете придумать выход из вечного дня сурка, следствием которого является ваше раздражение
28.06.2019
Ответить
Аноним
спасибо
28.06.2019
Ответить
Анютик
Как вы еще думали о погодках? Я, например, до 3 лет сына не задумывалась о втором ребенке... Только недавно решились планировать. То есть раньше вы чувствовали нечто другое?
Сад вам в помощь. Нам с сыном крайне противопоказано находится вместе 24/7. Я начинаю раздражаться по мелочам.
28.06.2019
Ответить
Аноним
хотела погодок изначально. а потом все страшнее еще ребёнка иметь. все чаще посещают мысли что не надо больше детей. у меня на нервной почве 5 месяцев менструаций не было
28.06.2019
Ответить
Елена
Это нормально. Родительство вызывает двойственные чувства. Редко кто готов бесконечно терпеть истерики по поводу и без. Я от своих тоже ухожу, если я всё уже. В сад не ходит? Мы своих в полтора отдали и всем стало хорошо)) я люблю детей, но не 24/7 🙈 лучше пару часов в день с ними проведу, но в хорошем настроении.
28.06.2019
Ответить
Аноним
нет. не ходит. с осени будем искать возможность и пробовать в сад
28.06.2019
Ответить
Елена
Давайте-давайте! Перестаньте себя грызть. Ищите возможности позаботиться о ребёнке не лично, а с чьей-то помощью, это совершенно нормально! У вас должны быть какие-то занятия помимо ребёнка, в этом нет ничего страшного, все мы живые люди и с появлением детей жизнь не кончается, ребёнок лишь её часть.
28.06.2019
Ответить
Аноним
спасибо!
28.06.2019
Ответить
Юля
Вам надо расслабиться. Вы вся в напряге, нарисовали в своей голове картину идеальной мамы, которая всех любит, никогда не устаёт и варит всем кашку по утрам. А Вы не такая, не получилось у Вас стать биороботом, оказалось что Вы обычная женщина с обычным ребёнком, который тоже не биоробот. Займите свою голову тем, что давно не делали. У Вас же было хобби до беременности? Встречи с друзьями.? Вам нужны позитивные эмоции, надо зарядить себя энергией, сейчас Вы на нуле. И Вам нечего дать ребёнку
27.06.2019
Ответить
Аноним
да, я совсем не такая мама какой я же хотела быть. да, я вижусь с подругами достаточно регулярно. спасибо
28.06.2019
Ответить
Юля
Значит либо это не те подруги, либо не та обстановка. Либо Ваш заряд бодрости не подруги, а хобби, спорт, вышивка, книги... У Вас не осталось самой себя, Вы растворились в бытовых заботах и беготне с ребёнком. Поэтому и ребёнок так раздражает.
28.06.2019
Ответить
Аноним
нет, я всегда такая была
28.06.2019
Ответить
Юля
Ну если Вы всегда были как сейчас - унылой какахой, значит проблема Ваша глубоко в детство зарыта, надо её копать вместе с психологом. Именно она не даёт Вам радоваться жизни. И Вы антидепрессанты пьёте? Судя по Вашим ответам, давно пора начать их пить либо назначенные не помогают
28.06.2019
Ответить
Аноним
успокоительные пью, но в связи с другой вещью
спасибо
28.06.2019
Ответить
Рина Морина
Очень грустно читать, что ваша дочка и вы страдает. Пока что она маленькая и ей не с чем сравнить свою картину мира, она думает, что ее жизнь нормальная и так у всех. Но время идет и скоро она начнет понимать, что что-то пошло не так, как должно, обычно это подростковый период. При всех минусах что вы описали, есть и плюсы. Вы тревожитесь за ребенка, вы понимаете, что отвергаете ее из-за себя, а не из-за ее воображаемых изъянов характера. Это отличная новость, т.к. вы на пути к осознанию своих эмоций, поступков, паттернов. Видно тут дает о себе знать работа с психологом. Еще я обратила внимание, на то, что вы отказываетесь от работы, называя это апатия. Повспоминайте, ка вы работали ранее, приспособлены ли вы к социуму, к тому чтобы выполнять обязанности и к поддержанию контактов, к тому чтобы выполнять план. Дело в том, что незрелые люди с трудом работают, вот прям с большим и всю жизнь они всячески избегают работы. Если и работают то не долго, на одной и той же должности, в определенной области, за небольшую зарплату. Чем меньше ответственности, тем лучше, чем меньше обязанностей тем лучше, и вообще лучше не напрягаться - это дивиз всех незрелых людей. Если вы попадаете под это определение, то единственный способ изменить себя и свое отношение к ребенку, это заставить себя созреть при помощи проработки прошлого опыта, с книгами, с психологом, тут как удобно. Только так можно координально изменить свое отношение к дочке и к жизни.
27.06.2019
Ответить
Аноним
на первой работе я работала 6 лет. не очень работа.... но я так боялась ее потерять, а когда "терпение лопнуло" я больше полугода не могла решиться уволится. на следующей работе я работала 3.5 года пока не сократили - работа та на тот момент мне нравилась, удаленка. на пол ставки на удалёнку я бы согласилась, но сейчас сама не знаю что бы я хотела. я боюсь ответственности, но при этом на работе на меня всегда взваливали чужие обязанности, а я надрывалась, но тащила это на себе ..
27.06.2019
Ответить
Рина Морина
У меня брат такой, он почему-то верит, что больше никто, кроме него не умеет работать, а потом все тащит на себе и психует. Он очень плохо ориентируется в социальных ключах, когда говорить, а когда молчать, когда работать, а когда нет понимает с трудом. Из-за этого часто попадает в переплет. Он тот человек которого нужно привести в место и сказать работает тут, работать вот так и он пристроится и будет работать. Но вот эти его социальные промахи, должен кто-то прикрывать, пока что этим занимается папа, улаживает все спорные ситуации и недочеты. Думаю если у вас есть время до начала трудовой деятельности, почитайте хорошие книги, которые помогут вам переосмыслить себя и свои эмоции.
27.06.2019
Ответить
Аноним
спасибо!!!
27.06.2019
Ответить
Рина Морина
Социальные ключи - это тысячи импульсов которые испускают люди во время общения. В норме, каждый человек должен на автомате их считывать и правильно выстраивать свой диалог и свое поведение. Если говорить о примерах, возьмем девочку которая ходит в садик. Дома у нее мама с младшим братом и все свое предпочтение мама отдает малышу. Ситуация довольно частая. Мать игнорирует дочь и дочка испытывая жажду привязанности снова и снова пытается заполучить внимание мамы. От бесконечного разделения с мамой девочка перестает считывать язык тела и сигналы матери, потому что это слишком больно, до конца осознать что ты не нравишься маме, мама не любит тебя. Между прочим некоторые взрослые даже в 40 и 50 лет не в силах это признать. Мозг ребенка начинает скрывать эту информация, отмораживать чувства и половина сигналов испускаемых мамой остается недоступной больше не обрабатывается и не воспринимается. Такое эмоциональное отупение, огрубение распространяется на всех людей в дальнейшем. Девочка приходит в садик и пытается играть с детьми, но они отталкивают ее, говорят уходи, ты нам не нужна. Но девочка снова и снова игнорирует социальные ключи, язык тела других детей, их слова, их лица, она по прежнему стремиться играть, хотя вся ситуация кричит - Уходи! Если спросить детей, почему они не хотят с ней играть- они будут говорить что она тупая, она глупая, она не понимает правил и это будет правда. Отмарозив половину своих эмоций наша девочка из примера никогда не будет говорить вовремя, она с трудом будет понимать когда бежать, а когда стоять, когда кричать, а когда промолчать. Самые лучшие коммуникаторы, люди умеющие вести переговоры, умеющие договориться о сложных вещах в совершенстве читают социальные ключи.
28.06.2019
Ответить
Екатерина
Вы говорите слово "бабушка" И оно волшебно, она хотя бы у вас есть! А у меня было то же самое только без бабушки и родственников, на кого можно оставить ребёнка,Вот так то так, всё о чем вы говорите было в таких ярких красках... Моральное Здоровье ребёнка однозначно пострадало..... Сейчас дочке 6 лет, меня спасла работа и сад конечно же, да и у неё какой-то свой мир там, но проблем огромная куча, дальше ещё страшнее, но я говорю дочке надо жить, вот вырастишь родишь, я у тебя ребёнка заберу, а ты иди развивайся, учись, ходи на курсы языков, я буду мировая бабка))) для твоего ребенка, я обижала её.... Это не рассказать, но я так надеюсь помочь ребёнка в будущем, просто мечтаю об этом
14.04.2023
Ответить
МакМама
У вас много оценочных суждений и завышенных ожиданий относительно своего поведения. Посмотрите еще на образ себя, я-идеальное, просто я. Возможно, проработка этих моментов поможет.
02.07.2019
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.