Раздражаю мужа, но разводится он не хочет

Ну а что значит, как надо? Как ему надо. Вы же не собачка дрессированная. А если он Вас наказывать начнёт, когда Вы себя ведёте «не как надо»? Почему это «как надо» он определяет?

Конечно несчастлив: дрессировка провалилась, самооценка страдает.

О каком тогда разводе речь, если вы от него зависимы? Он понимает, что вы никуда не денетесь.

мой тоже часто так говорил, мол я понимаю все свои недостатки, я готов исправляться, но ты должна мне помочь! А если не исправился, то это я плохо помогала и опять виновата =) У меня до сих пор чувство жалости есть, но я его давлю. Хожу к психологу и учусь жить не ради него, а ради себя и ребенка. Я 8 лет в этих отношениях прожила, у меня непроходящие дерматиты, которых отродясь не было, постоянные микозы, которых тоже не было раньше. Мой муж очень ОЧЕНЬ хорошо зарабатывает, я 4 года сидела дома, начала работать только год как и получаю совсем маленькую зарплату, но все равно ухожу, потому что... ну невозможно так жить. Если что, я не агитирую за развод, это ваша жизнь. Просто подумайте для чего вы живите с этим человеком и чего от него хотите. Если хотите, чтобы он просто перестал - то это из разряда желаний для феи-крестной. Сходите на семейную терапию. Я именно на семейной терапии поняла, что у нас в отношениях точно ничего не изменится. Потому что психологу на уши он заливал, что он все осознал и понял и обязательно сделает, а когда мы приходили домой, все возвращалось на круги своя. И виновата в этом была я - провоцирую. А он старается, к психологу ходит, а я опять вынудила его на меня наорать тем, что попросила посуду помыть раз в неделю.

....типа я один, я же ваш папа... Он вам не папа. Он ваш муж. И в этом принципиальная разница. Он так то свою роль перепутал.

Классическая пара "жертва-садист".

А вы не считаете, что женщину уважать надо?

Уважение не зависит от гендера и неплохо бы это осознать прежде всего ВАМ.... по отношению к СЕБЕ лично. Это важно. Как только вы это осознаете и начнёте применять (опять же по отношению к СЕБЕ) все остальные вопросы отпадут.

То есть Вас унижать можно, а его нет?

милый, хочешь моего внимания, обнимашек и прочего? Значит должен мне помочь по хозяйству. Быстро вдвоем все сделаем и вся твоя. Не? Тут уж он должен выбирать что для него важнее: обниматься или чистота-порядок. И то и то одновременно невозможно Тут у

Автор, ваши дела хозяйственные больше смахивают на повод не быть с ним. Вам мужчина ртом говорит, что пофиг на посуду хочу тактильного контакта... Подумайте в эту сторону.

Будет. Платите будет приходить каждый день и в день два раза. У вас разные приоритеты. У него - обнимашки, у вас - убирашки. Вы просто хотите быть страдалицей и не хотите договариваться. Для горы грязной посуды - посудомойка. Я верю, что ваш муж сможет справиться и с посудой, и с песком. Меня бы унижало, обижало, раздражало, если бы моими обнимашками пренебрегали. С кем ему обниматься?

Нежелание терять свою вампирскую кормушку. А что движет Вами? Нежелание перестать ею быть?

Катя, эгоизм им движет. А Вами? Мазохизм? Нравится страдать? Или льстит, что Вы вся такая уехали, а он любит/просит/обещает?

Вам щас тут больше нагрубят и расстроят, чем помогут разобраться.

Лень, например. Жена есть, а другую придется еще искать, ухаживать, деньги тратить, себя сдерживать и характер не показывать... Понятно, что вы хотите услышать, что им движет любовь. Имхо. Если бы правда было важно по-человечески, то на вину бы не давил.

Ну очевидно же. Вы ему нужны, потому что вас можно воспитывать и сливать на вас негатив тоже можно, а он в этом нуждается. Потом, налажен быт. Вот больно надо ему новую искать. Это время и выход из зоны его комфорта. Далеко не каждая станет такое терпеть.

Вопрос не в том, что вы ему не нравитесь и он действительно хочет вас поменять... У вас есть тонкий момент, вы не уверены вам "нравиться" или вам "не нравиться". Вы уже второй раз пишите и снова опять это предъявляете. Вот я незнакомый человек, первый раз вас читаю и уже дважды заметила, а мужу вы это транслируете несколько раз в день. Разумеется это всё бессознательно. И переделывать он вас пошёл не просто так, а возможно потому что вы не уверены сами, что не нуждаетесь в переделке (условно говоря). Поэтому к психологу очень важно пойти именно вам. Мужу тоже, но вам важнее! Вы больше нуждаетесь в поддержке и больше в себе не уверены. И ресурс лучше пустите на себя сейчас, терапия денег стоит. Плюс вы мама своим детям, и вам это тем более не помешает, чтобы не передавать им "в наследство".

Ничесе с ненавязчивого у вас началось...

Я вообще крайне негативно на таких мужиков реагирую, особенно на женщин которые это терпят. Все дело в том, я выросла с таким отцом. Результат это комплекс психологических проблем от которых я избавлялась оочень долго и не уверена что до конца избавилась. Простить не могу своей матери что она не развелась с отцом и мне пришлось столько всего вынести.

дальше вам решать хотите быть Галатеей или все же собой

В некотором смысле манипулируете: Вы знаете, что не можете себе позволить развод и знаете, что он прибежит и не позволит уйти. Никаких решительных действий вы не предпринимаете. Вы просто хотите, чтобы он раз и все осознал и изменился в стрессовой ситуации. Но так не происходит.

А зачем вам отвечать повышенным тоном? Вы поженились, у вас двое детей и вы не договорились о разделении бытовых обязанностей и не обозначили друг другу свои приоритеты.