Вот как понять мужа. Он постояноо мной недоволен, хочет переделать, причём откровенно. Так и заявляет - я хочу чтоб ты была мягкая и послушная. В любом моем возмущении видит наезд и говорит, что ты же женщина, надо мягче общаться. Раздражается, что я занимаюсь домашними делами, а не с ним обнимаюсь. Ему нужно постоянно внимание, а я человек, которому нужно быть наедине. Доходит до смешного, что ему не нравяттся мои стоны во время секса. И он показывает мне видео - вот мол как надо. Естественно я не терплю все, хоть и пытаюсь менятся. Но очень часто у нас ссоры из за этого . Я хочу развод, вот даже уезжала с детьми. Но он чуть ли не плакал, говорил что любит очень, как не сможет без нас и в итоге опять вместе. И опять тоже. Любовницы нет точно. Да я уже и не против чтоб была, может от меня отстанет. Это все длится не первый год. Вот у меня возник вопрос, разве может человек любить и при этом так раздражаться почти на все в супруге.? И самое непонятное, почему если так раздражаю не дать развод!!? Зачем возвращать человека, который тебя так не устраивает, с которым ты так несчастлив ?
Почему несчастлив? Очень даже счастлив как тиран, который самоутверждается, гнобя и унижая партнёра. Нафига ему терять дрессированную жертву, из которой с удобством и смаком пьёт кровь? А вот надо ли оно Вам - только Вы сами для себя можете ответить.
Ну так он сам поплохел от этих вечных ссор, стал выпивать даже. Он счастлив, когда я делаю как надо. А когда ссоры несчастлив и это очень видно🤷♀️ просто вопрос - ну так найди себе такую, которая будет хоть примерно как надо, ну хоть стонать так будет)
Подольск
Ну а что значит, как надо? Как ему надо. Вы же не собачка дрессированная. А если он Вас наказывать начнёт, когда Вы себя ведёте «не как надо»? Почему это «как надо» он определяет?
Не знаю. Как было раньше - мы тоже ругались и он считает что причина - моя стеовозность. И если её искоренить, то все будет круио
Я не знаю, как ответить. Друзья меня такой не считаю. Я не конфликтный человек, но если довести то буду орать, оскорблять. В 90 % наши ссоры с мужем, потому что придирается он. Правда он считает, что я тоже источник конфликта, когда хожу недовольная из за того, что дома грязно. Да, это так и есть, недовольна, что я одна посуду мою, убираю . Но я на мужа не нападаю из за этого, просто хожу и ворчу про себя, типа - ой опять все раз бросали. Но это такой способ, чтоб он помог. Потому что если я начну наезжать, то будет вообще ссора. А если прошу - то помогает, но только когда я себя хорошо вела. И ещё мой недостаток- если меня бесит человек, я достаточно прчмолинейно могу ему высказать в лоб, ну или сьехидничать.
Подольск
Ну понятно, Вы оба с характером. Но меня смущают вот эти вот - если я хорошо себя вела, веду/не веду себя как надо, его расстраивает, когда я веду себя не как надо. Это нездоровые отношения.
Салерно
Ой, как меня бесит, когда "ворчат про себя"...
Манипулятор не осознает себя манипулятором. А вот такие "надувшиеся губки" воспринимает как манипуляцию и оскорбляется-вскипает-взрывается ибо право имеет как жертва манипуляций.
Салерно
У него нет недостатков?
Найдите причину и об'явите ему. Хотя это не поможет, только разозлит.
Я ему постоянно тоже говорю его недостатки. Он соглашается, говорит да, мне тоже надо меняться)
Вы знаете. У меня к нему требования то основные, это чтоб он по дому помогал и не орал, не придирался. Да, если я прям очень хорошая, все делала как надо вчера, то утром помоет посуду, может помочь полы помыть если попрошу. Насчёт не придирается тут сложнее все. В общем мне нужно быть его идеальной рабыней и тогда он тоже старается. Но я не выдерживаю часто. Ругань. И тогда он опять ничего не делает
Салерно
То есть он делает в качестве поощрения. Выполнять ваш пожелания как норму жизни он не собирается.
Когда я задаю ему это вопрос - почему его изменения зависят от того, была я хорошей или нет. Он отвечает - я, работаю ради вас, несмотря на то что дома меня не ценят, разве это не старания ,несмотря на твои бзики и нелюбовь ко мне , у тебя была возможность сидеть дома, я приношу все деньги в дом, не прячу их. И тд. Он считает, что он работает, а я ниче не делаю видимо..
Ну пи@дец...
Просто берёшь и говоришь человеку : мне не нравится твоя стервозность (лень, глупость, неумение готовить, да что угодно). И иди теперь и меняйся, чтобы мне нравилось.
И человек, вместо того, чтобы защитить свои границы идет и меняется. И ещё способы ищет как бы поменяться эффективнее, чтобы уж точно устроить этого горе - учителя.
Ну вы серьёзно? Вы что - пустое место, которое надо наполнять? Вы из себя сама ничего не представляете?
Так я и не меняюсь, настолько. Поэтому и ругани Ну понятно, что делаю что то, меньше спорить стала. Но многому сопротвляюсь, поэтому ругаемся
Я думала, это нормально прислушиваться и в пределах нормы меняться. Ну есть же такое понятие как притирка. Кто-то спорить перестаёт, кто то готовить учиться, мужики посуду учатся мыть и тд. А разве не так должно быть, когда два человека вместе жить начинают?
Нет, ничего нормального совершенно.
Если говорить о притирке, то люди по собственной воле и исходя исключительно из своего желания меняют свои привычки и идут на компромисс во благо отношений.
Когда тебе говорят - ты стерва и поэтому меняйся, а ты идёшь и меняешься, это не притирка и не уступки, это абьюзер даёт приказ, а жертва его выполняет.
Воспитывают детей, а дрессируют животных. В здоровых отношениях двух взрослых людей нет места таким указаниям. И естественная адекватная реакция женщины, которую начинают учить уму разуму - сопротивляться, или бежать от такого "учителя", а не начинать выполнять приказы в полной мере, или как вы, не полностью.
Салерно
Конечно несчастлив: дрессировка провалилась, самооценка страдает.
Бордо
я сейчас развожусь с мужем, и все это очень знакомо. Причины приблизительно теже, бесконечное недовольство, я все и всегда делаю не так, и молчу когда надо сказать и говорю когда надо помолчать...
уже трижды умолял вернуться и что мол я тебя люблю сил нет... а я точно знаю что если я вернусь все начнется сначала. Жизнь ваша, только вам решать, что с ней делать. Но знайте, что постоянный негатив да еще и от человека, который должен быть вам опорой и поддержкой - это дорога в никуда. Это стресс и скорые психосоматические проблемы со здоровьем.
Когда любят, доказывают это действиями, а не словами.
Я это понимаю все. Я второй раз пыталась уйти. Один раз на словах, второй ушла. Он всегда так давит на жалость, типа я один, я же ваш папа, не бросайте меня, я хочу стараться для вас, просто помоги мне чуть чуть. И я сразу себя сволочью чувствую. Вспоминаю все хорошие моменты котрые он делает, вспоминаю, что я ведь тоже не молчу. Если бы я вся такая мягкая была, не отвечала, сюси-пуси, то тут такого бы чувсива не было вины. Я себя сама ненавижу, что я такая амеба. И стать не могу как ему надо и развестись не могу убрать все чувство жалости. Я без работы довольно давно, после первого не стала выходить, может если я стану фин независимой, я буду поуверенней
О каком тогда разводе речь, если вы от него зависимы? Он понимает, что вы никуда не денетесь.
Он знает, что я ищу. Как только реб пошёл в сад нормально , я пошла на курсы, закончила, но пандемия. Сейчас буду искать.
Бордо
мой тоже часто так говорил, мол я понимаю все свои недостатки, я готов исправляться, но ты должна мне помочь! А если не исправился, то это я плохо помогала и опять виновата =)
У меня до сих пор чувство жалости есть, но я его давлю. Хожу к психологу и учусь жить не ради него, а ради себя и ребенка. Я 8 лет в этих отношениях прожила, у меня непроходящие дерматиты, которых отродясь не было, постоянные микозы, которых тоже не было раньше. Мой муж очень ОЧЕНЬ хорошо зарабатывает, я 4 года сидела дома, начала работать только год как и получаю совсем маленькую зарплату, но все равно ухожу, потому что... ну невозможно так жить.
Если что, я не агитирую за развод, это ваша жизнь. Просто подумайте для чего вы живите с этим человеком и чего от него хотите. Если хотите, чтобы он просто перестал - то это из разряда желаний для феи-крестной. Сходите на семейную терапию. Я именно на семейной терапии поняла, что у нас в отношениях точно ничего не изменится. Потому что психологу на уши он заливал, что он все осознал и понял и обязательно сделает, а когда мы приходили домой, все возвращалось на круги своя. И виновата в этом была я - провоцирую. А он старается, к психологу ходит, а я опять вынудила его на меня наорать тем, что попросила посуду помыть раз в неделю.
Бордо
Полгода как. У него волнами, то - ну и катись и без тебя мне прекрасно, ты вообще пыль под моими ногами, то - люблю не могу вернись, я все прощу. (Самое интересное - не простит, потому что мне во время каждой ссоры припоминалась половина моих прошлых "прегрешений"). Совсем не факт что отстанет, у нас все же общий ребенок. Но я свожу общение к минимуму и работаю над собой с психологом, восстанавливаюсь. Понимаю, как много я была лишена в жизни и ради чего? Дышаться мне стало намного свободнее - это факт, хотя я еще далека от полной свободы, потому что и жалею его, и виноватой себя чувствую и перед ним, и перед ребенком. И до слез жалко той жизни, которая могла бы быть. Но это "могла бы быть" - очень эфемерно. Это сказка, которую мы рисуем у себя в голове.
Омск
Дарья, кстати, тоже дерматиты были, которыми отродясь не страдала. Возникли просто в момент, что только не исключила из питания, нифига. Это было в самый пик, дочери год, послеродовая депрессия только отступила, я в декрете, из которого не выбраться, муж на коне.
....типа я один, я же ваш папа...
Он вам не папа. Он ваш муж. И в этом принципиальная разница. Он так то свою роль перепутал.
...ему не нравяттся мои стоны во время секса. И он показывает мне видео - вот мол как надо..
Конечно считаю. Поэтому мы ругаемся. Естественно где то я прогибаюсь. Ну это нормально в семейной жизни, люди меняют немного друг друга Меньше спорить стала. Но не в таких же моментах. Поэтому я всячески отпинываюсь от этих его желаний. Он отстаёт потом опять начинает потизоньку дрессироввть. Вот я и не понимаю, ну на фига на меня такие затраты, ведь можно найти другую с котрой проще будет все это вдалбливать. Ну пусть даже она с деревни будет и на его квартиры поведётся. Ну есть же такие женщины, которым это нравится, такое доминировние
Если б Вы так считали, Вы бы не ругались, а просто не позволяли в свою сторону такого и не жили бы с человеком, который Вас дрессирует, как сенбернара ...
И да, вы именно та, которой ЭТО нравиться, поэтому Вы живете вместе и строите такую семью, вас всех все устраивает.. а ругань Ваша - это лишь часть игры
Может быть. Надеюсь, психолог поможет разобраться и избавиться от этого. Ещё бы найти хорошего. Я накопила денег в прошлом году и пыталась ходить, и онлайн тоже, но у психолога вся тема была в том, что я должна учится расслабляться, иметь личное пространство,она давала методики по этой теме. я думала ну ещё чуть и перейдём к основной проблеме. Потратила все сбережения и в итоге ничего. Хорошо бы найти сразу подходящего..
Зачем другая? Вы же поддаетесь "дрессировке", а ему азарт. С тряпкой не интересно....
Уважение не зависит от гендера и неплохо бы это осознать прежде всего ВАМ.... по отношению к СЕБЕ лично. Это важно.
Как только вы это осознаете и начнёте применять (опять же по отношению к СЕБЕ) все остальные вопросы отпадут.
Москва
А зачем вы занимаетесь домашними делами, если мужу это не нужно?
Он решает вопрос с хозяйством сам или нанимает кого-то, все сделано, сидите, обнимаетесь.
Да? Так можно было? Достаточно просто захотеть?) У нас его не волнует гора посуды, грязная детская обувь в песке. Я как на него это переложу? Домработница каждый день не будет приходить..
Липецк
милый, хочешь моего внимания, обнимашек и прочего? Значит должен мне помочь по хозяйству. Быстро вдвоем все сделаем и вся твоя.
Не?
Тут уж он должен выбирать что для него важнее: обниматься или чистота-порядок. И то и то одновременно невозможно
Автор, ваши дела хозяйственные больше смахивают на повод не быть с ним.
Вам мужчина ртом говорит, что пофиг на посуду хочу тактильного контакта...
Подумайте в эту сторону.
Вот я тут подумала над вашими словами и поняла почему не хочется обниматтсч с ним. Потому что чаще всего, он либо орального секса сразу хочет, либо начинает разговор на тему - ну вот ты сеголня так и так себя вела, что мы делать будем,чтоб такого не было. Вам бы хотелось каждый раз это слушать и обниматься? Мне нет. Поэтому может я и не иду. Причём пыталась ему это объяснить, он не видит ничего страшного в этом. Ну подумаешь, он рассказал как я неправильно что то сделала, мы обсудили, или оральный секс. Ниче страшного нет
Автор, если честно, мне (лично), многое из вами рассказанного не подходит. Но это мне.
А вообще полезно задавать СЕБЕ вопросы, честно над ними подумать и также честно себе ответить.
Вы ведь жизнь с ним жить планируете. Так хотябы вы не будете обманываться и рано или поздно появится ясность.
Москва
Будет. Платите будет приходить каждый день и в день два раза.
У вас разные приоритеты. У него - обнимашки, у вас - убирашки. Вы просто хотите быть страдалицей и не хотите договариваться.
Для горы грязной посуды - посудомойка. Я верю, что ваш муж сможет справиться и с посудой, и с песком.
Меня бы унижало, обижало, раздражало, если бы моими обнимашками пренебрегали. С кем ему обниматься?
Москва
"Зачем возвращать человека, который тебя так не устраивает, с которым ты так несчастлив ?" -это еще что...
Вот зачем терпеть все ЭТО, да еще и годами, пытаться меняться, уезжать с детьми, подумывать, что неплохо бы мужу любовницу завести, чтоб отстал?.. Хотите развод? Подавайте!
Какая вообще разница, что он там себе думает? Может нравится чмырить Вас за стоны во время секса, вот такой него фетиш! Вам-то какое дело до этого?
Да потому что уехала, а он преследует, вернись, не могу, и всячески давит на жалость, вину и тд. Просто интересно что движет человеком
Нежелание терять свою вампирскую кормушку. А что движет Вами? Нежелание перестать ею быть?
Москва
Катя, эгоизм им движет. А Вами? Мазохизм? Нравится страдать? Или льстит, что Вы вся такая уехали, а он любит/просит/обещает?
Москва
Катя, ....а тогда почему вместо развода Вы пытаетесь анализировать? Ищете оправдание его поступкам?
Мне надо просто набраться сил и не слушать его вот это - я ваш папа, как я без вас, помоги мне и я изменюсь, я понимаю, что я плохой, извини меня . Потом страх, что начнёт ломится в дверь, преследовать, он не отстанет просто так. А я настолько выжата, что боюсь не справиться. Ещё я где то виню себя что я, ведь тоже не молчу.. Короче куча всего. Я знаю, что это наверное похоже на оправдания. Я сама ненавижу за эту амебность себя. Я надеюсь выйду на работу и стану немного поуверенней, я оторвалась от социума совсем
Салерно
Никак не пойму, почему вы считаете, что должны молчать. Не должны!
Москва
Катя, Удачи... Не забывайте только, что чем дольше Вы в этом болоте будете "морально настраиваться", тем хуже будет получается.
Хвост надо купировать резко и одним ударом! А не по частям, из "типа гуманистических соображений".
Москва
Вам щас тут больше нагрубят и расстроят, чем помогут разобраться.
Салерно
Лень, например.
Жена есть, а другую придется еще искать, ухаживать, деньги тратить, себя сдерживать и характер не показывать...
Понятно, что вы хотите услышать, что им движет любовь.
Имхо. Если бы правда было важно по-человечески, то на вину бы не давил.
Ну очевидно же. Вы ему нужны, потому что вас можно воспитывать и сливать на вас негатив тоже можно, а он в этом нуждается. Потом, налажен быт. Вот больно надо ему новую искать. Это время и выход из зоны его комфорта. Далеко не каждая станет такое терпеть.
Москва
Это же такое садо-мазо (на уровне отношений). Он вас мучает, вы мучаетесь и все получают завуалированное удовольствие. Или по другому если - супружеская игра. Игры, которые разыгрывают супруги, бывают разные. Игра, "плохая, но я тебя люблю, поэтому переделаю", довольно частая.
Сразу оговорюсь что человек сознательно не принимает решения играть. Эти вещи отыгрываются из бессознательного супругов. Но они настолько очевидны, что со стороны ярко видно и даже есть классификация игр у Эрика Берна.
Человек никогда не "играет" один. Раз у вас это много лет, значит вам это зачем-то тоже нужно (вашему бессознательному). Вы говорите уже уходили, но ничего не поменялось.
Попробуйте обратиться к психологу. Тогда и уходить не понадобиться, поменяете и скорректируете ситуацию в процессе.
Раньше не было такого. Он меня добивался,ухаживал. Потом постепенно появилось. Мне не нравится это. Просто думаешь ну может и правда вот здесь надо поменяться и тут немного вот так, особенно когда уже ребёнок. А потом что то делать начинаешь, чтоб просто ссоры не было. Я мечтаю о другом. Да, я надеюсь он пойдёт к психологу как обещал
Москва
Вопрос не в том, что вы ему не нравитесь и он действительно хочет вас поменять... У вас есть тонкий момент, вы не уверены вам "нравиться" или вам "не нравиться".
Вы уже второй раз пишите и снова опять это предъявляете. Вот я незнакомый человек, первый раз вас читаю и уже дважды заметила, а мужу вы это транслируете несколько раз в день. Разумеется это всё бессознательно. И переделывать он вас пошёл не просто так, а возможно потому что вы не уверены сами, что не нуждаетесь в переделке (условно говоря).
Поэтому к психологу очень важно пойти именно вам. Мужу тоже, но вам важнее! Вы больше нуждаетесь в поддержке и больше в себе не уверены.
И ресурс лучше пустите на себя сейчас, терапия денег стоит. Плюс вы мама своим детям, и вам это тем более не помешает, чтобы не передавать им "в наследство".
Да, спасибо. Я обязательно пойду. И хотела идти,думала как только выйду на работу первым делом на это и буду тратить.
Москва
Когда пойдёте работать новые "но" появятся, типа нет времени и т.д.
Вашу проблему решить можно. Другой вопрос хотите ли вы. Если "да, но всё-таки нет", это опять к слову о том, что вы сами хотите.
Белгород
Что бы Вы ни делали, Вашему мужу все равно что-то будет не нравится. Он у Вас обычный манипулятор и абьюзер. Дальше будет хуже. Можно и дальше пытаться подстраиваться под него, можно просто послать "я такая какая есть, ты видел на ком женился, не нравится - вот Бог, вот порог или перестань мне выносить мозг". Но то, что он сможет сам измениться это маловероятно. Предложите ему сходить к психологу. Дальше его попытки построить Вас и надавить будут еще жестче.
Омск
Юлия, плюсану. У нас тоже начиналось с ненавящего и немного раздражающего " я хочу тебя перевоспитать", "ты как глупый щенок, тебя надо дрессировать", "я все бьюсь с тобой, ноты не понимаешь" и т.п. Потом жёстче, уже из серии "выродок", "тварина", "что б ты сдохла". К концу стал руку прикладывать, чтобы "взбодрить". Я очень настороженно отношусь к мастерам воспитания, с себя пусть начинают. На мой вкус явный признак агрессора, а них всегда все по нарастающей. Будьте осторожны, в какой-то момент поймёте, что дальше просто страшно.
Белгород
Я вообще крайне негативно на таких мужиков реагирую, особенно на женщин которые это терпят. Все дело в том, я выросла с таким отцом. Результат это комплекс психологических проблем от которых я избавлялась оочень долго и не уверена что до конца избавилась. Простить не могу своей матери что она не развелась с отцом и мне пришлось столько всего вынести.
А вы в детстве хотели чтоб они развелись? Отец вами как то занимался, или на вас тоже кричал? Просто дочь не хочет жить без папы, она не видит большинство, и его придирки её не затрагивают, она очень расстроилась когла я сказала, что возможно без папы будем жить. Это не оправдание, я понимаю, что дети все замечают. Просто интересно как у вас было в детстве
Белгород
Это пока не затрагивают. У моей знакомой муж тоже психологический тиран. Раньше дочь папу любила, а когда подросла и поняла что к чему, то отншения изменились. Сейчас у девочки куча проблем, в т.ч. панические атаки. Такие вещи бесследно для детской психики не проходят. В моем дестве и юности основаня проблема в отношения родителей была рукоприкладство. Я всегда жила в страхе очередного скандала. Детская фантазия рисовала страшные картины. Короче даже вспоминать не хочется
Он уже сам предложил, лишь бы я не уходила. Хотя, раньше звала ещё
Липецк
если порассуждать....
Говорит он вас любит.. но получается не такую какая вы есть, а совсем другую. У него в голове какие то стандарты любимой девушки есть и он пытается вас под нее подогнать. Получается он любит не вас, а свой образ в голове, который надеется напялить на вас и постепенно у него получается. Пигмалион 21 века.
Ставрополь
Ваш муж психологически находится в глубоком детстве, он нафантазировал себе какая вы должны быть и любое отклонение от его сценария вызывает у него приступ раздражения и поток критики. По сути с вами настоящей и реальной он почти не общается, а когда общается испытывает стресс и сильное напряжение, которое выходит в вербальной агрессии, он начинает вас стругать:"Ты такая, ты сякая, ты виновата что я сейчас чувствую себя плохо, твое поведение испортило мне настроение!" Что можно сделать? Поговорить с ним, объяснить что его замашки и неприятие реальности серьезная проблема, которая приведет к разрушению ваших отношений. Объясните что вы готовы идти на уступки в некоторых вопросах, но не собираетесь без конца попадать в его идеальный сценарий с вымышленными персонажами, и если он не готов поработать над собой, что ж самое время одобрить развод.
Москва
Когда хотят развод-разводятся. У нас в стране для этого к счастью не обязательно согласие двух сторон
Но иногда хотят угрозой развода поманимулировать. Это отдельная песнь. У всех свои брачные игры)
Я не манипулирую. Я чуть выше написала поподробнее. Он давит на жалость, потом знаю будет преследовать , я не могу предположить что будет. И вот эта смесь чусвва вины со страхом, не даёт мне до конца стоять на разводе. Я бы очень хотела развестись нормально
Салерно
В некотором смысле манипулируете:
Вы знаете, что не можете себе позволить развод и знаете, что он прибежит и не позволит уйти. Никаких решительных действий вы не предпринимаете. Вы просто хотите, чтобы он раз и все осознал и изменился в стрессовой ситуации. Но так не происходит.
ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ МУЖА, НА ЕГО НОМЕР УДАЛЕННО УСТАНОВИЛИ ОЧЕНЬ УМНУЮ ПРОГРАММКУ Я ТЕПЕРЬ ВСЕ ПРО НЕГО ЗНАЮ,СЛУШАЮ ВСЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕПИСКУ ЧИТАЮ. Поздние приходы домой ночные сообщения какие-то частые командировки чего раньше не замечалось за ним да и жить стали как соседи отношения крайне остыли. Разговорилась со старой знакомой за эту тему. Посоветовала мне обратится к ее знакомому мастеру которые может помочь в таком щепетильном вопросе. Мы набрали ему он мне посоветовал поставить ему удаленно на его номер классную программку, после чего я смогла как прослушивать так и записывать все ого звонки как входящие так и исходящие, перехватывалась вся его переписка и копии писем приходили ко-мне и я всегда знала адрес где и с кем он якобы работает,а потом вскрыл всю его старую переписку за год . Ну и вся эта история закончилась тем что я узнала как мой верный муженек уже как три года жил на две семьи с подругой бывшей . Так-что если не Дмитрий еще сколько он мне мозги пудрил звоните думаю поможет двевятьсот шесдесят восемь шестьсот сорок девять нольдва нольтри. Девочки не бойтесь правду узнать какая бы горькая не была она и не терпите ложь они этого не стоя
Москва
Изначально, дайте ему время, отстаньте от человека. Сами в это время подумайте и поанализируйте ваши отношения, ваши привычки и т.д и т.п. Займитесь собой, работой или хобби - что угодно, только не докучайте его пока что. Прокачивайте уверенность в себе и любовь к самой себе как к офигенной девушке. По поводу как вернуть его любовь и уважение, хорошие рекомендации дает психолог Деличев Данил. Можете в ютубе посмотреть его видео, или написать в ВК. Я когда с любимым расставалась, тоже места себе не находила и даже чуть дров не наломала. Хорошо что вовремя узнала про этого психолога, и воспользовалась его курсом с рекомендациями. Кстати вернуть его смогла, не сразу и не просто это было, но результат таков, что мы с ним вместе снова. Удачи вам, берегите свою любовь.
Москва
Не пытайтесь понять, это черная дыра для Ваших сил, энергии и позитива.
1. Представьте, что мужа нет. Исчез. Ведите быт и прочее для себя. Посмотрите, как часто Вы мыслями обращаетесь к нему, как часто нужна его помощь или эмоциональное участие.
2. Представьте, что Ваш муж - совсем другой человек. Желательно конкретный, Ваш хороший знакомый или друг (которые Вам приятен). Как изменится Ваше поведение и Ваш быт, если они будут рассчитаны под другого человека, другие взаимоотношения?
Пробуйте ккждым способом хотя бы день-два, много нового о себе узнаете ;) Потом делайте выводы))
А мне кажется, это тип людей такой. Любит или не любит не так важно. Они просто не умеют ценить то, что есть. Им все время кажется, что может быть еще лучше. И постоянно учат, учат вторую половину.
У меня подобное, но не настолько критично (про не такие стоны это жесть, это же от души как-бы... пусть меньше смотрит видео и сравнивает). Так вот я стараюсь относиться к таким нравоучениям без эмоций, а как-бы со стороны. Иногда прислушиваюсь, если мнение мне в принципе симпатично и не идет в разрез с моим характером. Но сильно уж себя ломать не надо. Смысла нет
А зачем ему разводиться? Под боком удобное ведерко для слива негатива (вы), бесплатный секс (тоже вы), кухарка-уборщица (опять вы). Попинать можно, когда настроение плохое, вы же никуда не денетесь.
"Раздражается, что я занимаюсь домашними делами, а не с ним обнимаюсь"- ну так бросьте дела, сидите в обнимку. Через два дня он взвоет и отправит вас к плите и швабре.
Москва
Ситуация видится однобоко. Не поняла, в чем тирания мужа? Конкретные примеры. Опять же почему вы все время возмущаетесь?
В том, что секс как он хочет, моё дело - его ублажить. Что если он придирается, то я, не могу ответить повышенным тоном. Иначе сращу вопрос - что с твоим поведением делать. И тд
Москва
А зачем вам отвечать повышенным тоном?
Вы поженились, у вас двое детей и вы не договорились о разделении бытовых обязанностей и не обозначили друг другу свои приоритеты.
Люберцы
может быть, не хочет, чтобы дети слышали ваши стоны, испугаться могут..
вы так пишете про него, как будто это к вам прилепился какой-то назойливый чужой человек.. вы же когда-то выходили замуж за любимого мужчину, родили детей.. надо трезво посмотреть, может, некоторые претензии его обоснованы?
если дошло до того, что вы желаете ему любовницы - тогда, да, это уж не семья.. если действительно захотите развестись - никто не остановит.. только будет ли одной лучше?
1.Зачем вы стараетесь меняться?
2.Как можно не дать развод человеку, который хочет развестись?
3. Зачем вам такой муж, которому вы любовницу желаете, лишь бы к вам не лез?
Москва
Психологи называют это созависимые отношения.
У автора есть еще другие видео, она рассказывает что движет человеком.
Липецк
Алма-Ата (Алматы)
врет ваш муж. он не любит. любящие не пытаются переделать под себя. если вы ему не нравитесь - пусть ищет ту, которая его устроит.
Подольск
Ну Вы логику ищете, а её, возможно, нет. Мало ли извращений всяких. Что-то ненормальное в его поведении, какое-то расстройство есть. Если бы он так себя вёл, Вас достало, Вы ушли, а он всё осознал, повинился и начал хотя бы понемногу меняться, это одно. А он издевался, потом жертву потерял и всеми способами стал возвращать. Давление на жалость, вызывание чувства вины - это манипуляции. И вот он своего добился, и снова за старое. Значит, удовольствие ему это доставляет.
Красноярск
Мой муж, если начинает свои, простите, пиз..страдания на тему: "это мне не нравится, то мне не так, это мне не эдак" - получает всегда один ответ" Сам такую выбрал"😂 я его в такие моменты "Великомученик" зову, муж смеётся. Вообще, нужно в плоскость шутки переводить, так как позиция" сам дурак" и обиды - точно не выход.
Санкт-Петербург
а как давно это началось? не с первого же года, тем более что у вас есть дети
Не, не с первого. Сначала он был очень заботлив и добивался меня. Хотел такой же взаимности. А я видимо не давала на эмоциональном уровне. Потом постепенно появились недовольства и дальше уже до маразма
Абинск
Прям вот раздражается или просто высказывает пожелания? Если 2 вариант то на мой взгляд все нормально и лучше озвучить и увидеть перемены чем годами реально раздражаться и в итоге либо прожить в ненавистной браке либо развалить семью. Если бы он вас не любил то и не выражал бы свои просьбы а просто ушёл. У нас в семье принято прислушиваться к пожеланиям друг друга, зато ссор нет!
Москва
Конечно не хочет, ему нравится издеваться над Вами, самоутверждаться. Попробуй найди такую. Просто так издеваться не получится, надо вогнать в зависимость сначала, а для этого надо несколько лет. "Не нравятся стоны? То есть мне надо найти , кому нравится?"
Москва
если не согласен на развод и "люблю не могу", то тут Ваше время уже условия ставить и пожелания высказывать что бы он менялся, а не Вы. Если не согласен меняться и убрать эти унижения, то чего его жалеть?..
может он из-за детей разводиться не хочет, боится, что придется договариваться с вами о встречах с детьми, их будет очень редко видеть, вот если бы вы были помягче, ему было бы полегче вас терпеть...
Новосибирск
это называется токсичные отношения... вы жертва... при этом сами можете себя таковой не считать и даже быть уверенной в том ,что психологически сильнее мужа. Он вас подавляет непросто с целью своего доминирования, а с целью доказать вам, что без него вы ничто и никому не нужны.
Чужая душа - потемки. Я бы не смогла такого терпеть, даже ради детей. Это же терзания друг друга 🙄 а про стоны.. Это вообще какой-то предел, что ли..
Химки
Зачем возвращать? Чтобы дальше вас гнобить. А зачем вы возвращаетесь?
Дзержинск
Ему нравится издеваться над Вами. Я бы и секунды не осталась с этим идиотом.
