Тревожное расстройство,горомоны,выгорание или все вместе?

Девочки,записалась к психологу - поняла что больше не могу,не вывожу никак свое состояние.
С начала беременность в жизни начали происходить какие-то ужасы. Хочется поделиться,выговориться.
Изначально я боялась за саму беременность, переживала повтора ЗБ,б*б, эта мысль отпустила после многократных УЗИ, сейчас конечно возникает,но уже по другим поводам - из за бесконечного стресса,как бы я не отметала его от себя,как бы я не старалась относится к проблемам "философски"- ну не получается уже,все.
Дальше проблемы с братом, проблемы с опорно-двигательным аппаратом, практически перестал ходить, а он и так инвалид детства, умственно-отсталый с повышенной агрессией - находится в спец.учреждении под присмотром врачей- что происходило с мамой в момент,когда ей врачи об этом сказали после длительного карантина и запрета на посещения- сложно описать, да и до сих пор переживает. Глав-врач-психиатр, которая там работает при каждом визите хамит и грубит маме, сама была свидетелем, после жалобы в соответствующую инстанцию начала вести себя еще хуже, придумывать небылицы насчет нашей семьи, сомневаться в моей ,скажем так,адекватности- спросив маму "а дочка то у Вас что шибко умная, или такая же как брат- понять не пойму по внешности? От одного хоть отца? "- мою маму это возмутило ужасно, упущу подробности разговора- это лишь один из примеров что она может говорить, каждый визит не ограничивается чем-то одним, и самое главное постоянно играет на "совести" мамы, пытаясь выписать брата,сказать что он "так то здоров" при этом манипулируя чувствами- все это чтобы снять с себя ответственность после того как узнала, что мы обратились в минздрав и узнав, что дядя мужа работает в прокуратуре (откуда узнала о дяде- мы с мамой не знаем).
Далее скачки гормонального фона, жуткий токсикоз, постоянная усталость,ссоры с мужем, так как столкнулась с ожиданием и реальностью в беременность, постоянно не хватает внимания,заботы,чувствую себя какой то одиночкой в кругу людей.
На работе директор, как узнал о том, что я беременна и 30 сентября ухожу в декрет - озверел, каждый рабочий день проходит либо в игноре меня, либо в придирках/сарказме. Бухгалтер капает на нервы своими высказываниями, что мне надо до 30 сентября целовать 5 точку директора, чтобы не сократил ЗП, постоянно рассказывает что он в отсутствии меня говорит про меня. (Директор без детей, условный карьерист,который за все 8 лет работы моих в этой организации ничего не сказал хорошего ни про кого, всегда сплетни,которых я сторонилась после чего стала изгоем, потому что не поддерживала такие разговоры, ну а беременность просто еще дополнила это видимо).
Позавчера умирает отчим, человек мне по сути не близкий морально, мама с ним не жила около 1,5-2 лет ( может даже 3 -не помню), но чисто по человечески стало жалко,грустно и наверное это сыграло на моей психике, скажем так добило. Я держалась до последнего, но вчера я просто разрыдалась,рыдала взахлеб от осознания что жизнь настолько хрупкая штука- вот ты жил и вот тебя нет, стала очень боятся за маму, боятся смерти- у нас с ней очень сильная эмоц. связь- мы прям всю жизнь вместе. Муж старается,поддерживает, но жутко злиться,когда я начинаю загоняться, поддерживает он такими словами, как "Ну а что ты хочешь? Смерть это часть жизни,все когда нибудь умрем- просто смириться надо и все, ты ничего не изменишь"- а я будто этого не знала, не понимала. Спросил меня почему я переживаю так, есть ли у меня основание переживать так за маму конкретные, я не могу ответить на это одной фразой, вот просто появились эти переживания и все- она курит,да- бывает выпьет пиво,да- диспансеризацию проходит каждый год - все хорошо (проходила весной), но тут скорее всего философский вопрос- страх смерти, страх не пережить это, страх неизвестности - я понимаю что я не уберегу от всего каждого кто мне дорог, но видимо именно это событие меня как-то подкачало,выбило из привычной жизни, очень сложно концентрироваться на работе/фильмах- практически ни на что не могу отвлечься, в голове только мысли - на 9.08 записалась к психологу,надеюсь там мне помогут, осталось как-то дотерпеть до этого числа, завтра похороны - ни мама, ни муж меня конечно туда не пускают, вместо этого пойду в церковь.
Такое состояние у меня первый раз, раньше были какие-то мысли нехорошие, но день-два и я снова нормальный человек,с адекватным мышлением,отвлекалась и все хорошо, а тут еще страх за ребенка, что я причиняю ему вред своими переживаниями