Отцы (матери) и дети

Я поругалась с сыном и месяц с ним не разговариваю. И не собираюсь мириться. Он со мной тоже поругался, наговорил безумных вещей, так что я окуевшая сначала просто потеряла дар речи от неожиданности, потом поржала, потом решила временно не общаться. Меня пока не отпустило. Раньше со мной такого не бывало. А если вовсе не отпустит? То и придёт к нему взрослая жизнь в моем лице.

Картинка с жирафом зачёт. У нас отношения тоже сложные, из почти нет. Я стала не интересна сразу, как уехала в другой город 16 лет, хотя и до этого никого особо не интересовала. Всем по сто раз на дню звонили родители, а я вся такая взрослая сама по себе. Мне это нравилось. Когда я стала матерью стала замечать многое по отношению к младшим сестрам и вспоминать свое детство. Шок сменился злостью и не приятием. А мне в ответ только моргали глазками и говорили вы с голоду не померли, чё ещё надо. Потом меня кинули на деньги. Несколько раз. Да я тупица, но не могла и подумать, что так может поступить самый "близкий" и дорогой человек. Когда были праздники мам и т.д я искренне не могла понять, почему это самый трепетный праздник, почему все плачут и умиляются. Для меня эта эмоция была не понятна. Однажды родственница мужа спросила, когда речь зашла за стиль, "а мать говорила что ты красивая?" Нет. Я помню только издёвки над чувствами, над мыслями, над проблемами. Внуки? Я вас умоляю. Мне прямо ртом в лицо было сказано, мне ни дети ни внуки не нужны, хочу завернуться в плед и смотреть на море. А ну и путешествовать. Но фоточки просим регулярно. Было много негатива, я как то писала тут о своих травмах. Сейчас на стадии принятия. Говорит с этим человеком бесполезно, все извернет и выставит меня виноватой, при чем с ее слов я должна ей интересоваться, радоваться ее "достижениям" и пр

«Не вынесла душа поэта позора мелочных обид».

Каждый судит по своему опыту и бэкграунду.

Для меня мои дети не перестанут быть детьми никогда, сколько бы лет им ни было. Так же и я для своей мамы до сих пор ребенок. Хотя сейчас, в силу ее возраста, больше я ей мама) Что касается детей, мне порой приходиться себя сдерживать, чтобы не быть навязчивой, пока удается, но мне их очень не хватает рядом. Они все разные. Среднему я нужна и важна 24*7, порой я устаю, а он все звонит, и все пишет) Такой общительный, и привязанный к семье. Для меня это очень ценно именно от него, так как он мог бы в 18 помахать нам ручкой и забыть. Старший и младший очень далеко, но это даже сблизило. Скучают) Тяжело конечно, жить вот так, на расстоянии, но что поделаешь? Дочь пока с нами, как будет, когда она выпорхнет из гнезда, не знаю. Но надеюсь, что отношения останутся теплыми и близкими. Они росли на примере наших отношений, я в свою очередь, на отношениях моих родителей с их родителями. Для меня абсолютная норма- взаимопомощь, поддержка, забота. Иначе это и не семья вовсе

Мне не понять модного "Я никому ничего не должна", "Вы родили, сами воспитывайте" и все в таком духе. Понятно, что мера разумного должна быть и конечно на полноценное воспитание внуков я тоже не подпишусь)) Но! Помочь когда мой же ребёнок просит о помощи, почему нет? А кто если не родители? Все скажут" Муж!!! " Но бывает, что и мужья не могут и что тогда? Оставить без помощи и пусть горит все синим пламенем, я же никому ничего не должна?! А куда девается материнская любовь когда дети вырастают? Если матери настолько пофиг, что даже выслушать по телефону в тягость! Всегда говорю своим, что жить вместе никогда не будем (не зарекайся как говорится, но надеюсь так и будет))) но в помощи, если это в моих силах, никогда не откажу. И спасибо моим родителям, что они такого же мнения и до сих пор помогают, если это требуется.

"а когда же наши любимые дитачки становятся чужими нам взрослыми неинтересными людьми?" Когда перегибают палку

Пост помню смутно. По теме:

Мне 40, я до сих пор ребёнок для своих родителей. Иногда это даже выходит за рамки, мама пытается контролить и очень обижается, когда я этого не позволяю. Я не просто где-то там есть, они в курсе моей жизни, планов, заботятся, переживают, всегда готовы помочь, чем могут, очень любят внуков, искренне радуются за все наши с мужем достижения и огорчаются, если что-то не так. Я не представляю, как можно по-другому. Я не представляю, что такого должно произойти у меня с моими детьми, чтобы мне они стали неинтересны. Ну вот например, дочь. Не так уж и далёк тот момент, когда она станет самостоятельной взрослой единицей, со своей семьей (я надеюсь). Допустим, она взрослая тётя с работой, мужем и детьми. Ну как бы я не могу относиться к ней, как к соседке - ну есть и есть. Она мне, например, будет звонить, а я с досадой смотреть на входящий и выдумывать причины не брать трубку? Она мне позвонит и скажет - мам, я так устала, ребёнок не спит, зубы режутся, муж на работе целыми днями, я спала сегодня от силы пару часов. И мне пофиг будет? Не хочу так

Тоже интересно, куда и зачем делся тот пост.

Дети...

Ого! Я, только вчера, мужу шоколадки с приколом заказала! И картинка один в один 🤣

Я в 16 закончила школу и услышала от мамо "Будешь жить в общаге, если уйду от отца в свою квартиру с твоей сестрой - будешь учиться на отлично и отдавать нам стипендию". Вот такой фак. А по факту - я жила два года после поступления в универ в её квартире (там был фиктивный развод и приватизация, квартиру выдавали с учётом меня, так что папа на мать всё же надавил), регистрацию она мне тоже сделала, стипендию отличника я тратила на дискотеки и прочие личные нужды. Ну и когда стала зарабатывать, живя с родителями (они переехали в квартиру в итоге, где жила я), то часть зарплаты давала принципиально папе, а не матери.

Я себя в почти 38 чувствую любимой дочерью, и это потрясающее чувство, когда понимаешь что в этом мире есть люди, которым ты нужен любой. Мне кажется, что я ничем никогда не восполню то, что родители делали и делают для меня, да они и не просят и не ждут ничего, просто любят, при этом никто не лезет в мою жизнь, не критикует, не говорит что делать. Им всё интересно о нас, а мне о них. Я с родителями на связи каждый день, сестра намного реже, но она другая, а отношение к нам абсолютно одинаковое. Мы все живём своей жизнью, но мы по прежнему родные и самые близкие души на этой Земле. Так и я отпущу и с каждым построю свой «мостик».

Вас как то штормит) кто кого выкидывает пинком в 18 лет? Если ребенок родил себе ребенка он уже полностью самостоятельный человек.

Мне стало жалко автора того поста, не понимала оправдывающих действия мамы комментариев, дело то даже не в помощи было, а просто поддерживать близкие отношения. Моей дочке 19, учится и живет в другом городе и вряд ли вернется в наш, так я уже переживаю, что не смогу ей много помогать, когда она станет мамой. У нас очень близкие отношения, она знает, что чтобы не случилось я всегда ее услышу, поддержу и не буду осуждать, как бы я не была занята своими проблемами, я всегда выслушаю ее и найду нудные действия и слова для нее чтобы ее выровнять. В моей голове не укладывается как можно откреститься от выросших детей, да на голову сесть не дам и это мои дети знают, но блин как вот так в раз решить ну всё вы взрослые и мама не нужна, нужна, всегда, сколько бы лет не было. Мне 41 и я сейчас понимаю как мне все таки не хватает близких отношений с мамой, после моих недавних третьих сложных родов, когда мы с малышом оба чуть не отправились на тот свет, мне очень не хватало поддержки именно и от мамы тоже, и когда я отошла, разговаривала с ней по телефону, было очень плохо от того что малыш в реанимации и хотелось просто выговорится, она как будто не слышала мою боль и рассказывала мне о том как она клумбы посадила 🤦🏻‍♀️Вот я такого не понимаю честно. Зато я точно поняла какой мамой я не хочу быть и не буду для своих детей

Читаю "Овцы (матери) и дети". Ничоси заход, думаю 🤣

Для меня самое сложное в материнстве-принять взрослость детей,отпустить,не лезть с инициативой,долго училась просто выслушать,обнять и обойтись без рекомендаций,но это не снимает с меня чувство ответственности и тревоги.Устаю порой сама от себя.Сейчас больше родители хлопот и переживаний добавляют,и не вникать не могу,они уже с ментальными проблемами. Муж считает,что лучшая забота-материальная и побольше)

Я считаю, что любимые дитачки никогда не станут чужими. Те кто пишет/говорит что после 18 адью, то скорее всего и сейчас ими не особо нуждается, выполняют родительскую функцию покормить, одеть, обуть и на этом всё.

Наверное тогда же, когда и ребёнок вырастает и становится абсолютно чужим своей матери. В какой момент это случается? наверное не единомоментно, звоночки были. У подруги умер муж в прошлом году, а незадолго до этого сын стал встречаться с девушкой. На маму ноль полный. Поддержки ноль, эмпатии ноль. Я её успокаиваю как могу, говорю, что для сына это тоже был удар, потерять отца, что надо отпустить пацана, 20 лет как-никак, что мужчины в принципе другие. А потом думаю - кому я вру? Просто в человеке чего-то не хватает. Бывает кто-то слепой, кто-то глухой, а кто-то вот такой. Поэтому моё мнение - это случается не внезапно. В человеке изначально что-то сломано.

Мы с мамой ссоримся до сих пор, но потом это куда-то проходит, исчезает, и мы общаемся как нивчем не бывало.. очень люблю её такую какая она есть.. даже представить сложно как это не общаться с мамой, может она специально живёт, чтоб быть со мною рядом, помочь в трудную минуту.. даже просто что она есть, мне легче.. я могу спокойно поехать в роддом, зная что когда муж на работе, мама присмотрит за детьми, даже если мы на кануне поссорились.. не ссориться не получается, видимо я мамина копия))

Не знаю. Не было такого, чтобы стали неинтересными дети. Но очень обрадовалась когда все выросли и съехали на съем. Я стала свободна окончательно))

Ну когда.... Когда изначально нет интереса к ребенку и родитель рядом с ним сосуществует в силу того, что родил. Тогда при первой возможности - чемодан, вокзал. Когда родитель закрывает свои внутренние дыры детьми до определенного возраста (ну вот это вот - такой славный пальчик, так любит маму, говорит ей приятные вещи. А потом мальчик вырастает. И - чемодан, вокзал). Ну или, когда ребенок интересен, его любят, но ребенок чем-то ранит. Вот прям пипец как. Я полагаю, в этом случае, к половозрелой, дееспособной особи тоже может поменяться отношение

Мои все еще условно "малыши", поэтому эта тема особо не парит. Буду помогать и поддерживать и после 18 конечено они же будут учится. Мне по возможности помргали и мама и др родственники. Да и сейчас если надо - помогают. Просто не материально(материаоьно мы уде давно сами с усами). Я тоже помогаю. Ну у нас принята взаимоаыоучка это норма. Но помощь не = полное содержание взрослого дееспособного человека. Во всем главное баланс. Взрослые дети это не посторонние люди. Главеон в помощи и поддержке детей не забывать о себе и своих интересах и своей жизни.