Заряжаемся оптимизмом в Наши потери... - страница 14

Дорогие девочки!Еще будучи беременной я познакомилась с этим сообществом. Не знаю, зачем я сюда заходила. Читала, переживала и плакала.А потом и сама стала членом данной категории людей.В августе 2014 я потеряла дочку.На 40 неделе.Перестало биться сердце.Все, что вы сейчас здесь переживаете, я переживала тоже. Сколько слез было,вопросов почему я? Почему со мной?Прошел уже год и семь с момента потери. А боль все еще со мной.Наверно, до конца жизни.Но у меня растет мой смысл жизни, который родился 15 марта 2016 года. Мой сыночек! Моя отрада!Милые мои, всех обнимаю и поверьте, каждая станет мамой! Не важно, каким способом! Не отчаивайтесь! Все получится!Моя история у меня в дневнике, кому интересно.Все, что я переживала и как шла к новой беременности!Всем желаю долгожданного счастья!

1 января нас позвали знакомые в гости вечером. У них малыш и ему 3 годика. Я долго отнекивалась от приглашений,но тут уже не нашла причин. Мама его на работе была,ждали с минуту на минуту с папой.
Мы заходим с мужем,я ребёнку говорю "Привет!", а он как побежит ко мне с криком " Мама!". Обнял и держит. Я в ступоре,ничего не говорю,глажу его по голове. А парни засмеялись и говорит ему отец "Это не мама"
Я чуть не расплакалась,еле сдержала,ведь меня впервые назвали МАМОЙ! Пусть даже не твой ребёнок. Так трогательно это было. Так здорово,когда вот так тебя обнимают с порога
И я вот подумала,конечно бредово,но может так моя девочка передаёт такие послания мне? Чтобы я не забывала о своей роли и возможности стать настоящей МАМОЙ. Стремиться к этому,не забывать своего предназначения, меняться лучшую сторону,пересмотреть себя своё поведение. Это такой знак мощный для меня.

Может кто помнит, я писала о том, что в сентябре у меня антенатально погиб малыш. Так как я более менее пришла в норму, лечиться мне было не нужно, ибо не отчего, мы начали пробовать все сначала. Октябрь, ноябрь мы были в пролете. В декабре мои месячные так и не пришли, 2 недели задержка. Делала тест два раза, один раз за день до задержки, и второй вчера. Оба показали, слабую вторую полосу. Она слабая, но ее видно. Ииии.....я думаю, что все таки это оно) Я три месяца подряд пила фолиеву кислоту, витамин Е пить начала только в декабре, и боровую матку я пропила только цикл. Даже меньше, т.к. он у меня 30 дней, а мне хватило ее лишь на 20 с чем то дней.
Мне страшно радоваться, поскольку боюсь что может что нибудь случиться.Ведь первым я забеременела именно в этот же период декабря. Начиталась про выкидыши, внематочные беременности, и стала заморачиваться по этому поводу. Сразу же от таких дум у меня начинал поднывать низ живота, спина и тд. Потом я решила, СТОП, хватит загоняться, так можно и с ума сойти. Очень надеюсь, что в этот раз у меня все получится, теперь я стала умнее, хоть и такой ценой. Все таки забеременеть легко и с первого раза можно только в сопливых мелодрамах.
Хочу пожелать нам девочки, в этом году всем стать мамочками, кто об этом сильно желает! Всем вашим деткам здоровья, и вам побольше счастливых улыбок) С новым годом!)

Дорогие мамочки ангелочков, думаю этот пост будет очень полезен. Особенно для тех кто не так давно это пережил.

Читаю сайт, много историй рождения здоровых деток после потери, но редко кто пишет как это удалось, что пережили. Или это настолько сокровенное, что делятся наверное не все . Может боль не хочется тревожить?

Я вот сейчас не могу понять, как же жить с этим. Кажется нереально вообще дальше жить. Как кошмарный сон, проснуться хочу и чтоб этого не было вообще. Но люди же живут дальше, и я вроде живу, но как?

Дочку потеряла на девятом месяце. Думаю о ней каждый день, отвлекаться получается не надолго. Дня без слез еще не было.

Дорогие, вдохновите пожалуйста.

Счастья всем вам и радости.

Не думала что когда нибудь напишу здесь более или менее позитивный пост. На отсутствие знаков препинания не обращайте внимания, печатала быстрее, чтобы не потерять мысль.

Я снов впала в какое то дно своей жизни. Прошло 10 месяцев. За это время я ловила себя на мысли что я вроде как немного оправилась и снова могу чувствовать вкус жизни. Что могу искренне смеяться, искренне любить других детей и мам других детей. Я, та, которая всю жизнь была уверена что жизнь пойдёт именно по написанному мною сценарию, поняла что я не особенная, я не лучше кого то, что я такая же как все и любые людские проблемы могут коснуться и меня. Та, которая по юности лет всегда с сожалением и жалостью смотрела на пар, у которых не получается зачать ребёнка и которая при этом была уверена и думала , бедняжки, у меня точно так не будет, у меня крепкие корни, хорошая генетика, я сразу забеременею и рожу здорового ребёнка. Я поняла что самое великое заблуждение человека это думать, что со мной такое никогда не случится.

Я поняла для чего мне такие испытания. Такого рода горе случается для того чтобы растормошить человека, чтобы он понял что живет неправильно. Ни в том смысле что кому то вредит, делает плохие вещи, а в смысле что вредит самому себе. Я поняла что я должна жить иначе, в некоторых местах не как мои родители, не как большинство людей. Моя миссия воспитать поколение после себя иным, а именно счастливым. Дать понять своим детям что мысли материальны, что они должны быть добры к людям, что они должны проще относиться к мелочным проблемам жизни, что вселенная слышит нас и исполняет наши желания. Я должна стать сама такой, я должна поменять мышление, я должна стать успешной, богатой, не в смысле денег, а в смысле души, я должна полюбить людей, я должна стать мягче, наладить отношения с родней, родителями, а главное с мужем, отцом этих будущих детей. Сейчас многие представили такую милую блаженную женщину, живущую по ведам, вечно улыбающуюся всем проблемам, прислуживающую мужу, готовящую всегда полезную еду. Нет, я не об этом. Я о внутреннем спокойствии и счастье. Быть такой же обычной женщиной, но быть со своим правильным внутреннем стержнем внутри, быть со своими целями и мотивациями в жизни.

Я много ошибок делала в прошлую беременность в общении с мужем, с родственниками. Я понимаю что если бы продолжала так себя вести я бы создала обычную среднестатическую семью, в которой растила бы детей с такими же комплексами как у моих прошлых поколений. Да, можно сказать что многие женщины, которые живут неправильно по мнению окружающих рожают детей, воспитывают и ничего, живут. Только у каждого своя роль в жизни. Своя миссия. Я поняла свою. Если пару месяцев назад я здесь писала что не понимаю как мне меняться, что я вроде как неплохой человек, то сейчас с уверенность говорю себе, что я обязана меняться и воспитать счастливых детей.

Уже второй месяц я пытаюсь забеременеть, и, оттого ли что не получается я начинаю впадать в уныние, поддаваться сопротивлению предстоящих изменений. Но я обязана терпеть и выдержать эту долгую долгую боль.

Терпеть свои срывы, депрессии, принять их, понять и постепенно не допускать. Понятно, что не получится сразу, что я такая решила изменюсь и в тот же миг произошло чудо, я стала иным человеком. Нет, я буду стараться, главное что я понимаю что нужно делать.

Сейчас я очень хочу ребёнка, мы старались практически каждый овуляционный день этого месяца, верю что в скором времени у нас получится.

Я никому не навязываю своё мнение. Я просто выразила то что внутри меня. Каждой оказавшейся в такой ситуации женщине, такой же как и я, желаю не торопиться. Иногда нужно просто жить по течению, чтобы пришло понимание. Да, это не легко. Кто сказал что мне легко было? Это не значит что я сейчас не плачу о своей дочери, это не значит что я не страдаю, не значит что я забыла обо всем ужасе который пришлось пережить в роддоме, а потом после. Это значит что это страшное для произношения для нашего слуха предложение "мой ребёнок умер" должно нас изменить, и мы должны в будущем воспитать счастливых детей.