Наши потери... - страница 206

Хочу поделиться своей историей. У меня выкидыш был 2 года назад. После этого благополучно родила. Сыну сейчас 1г.2мес.

Положили меня в больницу на сохранение. В это время одноклассник моего мужа (Антон)женился. На свадьбе я соответственно не была. Жена этого Антона дрянь редкостная. Когда кому-то хорошо- она зеленеет от злости, когда плохо - она радуется, не скрывая.

После того как я потеряла ребенка Оксана ,улыбаясь, спрашивает у меня:"Ну что тебя вылечили?". Я говорю:" От чего?". Оксана:"Ну, тебя же не было на нашей свадьбе. Ты в больнице лежала. Ну вылечили тебя?"(По какой причине я лежала в больнице она знала.!Мы не скрывали не от кого, то что я беременная и что меня положили на сохранение).Я говорю:"А что Саша (муж) не говорил тебе … Оксана :"Нет, не говорил".

Её дебилиные вопросы не заканчивались и улыбка с лица не сходила. Я с трудом выдавила из себя :"У меня был выкидыш"(.Женщины , которые такое пережили , знают как сильно в душе кровоточит рана.)А через несколько минут Оксана сама мне говорит ,что она знала ,почему я лежала в больнице.

Хоть и прошло уже достаточно времени, но я этих "друзей" видеть не хочу. Её когда вижу меня аж выворачивает.

Недавно с мужем была размолвка на эту тему. Я мужа спрашивала , что смешного в том что мы потеряли ребенка. Как можно глумиться над такими вещами. Муж в ответ сказал :"Она не пережила такое .И не может чувствовать , что чувствуешь ты"

Лично я ни чем не могу оправдать эти гадкие слова .А простить тем более.

На календаре 17августа - сыну было бы 2г 3мес, а на часах час ночи - дочь только уснула, что ее мучило - не знаю, не могла уснуть с 10вечера, а на душе.. плохо и грустно.. я не знаю что со мной творится, в последнее время просто не я, голова не соображает, руки не делают и постоянно психую, нервишки что ли совсем сдают(((  мозги совсем не работают- это конечно плохо, но вот нервы.. психую по поводу и без.. по поводу - например, очень раздражают люди/собаки/бензопилы/газонокосилки, которые не дают спать ребенку (мы сейчас на даче и тут полно дачников), а без повода - могу играть с ребенком, смеяться, улыбаться, а через минуту плакать, вспомню что-то о сыне или еще что-то грустное и реву.. Толи гормоны так шалят (я ведь кормлю грудью) или они не причем, не знаю что со мной творится, к психиатру мне видимо пора, но наврят ли я к нему смогу пойти, мне сложно разговаривать с людьми, я вообще не хочу ни с кем общаться, мне даже проще написать, поэтому пишу..

Здравствуйте! Вот почитала я тут о горе других и решилась написать свою историю...

У всех по-разному, а у меня было так. Первой беременности ждала как дара небес, мне вообще говорили, что детей возможно вообще не будет. Забеременела, родила дочь. У меня вообще так, как беременею узнаю об этом на 10-12 сутки, на 3-4 месяце чувствую пол ребенка, ну а имя вроде как сам малыш себе выбирает. После этого несколько подряд выкидышей на малых сроках. И долгожданная беременность. И вот прихожу я в гинекологию на очередной прием и говорю врачу я не чувствую теперь малыша, а она мне в ответ "у вас все в порядке, беременность протекает в норме". Я ей: "но он должен уже зашевелиться", а она мне: "у кого чуть раньше, у кого чуть позже зашевелится, все в пределах нормы". Два дня мучилась, думала может с ума схожу, но не чувствую ребенка и все тут. Пошла делать УЗИ объяснила все в частной клинике, приняли без записи. Ребенок оказался мертв. Причем судя по их показаниям я ходила достаточно долго с мертвым малышом. Сложная операция, 2 месяца безвылазно под строгим наблюдением в больнице, год восстанавливалась (болело все внутри). Сильнейшая истерики и боязнь иметь детей в дальнейшем. Плюс диагноз низкая нашиваемость плода. Как мне сказали хорошо что выжила сама. Из-за болезни потеряла любимую работу, муж надеется еще когда-нибудь иметь детей, а у меня при одном разговоре о детях истерика начинается.

Как пережила? ТЯЖЕЛО. Стала работать на временных работах, заменяла людей в отпусках и лечилась. Забыть о ребенке до сих пор не могу. Для гинеколога это просто плод, а для меня всегда был и останется живой человечек. Сейчас у меня еще родилось 2 сына. Последующие беременности помогают затушить горе, ведь ожидание малыша это всегда большая радость.  Но забыть прошлое никогда. А врачи только руками разводят, мол пути Господни неисповедимы.

Вот и прошло уже целых 8 месяцев как не стало моего долгожданного сыночка , а я даже тебя толком и не видела. Ты не заплакал когда появился на этот свет, ты сразу отправился на небеса, а я стала мамой ангела. Но я верю что тебе там хорошо и однажды ты пошлешь нам своего братика или сестричку . С утра сходила в церковь помолилась и поставила свечку, а еще попросила у святой Матронушки исцеления тела и духа и скорейшего дарования ребеночка ... Сыночек я тебя очень люблю и буду помнить всю свою жизнь, мягких тебе облачков

прошло почти 2 месяца,как с нами нет наших малышей.легче не стало ничуть.наоборот чем больше проходит  времени,тем больше пустота внутри меня.я живу как робот-на полном автомате.ощущение,как будто меня затягивает в воронку в которой только пустота и боль.я понимаю что так нельзя.я стараюсь быть сильной,улыбаюсь людям,а душа рвется на части.я реву каждый день-не от того что мне жалко себя,мне просто больно.слезы катятся сами по себе.даже мысли в такие моменты покидают меня,я просто плачу...чувствую себя живой,только когда муж рядом,и то не всегда могу сдержать себя.я просто устала-устала быть сильной,говорить всем,что у меня все замечательно...устала носить маску-маску позитива...мне все надоело...если бы можно было взять ластик и стереть себе часть памяти...но увы...я буду помнить это всегда!!!