Поиск
девочки,кто сталкивался с вскрытие малышей,подскажите пожалуйста.когда мне отдали протокол вскрытия,нам написали что смерть наступила в результате асфиксии на фоне морфологической неразвитости плода.в роддоме подозревали ВУ.должно ли вскрытие показать,если плод был инфицирован?зарание спасибо!
Вчера был ровно год ... Год как мой сын умер. Год, как еще одним ангелом на небе стало больше...
Год назад в этот день, в мой день рождения, я вышла из дома на улицу ехать в больницу к сыну, а воздух был таким влажным после дождя, и таким мягким, что я подумала: "Может быть сегодня сынуле моему задышится легко". И действительно, в этот день для него наступило облегчение... Он ушел от нас. Ушел в лучший мир.
Мой сынок родился очень рано, но мы верили и надеялись, но не смогли уберечь его. Сейчас я, конечно, понимаю, что так для него лучше.
В последний раз я молилась в тот день, год назад. Врачи объявили, что осталось жить Димулику пару часов. Я стояла у кювеза и просила Боженьку, чтобы он прекратил мучения моего сына и поскорее забрал его к себе. Это был самый дорогой в моей жизни подарок.
Он прожил 2 месяца и три недели ровно.
Хочу процитировать те слова, которые я написала о нём в прошлом году после похорон:
...Сегодня тебе родной мой исполнилось 10 месяцев...Все смотрю на часы,как будто жду чего то...В глазах слезы,внутри вьюга и боль поселившаяся во мне....Я очень тебя люблю сыночек мой!!! 
Не буду утомлять Вас длинным рассказом ,кто захочет - может прочитать мой дневник.... После смерти Оли -был настоящий БЗИК и мания поскорее родить. Была готова на все.... Забеременела через полгода..... Как носила ??? ООООО это отдельная история. Были и истерики, и безсонные ночи ( слушала шевелится или нет ) и истерики после 30 недель в кабинете участковой с просьбой прокесерить....и патология с 35 недель ( сама захотела лечь ) , 10 узи за 2 недели, 5 консилиумов.... В итоге в 37-38 недель с весом 2800 родилась наша младшая дочь., сейчас ей 3 года..... Осенью прошлого года не ждано и не гадано как говорят я залетела. Это был шок .... Живем в общежитии ком. 18 кв........ Подробности в том же дневнике..... 20 .06 2013 года в моей жизни стало на 5 кг счастья и 2 любимых и самых дорогих мужчин больше.... Простите если все сумбурно ... Девочки -будет и в вашей жизни Счастье. НУЖНО ТОЛЬКО ЖДАТЬ ,ХОТЕТЬ И НАДЕЯТСЯ!!!!! Рано или поздно - но обьязательно будет...
Девчонки, у меня сегодня ночью случился выкидыш . Теперь жизнь для меня словно остановилась и я чувствую себя виноватой во всем этом. Родителям не хочу даже говорить, они ведь так ждали этого малыша, а тут такое. Очень боюсь, что они меня будут осуждать и говорить, что я сама во всем виновата. Хотя они не такие, а я все равно боюсь. Я прямо сама видела как из меня вышел большой сгусток крови. Как же это больно и обидно. За что меня бог так наказывает? Я очень ждала этой беременности, а после хорошей новости от меня ушел муж. Но это я пережила. А вот такую потерю я не знаю как пережить. Мне уже плакать не чем. Все слезы вышли наружу. Я постоянно думаю об этом. Прошло уже несколько часов, а мои мысли только об одном. Как жить дальше? Я убийца. Неудачница. Не могу нормально выносить ребенка. Меня везде преследуют неудачи. За что я так расплачиваюсь??????
Предчувствие меня не покидает уже неделю....У меня слава Богу все хорошо, жаловаться не на что. Но у меня снова это дурацкое предчувствие, что что-то не так..... В последнюю Б, я на 8 неделе ходила и заставляла себя пойти на УЗИ послушать сердечко, муж отговаривал, я все таки пошла на 9 неделе, но сердцебиения уже не было как пару недель((( Ощущение меня не обмануло(((
Я стараюсь настраивать себя только на лучшее! Но тяжело мне это дается....Я знаю, что это мои страхи предыдущих четырех неудавшихся беременностей, я от них вряд ли когда-то избавлюсь....Но я стараюсь, правда!!! Иногда у меня ощущение, что я с катушек слетела.....((( Я не знаю как это исправить!!
Пишу, потому что не могу сама с этим справиться.
Была замершая беременность на раннем сроке. Причина: так бывает, неудачное слияние днк, неверная закладка органов. Не хочу описывать ад, который пережила после объявления диагноза, в операционной и сразу после нее.
Сейчас прошло уже почти 2 месяца со дня чистки. И хоть организм у меня уже восстановился полностью, месячные как по часам, узи и абсолютно все анализы идеальные, психологически я не справляюсь.
Что творится в моей голове сейчас, о боже... Тщетные попытки делать вид, что все хорошо. Попытки отвлечься и забыть, заняться делом, работой. Боль будто бы уходит, но это так кажется. Она копится внутри, надувается как воздушный шарик, и вот-вот лопнет. Не могу смотреть на беременных, не могу слышать о знакомых и друзьях, которые ждут ребенка. Перестала общаться с подругой, которая на том сроке, на котором должна была быть сейчас я. Её я ненавижу, знаю, что она не виновата, но ненавижу, не могу ничего с этим сделать. Меня раздирает злость и обида. Почему так вышло? Почему именно со мной? Чем я хуже? Идеалистка, умница-отличница, без вредных привычек - да, это я. А почему долбанные алкоголички рожают спокойно, а? Чувствую себя бракованной, неполноценной.
Муж всегда рядом. Любит, я знаю. Но поддержать не может. Он не переносит разговоры об этом, не переносит мои слезы, я вынуждена все держать в себе. Порой меня бесит его безучастность и эта маска "будто бы ничего не случилось". Говорит, "успокойся, просто так вышло, еще наделаем десяток детей, ты здоровая и крепкая, все будет хорошо". На этом его поддержка и обсуждения заканчиваются. А я не хочу других детей, я хочу вернуть этого, да и боюсь повторения.
И что вообще значит "так случилось, просто так бывает"? Этого не достаточно. Мне НЕ ДОСТАТОЧНО такого объяснения смерти моего ребенка. Он умер просто так? Потому что ТАК БЫВАЕТ? Я никогда не пойму этого.
Да, я уже ходила пару раз к психологу, звонила по телефону доверия. О работе горя, о том, что время лечит и что скоро станет попроще, о том, что моя злость и обида - это нормально, и что не нужно это все прятать в себя и отрицать, я уже миллион раз слышала. Только почему-то не легче...
Девушки, скажите, милые... У кого было такое, когда ЭТО ВСЕ ПРОЙДЕТ? Я хочу жить как раньше, не страдать, хочу спокойно смотреть на беременных, хочу радоваться жизни... Каждый день я жду, что мне станет легче, но не становится. Эта злость внутри меня разрывает на части. Милые, помогите... Как пережить, когда же станет легче?...