Наши потери... - страница 361

Возможно именно таких фраз не хватило некоторым женщинам.

Мне кажется, говори такие фразы врачи, дополнительных травм после потери было бы гораздо меньше.

Т.к. зачастую вместо поддержки и сочувствия на женщину ложиться еще и груз равнодушия и безучастия.

(Автор - Elizabeth Petrucelli; опубликовано на сайте themightyточкаcom ; Перевод - Виктория Патращук)

Мне довелось дважды пройти через выкидыш. В 2010 не стало Руби, а в 2015 от нас ушел Гас. И это были два абсолютно различных опыта. В 2010 доктор рассматривал мою утрату как медицинский диагноз и был скуп на эмоции. Мне потребовались месяцы, чтобы примириться с тем опытом пребывания в госпитале и то, как обращался со мной врач, лишь усугубило мое горе. В 2015, когда мы потеряли Гаса, мне оказывали медицинскую помощь, выражая сострадание и позволяли делать выбор. У меня была возможность восстановиться быстрее, потому что мне не нужно было бороться с бездушным обращением моего врача.
Здесь перечислено то, что я хотела бы услышать от своего доктора в 2010 году:

1. «Я сочувствую». Пожалуйста, скажите, что вы сожалеете или что вы будете думать обо мне в этот трудный период. Я знаю, что в вашей практике перинатальные потери не редкость, но это - моя первая утрата. Даже если бы это был не первый мой выкидыш, я всё равно хотела бы услышать эти слова.

2.Погладьте меня по плечу или обнимите. Я могу быть раздавлена горем и мне было бы не лишним знать, что вы выражаете заботу обо мне. Поймите, для меня это не медицинский диагноз, а событие, полное горя и скорби!
Ощущая вашу руку на плече, я чувствую глубокую заботу, и это положительно влияет на восприятие моего опыта.

3. Пожалуйста, объясните мне, что меня ожидает. Я никогда не переживала это прежде и мне страшно. Я не знаю, что предстоит испытать моей душе и телу. Мне не лишним будет знать, буду ли я страдать от физической и душевной боли и как мне следует взаимодействовать с этим.

4. Пожалуйста, дайте мне возможность выбора. Мне может быть трудно жить
с осознанием того, что в моей утробе мертвый ребенок. Помогите мне выбрать наилучший вариант и понять, почему он оптимален. Если я не нахожу себе места от переживаний, пожалуйста, помогите мне успокоительными препаратами или поддержкой. Если я страдаю от боли, пожалуйста, предложите мне обезболивающие препараты или другие ресурсы для взаимодействия с болью. Мне важно знать, что вы окажете мне помощь, если я буду в ней нуждаться. Мне также будет нужен своего рода график. Если вы не знаете, насколько растянется процесс, нормально будет сказать мне об этом. Просто помогите мне понять, что нужно будет делать, если процесс займет много времени.

5. Подготовьте меня к тому, что я могу увидеть. Мне никогда прежде не доводилось видеть столь крошечного ребенка. Если мой ребенок может быть настолько мал, что с трудом различим, пожалуйста, подготовьте меня к тому, что я могу увидеть, объясните на что может быть похож ребенок, плацента.

6. Пожалуйста, скажите мне не смывать моего ребенка в канализацию. Я могу чувствовать вину и растерянность, если смою своего ребенка, поэтому, пожалуйста, дайте мне что-то, во что обернуть его и объясните, как держать или что сделать с ним.

7. Скажите мне, что нет ничего страшного, если я действительно смою его в унитаз. Скажите мне, что это не означает, что я не любила своего ребенка или не заботилась о нем. Я должна знать, что много женщин сделали это и этот вариант приемлем.

8. Объясните мою ситуацию своим коллегам и сотрудникам. Если я вынуждена обсуждать свою историю с вашими коллегами, они могут думать, что я повесила трубку, потому что на другом конце провода тишина.
Иногда я не могу произнести и слова, так как меня душат слезы. Хорошо, если сотрудники отделения будут в курсе дела и смогут утешить меня по телефону.

9. Дайте мне информацию о том, что я могу похоронить или кремировать своего ребенка. У меня может возникнуть такое желание. Если вы не говорите мне о том, что это возможно, впоследствии, я могу сильно переживать из-за упущенной возможности. Пожалуйста, озвучьте варианты, которые у меня есть, чтобы проститься со своим ребенком.

10. Скажите, что мне, возможно, потребуется отпуск на работе. Я должна знать, что на переживание утраты и эмоционального восстановления мне может потребоваться некоторое время . Если вы не озвучиваете этот вариант и не говорите, что это нормальная практика, я могу сразу вернуться к работе и потом сожалеть об этом - особенно, если я провожу дни, плача перед коллегами и клиентами.

11. Пожалуйста, не обесценивайте мой опыт. Я знаю, что не все женщины переживают утрату так же, как я, но это не означает, что мое горе
незначительное или не стоит внимания. Если я называю своего ребенка "ребенок", пожалуйста, следуйте моему примеру. Для меня он не "зародыш", не "эмбрион" и не "плод", а именно ребенок!

12. Скажите мне, что я переживу это и смогу жить дальше. Прямо сейчас мне кажется, что время остановилось. Мне трудно предположить, что я смогу сделать шаг обратно в мир, который продолжает жить по своим ритмам, в то время как мой собственный был разрушен. Мне важно знать, что это время обязательно настанет, хоть это и будет непросто.

Всем матерям хочу
сказать крепитесь…
Должны свой крест достойно
пронести…
Обидно, больно, слов мы не
находим….
Не спим ночами, плачем в
тишине…
Боль душу рвет на мелкие
кусочки… .
Не радует ничто нас на земле…
Хотим лишь в небо мы
взметнуться…
Хотим увидеть мы детей
своих….
Хотим быть рядом с ними
вечно..
Но Бог к себе нас не берет….
Должны пожить еще на
свете…
Наш путь еще не завершен…
Должны принять мы наше
горе…
И научиться снова жить….
С тоской в сердце…… с
больной душою…
Должны мы помнить и
любить….
Должны молиться мы за
них….
Ведь только мы ни кто
другой…
Поставит свечку и
всплакнет….
И на могилку к ним придет….
Букетик цветочков принесет….
Ведь только мать ни кто
другой….
Любовь свою до смерти
пронесет…

ну вот решила написать про мою Еву. Я уже писала раньше, что восьмого ребенка я не хотела категорически. Я рыдала от горя когда увидела две полоски. Я думала что это уже слишком, я думала что скажут люди( вот дура!). Но! Аборт для меня не вариант. Я работаю в перин.центре в дет.реанимации и детская жизнь значит для меня очень много. На сроке примерно 5-6нед началась мазня. Ко врачу я не торопилась, доверилась естественному отбору ( прости меня Боже) все обошлось, мазня прекратилась сама собой. Б была очень легкая- ни токсикоза, ничего. Мне конечно было очень тяжело, все таки двое годовалых детей на руках. Но вот срок 32 нед. Богдаша веселится на кровати у меня в ногах, неаккуратно прыгает и падает мне на низ живота. Немного кольнуло, пришло в тонус и все отпустило. На следующий день, сидя на кровати я чувствую, что у меня льют воды. Срок 32 нед!!! Я попадаю в областной роддом, где мне начинают сохранять Б. Безводный период у меня был 143 часа!!! Это шесть суток!!! Не буду писать как меня наблюдали, что кололи... В итоге на сроке 33 нед 4 дня родилась моя Ева, весом всего 2030г. Она дышала сама, вес начала набирать на вторые сутки, в итоге нас выписали на восьмые сутки. Дальше целый месяц абсолютного счастья!!! И вот в одно летнее утро моя жизнь разбилась. Мой сынок вечером лег спать и больше не проснулся.

Я вот думаю теперь, как же в нашей жизни все предопределено. Ведь именно сынуля поторопил Еву, и Ева родилась на удивление крепкой. А если бы она не родилась раньше срока, я была бы на 37 нед беременности.И чем бы это могло закончится?((( я не хочу об этом думать.

но вот казалось бы, что хватит тебе горя, Катенька, но нет, не расслабляйся! Кавернозная гемангиома на голове у доченьки очень большая, стремительно растущая! Операция в 3 месяца! Вы не представляете что я пережила стоя под дверями операционной!

в год ( даст Бог доживем) нам предстоит еще одна операция.

но, хочу сказать, моя Евочка очень спокойный ребенок, она не требует к себе внимания, очень редко плачет, не ручная, всегда сама себя занимает, я ей особо и не нужна.

Осенью началась школа и я стала оставаться до обеда одна с дочей. Вот тут у меня начало рвать крышу. Я просто выла от тоски и боли. Мысли были всякие, нехорошие были мысли, так я хотела к сыну(((

И вот в декабре, чтобы не сойти с ума я вышла на работу. Мне так легче. Я не одна. Я слушаю о чем говорят другие и отвлекаюсь.

Восемь месяцев моей доченьке и семь месяцев моей потере. Я научилась загонять свою боль куда то внутрь. Я научилась глушить мысли о сыне. Но все равно моя жизнь мне кажется нереальной. Я постоянно чего то жду, я жду что мой ребенок ко мне вернется. Я не могу полноценно любить своих детей из за страха. Я понимаю что очень отдалилась от них, но не могу ничего с собой поделать.

Как научиться жить со своим горем??? Как это могло случиться именно со мной???

Вот так и живу, девочки, ни живая ни мертвая, ни во сне ни наяву...

1.

Память моего телефона пуста, как и моё тело, природой и Богом предназначенное вынашивать заветный плод, но вот уже 19-й день пустое, как память моего телефона. Вычистить матку, вычистить телефон, удалить все следы пребывания малыша, удалить все контакты, заметки, смс - и жить дальше? Жить? Как? Начать всё заново? Поставить батарейку на подзарядку и заняться восстановлением организма? Заполнить телефон новыми контактами и надеяться забеременеть снова?

2.

Нет… Нет. Нет! НЕТ! НЕ-Е-ЕТ!!! - я понимаю, что отрицаю очевидное. «Да», - холодно обрывают меня ладони, ложась на опавший живот. Нет, это уже не живот - от слова «жизнь». Это пузо, бесполезное брюхо, которое имеет наглость по крайней мере раз в день требовать еду, в то время как моя девочка лежит одна под землёй. Мне стыдно перед моим ребёнком за то, что я уже не испытываю никакой физической боли, за то, что моё тело приходит в норму, за то, что уже перегорело молоко… За то, что я её не уберегла. Я схожу с ума.

3.

Я молчу сегодня с самого утра. И до этого - всю ночь. Во рту - липкая пустота, привкус горечи и зубной пасты. Вокруг меня тишина. Я сегодня осталась одна. Собрала доченьку в садик, проводила сына в школу и мужа на работу. И вот - одна. Без пинков и шевелений в животике. Без необходимости бежать на работу. Без души, без радости, без свойственного мне энтузиазма. Без желания что-либо делать.

Но я делаю. Практически всё, что должна делать. Встаю раньше всех, готовлю завтрак и всех бужу и собираю. Забираю дочку из садика. Делаю с сыном уроки. Стираю и глажу, зашиваю и чищу, слежу за тем, что кому надеть и что обуть. Разговариваю с мужем о его новой работе и о том, что кот сегодня ночью разбил зеркало и что весной надо сделать оградку и посадить цветы. Справляюсь у родителей об их здоровье и планах. Сводила дочку на анализы и сходила к участковому, набрала направлений для детей к ЛОРу, окулисту, аллергологу… Даю детям Афлубин, страшась, чтобы не заболели, и шью шторы в детскую. Готовлю завтраки, обеды и ужины. Утром нажарила котлет и сварила суп. Сегодня вечером у сына родительское собрание. Как мне туда идти с таким лицом? Но придётся идти, т.к. муж на работе. Заберу дочь из садика и возьму с собой… или оставлю с сыном дома… или отвезу их к бабушке и дедушке.

Почему я решила, что кому-то это будет интересно читать? Здесь у каждой своё горе.

Кто-то, похоже, выключил меня, а переключатель сломался.

И ещё. Всё время повторяю: «у меня умерла доченька»… А сегодня утром посмотрела на спящего мужа и впервые подумала: «Это МЫ потеряли ребёнка».

Девочки посмотрела сегодня новости, в городе Орел, за новогодние праздники умерли 8 младенцев... Это просто какой-то кошмар... Я вот теперь думаю может зря мы молчим, может надо подавать на таких горе врачей в суд. Я не стала разбираться и наказывать врача которая у меня принимала роды. Может если вести следствие по каждому малышу, тогда не было таких трагедий??? Может мы оказываем медвежью услугу таким молчанием? Так жалко малышей, мягких облачков ангелочкам((((((