Плохо.

Очень тебя понимаю по поводу мыслей о сыне, у самой мечта о сыне - похожа на навязчивую идею. Очень хотела родить сына... муж всегда мечтал о сыне который будет заниматься хоккеем... знаю мой отец (который никогда об этом прямо не говорил, но я понимаю, что мечтал о сыне или внуке... а у него дочь и внучка), мечтал как с внуком будет что-то мастерить (с внучкой пытался, ей до фене доски и гвозди)... а я не уберегла... послушала врачей и теперь будет ли еще сын??? Очень хочется еще ребенка, но понимаю узнаю, что ждем девочку - расстроюсь (это безусловно будет только первая реакция, потом будем ждать и любить девочку, это даже не обсуждается, но мечта о сыне так и останется нереализованной в этом случае... боюсь, что это будет угнетать... Нужно как-то настроится и принять свою судьбу!!! Ведь самое главное чтобы детки были здоровы и счастливы!!! А вы уверена, спустя два-три года решитесь еще на одну попытку!! И будет сын!

Вы дали жизнь другому человеку...И вам нужно стараться жить настоящим и быть благодарной за то, что имеете...

Ох,тоже каждый день думаю о сыне,иду по улице,смотрю на небо и думаю наверное он смотрит на меня сейчас, а может быть и вовсе рядом,но я не вижу, грустит,потому что я грущу,тоскую,плачу((как же хочется все изменить((но это невозможно, очень хотим родить сына(дочке конечно тоже будем рады)но вот так нам не хватает нашего мальчика, его глаз,улыбки,хочется его копию..

Хочется приободрить и поддержать. Но вот слов нет у меня таких, которые могли бы облегчить эту боль... Сочувствую, понимаю. У вас маленькая дочь... Получается и это не помогает, рождение другого ребенка. Вот так и приходится со всем этим жить. Сегодня год, как я узнала что нет сб на ктг и узи. А 15-го я родила. Её нет, а я живу и жизнь продолжается. Вокруг ничего не изменилось, кроме меня самой. Возможно, эти испытания и изменили нас, мы стали сильнее в чем-то, научились ценить то, что воспринимали раньше само собой разумеющимся. Но вот легкость и доверие к жизни пропало. Прежними уже не стать, скорее всего...

Я постоянно смотрю на фото Матвея. И понимаю что больно сама себе делаю, но хочу его видеть вновь и вновь. Я не хочу думать что его нет... Ух... Я не хочу некоторые мысли писать чтоб не думали что я больная на голову. Сейчас Гриша на руках, а я порой думаю что это Матвей, как будто он переродился, понимаешь у меня ощущение что я его знаю давно, нет ощущения новизны, которая бывает при рождении ребенка. Но как только эти мысли появляются я их гоню, бред, так нельзя, все таки мы мамы потерявшие детей глубоко несчастные, даже при внешней счастливости... Я только не могу простить себя... А у тебя будет сын! Мало ли что там муж говорит. Мой не хотел Гришу, я просто не писала об этом, стыдно, он говорил что потом как нибудь... Но я жила только мыслью о ребенке и плевать на его желания. Сейчас просто ненадышится на сына зато.

Девочки, милые!!! Не вините себя, самоистязание ничего не вернёт, малышам нашим на облаках от этого точно не легче… мы ни в чём не виноваты!! Разве мы могли такого желать ? Или, была бы возможность , наверняка не допустили , не отпустили своих малышей… они с нами всегда, тоска и печаль в душе , я уверенна со временем притупится и останется лишь светлая память, они были с нами , и пусть не долго мы были счастливы вместе! Так что давайте ценить то что имеем, мы должны быть счастливыми и будем ! У нас всё получится )))

ну твои мысли мне понятны. Мне тоже дико стыдно за то, что живу, ем, дышу...а он в земле... Тоже плачу втихаря ото всех, тоже тоска съедает меня изнутри, такое чувство, что если я попробую быть счастливой, я его предам...как я могу быть счастлива, если он в могилке???