25.03.1997г Наверно это самый счастливый день в моей жизни, я очень хотела, я мечтала о сыне и в этот день он родился. Прошло 20 лет со дня рождения моего сыночка Станислава( я вспоминаю как Рома ставил за окном роддома строительные леса, которые лежали рядом, чтобы добраться до моего окна и подарить цветы) .Как же я была счастлива тогда . Девочки у меня мог быть двадцатилетний сын. Но судьба распорядилась иначе, его не стало в 3.5 месяца. Очень жаль … Нет у человека сил и власти что-то изменить и от этой безысходности хоть вой…, хоть головой об стенку… Остается только смириться. Но как принять смерть родного, любимого ребенка ? За что ? За что нам такие испытания, нам матерям? Говорят тяжело тем кто остается , очень надеюсь что Стасу там хорош, а мне тяжело , что-ж я вытерплю , я смогу, я мама.
Когда это случилось помню себя в полном отчаянии, в не проходящем кошмаре. Бесконечные поездки на кладбище. Я не понимала, что я похоронила сына или себя, или свою любовь, или все вместе. С этой бедой, потерей я и вся моя семья учились жить, и даже представить себе не могла сколько бед ждет меня впереди…
Девочки кто в начале этого пути, первый год самый тяжелый, после первого года как будто какая-то черта подведена, второй уже пережила полегче, но конечно не без слез . Потом шли года, родилась Катя, еще были потери беременностей на больших сроках, рождались живые детки но не выживали(это тоже боль , огромная боль, но сегодня о Стасе). И каждый год в месяц рождения и месяц смерти Стаса я ходила сама не своя, вспоминая события того года когда это случилось , и только на 15й год я незаметно для себя прожила месяц март, съездили с мужем на кладбище в день рождения, вот только тогда наступила светлая грусть, у меня через 15 лет.
Милый малыш мы помним и любим тебя, так написано на памятнике у сыночка, так и есть в моем сердце.
Сыночек мой , на двадцать лет приблизился день нашей встречи. Я ВЕРЮ что разлука не на вечно.
Девочки помяните в своих молитвах Стаса маленького ангелочка.
Тут о себе.
Я уже писала свою историю здесь под названием «ЖИЗНЬ…» некоторые из Вас наверное читали, в дневнике к сожалению не сохранила. Вот итог моей жизни в 45 лет четверо деток и муж на небесах, зачем-то я еще остаюсь на этой Земле… Наверное ради моих деток которые со мной. И ради памяти моего любимого мужа ,с которым построили прекрасный дом , создали дружную семью.
Вот и со смерти Романа прошел год, тяжелейший для нас с детьми год, год страданий и лишений. Теперь мне знакомы и эти страдания когда дети плачут по любимому папе, просят присниться. Девочки это невыносимо, думаю пусть мне будет сто раз тяжело, только бы не видеть слезы детей , их печаль .
Как же тяжело думать о том как могло быть, и чего никогда не будет. О простом женском счастье, все вместе за столом, всей семьей на новый год.
В минуты отчаяния я думаю Господи где брать силы и найти утешение .
Были антидепрессанты , психотерапевты, психологи. Выкарабкалась или вернее еще выкарабкиваюсь… зная Ромину любовь ко мне, ради него, ради нашей семьи.
Трудно, тяжело без него, то иду вперед, то сяду и реву. Свалилось на меня за этот год- все что только могло свалиться. Бизнес мужа на двоих, и естественно мы здесь теперь не причем. Свекровь вступила в наследство ( да имеет право), надо с ней как-то рассчитываться , вот вчера на машину арест наложили, с банком проблемы в суд на меня подал. Но что меня может сломать после столько пережитого? НИЧЕГО ! я со всем справлюсь. Мирские и житейские проблемы ничто по сравнению с потерей любимых людей.
Девочки вам всем желаю идти к своей мечте, очень вас понимаю, очень сочувствую, читая Ваши истории, молюсь всегда за всех беременных, вспоминая как сама лежала месяцами на сохранениях. Вспоминаю унылые картинки из окон больничных палат. Потеря ребенка ни с чем не сравнима, это потеря смысла в жизни. Обнимаю вас держитесь.
P.S. Люблю тебя мой Станиславчик, надеюсь что папа держит тебя на руках.
Люблю вас мои мальчики, вы ушли из жизни , но не из моей.
