В начале декабря 2018 года я не запланированно забеременела...Сначала была ошарашена, так как не готовилась, не обследовалась, кажется пила алкоголь...но радость мужа и дочки меня успокоили.
8 января сходила на УЗИ, чтобы убедиться что с беременностью все хорошо. Так и было - услышали сердечко, сделали замеры, взяли мазки...Гинеколог успокоила, что ничего страшного в том, что не готовились - нет...заверила, что все будет хорошо...
20 января плохо себя почувствовала, но решила что наверное так проявляется токсикоз - была страшная слабость, тошнота, ужасная головня боль...еле ходила, делать ничего не могла, и жалела что нельзя выпить таблетку...
Вечером в ванной очень явно ощутила что я как то "сдулась" что ли..пропал живот, очень упала грудь, пропала чувствительность сосков, встала на весы - минус 4 кг.
Я поняла что происходит что то ужасное. Еще и начались коричневые выделения.....
Я тут же вызвала скорую. Сказать что меня охватил страх - ничего не сказать. я металась по квартире, собирая вещи. Муж еще сомневался - не паникую ли я на пустом месте. Но я решила что ничего не теряю от того, что меня посмотрят и скажут что происходит. Если все хорошо - просто приеду домой.
В 7 вечера я поступила в роддом г. Боярка. Меня осмотрел на кресле дежурный врач, сказала что выделения небольшие и что завтра на УЗИ все будет ясно. как я позже поняла - она просто не стала мне сообщать плохие новости, хотя все сразу поняла. Мне поставили капельницу и я уснула.
Утром пришел лечащий врач, и уже не церемонясь, сказал мне, что дежурный врач передал меня с диагнозом "замершая беременность". Я думала, что это ошибка какая то, она же мне вчера ничего не сказала. Потом он посмотрел меня на кресле и спокойно так подтвердил - да, точно замершая....
Я расплакалась, да так, что из за слез не могла одеться - не видела ничего...уже четко понимала. что он прав...но отказывалась верить... это было так ужасно и невозможно....
попросила сделать узи. Пошла на УЗИ, выстояла очередь среди беременных девочек под родильным отделением. Зашла в кабинет УЗИ и услышала: обрадовать вас нечем, у вас два эмбриона и оба - замерли."
Что? два? еще и два малыша? боже...ну как же так...
я совсем расклеилась..новость была слишком ужасной, чтоб быть правдой...
как я могла допустить, чтобы у меня замерла двойня? что я пропустила?
на ватных ногах я вышла из кабинета УЗИ, получила направление на чистку, и вернулась в палату. поставили какую то капельницу...
Лежа в палате до меня дошло, что врачи могут ошибаться...что надо перепроверить...на другом аппарате.позвонила мужу и мы помчались в гинекологию к тому врачу, у которого я проходил первое УЗИ....Она меня ждала уже....быстро посмотрела меня, подтвердила, что живого там уже никого нет....погасла моя последняя надежда...муж сидел белый как стена...я рыдала...
Молча вернулись в роддом, чистка была назначена на следующий день....
О беременности мы успели сказать только дочурке, и родителям: моим и мужа...
я позвонила маме, отрешенно сказала что беременность замерла и положила трубку - дальше уже сил общаться не было.
чистку сделали быстро и хорошо, муж сказал что меня привезли через 20 минут, как забрали.
и началась моя новая жизнь...после...
вроде не планировали беременность, но когда узнали - жизнь начала незримо меняться: вспоминали что осталось от первой дочки, какая одежда есть. имена перебирали, ездили смотреть квартиры побольше на покупку, интересовались есть ли рядом детские сады...вспоминали кому отдали нашу люльку....как бы могло быть счАстливо останься они с нами...
но они не остались...ушли...
и теперь такая гулкая пустота на месте планов и надежд, и ничем ее не заполнить....
я вспомнила каждый бокал вина, вспомнила выпитую таблетку солпадеина, когда еще не знала, вспомнила как принимала горячую ванну, когда была не в курсе...у меня образовался целый вагон причин, по которым они могли уйти...и везде я что то сделала, того что нельзя было делать...это так ужасно осозновать...
понимать размер и обьем потери, понимать что шанс был. но он не состоится, и уже никогда у меня этих детей не будет...
это ад на земле - проходить через такое...отвечать на вопросы старшей дочки: как там малыш?
очень горько, обидно и больно...
впереди ожидание гистологии, выяснение медицинских причин...
а я вспоминаю тот момент когда узнала. и думаю: может они почувствовали что я им не очень была рада? растерялась? что позволила себе даже шутить на тему того, что конечно, все рады и обещают помогать, а как ночами не спать - так тут мама одна будет укачивать часы напролет....
как я могла так шутить? зачем такие мысли озвучивала?
теперь укачивать по ночам будет некого...разве что свою тоску по не родившимся моим малышам....
