Я запрещаю себе думать о сыне
"Жилетка"Прошло 2 недели как умер мой мальчик.Я вот только как дня три более адекватно стала воспринимать мир и не истерить сутками.Первые дней 10вообще плохо помню, но тогда был друг рядом который помогал во всём так как я не в состоянии была, а ведь у меня двое ещё. Потом в один день я просто попросила его уйти ведь я понимаю так не может продолжаться вечно я нужна своим детям им ведь тоже плохо.Первые дни как в тумане что-то заставляла себя делать плохо получалось не могла ни на чем сосредоточиться, а вот уже второй день понимаю я запретила себе вспоминать о сыне, плакать. Наступил какой-то ступор.Я всеми силами пытаюсь жить ведь я у моих деток одна также как и они у меня.Но слала себя винить, что не вспоминаю о нём я плохая жестокая мать которая забыла о своём сыночке. Но я не забыла и боль в сердце такая же, но при этом запрещаю копаться в воспоминаниях.Я уже думаю может крыша потихоньку едет.Сегодня пришлось идти со средним к врачу я сразу поняла это будет испытанием, если на воспоминания дома запрет, то за порогом нет. И в итоге подходим мы к поликлиннике, а там мамочка с которой общались и её сыну столько же как и моему было и всё оборвалось. Увидела издалека и встала как вкопанная и не могу идти дальше слезы душат. Малой спрашивает ну че остановились, а я и ответить не могу.Пришлось уйти в сторонку чтобы я могла успокоиться и пойти дальше.Спасибо конечно девочке той увидев меня она ушла подальше чтобы не видела я.Она к слову понимает меня как никто другой у неё сын тоже от СВДС умер в 2месяца.Как обычно пишу путанно мысли как тараканы туда-сюда бегают.Постоянно копаюсь в интернете в поисках ответа почему так может я могла это предвидеть уберечь. Узнала тут у нас коклюш гуляет давай опять копать могло ли это спровоцировать ведь мы не были вакцинированы до конца.Короче о чем я да о том, что запретила думать о нём и вспоминать, но ведь это ненормально. Так не должно быть. Помню когда первый сын умер 10лет назад я два месяца выла белугой и даже на улицу не выходила, но тогда был муж, а сейчас я всё прохожу сама только с поддержкой двух подруг и то дистанционно, но не замыкаюсь в себе как тогда стараюсь общаться с ними ведь с детьми не обсудишь это все.сижу на афобазоле и глицине может поэтому кажется нет вот этой истеричности.Заметила не могу дома одна без детей пытаюсь придумать себе какие-то то задачи которые нужно решать и просто сбегаю из дома на то время пока они в школе.Очень хочу уехать отсюда навсегда где ничего мне не будет напоминать о моих ангелочках. Слишком тяжело сдесь после смерти второго сына.Спасение вижу в рождении ребёночка.Хоть у меня и 3кс врач даёт шанс, но нужно время так как только полгода прошло после КС. Да и просто даже не от кого.Вот я вам и вылила весь ушат своих разбегающихся мыслей.Пишите кто что думает.
