Прошло 2 недели как умер мой мальчик.Я вот только как дня три более адекватно стала воспринимать мир и не истерить сутками.Первые дней 10вообще плохо помню, но тогда был друг рядом который помогал во всём так как я не в состоянии была, а ведь у меня двое ещё. Потом в один день я просто попросила его уйти ведь я понимаю так не может продолжаться вечно я нужна своим детям им ведь тоже плохо.Первые дни как в тумане что-то заставляла себя делать плохо получалось не могла ни на чем сосредоточиться, а вот уже второй день понимаю я запретила себе вспоминать о сыне, плакать. Наступил какой-то ступор.Я всеми силами пытаюсь жить ведь я у моих деток одна также как и они у меня.Но слала себя винить, что не вспоминаю о нём я плохая жестокая мать которая забыла о своём сыночке. Но я не забыла и боль в сердце такая же, но при этом запрещаю копаться в воспоминаниях.Я уже думаю может крыша потихоньку едет.Сегодня пришлось идти со средним к врачу я сразу поняла это будет испытанием, если на воспоминания дома запрет, то за порогом нет. И в итоге подходим мы к поликлиннике, а там мамочка с которой общались и её сыну столько же как и моему было и всё оборвалось. Увидела издалека и встала как вкопанная и не могу идти дальше слезы душат. Малой спрашивает ну че остановились, а я и ответить не могу.Пришлось уйти в сторонку чтобы я могла успокоиться и пойти дальше.Спасибо конечно девочке той увидев меня она ушла подальше чтобы не видела я.Она к слову понимает меня как никто другой у неё сын тоже от СВДС умер в 2месяца.Как обычно пишу путанно мысли как тараканы туда-сюда бегают.Постоянно копаюсь в интернете в поисках ответа почему так может я могла это предвидеть уберечь. Узнала тут у нас коклюш гуляет давай опять копать могло ли это спровоцировать ведь мы не были вакцинированы до конца.Короче о чем я да о том, что запретила думать о нём и вспоминать, но ведь это ненормально. Так не должно быть. Помню когда первый сын умер 10лет назад я два месяца выла белугой и даже на улицу не выходила, но тогда был муж, а сейчас я всё прохожу сама только с поддержкой двух подруг и то дистанционно, но не замыкаюсь в себе как тогда стараюсь общаться с ними ведь с детьми не обсудишь это все.сижу на афобазоле и глицине может поэтому кажется нет вот этой истеричности.Заметила не могу дома одна без детей пытаюсь придумать себе какие-то то задачи которые нужно решать и просто сбегаю из дома на то время пока они в школе.Очень хочу уехать отсюда навсегда где ничего мне не будет напоминать о моих ангелочках. Слишком тяжело сдесь после смерти второго сына.Спасение вижу в рождении ребёночка.Хоть у меня и 3кс врач даёт шанс, но нужно время так как только полгода прошло после КС. Да и просто даже не от кого.Вот я вам и вылила весь ушат своих разбегающихся мыслей.Пишите кто что думает.
Хабаровск
Вы большая молодец! Все правильно делаете! Вы не забыли и забыть невозможно, и навсегда сыночки в вашем сердце... Не вините себя ни в чём! Вы помогаете себе выжить! Время по-тихоньку идёт. Настанет время, когда боль не будет так резать сердце!
Я тоже очень хочу родить! Но у нас тоже все сложно. Эко с пгд, которое малыши пока не проходят.... Возраст играет против нас! А так хочется эту огромную черную дыру заполнить чем-то светлым!
Вам можно тоже пойти на Эко с донорской спермой. Но для начала нужно дать себе время немного успокоиться. В это время можете все узнать в этом направлении. Желаю нам с вами удачи! 🙏
Та Что Любит ТЕБЯ,да возраст штука неумолимая хотя сейчас и после 40спокойно рожают да врач мой говорит можно будет только это будет беременность повышенного риска.У меня нет особых проблем забеременнеть поэтому без это обойтись можно. Опять же куча мыслей вот выношу рожу, а дальше ад потому что ежесекундно буду думать о этом синдроме.Я тут вчера вспомнила с чего-то вдруг как средний сыночек маленький был где-то около года был со мной на кухне я на секунду отвернулась, а он пальчики ящиком прищимил зашелся в истерике и потерял сознание посинел и обмяк. Боже как я тогда взяла себя в руки и откачала его не знаю было всё как в тумане, но если бы не откачала скорая бы не успела. Я только сейчас подумала, а ведь и среднего бы потеряла если не дай бог бы растерялась.Мне кажется у меня с рождения какой-то путь тяжёлый по жизни. Меня бьют, а я всё не сдаюсь.Стараюсь занимать свои мысли чем угодно только не моими ангелочками иначе всё крышка. Потом пройдёт время и я обязательно посмотрю фотографии поплачу, но не сейчас. Чуть утихнет боль.Единственное на улицу выходить не хочу живу в селе и всё всё знают и обходят меня стороной.Стараюсь уезжать в другой город где ничего и никто не напоминает.
Хабаровск
Наталья Якименко, да, все правильно вы говорите. Посмотрите потом. Хотя всегда это тяжело будет. Но сейчас нужно себя пощадить. Если есть возможность, то уезжайте конечно.
Я тоже сама могу забеременеть, но мне нельзя, ребенок может быть смертельно болен, поэтому только так... Сама бы уже родила.
Та Что Любит ТЕБЯ, уехать давно хотела да всё никак не могла собраться.Все как-то откладывала,но видимо пора. Восстановится однозначно надо перед беременностью как бы мне не хотелось это, но рисковать нельзя.Потом обследования, консультации, анализы и только потом посмотрим можно ли.Ангелочков своих я безумно люблю и никогда не забуду, но как и после Максимки моего только когда родила начала оживать и жить.Ещё у нас в соседнем селе есть ясновидящая многие к ней обращались тоже хочу. Как мне одна знакомая рассказала похоронившая сына съездив к ней она её успокоила, что сын её не страдает и вины мамы в этом нет. Не знаю зачем, но хочу съездить. Мне кажется станет капельку легче, а возможно скажет в чем причина такой судьбы моих детишек.Вот так и носятся мои мысли из угла в угол.Ну ничего время идёт и с каждым днём будет всё легче.
Хабаровск
Наталья Якименко, я рада, что у вас появилась цель и планы! Съездите к ясновидящей, может найдет она для вас утешение!
Воронеж
Прошло полтора года,а я думаю так как и вы. Да бывают дни когда я в суете просто забываю о трагедии, а бывает кроет так будто это случилось вчера.
Давайте себе ежедневные задачи и решайте их, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. И не стоит пытаться найти причину в произошедшем, я по себе сужу. Я вот сейчас знаю причину (резус-конфликт), но я всё равно не могу вернуть малышку, не могу изменить прошлое, не могу сделать так чтобы она была рядом. Не ищите виноватых, это не воскресит малышей, а делает лишь только хуже вам. Я тоже как и вы вспоминаю моменты, где бы я могла предотвратить трагедию, где должна была как мать почувствовать, но кроме огромного чувства вины мне это не приносит.
Крепко обнимаю вас, держитесь это больно и тяжело,но вы должны. ВЫ сильная, вы должны встать на ноги и идти к своей месте, стать еще мамой здорового малыша
Москва
Пережить потерю нельзя. С ней можно свыкнуться. Она станет частью жизни.
время даст возможность оценивать все более спокойно и реагировать тоже. А сейчас просто надо пройти этот пусть.
Если однажды все же решитесь, все обязательно будет хорошо. Сама в такой же ситуации, что не от кого, но выход найден и держит лишь мысль заполнить пустоту и пережить в первый самый страшный год после рождения.
Нижний Новгород
Ваша история-это руководство к действию. Сегодня тоже отвела дочку в садик, а сама пошла гулять: невыносимо. Ходила, пока ноги отваливаться не начали. Действительно, нельзя оставаться одной. У нас в городе холодно, дети ходят в лёгких шапочках в группе и двух штанах, хочу дочку забрать из садика хотя бы ещё на недельку под этим предлогом.