Послеродовая депрессия в Психология - страница 6

Есть у меня подруга. Знаю я ее много лет. у нее ребенок чуть младше моего. И есть у нее проблема. Проблема психологического плана, я не психиатр, но имею медицинское образование, и на мой взгляд у нее послеродовая депрессия, которая выражена постоянным чувством вины, тревожным состоянием - у нее постоянно какой-то негатив на уме, по ее словам прям картинки страшных происшествий рисует воображение, плюс апатия, она ничего не хочет делать, вернее говорит глазами бы все переделала, а на деле сидит целыми днями в интернете (не на ББ), постоянно хочет спать, ребенка на улицу ей вынести лень(по ее словам) а потом она винит себя в этом. Временами этот ступор сменяется на более-менее хорошее настроение, как электровеник носится, моет-убирает, но при этом если выбирать повозиться с дитем или работать по дому, то ей легче дом вылизывать. Муж у нее хороший, с ребенком помогает, малыш ну не сказать чтоб спокойный совсем, но и не сильно кричащий... Раньше она такой не была. А выбор вот в чем. Ее муж настаивает на том, чтоб она пролечилась от этого, считает что это психическое отклонение, но для того чтобы пропить препараты, нужно свернуть ГВ. Она категорически отказывается, мотивируя : "это мои заморочки, я никак не адаптируюсь, и сама в этом виновата, не больная я, и ради своей дурной головы не буду лишать ребенка груди. Мне ГВ важнее". Я даже не знала, что ей сказать, потому как сама очень уважаю ГВ, и в ее ситуации даже не знаю как бы повела себя... Вот и вопрос - как вы считаете нужным поступить в такой ситуации?Что бы ей посоветовали? спасибо!

Чем дальше от родов, тем больше я понимаю, что безумно скучаю по состоянию беременности. Особенно остро стала чувствовать это последний месяц. Я прям глазами пожераю девушек с животиком и вспоминаю как сама 9 месяцев назад была такой же! Как же не хватает шевелений, как будто маленькое чудо живет в тебе. Иногда просто хочется завернуться в тёплый плед, положить руку на животик и разговаривать на немом языке чувств и эмоций с маленьким человечком внутри себя... Мне даже сны стали сниться, что я беременна... Умом я понимаю, что второго ребеночка нам пока рановато, т.к. я не закончила учиться, да и доченька ещё совсем маленькая... но ничего не могу с собой поделать...
Я одна такая?? может мне пора к психологу??

мы планировали беременность, очень выстраданная...и тяжёлая. очень. потом роды. как я их пережила сама не знаю. вот история моя http://www.babyblog.ru/community/post/living/1692936 так вот...что-то страшное творится в голове. не думала, что буду писать сюда пост, особенно на такую тему. я ведь так люблю своего ребёнка. или не люблю? видимо не люблю, раз могу такое себе позволить...отвратительная мать. она кричит когда, у неё животик, ей больно, а я ничем не могу помочь, я сама злюсь, могу грубое слово сказать, Господи как же так...

ненавижу себя как я могу так с этой крошкой, она махонькая совсем, ей помощь нужна, а я порой даже не разговариваю с ней когда она кричит. просто машинально меняю подгузник...

мне больно очень, болит живот, я себя жалею чтоли? как же я могу так. она такая, ангел мой, а я с ней так...и лишний раз не могу взять на руки её, всё болит и раздражение это и иногда даже кормить не хочу, но такое вообще редко бывает, буквально пару раз было, я знала, что она сытая, я её покормлю, а она через час проснётся и капризничает и успокоить её можно только грудью...а я не хочу давать. блин моя девочка родная...Господи я дрянь...

Всегда со смехом воспринимала слово "депрессия" и думала что меня это не коснется....а вот и нет,у меня послеродовая депрессия...началась апатия ко всему,страх как и что будет дальше,на ровном месте...как спастись???у кого то было так?прям плакать хочется....

Здравствуйте, ББшечки! Прошу совета и доброго словца... Пишу под другим ником, т.к. опасаюсь "разоблачения" со стороны мужа, потому что о своей проблеме рассказать не могу никому, а ему особенно... Постараюсь объяснить все, хотя я в отчаянии и даже слов не подобрать!
Дело вот в чем. Моей дочке 9 месяцев, родилась она маловесная, естественно, ГВ по требованию. Месяцев с 4-х - совместный сон, т.к. ночью доча стала спать очень плохо, а днем так вообще практически не спит, и моя усталость взяла верх. Думаю, многие мамочки меня поймут, вместе хоть как-то можно выспаться, когда не встаешь каждый час к кроватке... Уже полтора месяца как у нас есть два зубика, кушаем кашки и пытаемся вводить овощи (пока не очень успешно). И вот где-то с этого времени все и началось.
Проблема в том, что доченька стала по ночам спать совсем плохо, просыпается каждые сорок минут - час и требует грудь, причем не покушать, а просто подержать во рту, помусолить, и спит очень поверхностно только с грудью во рту. Но это не самое трудное. Самое ужасное, что со мной что-то произошло, стало невозможно терпеть, когда она вот так соскИ мусолит, просто сил никаких нет!!!! Сначала я старалась, зубами скрежетала, но терпела, но больше уже не могу, просто мозг взрывается, соскИ уже как сплошные нервные окончания, как только дочка ночью начинает сосок в ротике пожевывать, я просто взвыть готова, нервы на пределе! Вряд ли это можно описать и понять, но честное слово, у меня уже едет крыша, не могу себя контролировать, начинаю грудь забирать, дочка в крик, ведь она без груди вообще не спит, и в таком замкнутом круге проходят ночи, бедная моя девочка от крика заходится и я вместе с ней реву... Хочу подчеркнуть, что это происходит только по ночам, именно когда доча не кушает грудь как положено, а просто использует вместо соски. Когда она ест нормально и я чувствую, что она молоко высасывает, все нормально.
Я сама себя уже ненавижу, ведь это не мать получается, а какой-то монстр, постоянно нервная, плачу от того, что головой понимаю, что ситуация ненормальная, а сделать с собой ничего не могу, и поплакаться некому, как же я такое могу рассказать? Как признаться в том, что я не мать, а чудовище какое-то, которое не может дать дочке грудь столько, сколько это ей нужно...
В общем, не знаю, что делать, не могу в такие моменты себя перебороть, каждый раз себе говорю, что справлюсь с собой, ведь это же моя девочка, что ж я ради нее не способна пожертвовать своими нервами?! И каждый раз все повторяется - она грудь мусолит для успокоения, я срываюсь с катушек, пытаюсь ее без груди укачивать, она бьется в истерике, я в слезах и сама себя ненавижу...
Не надеюсь, что у кого-то было что-то подобное, но выговорилась и немного успокоилась.
Кстати, особо впечатлительных прошу свое возмущение не изливать, я и сама прекрасно понимаю, что выгляжу со стороны эгоистичной и непутевой мамашей. Если кто пожалеет - спасибо. А если посоветуете, как поступить, чтобы еще больше не травмировать ребенка и себя - низкий поклон...

Сегодня дождь... Во время беременности я писала, что просто оживаю с ним, радовалась его стуку и прохладе, а сеголня каждая его капля как по душе стучит. Печально мне... Как же я поменялась... всё какое-то другое. Пытаюсь найти себе дела, планы, даже просто выход на улицу праздник, а сегодня дождь, домашнее заточение. Может мне проблем не хватает что б хондра прошла...?