Депрессия... в Психология - страница 1

Пишу с анонима, оно и понятно. Для чего пишу? Незнаю. Просто немогу в себе держать наверное.

Я беременна. Идет 8-й месяц. И "классика жанра" нашему папе мы оказались ненужны. Сегодня состоялся разговор, когда очередной раз дал мне это понять. Расчитывать больше не на кого. Родственников нет. Живу с родителями, которые четко дали понять, что еще один рот им не нужен. И то, где и как я буду жить с ребенком это их не касается. У меня незаконченное высшее, дикретные 10 т.р. в месяц. На алименты расчитывать не приходится, т.к. отец ребенка по официалке получает 4 т.р. в месяц. Он настаивает, что бы я отдала ребенка в детский дом. Что бы написала отказную. Откровенно издевается надо мной. Говорит, что бы я ему спасибо сказала просто за то, что он вообще берет трубку когда я звоню... И самое страшное то, что сегодня я поняла, что действительно готова это сделать... Я оставлю ребенка в роддоме...

Наверняка, кто то скажет, "думать надо было, когда ноги раздвигала", или "предохроняться надо было". ))) Хм... это не залет, это планированный ребенок после 5 лет отношений с человеком, который буквально носил меня на руках все это время... Фразы, типо "Бог дал зайку, даст и на лужайку" к сожалению не имеют ко мне отношения. Помощи ждать просто не от куда. Родители точно не "растают" при виде внука, и наследство свалиться не может.

Как же дерьмово чувствовать себя предателем. Я предаю собственного ребенка. Самое драгоценное, что может быть в жизни у женщины... Сейчас пишу это, а он пуз мне растягивает. пяточки выставляет, и даже не подозревает, что творится вокруг его маленького мирка. Глупо звучит, но я действительно люблю его... всем сердцем.. но что я могу ему дать.. да, материнская любовь одно из самого главного, что нужно малышу. Но если просто некуда его принести, не думаю, что он мне потом спасибо скажет... Да и за детство в детдоме тоже не поблагодарит...

Знаю, будут писать, какое я ничтожество, и что таких как я убивать надо.. или что то в этом роде... Девочки, скажу одно. НЕ дай Бог, испытать подобные чувства никому... Радуйтесь своим детям, цените мужей, какими бы они не были.. просто за то, что они рядом с Вами...

Спасибо тем, кто дочитал до конца

Не понимаю, что происходит в моих отношениях с подругой, еще до нашего замужества, мы были не разлей вода, понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Даже ее родственники нас иногда путали со спины. Мы были легкие на подъем, всегда понимали друг друга, поддерживали.

Что же произошло, когда мы вышли замуж???? стали реже общаться, реже видиться, да я понимаю, что это у всех так, больше времени уделять семье нужно, но... наше прежнее понимание и поддержка переросли в общение раз в месяц по телефону ( и то когда я позвоню), и каждый день или через день по аське и то дежурные фразы, "как дела? что нового?" Вот и сейчас, 4 дня нет в аське, решила позвонить узнать не случилось ли чего, оказывается она в отпуск уехала на неделю

Куда все делось?? мне так ее не хватает, не хватает общения с ней, но у нас всегда находяться 1000 причин, чтобы остаться каждая у себя дома.

Стоит ли ждать возвращения старых дружеских отношений??? меня это очень мучает и растраивает...

Со вторника подруга писала в аське, а вчера и сегодня звонила мне на сотовый... потеряла, т.к. я сохраняла полное молчание, но сегодня со второго раза я взяла трубку, пообщались, но сухо, мне было очень грустно, когда поехала домой, то сидя в машине расплакалась, очень ее не хватает, по дороге домой решила ее набрать, позвонила и предложила покататься и сказала, что хочу с ней поговорить. когда она села в машину, я сказала, что скучаю по ней, что мне ее очень не хватает, мы обсудили эту больную тему, она сказала, что тоже скучает по мне, и я думаю, что все будет теперь отлично. По крайней мере хочу в это верить.

Чет меня вчера вечером накрыло.... Посмотрела свои фотки с выступления танцев - и я самая кривая их всех, и фоток-то меньше других и все неудачные. И вообще, 9 месяцев занимаюсь, толку немного. Фигура -глиста глистой на фоне других. А еще посредственность я страшная, ни в чем особо не успешная. Сына родила? Это каждая сможет. Муж есть? Ну и что... Работа? Дык я знаю, что загружена не на 100% и не сильно успешная. Короче, до слез накрыло меня, аж сорвалась на домашних.

Вот как с этим бороться? Стиснуть зубы и сказать, что всем покажу и докажу, что лучше всех?

Понравилось высказывание. Может кому поможет справиться с депрессией.... Читаю теперь как мантру)))

"Где взять смелость довериться жизни? Может, первом делом нужно покончить с иллюзией, будто происходящее со мной подвластно моей воле? Как говорил Эпиктет, одни вещи от нас зависят, другие - нет. В этом, возможно и скрыт источник мудрости: сосредоточить свои усилия на том, что действительно в нашей власти, а об остальном забыть...

Я справлюсь. Эти слова совершили внутри меня переворот. Сказать так - значит поверить, что жизнь, сколь бы хрупкой она ни была, в нужный момент подарит силы преодолеть испытания. И неважно, что сегодня я чувствую себя слабой, неспособной раздвинуть границы своих возможностей. Всё равно я справлюсь! Потому что знаю, что неустанное движение жизни обещает неведомые перемены. И с лёгкой душой устремляюсь навстречу будущему, не желая ни предугадывать, ни повелевать.

Умение трезво оценивать реальность - вот что ещё помогает смотреть в будущее без страха. Крайне важно не идти на поводу у нашей фантазии, которая любит раздувать из мухи слона и нашёптывать ужасы там, где нет ничего, кроме обычных жизненных трудностей.

Но самый страшный наш враг - безропотное смирение с тем, что сулят мрачные предчувствия. Только вера в жизнь и её непредсказуемую мудрость способна совладать с зыбкостью человеческого существования, с призраком болезней и смерти. Каковы бы ни были ошибки и обиды прошлого, жизнь не замирает ни на секунду, и предсказывать её - занятие неблагодарное. Ведь каждый новый день готов обернуться небывалыми переменами, оставляющими в прошлом прежние поражения. Так шаг за шагом я обретаю равновесие. Доверяясь будущему со всеми своими страхами и сомнениями, я нащупываю пульс собственной жизни."

А что ещё можно сказать после такого замечательного вечера..

Хотя всё было как всегда..Приехала...Поздравила, ушли гулять..Всё бы ни чего..Но тут выясняется что к нему в гости хочет приехать одна знакомая,вместе работали.Ну ладно в конце концов день рожденье ведь.Его право...

Вино,шампанское,кому что..Потом зашли домой..Я уехала,а та осталась..

А мне просто стало обидно..Она видели напилась и домой доехать не может...Спать надо положить..я стою офигиваю...Он я буду спать в маленькой комнате,а вы тут..Я нет я против..Я с ней спать не буду...Либо вместе или..

Он ну не нравится езжай домой..Я да..Круто после суток после бутылочки вина на голодный желудок,и домой...Он ну ты то трезвая..Я собственно уехала..После почему то дикой истерики..На что было сказано что мол ничего не будут..Она спит и всё...

Слабо верится...

И что теперь..Ничего..Сижу и понимаю что в душе ПУСТО...

Не везёт мне на мужчин..То один слабак,второй алкоголик..а этот..

Даже не знаю....Пока не звонил..Но чувствуется что позвонит.....Что говорить,отвечать не знаю......

Обидно до слёз,за что так***************

Меня не устраивает моя жизнь, почему? Незнаю. Всё настолько одинаково, обыденно и тупо. Хоть сиди и вой! Каждый день похож на другой, на душе кошки скребут!!! Меня не устраивает моё существование-такое какое оно сейчас есть!!! Одни и теже лица, один и тот же трамвай с утра и тот же вечером! Прихожу с работы и в ноут за просмотр какого нить тупого обыденного фильма, почему я не займусь чем нить другим? не хочу, я уже настолько погрязла что выкарабкивание сейчас для меня не имеет смысла. Иногда меня посещают мысли -сходить в кино,в зоопарк,или просто в парк покормить белок, и что? Я прошу своего любимого "Пойдём погуляем?", "нет я устал, давай потом, давай на след.недели", или скажет с такой интонацией что уже всё желание отпадает, и я снова погружаюсь в свою серую жизнь. Ах море море...когда я его видела в послд и единст.раз?? не менее чем 10 лет назад.А дальше я ограничивалась мерзопакостными озёрами в г.Екатеринбург-Челяба! И главное мысли мысли ползут!! Для того чтоб съездить в отпуск этож сколько мне копить надо? минимум 7 месяцев!!! и при этом во всём себя ущемлять!! И что я проживу так всю жизнь? Каждый месяц тупо отстёгивая банку деньги за какой нить холодильник взятый в кредит???Это же кошмар! кто так живёт!!! Один и тот же звонок в 12:30 от любимого чтоб узнать когда я пойду на обед, почему я бычу, что мне купить и т.д.

Что это депрессия??? щас снежок идёт за окном, а у меня слёзы в глазах.