Депрессия... в Психология - страница 1

Пытаясь понять, как мы к этому пришли, понимаю, что все было запланировано из расчета ребенка. Мы познакомились 5,5 лет назад, год были отношения на расстоянии, поженились, стали жить вместе, снимали комнату, потом у моих родителей, потом взяли стуию в ипотеку (рассчитывали на продажу недвижимости в его городе и помощь с 1-м взносом от моих) для его прописки (он иностранец) и жизни отдельно. Изначально думали взять студию с долгим сроком сдачи, но поближе, но из-за кризиса побоялись, и взяли подальше, но со сдачей через пару месяцев. Жить тут не планировали, но пришлось переехать и ездить на работу по 2,5 часа в одну сторону. Изначально, конечно, хотели ее выплатить и взять 2к или 3к квартиру, чтобы уже спокойно платить 15-20 лет и планировать расширение семьи.

Кроме квартиры я боролась на своей работе за перевод в штат. понадобилось 2 года, хотя и вне штатного места мы вяло планировали беременность (ну не сохранят место и ладно). Теперь уже почти 2 года я на штатной должности, мы выплатили ипотеку за эту далекую студию и даже ввязались в новую (потому что я надеялась продать эту и погасить 2-ю поближе, а еще, что с 2-мя то ипотеками я точно забеременнею по закону подлости). но ничего не произошло...и теперь я в растерянности. 2 года тратить по 5 часов на дорогу до работы, ненавидеть эту работу, потому что она не по специальности и толк от нее только в зарплате без карьерных перспектив и с 10% вероятности перехода на должность посолиднее с той же з.п.

беременность так и не наступает. совсем не принимая ОК для ребаунд-эффекта, мы "планируем" уже почти 1,5 года. Кроме поликистоза обоих яичников они то находят то теряют еще какие-то диагнозы и каждый врач только отмахивается, ничего не назначая кроме дюфастона для вызоа М. (свои приходят редко).

Я не знаю, что делать теперь...получается, все было зря. зря брали обе ипотеки (ведь без детей можно было снимать комнату или квартиру, а на длительный срок найти и с нормальными соседями, т.к. все равно дома только спим), путешествовать или собирать первый взнос на квартиру, где хочется. а не где получится по финансам или сроку сдачи...

самое плохое то, что муж с появлением работы (уже 8 месяцев) решил активно взяться за погашение ипотеки без продажи 1-й квартиры (2-ю так и не сдали в мае, как обещали), и во всем себя ограничивает, не хочет ехать в отпуск, не хочет доделать ремонт, не хочет снять квартиру ближе, хотя я уже очень плохо чувствую себя от ежедневных поездок по 5 часво и 10 часов бессмысленной работы. Хочет только скорее погасить ипотеку и в отличии от первой, это уже не так быстро, сумма больше.

не знаю, что делать, куда идти...ничего не хочется, почти каждую неделю порываюсь уводиться, да и 2-ю ипотеку в какой-то мере брала, чтобы заставить себя остаться на штатном месте в хорошей компании с соц.пакетом...теперь ипотека опять одна и даже она не давит на меня грузом отвестенности( дети тоже так и не появляются, сколько врачей я не поменяла и "схем" не попробовала, дальще только стимуляция О. или ЭКО, как скаала гинеколог

получается готовила работу, квартиру, возможность расдирения жилья к рождению ребенка, а с его отсутсвием все эти ухищрения стали бессмысленными(((

Не думала, что буду писать когда-нибудь об этом. Но хочется выговорится, и так общаться не с кем. Хорошо, хоть интернет бывает..

Многие скажут, а чего за такого замуж вышла! Вот и сама думаю, чего!? А ведь не был таким, все тайное в процессе проявилось!!!!

Приехали в Норильск 1,5 года назад. Столько говна пережили и вот вроде начали жизнь налаживать. Думала, будет как в сказке, и жили они долго и счастливо.

Но не тут-то было..

Муж как приехал стал злоупотреблять пивом. И вот уже на протяжении года. И причем меры не знает, по баночки, по баночки, к вечеру, пьяная обезьяна и куча банок пива.. После дневной смены стабильно 3 литра. Потом в ночь на работу и с ночи прям с утра 3 литра, проспится и вечером дальше бухает. Получается в неделю он 2 дня не пьет.

На этой почве скандалы, ссоры. Он еще стал агрессивным когда выпьет, очень быстро пьянеет. Дочка все видит. Я терпела из последних сил. Зачем терпела сама не знаю.

Боюсь одиночества? Я не одна, дочка есть! Финансово не справлюсь?! Да и сейчас не в роскоши живу. Деньги только на еду и на выпивку.. Я постоянно с пустым кошельком хожу. Не работаю ведь!!! Так чего я боюсь, почему не могу от этого паразита избавиться!? Ведь и себе и ребенку жизнь порчу!!! Быстрее бы дали ребенку в садик и на работу выйти.. Может хоть как-то ситуация изменится!

Сейчас он в отпуске, и это ужас с 14 апреля не просыхает!!! Утром встанет опохмелится, по баночки по баночки, и уже пьяный, давай мне мозг компостировать. Вся грязь лезет. Так противно!!!

Хотели на море ребенка свозить. А куда с таким ехать? Я никуда с таким ехать не хочу..

Сейчас вот высказал кучу гадостей, и спать бухнулся.. Сижу реву.. Боюсь его уже! В городе друзей нет, он не любит чтоб у меня были знакомые, друзья. Родственники на материке живут! Я полностью в его власти, никто мне не поможет(((

Вот ничего в себе не люблю. Волосы не люблю... Глаза, уши, нос (особенно нос!!!), губы, подбородок, щеки. Шею, плечи, руки, грудь ненавижу.живот, бедра, ноги - ничего мне не нравится, хотя я знаю что многие только мечтать могут о моих данных. Характер свой скотский терпеть не могу, манеру общаться, ходить, смеяться... Какой то тотальный дефолт личности. Я не знаю как это назвать. Я начала менять себя (это у меня бывает в такие времена - цвет волос, на очереди прическа, 2 дырки в ухе и тату... первое... Но я понимаю, что моих проблем это не решит. А что решит? Вот почему я не могу быть довольна своей жизнью, своими возможностями, почему мне всегда нужно exactly the opposite?!

Раньше в такие моменты я сидела в одиночестве, попивала что-нибудь не спеша и покуривая... ТАк пару часов. Становилось легче ненадолго. Так чтоб надолго - легче не было. Всегда было тяжело.

Возможно поэтому я много чего в своей жизни упустила - считала, что недостойна, неготова, не потяну...