Как помочь подруге?

Ну а если грамотного адвоката ей найти? Может он считает ее за дуру а адвокат поможет ей убедится что это не так? Пусть подаст алименты на свое содержание . Или сразу на развод с разделом имущества , но мужу не надо об этом вещать а то последнее перепишет/ спрячет.

Комментарий удален

Как Вы собираетесь ей помочь, если она сама этого не хочет? Давно бы уже развелась. Поделили бы имущество. Даже если квартиры/машины оформлены на роднб мужа, то счет в банке-то на него же оформлен. Днежные сбережения тоже можно поделить. Раз муж хорошо зарабатывает, есть шанс получить хорошие алименты. Но Вашей подруге, как и многим женщинам в такой ситуации, похоже, нравится быть жертвой. Если хотите ей помочь, выбийте у нее из головы этот синдром жертвы. Это наркотик. Женщины страдают, ревут, но слезть с него не хотят.

Вам не подругу, а себя спасать надо. Вы в классическом треугольнике Карамана: жертва-тиран-спасатель. Вы лично в роли спасателя, что говорит о том, что потенциально Вы и жертва и тиран. Проработайте эту ситуацию с психологом, чтобы больше не попадать в такие ловушки. Почитайте в инете про этот треугольник и свою роль. Спасателям обязательно нужно "причинять добро", от этого есть неосозноваемые психологические бонусы.

Вы не персональный юрист, нотариус или психолог. Вы человек, на которого регулярно сбрасывают свои сложные эмоции, не поинтересовавшись как у Вас дела и не порадовавшись за Ваши успехи. Эта женщина - взрослый человек и в состоянии дойти до нужного ей специалиста, который может помочь решить ее ситуацию. За деньги, разумеется. Ведь это его работа. А Вы - живите своей жизнью, радуйтесь и получайте удовольствие от каждого дня. Вы - не спасатель, Вы живете своей собственной жизнью.

Не надо её оправдывать! Если она ничего не делает, значит не хочет. Все в руках самого человека. Ныть мы все умеем. Может, ей пинка не хватает, а не жалости? Я бы сказала: возьми себя в руки в конце концов, ты - мать, в первую очередь, ЧЕЛОВЕК, женщина. Сколько можно ныть и жаловаться на судьбу? Устраивайся на хорошую работу и снимай жилье! Если продолжит жить так, как живёт, значит её все устраивает, что сказать. А совершить самоубийство - последнее дело. Можете отвести её к психологу. Если и после этого все оставит, как есть, значит её муж прав - она лодырь и дура(( Свои нервы не тратьте на неё, вы сделали все, что могли.

При разводе она имеет право на 50процентов всего имущества, на кого бы оно не было оформлено.Надо разводиться, иначе она прост о сойдет с ума.Муж может даже и не разводиться с ней, он получает то, что может дать только она-возможность безнаказанно унижать человека, поэтому сам он от нее не отстанет, это садизм, ему это доставляет удовольствие .Я советую и ей, и Вам, съездить к святым, Ксении Петербуржской, например, попросить помощи и защиты и смело подавать документы на развод и раздел имущества .Удачи.

ИМХО-этот мужик прав ! Смотрите сами- пока " подруга " сидела дома этот мужчина занимался самосовершенствованием в результате -Он стал очень хорошо зарабатывать, начал жить своей жизнью-Ну а " подруга " так и осталась на своем прежнем уровне-" диван, сериал, " Окна " с Нагиевым , ну и Донцова, Арсеньева и иже с ними " в общем зависла на 90-х. Ясно что мужу с ней не о чем даже и поговорить-. Не так одеваешься, не так разговариваешь, не то готовишь. Ну а действительно -о чем может говорить успешный человек с диванной клушей ! Но скажите, а кто мешал вашей " подруге " самосовершенствоваться, расти как личность, получить образование, завести себе полезные знакомства, освоить новые специальности, найти интеллектуальное хобби ! ???!!! Скажу одно-это обычная лень ! Да именно лень и тупость -Смотрите сами-Вышла замуж совсем еще девочкой и совершила свою главную (на мой взгляд) ошибку: полностью доверилась мужу, каменная стена и т.д.. Работала периодически, но не для заработка, а для своего удовольствия, в результате не имеет сейчас толковой специальности и нормального опыта работы. Муж ее всячески поддерживал, говорил, что работать не женское дело, воспитывай детей и следи за домом. А она и рада- Ее такой рассклад полностью устраивал-Пока он на работе, она жрать такое-сякое сварганила, вещи в стиралку, а сама на диван ! Но вечно продолжаться так не может-человеку нужна не только одежда и жратва но и единство интересов, а их в данной ситуации нет и быть не может . Вот и имеем что имеем !

Идите к хорошему юристу. Муж так себя ведет,потому что знает,что жена трусиха. Жена прожив столько лет в браке имеет право на хорошие алименты. Трепите ему нервы приставами и прочими (что там юрист скажет). Ни один мужик не стоит ухода из жизни. Послушайте мотивирующие лекции психологов, начните снова себя уважать, ценить.

И кстати про мужа ее - эти каменные стены самые опасные. Они сначала обесценят человека, возьмут под свой контроль, а потом он (она) становится им совершенно не интересен и они начинают так же страстно, как до этого покоряли избавляться от ненужного балласта, чтобы заменить другой жертвой. То что Вы описываете это классическая картина семьи где у мужа есть любовница, которая красива, ухожена и самодостаточна (пока что, пока за него не вышла). А может даже и не одна. Вот это все: не так одета, не так приготовила, и т.д... Значит уже есть та, которая одета так. Ох девочки, не ведитесь никогда на такие стены... Не расслабляйтесь с мужьями. Они сразу теряют свое уважение. Будьте самодостаточны, работайте, будьте в динамике, не фиксируйтесь на домашней жизни. Никто не то что спасибо не скажет, а еще и виноватой оставят.

Причины что женщина ничего не сделала могут быть разные: сначала надежда что все образуется, страх, лень. Сейчас апатия. Апатия за себя. Но она мать. Ее надо струхнуть. За детей никто не заступится если с ней что то случится. Вы всего лишь ее подруга. Законный опекун над детьми - это муж Вашей подруги. Надо открыть глаза на то что муж вашей подруги и Вас на х пошлет когда начнете обещания своей подруги выполнять и ничего Вы не сделаете. А как он будет относиться к детям - сплошная неизвестность. Может быть хорошо, а может кто из детей тоже жертвой станет.

Уважаемый автор, не хотелось бы никого осуждать, но Вам не кажется что Ваша подруга ПАРАЗИТ? Сначала на муже висела, теперь на Вас скидывает свои моральные заботы, так еще и детей хочет что бы Вы в случае чего растили. У меня есть такая (А! нет, была) "подруга" - муж ее бил, с дитем бросил, на работе каждый день стрессы, з/п копеечная, но искать другую мы не хотим. И, знаете, с такими людьми постоянно хрень происходит - то у нее в кафешке какая-то дама под шофе телефон выхватила и кинула об землю, то ее забудут в офисе, ну и много еще чего, чуть не каждый день. Откуда у нее с копеечной зп и дитём деньги на общепиты каждый день я не в курсе, да и телефоны всегда дорогие. Не в том суть. Я пыталась ей помочь, спрашивала у знакомых про работу, статьи по психологии ей рассказывала, и т.п., а она работу менять не хочет, искать выход из ситуаций тоже... Живет как раньше и удовольствие от своей несчастности получает. Но если я ненавязчиво рассказывала как мои знакомые выходили из тех или иных ситуаций, то остальные "слушатели" подпевали ей, говорили какие кругом все злые и обижают бедняжку эту, что она конечно же не виновата, а виноваты все кругом и т.д.. Я с ней не общаюсь, но знаю что воз и ныне там. Так что Вы зря тратите свои моральные силы и время на эту девушку, ей все нравится, хотя она и не признает этого. Да, нравится, как бы дико не звучало.

У моей подруги была очень похожая ситуация... очень... Что делала я... Сходила бы с ней в церковь чтобы она помолилась, и сама помолилась за нее с ней же (сходите к старцу). Брала шампанского, ходили к морю и я ей рассказывала: "Что самый главный человек в твоей жизни это ТЫ, что очень важно любить себя, я помогу, шаг за шагом ты научишься. Посмотри какая ты красивая, сколько у тебя достоинств - детей родила, воспитываешь, хозяйка не чита мне, многие достойные мужчины мечтают о такой женщине как ты! Надо поверить в себя, полюбить себя, ты обязана сделать это ради себя и детей, а на бывшего мужа (называть его отныне так) начать смотреть как на пустое место, прямо с этой минуты. Он - ничтожество, не мужчина, смотри на него как на больного, человек болен, потому что здоровый человек не позволит себе такое отношение. Живи на его территории как ни в чем не бывало, на его послания посылай его сразу в ответ, или даже есть более жесткое выражение, он говорит -"Иди на ...", отвечай (дословно) -"На ... твоя ж... хороша"... а что делать, надо это чмо поставить на место. Грубо, но надо, отрезвляет. Я так конечно не выражаюсь в жизни, я воспитанный человек, но тут ситуация требовала конструктивных действий. А тронешь меня хоть пальцем, возьму биту и зашибу тебя, и скажу что так и было. Полиция мне в помощь если руки распустишь. Чувак, отныне, ты меня не трогаешь, и я тебя. Живем как соседи. Хотя обращаться ко мне можешь по имени отчеству дружок! И сама пусть начнет его называть по имени отчеству, и с юмором. Я купила ей книги Луизы Хей и Натальи Правдиной, там очень доступно и мягко говорится о любви к себе, как это делать, радовать себя, ценить и беречь, слушали с ней Л. Хей на Ютубе, там очень интересны видео на тему любви к себе. В общем было над чем работать. И постоянно напоминала о том, что она красивая, умная, достойная женщина, постоянно. Периодически разговоры за бутылочкой шампанского, делала маленький праздник с разговорами. Проблема в том, что она не умела как и Ваша подруга любить себя, а он ей внушал что она дура и пустое место. Ваша огромная помощь будет в том, чтобы объяснить ей что она прекрасна, уникальна и неповторима, помочь поднять самооценку. Я объясняла ей сколько чуда вокруг-трава зеленая, птички поют, солнце светит, цветок-чудо природы, посмотри какой красивый, как его так природа создала, разбирали розу по лепесткам. Я так свою подругу выводила, простыми словами о любви к себе, книги ей купила, заставила читать, слушали видео, пили шампанское, ходили в церковь ("Я помолилась за тебя, значит есть человек который тобой дорожит-это я, сделай ради меня работу над собой - начни любить себя, пойми что твой муж убожество а я рядом). И еще я сказала "Соберись тряпка, жизнь прекрасна и удивительна, нам еще столько надо сделать, не раскисать!" В общем все наладилось, мои разговоры о любви к себе победили оскорбления ее мужа, она изменилась, стала его игнорировать, мы ходили гулять, она познакомилась с мужчиной, ушла через время от мужа и вышла замуж за адекватного хорошего мужчину. Но пока жила на его территории и сказала что ему чтобы он не расчитывал что она уйдет и будет скитаться с детьми. Но где-то мне приходилось с ней грубо разговаривать, как говорится "фары врубать" когда она раскисала совсем, поначалу - "Соберись тряпка, все будет хорошо, мы прорвемся и всех победим!!!" Вот, как-то так, делюсь собственным опытом. И скажите ей "Очнись!!! Очнись, ТЫ нужна своим детям, а не Я!!! Ты им МАМА, а я чужая тетя. Ты просишь меня не бросать их а я не знаю что со мной будет завтра, у меня своя жизнь, я хочу своих родить, растить. А твоя задача выйти из ступора, начать жить, морально встрепенуться, забить на это чмо и выйти замуж за хорошего человека, который будет любить тебя, ценить, и будет другом твоим детям, а ты будешь счастлива. Кстати, что касается работы, то женщина должна работать на работе для удовольствия, а не деньга зарабатывать. Я работала ведущим менеджером, очень хорошо зарабатывала, но работа занимала все мое время и мысли, я постоянно что-то решала, разруливала, кубаторила, не оставалось сил ни на семью ни на отдых, в выходные хотелось сидеть дома и выключить телефон, и вот, в апреле я поняла что дико устала, задала себе вопрос зачем мне это все-куда я все время спешу, дни пролетают, жизнь пролетает, а я крутая бизнес-леди... а зачем... в конце мая уволилась, решила отдыхать пока не наотдыхаюсь и впредь искать не обременительную работу "сделала и забыла", как говорится "Ходить на работу платья и бусики показывать", то есть быть нормальной женщиной в гармонии с собой, а не "мир спасать". Поэтому у Вашей подруги вполне нормальная женская работа - работать, а не пахать... имеет право по статусу "ЖЕНЩИНА". На эту тему отличные книги Натальи Покотиловой "Рожденная женщиной" и "Рожденная желать", подарите ей эти книги тоже, и заставьте читать, постоянно спрашивайте - читаешь книги??? Я так делала со своей, и она читала. Она теперь совсем другой человек, счастлива, благодарна что я была рядом. И я могу прийти к ней в любое время со своими проблемами, поэтому не бросила, выслушивала, была нотариусом, психологом и персональным юристом)).) Иногда человеку надо помочь словом, делом, иногда земля уходит из под ног, но поэтому и нужны друзья, чтобы не дать захлебнуться в собственном горе, боли и не понимании. Не так много людей вокруг которые нас любят, поэтому мы ценим близких и друзей и рядом когда им плохо, а они когда нам. Мне подруги иногда говорят -"И что ты не моя мама или свекровь" (я отличная свекровь, они видят))), а я говорю "Зато у тебя есть такая подруга")))). Уверена, у Вас все получится - дорогу осилит идущий!!! Удачи Вам Катя в этом сложном мероприятии, мысленно я с Вами))))

Я сочувствую вашей подруге.У меня точно такая же ситуация.Вот только слава богу не гнобит. Пару раз было что все у нас есть это все его. Но больше ни разу.Но у нас любовница уже 8 лет.И тоже меня н чего не собирается.Ему так удобно.А только сижу и реву от без по мощности.Работы Нет,полностью запишу от него.Но знаю что сама виновата.Замуж рано,любовь-морковь.Дети,дом.Рвботать не разрешал и вот он итог.Но у меня мыслей н когда не было о том ,чтоб что-то с собой сделать.У меня 3 детей.И нужно жить ради них.Не важно одной или с кем-то.

Ей надо просто его устранить по тихому. Пусть посмотрит фильм "Елена" Что-то же ей перепадёт по наследству и дети наследники. К сожалению, другого выхода у неё нет.

По Вашему посту и комментариям я поняла, что подруга Ваша - "амёба обыкновенная". Ничего в жизни сама не решала, плыла по течению, полностью положилась на мужа, все проблемы и заботы свалила на него. А что, она же женщина, на ней же быт и дети. Мне такое отношение к жизни не понять. Сейчас же она тоже ничего предпринимать не хочет, надеяться, что авось всё само решится. И Вы не лезте. Плачется - побудьте желеткой. Но по её поведению понятно, что кардинально ничего она менять на хочет, ещё лет 20 так и проживёт

Если жилье совместно нажитое, хороший адвокат в помощь. Пусть разводится и детей забирает, жить с таким нельзя.

Подруга скорее всего ничего делать не будет, раз она даже не пытается бороться с ним. На вашем месте я бы не давала ей обещаний по поводу детей, как раз для того, чтобы она со спокойной душой с собой что-нибудь не сделала. Можно попытаться как-то мотивировать ее к действиям ссылаясь, как раз на детей, можно забрать ее к себе с детьми, если у вас есть такая возможность, чтобы она пожила у вас и смогла подать на развод. Грустная история, конечно, в очередной раз подтверждающая, что женщина все таки должна не надеяться на чье-то обеспечение, а самостоятельно стоять на ногах, потому что однажды все может сильно измениться.

Тут вам уже написали про треугольник Карпмана. Согласна с ними. Нужно выходить из нее. В этой позиции вы подруге не поможете, вы и сами вовлечены в нездоровые отношения. Почитайте хотя бы про это. Вообще, подобные отношения всегда про ответственность, вернее про перекладывание её друг на друга. Пока вы играете роль Спасателя. Немедленно прекратите спасать. От этого Жертва становится все более несамостоятельной! Общайтесь с ней конструктивно, четко и решайте практические вопросы. Только так. Я не психолог. Просто это первое, что вспомнилось из общего курса. Не сможете самостоятельно вопрос изучить и выйти из положения, тогда к специалисту.

Не жалейте ее. Её полный выбор всего этого. Вы не сможете ей помочь. Посочувствовать, послушать и покиыать вот и все. Могут меня обвинить в жестокости, но я сделала вывод из своего опыта. Пока сама не захочет, ничего не произойдет. А вы можете быть ушами, если конечно тоже готовы, всегда вариться в чужом овне

По сути ваша подруга не сделала ни одного шага для изменения ситуации за много лет (кроме плача вам в плечо). Вы знакомы с ее мужем? Если вы хотите помочь, может вам самой с ним поговорить? Он тиран домашний, семейный, для посторонних людей скорей всего абсолютно другой.. А так да, они живут по ролям тиран- жертва. И у меня 2 видения- или они оба внутри себя прутся по своей роли, оба не делая ни шагу к изменениЯм, или она реально забитая женщина, которая, судя по всему, видит выход только в суициде и плюнула на всё..

Что она делает для того, что бы из этой ситуации чувствовать себя лучше? Как то работает над отношением к нему, к себе? ВЕдь дабы создавать отпор, нужны силы. Тут есть такой момент...позиция жертвы....по каким то причинам (зачастую неизвестным самим жертвам) необходима им. (вам спасателя, мужу тирана) Для каких то внутренних решений...возможно родовых... это вопрос психологии, но работать тут нужно не с мужем кончено.

Конечно подруге психолог нужен. У меня совсем другая ситуация была, но этапы такие же: непонимание, слезы, равнодушие к себе. Мозгом понимала, что так дальше продолжаться не может, но сил исправить ситуацию не было. Буквально тащила себя за волосы, 4 приема и совсем другое отношение к себе. Очень помогло. Вы можете сходить с ней на групповой прием, поддержать ее, а там уже втянется

Т е раз он ей жильё оставить/дать/подарить не хочет, значит она никуда и не уйдёт? Будет терпеть носилие, унижения... я правильно понимаю? Дура действительно! Ну и что что копейки получает, всегда есть возможности.... лучше комнату снять и жить без страха и террора чем так.....

Ничего вы не сделаете, она использует вас в качестве жилетки, а ваши советы ей не нужны, не парьтесь. Сама она делать ничего не хочет, будет ныть и сидеть ждать пока кто-то за нее сделает. У меня есть такая подруга, я ее, дура, таскала на себе всю жизнь, пока не поняла, что ей нужен тот осел, который будет тащить и все равно кто это будет. А она будет скулить и сидеть дальше на шее. Ничего она не будет делать, а вы не давайте обещаний насчет детей у них отец есть. А откуда же она взялась, ну родителей понятно нет, но они же жили где-то, значит либо ей там не комильфо либо есть причины другие. Работа, многие работают и за не большие деньги, как говориться срать захочешь штаны снимешь. У моей мамы подругу так муж оставил, ничего она насобирала денежек и пошла на курсы маникюра, работает в салоне сейчас и нарабатывает базу, живет и детей тащит. Надо не жалеть себя, а на работу пойти, хоть мало да все равно деньги. Можно на них на курсы пойти, а вы бросьте роль мамочки Терезы, ничего у вас не выйдет, только горб вырастет. Даже благодарности не услышите. Не вздумайте ее к себе приглашать, потом и будете вместо ее мужа сопли на кулак наматывать и работать на ее обеспечение, потому что жалко ее горемычную. И потом если разводиться, то ей алименты положены и имущество, если есть чего делить. Потом если уходить пусть деньги из дома возьмет, врят ли денег дома нет у него, цацки, дарил же он ей за всю жизнь что-то. Если жечь мосты, то уж сразу. Скорее вмего у него и баба имеется, такие метамарфозы на пустом месте не происходят.

Катюша, обратитесь к психотерапевту. У подруги самая настоящая тяжелейшая депрессия, лучше в частную клинику, чтобы не было никаких записей, вдруг муж решит детей отбирать, не потому, что они ему нужны, а потому что добить. Сейчас лето, если есть возможность, куда-нибудь ее отправить с детьми в деревню, где природа, тишина, и чтобы никто не лез ей в душу, не задавал лишних вопросов. Антидепрессанты однозначно. Сейчас никаких разводов, судов, алиментов - войну она не вытянет в таком состоянии. Мирно, насколько это возможно, отпроситься у мужа куда-нибудь - в деревню, на дачу, хоть на 3 дня. Храм бы ей, конечно, помог. Но если категорически отрицает - не настаивайте, молитесь за нее сами, можно в церкви о здравии заказать, чтоб читали. В интернете есть священник Владимир Головин, посмотрите его проповеди, может, что-то интересное для нее найдете, только ненавязчиво. У него много ответов на разные вопросы. http://vladimir-golovin.ru/muzhchina-i-zhenshhina.html Молитесь за подругу обязательно! К мощам Николая Чудотворца не согласится поехать? Быстрая помощь от этого святого. Сначала - подлечиться и набраться сил, потому как война будет однозначно. Что мой БМ творил - вспомнить страшно, помогли врачи, антидепрессанты, на судах по алиментам Бог помогал. На адвокатов денег не было, очень долго все длилось, перед каждым судом я молилась и просила:" Господи, некому меня защитить, защити ты". И, действительно, защитил, все их поддельные документы "выплыли". Так что состояние Вашей подруги - состояние оцепенения, окаменения, бесчувствия - очень хорошо знакомо.

Катя, я так понимаю вашу подругу. Я когда-то была в похожей ситуации. Вышла замуж поздно, но очень удачно. Подруги -змеюки обзавидовались. Так мечтала, что успею родить, будет семья как у всех. Но у него не было своего жилья, несмотря на хорошие заработки. В те времена квартиры получали, а не покупали. Он хотел мою квартиру расширить с доплатой, а я не торопилась. Мы прожили 2 года. Это был ад. И я терпела, надеялась вот рожу и все нормально будет. Слава Богу он сам ушел, когда понял, что по его не будет. Прошли годы и я думаю, что какая я была дура. Страдала, плакала. Это просто зависимость-надеяться на несбыточное. Я теперь понимаю, что ребенок не сохранил бы этот брак. Мне этот человек был не нужен. Было нужно семейное положение. Как это глупо. Так же ваша подруга несбыточно надеется, что получит что-то из его богатств. Если она отпустит эту надежду от себя, ей станет намного легче, тогда она сможет пойти по жизни дальше. Квартиру-то она по любому отсудит.

Печально читать такое, конечно... Некогда любовь огроменная, до гроба. А сейчас - унижения, тирания и мысли о суициде. Прочитала много комментариев и напишу свое видение. Подруге прежде, чем полюбить себя и изменить что-то в данной ситуации, нужно абстрагироваться от мужа. Срочно. Никакая терапия Ваша, как подруги, ни специалистов, не поможет длительно, если каждый день она будет сталкиваться с ним лоб в лоб и терпеть унижения. Только оставшись наедине со своими мыслями, в тишине, а может, в Вашей компании, подруга сможет хоть немного переосмыслить нынешнее положение, взять себя в руки и понять, как действовать дальше. Вы молодец, что рядом. Удачи.

Катя, по поводу ответов на Ваш вопрос: интересная вещь получается...(не буду ее озвучивать), я думаю причина в том, что когда задаешь вопрос в интернете, то получаешь ответы от людей, которых ты не знаешь, возможно, ты бы с ними не стал бы даже общаться, не потому, что они хуже, а потому, что , Вы разные, субъективность их восприятия поражает))). Я считаю, что выставлять Вас в чем-то виноватой-это бред:).А еще на мой взгляд, вряд ли кому-то нравится слышать в свой адрес мат(тем более из присутствующих). А по поводу подруги: не думаю, что в Ваших силах что-то сделать за нее, пока она не захочет. Я бы посоветовала методично проводить с ней беседы на тему:"А что дальше?"

Забери её с детьми к себе. Пусть поживет, отдышится. Проводит с ней как можно больше времени, готовьте вместе, гуляйте, дома убирайтесь, по магазинам ходите и пр. Не затрагивая тему семьи. Есть только ты, она и дети.

Ваша подруга, в лучшем случае, только на себя руки наложит. Если Вы, считаете себя настолько родственной душой ей - Вам немедленно нужно нанять семейного адвоката (юриста) + Психолога. Никакие форумы и заседающие здесь квазизнатоки не насоветуют ничего лучше чем к знахарке сходить(яйцами покататься) да подорожником с молитвой... Только специалисты в своем деле помогут вам, иначе просто закройте на все это глаза и забудьте. Искренне и от всей души желаю вам сил и терпения в спасении вашей подруги.

Идти на работу любую .Начать следить за собой ! Почувствовать себя женщиной и взгляды мужчин на себе .Лучше поздно ...чем никогда !А НАЙТИ МУЖИКА И УЙТИ К НЕМУ

Судя по всему у мужа после того как он "стал хорошо зарабатывать" вылезло всё, чего очень хотелось делать, но не моглось раньше. Как же "король мира". Похожая ситуация есть в романе Арчибальда Кронина "Замок Броуди" и там все очень плохо кончилось. Так что подругу за уши и к психологу. Похоже она подошла к краю и никакие курсы и блоги ей сейчас помогут. Не воспримет она их адекватно к себе и своей ситуации. Только специалист.

Мне жаль вашу подругу, что у нее нет родителей, так бы возможно была бы у нее хоть какая-то возможность уйти и начать жить без него самостоятельно. Но уходить ей в любом случае надо от него, иначе она скорее всего доведет себя либо до тяжёлой болезни либо до суицида... Уходить и начинать самой с малого. Найти работу, подработки, все возможные заработки, какие только будут! Найти жилье, пожить первое время у знакомых, дальних родственников, снять комнату или небольшую КВ. Уходить с детьми, подавать на развод и алименты. Становится самостоятельной. Но ко всему этому она должна прийти сама! Сама захотеть и осознать! Вы ее не жалейте, жалость плохое качество и только будет тормозить ее. А давайте советы и указания как бы вы поступили, как ей надо поступить.

Да симптом плохой... Мы все сами хозяева своей жизни, она пассивна и настроена все терпеть, видимо так воспитали. Все это конечно же отмазки про работу копеешную и прочее. По себе знаю, ситуация очень похожая была. Собрала вещи и ребенка, и ушла в никуда. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Но она уже на в том состоянии что бы что то решать, она сдалась, надо что бы кто то ей грамотно объяснил, что у нее есть другие варианты. Ведь она их не видит. Походите в храм, ей предложите сходить с Вами. Оплатите психолога, если есть такая возможность. Кстати, бесплатные психологи - батюшки. И если уже такие разговоры, то даже не предлагать надо, а приезжать сажать в машину и везти. У нее уже нет желания себя спасать. Больше ниче Вы не сделаете, если она сама этого не хочет.

Жестко скажу, вашей подруге нужен папа. Не в прямом смысле, а человек, который будет о ней заботится как о ребенке. Который сейчас снимет ей квартирк, соберет вещи и перевезет, будет кормить, поить и далее по списку. Сама она ничего менять не хочет, это же очевидно. А все эти слезы, жалобы, просьбы о детях поиск именного такого человека в вашем лице. Ответственность нести не хочет, вот и перекладывает.

Жуть, у нас так одна от безисходности повесилась (

сложная ситуация с подругой из серии "золотая клетка". она конечно не умно поступала в плане страхового фонда для себя. Надо было откладывать и немного грести под себя... но увы. скажите а вы не испытываете некое удовлетворение с нотками сострадания от "богатые тоже плачут" ?

Подруге,с кторой 20 лет в дружбе,надо помогать.Иначе что за дружба.И не словами,а делами.Вести к психологу. Человек в депрессии,ясен перец,не хочет не с кем жить,он хочет забраться под одеяло и умереть.И это не вина человека,а Болезнь,ее надо лечить. Никто не просит сажать на шею,пусть готовит у вас если будет жить ,к примеру. Она очень разочарована в жизни сейчас ,в людях...Есть люди жесткие,есть чуткие,ее "разбили",помогите ей

Можно пообщаться с психологами он-лайн,получить консультацию. https://www.b17.ru